結婚を迷っています。。。

レス27

（トピ主 4 ）

😭

イレブン

2008年01月07日 21:10

恋愛

３年半付き合っていた彼からプロポーズされました。生まれも育ちも東京の私とは反対に、彼は田舎の出身。彼とは東京で知り合ったのですが、仕事の関係上、彼が東北の田舎町に移動となり、これからそこに永住することに。。。私は、家族も知り合いもいず、慣れない東北暮らしに不安を感じますが、彼は元々田舎育ちのため、不都合はない様子。私は、東京にマンションも買い、十分一人で生きていけるだけの収入も得られるだけの仕事も持っています。それを全て捨てて、彼のために東北に住むことができるかどうか。。。この結婚を迷っています。ただ、現在３８歳という年齢と、今までお見合いもたくさんしてきましたが、結婚したいという人に会えず、この彼を逃したらきっと一生独身だろうと、一人になる勇気もありません。。。彼自身は誠実、人柄のいい人で、２人で東京に住んでいる時は本当に仲良しでした。また、彼と出会って、やっと探していた人に巡り合えたと思いハッピーな日々でした。ただ、彼の東北永住が決まってからは、つい彼にイライラして八つ当たりばかりしてしまい、ここ１年はケンカが絶えません。彼への気持ちが冷めてしまったのでしょうか？

トピ内ID：0268279809

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とってもよくわかります

😭

pia

2008年01月08日 11:55

2年弱付き合った彼と　結納直前まできた37歳です。彼は好きだけど、親の家から出て通勤が長くなる湘南に行くのがいやで、毎日ブルーです。。神奈川県は田舎ではないのですが、新宿に30分で出れたり、焼き立てパンを買えるショッピングセンターがある今の住まいから離れるのはつらいです。あんまりいやになって、改姓もためらうようになってしまいました。自分らしさ、今まで一人で積み上げてきたものって、大事ですよね。。彼よりも、自分の昇進が気になる年度始まりでした。別居婚、できないかどうか、検討したいけど、勇気がまだない。。お互いどうしたものでしょうかね。婚約期間を長くして、2年後に結婚とか？

トピ内ID：7292660845

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それならやめれば？

オードリー

2008年01月08日 12:16

そんな気持ちで長い結婚生活が続くとは思えませんね。私は知り合いもいない土地へ嫁ぎました。実家は飛行機を使わないと帰れないくらい遠いです。正直、寂しかったこともあります。でも、イレブンさんのような気持ちはまったくありませんでした。迷いよりも、一緒にいたいって思いましたよ。私も収入はかなり多かったです。でも仕事より結婚を選びました。彼が『田舎の出身』と書かれていますが、ちょっと見下した感じもなきにしもあらず・・・。今、こんなトピを立てている時点で答えは出ているのでは？？？

トピ内ID：4802279141

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ハッピーな日々を思い出して!!

😀

トシ

2008年01月08日 12:41

彼と出会って、やっと探していた人に巡り合えたと思いハッピーな日々だったのは一時だったのでしょうか? 彼もきっと同じ思いだたったからプロポーズしたのではないでしょうか? 「一人で生きていけるだけの収入も得られるだけの仕事も持っています。」と記載がありますがそれを全て捨ててと天秤にかけるのはいろいろ難しいかも知れませんが、何が自分の幸せかを考えて行動するべきと思います。

トピ内ID：6067446157

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迷うならやめなさい

🙂

竹旦那

2008年01月08日 13:01

結婚を後悔している夫婦は沢山います。迷うぐらいだったら辞めてしまいなさい。いまなら間に合います。世界中の人が反対しても、どうしても結婚したいような人と巡り合えるまで、がんばってください。生活習慣の違いは、あなたの想像以上に大きな障害になりますよ。加齢で焦ってはいけません。年配でもいい人は沢山います。

トピ内ID：8897039608

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苦しいけど私なら別れるかな。。

さとう

2008年01月08日 14:41

こんにちは、お悩みすごくわかります。彼さえいれば他は何もいらない、というくらいの気持ちがありそれが永遠持続する自信があるのなら背中を押したいところですが。「好き」という気持ちはいつか冷めるときもくるということ。そのときにおそらく捨てたものを後悔するのではないかなと思うのです。マンションと、十分な収入、今手にあるものの幸せをよくよく考えてくださいね。彼は、あなたが何もかもを捨てることになることをどう考えているのでしょう。こちらのトピのレスも参考になるかもしれません好きだから一緒にいたいのに http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1229/162277.htm?g=04

