１５年後の後悔

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清子

2004年09月21日 06:44

恋愛

大学時代の彼はマスコミ志望で、とある出版社へ編集で入社しました。雑誌の編集部はものすごく勤務が不規則で、平日デートはほぼ不可能、週末も呼び出されることが多く、私はついにぶち切れて別れてしまいました。結局、友達に紹介された商社マンと結婚して順風満帆かと思いきや、夫は仕事では能力があまりないらしいのです。一度あがったポストを降ろされ、年収も大きく下がり、こんなはずではなかったという思いを夫婦お互いが持っております。金利がまだ高い時代に購入したマンション、私立にかよう娘の学費、頭の痛い限りです。昔の彼はといえば、いち編集部を任され、それなりに忙しそうですがバイトだった子と結婚し、二人のお子さんに恵まれとても幸せそうに暮らしていると聞きました。いまさらですが、昔の彼と結婚していれば・・と考えてしまうのです。こんなこと友人に言えないので、ここで吐き出させて戴きました。

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失礼ですが、

一豊の妻

2004年09月22日 21:21

昔の彼が出世しているのは、清子さんと別れて違う方と結婚されたからではないでしょうか？今のご主人のことをけなしておられますが、あなたの内助の功はないのですか？

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結局お金？

芽衣

2004年09月23日 03:01

あなたの中では結局お金が全てだからじゃないですか? 振り返ればいくらでもより良いものが転がってますよ。かわいそう、あなたの家族。

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時間は戻せません

時の旅人

2004年09月23日 11:59

時間は１５年前に戻せません。逃がした魚は大きかったのかもしれませんね。昔の彼とのことはきれいな思い出として胸にしまっておきましょう。その上でご主人ときちんと向き合ったほうがいいのでは。

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可愛いかたですね。

ろ

2004年09月23日 17:15

清子さんって、自分に正直で、とっても可愛いかたですね。失礼とは思いながら、書き込みを読んで思わず笑ってしまいました。

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逃がした魚は大きい

ふう．．．。

2004年09月24日 12:19

題名の通り、逃がした魚は大きく見えますよね。あと、後悔先に立たずっていうのもありましたね。そして覆水盆に帰らずでしたっけ．．．。もう過ぎた事はどんなに後悔しても戻っては来ません。今ある幸せ(とても幸せとは思えないかも知れないけど)、そして今ある生活が少しでも良くなるように前向きに考えるしかないのでは? 後悔したとはいえ、その当時はなかなか会えなかった事に腹をたてたんですよね。別れるにはそれ相当の理由があったのですよね。今は編集長になっている彼と結婚していたとしても上手くいったかどうかはわかりませんよ。子供二人いて幸せそうといっても彼は彼なりに世間では見えないところで色々な気苦労を抱えているかも知れませんよ。アッ、あと隣りの芝生は青く見えるとも良くいいますよね? もう考えたって無駄です、前向きに生きましょう!

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…

通りすがり

2004年09月24日 14:21

富めるときも、病めるときも…。それが、夫婦では、ないでしょうか。

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こんなはずじゃなかった症候群

匿名

2004年09月24日 16:25

　トピ主さんはおいくつでしょうか？４０代、５０代の女性はこれくらいの年齢になると「こんなはずじゃなかった」と思う人が多いと聞きました。これを「こんなはずじゃなかった症候群」というそうです。　あの時仕事をやめてなければ今頃はとか、逆にあの時仕事をやめて結婚していれば今頃はとか自分の選択に自信がない人が多いようです。　昔の彼は幸せそうですが、どこの家にも何かしら問題はあるし、今はよくても今後はどうなるかわからないですよ...。よその家はよく見えるものです。な～んて人には偉そうに言ってしまう私ですが、私も「こんなはずじゃなかった」と毎日、それもかなり強く思っています。多分、トピ主さんや私みたいな人、多いと思います。

