実母との確執

何となくトピ主さんの気持ちがわかります。私もどんなにキツイことをされても母を喜ばせたい気持ちがあります。だけどそれは、『母』の為ではなく『自分自身』の為にしてませんか？母の笑顔を見て自分は母に愛されているんだという実感を得たいのではないかと。親子であっても所詮、別の人間です。一緒くたにしてはいけません。私もいろんなことをいわれてきましたが、私と母は親子であっても同一人物ではない。私は私なんだと。だから、母の為になることならその気持ちには答えるようにしますが、どう考えても甘えてると判断したら関与していません。

親が自分を愛してくれていること、愛し方、自分の受け止め方、私は全てばらばらにして考えました。そうでないと、自分が壊れそうだったからです。 ＤＶ・モラハラ・機能不全家族・ＡＣ、いろいろな本を読みました。 出典は忘れましたが、親の愛情不足を感じていると、親みたいな傾向の人を無意識にかぎ分けて、親の愛情をその人で埋めようとするんだそうです。あと、無意識に親の期待通り（例えば罵倒する親ならそうされるように無意識に行動する）にするとか、親に成り代わりたい（から親と同じようなことをしてしまう）とか。なので、トピ主さんがしなければならないのは、「自分がどういう傾向にあって、どういう落とし穴に陥りやすいか」を知ることだと思います。 親は自分を愛している。でも、愛なんていろいろな形があります。間違った形でも愛は存在してしまうんです。 お母様はあなたを愛しているかも知れない。でも形があきらかに間違ってます。 お母様の愛とあなたの愛は、背中合わせの「執着」という形になっていませんか？ あと、「見捨てられ不安」という言葉でも検索してみてくださいね。

程度に差はあるかもしれませんが、とても気持ちが分かります。 私も出来のいい兄の妹として育ちました。そして兄は病弱だったので、よく祖父母の家に預けられていた記憶があります。 どこかにずっと、『母に褒められたい・甘えたい』という思いがあったようで、母の言葉に過剰反応して少しでも否定的な言葉を言われると眠れなくなっていました。 悩んだ挙句分かったのは、母から離れて自分の道を歩む事が一番だということです。『母に褒められたい・甘えたい』という思いを自ら断って、１人の人間として自立する事が楽になる第一歩だと思います。 道端さんはお幾つかは分かりませんが、自分の世界を持って進んでいけば自分に自信もついてくるし楽になれると思いますよ。 私は結婚して甘えられる夫の存在にも随分助けられました。 今は自分の家庭を一番に考えています。 自立・親離れして頑張りましょうね！！

私も母になにも一人では出来ないと バカにされ続けて育ちました。 母の傍にいるとそこから抜けられない と思い、一人暮らしをすることにしました。 トピ主さん。ネガティブなお母さんでも 愛する気持ちはわかります。 でももう大人なんですし、 会うのは正月だけでもいいんじゃないでしょうか？ 自分を悪く言う人の傍にいても良いことないですよ。 愛を求めるよりも、愛を与える人になってください。 そうしたら道は開かれると思います。

●ゆうさん　私と母は親子であっても同一人物ではない。ゆうさんの強い意　志を尊敬します。 ●ＤＶ親の娘さん　自分がどういう傾向にあって、どういう落とし穴に陥り　やすいか。いう文面にハッといたしました。私はひどい相手でも自分を必要としてくれるなら、依存執着してしまいます。 ●さらさん　今の自分は何が楽しいいのかも忘れていたのかもしれません。そして素敵な旦那様とこれからも幸せにすごせますように！ ●てるさん　愛を求めるよりも、愛を与える人になってください。　そうですよね・ 皆さんレス有難うございます。 恥ずかしいのですが、一人ではないんだなと思っいました。つけたしですが思春期のころ私は不満が爆発して、母に暴力をしてしまい、その罪悪感は今もあります。そして夫ですが、第三者からみたらひどい人間です。愛を与えたつもりが、甘えるようになり、最終的に裏切りになりました。しかし、私を必要としている。 どうしても、そこに喜びを感じてしまうのです。夫のところにもどったら、夫が喜ぶ。離婚したら、母が喜ぶ。自分でも情けないのですが、自分の意思がもてないのです。子供もいます。子供を一番にかんがえたいのですが。

本についてはいろいろ挙げましたが、精神科医の斉藤学さんの本やスーザン・フォワードの「毒になる親」がいいかなと思います。 トピ主さん、あなたの傾向として、「世界が２色」の人だなと思いました。 ＞夫のところにもどったら、夫が喜ぶ。離婚したら、母が喜ぶ。 では私が中間の案を。「トピ主さんは、女性センターなどに相談し、とりあえず夫とも母親とも別居をする（シェルターについて聞いてみてください。パソコンでＤＶとかモラハラとかシェルターについて検索してみてくださいね）」くっついてたら冷静に考えるのは難しいですよ。私も親と離れたからＤＶとか言ってるわけで。白か黒か、じゃなくてグレーもあり得るんです。 ＞子供を一番にかんがえたい これ、トピ主さんの意思ですよね？素晴らしい！子供が一番望むのは、お母さんの笑顔ですよ。あなたがずっと自分の母親のことを考えたり、夫（子供にとって父）を１番にかまっていることを、お子様は寂しく思ってます。寂しいのを普通にさせないで。まして第三者から見てもひどい男に尽くすのが普通の家族の形なのだとは教えないで。 お子様を幸せにできるのは、トピ主さんだけですよ。

道端さんの言っていることすごくよくわかります。 少し前の私の母親にたいする感情と同じです。 でも私は母親への思いを捨てました。（心の中で） 私は、以下に紹介するブログで救われました。 自分の置かれている状況を理解するのに役立つと思います。 どうぞ一度のぞいてみて下さい。 「あなたの子どもを加害者にしないために」 の中の「世代間連鎖」のテーマが道端さんの助けになるのではないかと思います。 家族カウンセラーの方のブログです。 自分の思う通りに人生を切り開いて行って下さい。

ＤＶ親の娘さん ２度もレス有難うございます。｢毒になる親」 早速購入しました。本内のチェックリスとをしましたら、 やはり私も該当するようです。 自分が傷ついているのも認めたくないし、親を毒の親と認めるのも正直勇気がいます。この気持ちが私を苦しめているのでしょうね。これも自分の人生ですね。私の人生。きちんと向き合い本にのっていることを実践するよう努力します。ＤＶの娘さんも色々な葛藤があったでしょうね。アドバイス有難うございます。 南のかぴぱらさん さっそくＨＰ見て見ました。そしてお気に入りにいれました（笑） 思わず涙がでてきて、自分ってかわいそうなのかもと思いました。（笑） 私を助けるのはわたしだけ。責任をもってわたしは自分を救ってあげたいとおもいました。有難うございました。