トピ内ID：2346164313

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結婚って相手を幸せにしたいと思うことが大事なんじゃない？

＆

2008年01月08日 15:16

38歳で「彼への気持ちが冷めてしまったのでしょうか？」って… 彼への気持ちって「東京生まれの東京育ち、環境を変えたくない私の都合にぴったりで一緒にいてラク」ってことなんでしょうか？それだったら、条件が変わったら成立しないですよね。人付き合いに正攻法なんてないけど、38歳の経験から、自分の長所や欠点もある程度わかるだろうし、そういう理解を元に周囲とうまくやっていく方法もある程度は思いつくのではないでしょうか。自分のことだけ考えていたいのであれば、無理して結婚しなくていいのでは？仕事も購入済みのマンションもあるみたいだし。結婚前から1年もケンカが絶えない（それも転居のイライラが原因っていう）相手と暮らす彼氏さんの気持ちって考えたことないんですか？

トピ内ID：2064172060

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勢いがないと結婚できないです

🎁

ダージリン

2008年01月08日 15:16

20代の若いころなら違ったでしょうが、38歳で安定した職業も家もお持ちとのこと。すべてを捨てるのは惜しすぎるでしょうね。 30代になると結婚が難しくなるのは、生活基盤も生活リズムも自分のペースが出来てしまって、相手に合わせるだけの柔軟性がなくなっていくからだと思います。それを上回る勢いか、結婚を最優先するだけの気持ちがないと難しいでしょう。もしくは出来る限り自分に近い価値観と環境の人を探すしかありません。結婚後の生活を想像できないのなら、一度別れてみるのもひとつの方法だと思います。トピ主さんにとって彼の存在がどのくらいのものなのかが分かるはずです。

トピ内ID：2857721099

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結婚のかたちはいろいろありますよ

🐶

もも

2008年01月08日 15:30

結婚するにあたり、友達も仕事も生活環境全てを手放すことは精神的にきついでしょうお互い別離できないならば東京で働いて、週末東北へ行くあるいは東京で会う別居結婚もひとつの案として考えてみたらそのうち二人のいい状態が見つかるでしょう。私たちも１０年以上別居結婚していました。お互い相手の大切さを認識できましたよ

トピ内ID：9826618460

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悲しいです

😭

イレブントピ主

2008年01月08日 16:40

みなさん、ご意見、励ましをありがとうございます。今は、東京と東北の遠距離です。彼を田舎の出身と書いたのは、彼は、山ばかりでもサイクリングをしたり、スキーをしたりと楽しめる人で、バスや電車があまりないことにも不都合に思っていないよう。私は、都会の便利さに慣れてしまっていて、車でないと買い物に行けない状態やデパートが町に一軒しかない環境に慣れるまで時間がかかりそうです。また、東北の寒さ、土地柄になかなかなじめなくて。。。育った環境が違うとその土地への適応能力にも差があるように思えてきて。。。正直、苦にならない彼が羨ましいです。彼には仕事もありますし。一日家にいても私が時間をもてあましてしまうので、毎日、何をするか考えてしまいます。結婚は、私の年齢（３８歳）も年齢ですので、これ以上延ばすのは無理かと。（ちなみに彼は年下で３４歳です。）オードリーさんのように何があっても彼についていくという強い気持ちが欠けているのだと思います。そう思えない自分が情けなく、今、それが一番悲しいです。

トピ内ID：0268279809

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彼はあなたの探していた人ではない

温泉旅行

2008年01月08日 17:47

やっと探してた人に出会ったと思ってるようですが、それって勘違いでは？本当に「探してた人に出会った」と思うのなら「どこで暮らすか」より「誰と共に生きるか」と考えた場合、不安はあっても迷いはないと思います。 38歳まで独身で、お見合いを重ねても縁もなく、マンションも所有し、一人で生きていけるだけの収入もあるのでしたら、このまま（あなたが生きやすいと思う）東京で過ごしたほうが良くないですか？私は「絶対に実家から車で10分ほどのところにしか住みたくない！そういう相手としか結婚しない！」と固く決めていたのに、転勤族の夫と出会い、迷う事なく結婚し今は全国転々としています。田舎にも住みました。人も大地も温かでした。今は都内の一等地に住んでいます。生活自体は不便ですが、まぁ刺激も沢山でそれなりに楽しいです。もちろん、イヤな土地もありましたが、そこでどう自分の気持ちに折り合いをつけて、良いところに目を向けてやっていくかは、自分次第です。あなたが何も変わらずにいられる事ができれば、彼と結婚してもいいと思ってるだけで、彼の為にあなたが変わろうとは思ってないですよね。