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昔の彼を選んでも、後悔したと思いますよ。

コッペパン

2004年09月24日 17:08

別れた経緯からして、トピ主さんは忙しい男の妻には向かないでしょ？昔の彼と結婚しても、「いつも家に居ない」「私よりも仕事が大事」なんて大いに不満だったはず。編集部を仕切る人達なら、それなりどころか相当忙しいもの。彼の奥様はそんな彼を支えられる人なんです。貴女なら幸せになれなかったと思いますよ。結局、今の生活が不満で現実逃避してるのですね。でも、そんな思いは自分を苦しめるだけです。第一、お嬢様の私立学校も住宅ローンも、ご夫婦が望んだ事の結果ですよね？満足感を手に入れた代償ですから、正面から取り組むしかないです。ご主人は、奥様が上手に操縦して支えてあげて下さい。妻は、夫の有能な秘書・後援会長・相談役。専業・兼業にかかわらず一家の重鎮です。そのサポートが夫婦の絆を強めたりもする。経済面の不安は、奥様が収入を持つ事も解決の一つです。既に働いておられるなら、それで絶対何とかなる（ならないなら少し贅沢のしすぎ？）。専業でしたら、働きに出ては如何でしょう？せっかくの安定した生活を楽しまないなんて、もったいない。今手元にある幸せを大事にして下さいな。

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たぶん

kanon

2004年09月24日 17:35

昔の彼と結婚していても１５年前に別れて別の人と結婚すればよかったと後悔してトピを立てていたと思います。

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夫のステイタスや収入に期待しない事

カッサンドラ

2004年09月24日 17:39

トピ主さんは専業主婦の方ですか？失礼ですが、会社勤めを継続していらっしゃる方の発言とは思えなかったので。ご主人のポストが降格になって、ご不満なのはわかりますが、今はどんな優秀な人でもリストラになる可能性がないとは言い切れない時代です。また、どんな優良企業でも明日のことはわからない状況にあるとも言えます。ご主人の力量に対して不満があるなら、ご自分も何らかの形で収入を得ることを考えられてはいかがですか？毎日ご主人に対する不満をもちながら生活している事はお子さんのためにもよくないと思います。

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信じられない

みなこ

2004年09月24日 18:41

何を基準に結婚相手を決めたのですか？社会的地位ですか？収入ですか？昔の彼ともし結婚していて、彼がもし交通事故にあって働けなくなったらどうしてました？夫に対して地位や収入だけを求めるのでしたら、夫もあなたに対して美貌しか求めないでしょう。若くて美しい時だけちやほやして、あとはぽいっでしょうね。ひとりで生きてください。

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結局

さりた

2004年09月24日 19:17

隣りの芝は何とやらですよ

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後悔するから…

どうだろう

2004年09月24日 22:15

だから良くない方向へ考えてしまうのではないでしょうか？良いときも悪いときも、いろんな波があるはず｡悪いときを乗り越えられなかったのでしょう？自分の責任｡吐き出したい気持、分からないではないですが、無責任さを感じます。

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あなたが稼ぎましょう

えるる

2004年09月24日 23:49

がんばって5，6百万稼げるようになれば、頭痛も減ると思います。

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何が幸せか

ぷりしら７０

2004年09月25日 00:35

ご主人の経済面だけではないはず。昔彼と結婚していても、彼の力だけで、今の生活があるとは言えず、子供の件にしても、男性のせいばかりとは言い切れないでしょう？昔があって、今がある。過去の「たら、れば」は誰にでもあること。変えられるのは未来だけです！愚問ですよ。今を受け入れましょう。わたしなんて・・・。控えておきます。比べるのは、愚問ですから。

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下げマン

かなこ

2004年09月25日 03:50

う～ん、要するにトピ主さんが下げマンだったということではないでしょうか。そして、元彼の奥様は上げマンだったと。元彼と結婚していたら、その彼も出世しなかったかもしれません。誰と結婚しても、人と比べていたら同じことですよ。

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隣の芝生

せまいや

2004年09月25日 07:20

隣の芝生はナンとやら　ですよ。自分がみじめだなと思うと、まわりが全てすばらしく見えてしまうものです。現在順調そうな元彼も、あなたがご主人と平日デートをしていたときに、好きな仕事でしょうが大変な時期であったのだと思います。今、元彼のことをあれこれ考えても何もはじまりません。清子さんの人生もこれから第○ラウンドです。これまでのことをリセットして、まっすぐ前を見て進んでください。前のレスにもありましたけど、お金にはみんな困っています。仕事があるだけいいですよ。

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トピ主さんにとって

うーん

2004年09月25日 09:54

結婚というのは何なのでしょう。お金もあり、時間的余裕もあり・・・・そんなにおいしい人生ってあるのかな、とふと疑問。元彼と結婚されたバイトの子は、不規則な勤務である彼を支え、励まし続けた人かもしれないですよ。もし元彼が病気になっても、地位を失っても支えてくれる人なのかも。だから信頼関係ってできるんですよね。夫婦が試されるって、まさにそういう危機的なとき、どう助け合えるかってことではないですか？トピ主さん、嘆いていないで働きましょうよ。大人なんですから。仕事能力が高くないにしても、旦那様の良いところがたくさんあるのでは？

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で、あなたは？？

あの～？

2004年09月25日 10:20

彼のために、そしてあなた方の人生のために一体何を積み重ねてきたのでしょう？？もし「ダンナの価値は自分の価値」と思っていらっしゃるならば、支えあってこその夫婦でしょう？それに幸せそうに見えても夫々の家庭には夫々の悩みがあるものです。（これは絶対に！！）「自分だけが貧乏くじをひいてしまった」等とは考えないほうが良いですよ。また、文面から「つまらない男を15年前に私からふってやったんだ」という驕慢な気持ちが伝わってきました。 15年前の彼の状況を理解できなかった頃のあなたから、少しも成長していない現在のあなたが、今の八方塞の状況を作り出したとは言えないでしょうか？償うべき時がやってきたのでしょう。ご夫妻で寄り添って少しでも現状打破できるようにお祈りしています。

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貴女のもう１つの人生

らんらん

2004年09月27日 17:45

大学時代からの付き合いの彼は、とある出版社へ編集で入社しました。雑誌の編集部はものすごく勤務が不規則で、平日デートはほぼ不可能、週末も呼び出されることが多く私はついにぶち切れて友達に紹介された商社マンにちょっとだけ気持ちが動いてしてしまいましたが、結局は元のさやに収まり、大学時代の彼と結婚しました。ですが、結婚後も彼は仕事仕事で、家庭をかえりみず、私はいつも１人。子どもが生まれた後も私１人で家事育児。いち編集部を任されたとはいえ、これではあんまりです。給料の面では不満はありません。娘は私立に通い、マンションも購入しましたが何もかも私任せでこれでは娘と２人で暮らしているようで決して幸せとは言えません。当時の商社マンは仕事ではあまり芳しくないようではありますが、とても家族思いの優しい父親で、土日には家族でいろいろな所に出かけたり、平日も早く帰ってきて家事を手伝ったり子どもの勉強を見てあげたりととても幸せそうに暮らしていると聞きました。いまさらですが、商社マンの彼と結婚していれば・・と考えてしまうのです。こんなこと友人に言えないので、ここで吐き出させて戴きました。

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隣の芝生は青く見える

ちっか

2004年09月27日 20:02

　結局、元彼の忙しさに耐えられなかったトピ主さんが、今、元彼と結婚していたと仮定しても相変わらず仕事に忙殺されているであろう彼とは生活がすれ違い、破綻しているのでは？？？　今、それなりに不満はあってもなんとかかんとか平凡でいられている事が幸せだと気が付くには、何かトラブルがない限り無理なんでしょうね～。　今の生活をどうぞ、大切にしてください。

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逃がした魚は泳いでいった by 所ジョージ

ぞぞ

2004年09月27日 22:16

ま、そんなこと思うこともありますよね。人間ですから。

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幸せは誰のせい？

2004年09月27日 22:45

逆の立場にたって考えてみるというのはどうでしょう。あなたのだんな様に昔好きだった人がいて、どんな女性かはわかりませんが、その女性は別の男性と結婚していて、その家庭を見て、｢幸せそうだな...もし彼女と結婚していたら、俺もあんな風に幸せそうに笑っていたのかな..｣と夢想していたとしたら。何がいいとか悪いとかじゃなく、反対の想像も成り立ちますねぇ。ま、だんなさまが夢想する場合は、相手の仕事には嫉妬しないかもしれないけど。ま、でもカワイイ話ですよね。どんな人と結婚するかも、どんな家庭を築くかも、今ある家庭を今後どんな風に育てていくかも、あなた次第ですよ。そして、勝負(勝負じゃないとは思うけど、あえて)は、まだまだこれからですよ。これからうんと幸せになってください。

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隣の芝生は青い

towa

2004年09月27日 23:00

タイトル通りです。遠くのコスモス畑のほうが花が多く見える。さくらも、遠目の方が花が一杯ついているように見える。ラベンダーだって、離れてみた方が一杯花がついてるように見える。その中に入っちゃうと、「あれ？」ってくらい花が少ないもんです。そういうことです。

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思い出は美しいもの

のん

2004年09月27日 23:22

当然だけど人生は１度きり。こっちのパターンとあっちのパターンを試してから・・・って出来ません。あなたは昔の彼を見限るに足る理由があって別れたのですよね。「忙しくて会えないのがイヤ」という理由だった。だとしたら、編集長になった今も、あるいは前以上に忙しいのではないですか？仮に、あなたがその彼とゴールインしていたとしても、毎晩帰ってこない旦那さんに不満だらけで、「ああ、あの時友達が紹介してくれた商社マンと結婚していたら、今頃どんなに素敵な生活だっただろう」と思っていたのではないですか？そういうことを考え出したらキリがありません。旦那さんをもうどうしても愛せないというなら別れればいいし、少しでも愛情があるのなら、彼と幸せになる方策を見つけてください。あなただって、傍からみたら「素敵なマンションに住み子供を私立に通わせている、商社マンの素敵な奥様」にしか見えないと思いますけど？？

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諦めよう

2004年09月27日 23:35

　過去というものは、振り返ることは出来ても、手で触れる事は出来ないのです。

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選ぶ基準

コスモポリタン

2004年09月28日 04:20

夫を選んだ基準は、『商社マンだから』ですか？ハハハ！そういう人、よくいますよね。商社マンといっても、酷くダサいおじさんだったり、マザコンの甘ったれだったり。どちらも私の知り合いの例ですけど。商社マンといえども、職種は様々で、全てが華々しく海外勤務をして、というわけではありません。有能な人もいれば、地味な人もいます。夫のほうこそ、勝手な妄想を抱かれてお気の毒です。かつての彼のほうは、良い伴侶に恵まれてお幸せそう、あなたの事など覚えていませんよ・・・きっと。思い出に浸るのは、自分一人の胸の中で。

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無題

匿名がいい

2004年09月28日 11:42

内助の功という言葉はご存知ですか？これは無関係ではないんです。前の彼は元々能力のあった方だったんでしょう。それを今の奥様が上手に引き出した。もしあなたと結婚していたら果たして今のポストを与えられていたかどうかは不明です・・・今のご主人にしてもそう。「能力がない男」と結婚したのはあなたの見る目がなかっただけ。お金に目がくらんで相手の本質を見ようとしなかったツケがまわっただけのこと。自業自得。要は他力本願なんだよね。幸せにして「もらう」事しか考えられず自分は何かしようとは思わない。過去には戻れないんだから現実を受け止めて旦那様とぶつかるしかないでしょうね。

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悪い事ばかり探さない。

るりん

2004年09月28日 12:33

隣の芝生は・・だと思います。昔の彼氏さんは、今も忙しい日々を送ってるのでしょうから、仮にあなたと結婚していたとしても「夫の帰りが遅い。子供の相手もして欲しいし色々手伝って欲しいのに」という不満が出てくるかもしれません。そして、お友達から紹介された今の旦那さんと結婚していなかったとしたら、仕事の能力もあまりなく、年収も下がってしまった事情などは他人にはわかりませんから「いいなぁ商社マンと結婚出来て」と羨ましく思ったのかもしれませんよ。それに、昔の彼氏さんが出世したのは、奥様の内助の功があってこそかもしれません。「もし昔の彼と結婚してたら・・」と考えるのは不毛だと思います。今の旦那さんと結婚して、お子さんにも恵まれたのですから、充分幸せだと思いますよ。不満ばかりを思うと、自分自身幸せじゃないでしょう？そういう事は探さないで、幸せだと思える事を探した方が、ずっといい。まず自分が幸せだと思えるようになって、そして旦那様とお子さんをも幸せにしてください。

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また出たよ

サフラン

2004年09月28日 12:44

生活レベルを落としたらどうですか？それが出来ないなら、あなたが働くしかないでしょう。まあ、男を見る目がなく、夫を盛り立て切れなかったご自分を反省するしかありませんね。

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