トピ内ID：2885653723

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犠牲という言葉は使いたくないけど

🐴

通りすがりの旅人

2008年01月09日 13:58

　もし彼が東京勤務のままで結婚し二人で東京暮らしが出来たとします。そのあと突然の異動発令で例えば彼が海外に赴任となった場合、貴方はどうしたと思いますか？その答えが貴方の心のすべてだと思いますよ。そしてそんな状況はいつだって起こりうること。　結婚ということそのものをもう一度見つめ直さないと、このあとどんな男性と巡りあっても同じだと思います。　結婚とは自己を半分犠牲にしなければ成立しません。二人がそれぞれ自分の世界を半分ずつ犠牲にして持ち寄り、一つの新しい世界を作る。だって二人が自分の世界をそのまま持ち寄っても一つにはならないから。

トピ内ID：2390527177

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別居婚

♨

ちゃよ

2008年01月09日 18:05

あのう、雑誌か何かで見たのですが、女性がキャリアウーマンでご主人が海外転勤中に別居のまま結婚した方って結構いらっしゃるみたいです。ただ、私の見た限りでは、ほとんどの方はリコンされてますね。離婚されず、うまくいったパターンは子供を授かった場合のようです。ご主人も超多忙な方のようですが、奥様は仕事をされながら出産して、すぐ職場復帰されていました。こういう例もありましたよ、ということで。私の姉は結婚して、仕事を辞めてご主人について海外に行ってしまい、今は専業主婦です。しかし子供もぽんぽん3人生んで超多忙な日々です。私は昨年結婚しましたが、私の職場近くに新居をかまえ仕事も学生もしています。努力することをダメといわれる人なら結婚できませんでした。ちなみに結婚式も指輪もなし。世間がなんと言おうと本人たちが幸せなら、それが正しい形だと私は思います。

トピ内ID：8590542876

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かぎりなく結婚生活は無理ですよ。

🐷

かすみ

2008年01月09日 18:56

イレブンさんは、東京産まれ・東京育ちですよね？そんな人は、ほとんどの場合田舎では生活が厳しいですよ。かくゆう、家の妻も同じですが、家の田舎にはつれていけないかな。まぁ将来は、別居かもね。

トピ内ID：7751222405

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お国が違えば

うらやましい子

2008年01月09日 20:09

私も同年齢、収入住居に問題なく同状況。ただ相手探しは最後かなと言う時に出会った彼の性格で結婚を迷っている者ですが、主さんの踏み切れない理由を見て、正直うらやましいです。私だったらそれは大問題ですが、視点を変えれば許容できる問題だから。何故かというと私も性格的にも趣味においても主さんの言われるデメリットそのままの不安があります。ただ、私は海外との関係が子供の頃から多く外国の人と親しいです。日本は土地が狭いから、東北―東京＝他県、遠いってイメージですが、アメリカだったら、同じ県内くらいの感覚。スーパーへ食料を買いに行くのは日本の隣県くらいのとこ。ヨーロッパの知人は遊びにいったら空港から先はお任せしたのですが、ホテルは空港の近くだって言うからその気でいると、それは東京―長野県くらい先のホテルでした。でその人は日本で言う静岡県くらいの自宅へ戻り、翌日の観光旅行は、東京―仙台―新潟―長野みたいな行程でつれ回してくれました。視点を変えて、大陸並に。そんなの距離のうちに入らない生活をしている人はたくさんいるのです。

トピ内ID：2174280792

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東北在住です。

🐶

まや

2008年01月09日 20:09

私のいる地域はそれほど田舎ではないのですが、車は１人１台という感じで、車がなければかなり行動範囲が狭まります。１８歳でほとんどの人が免許を取得します。冬場に自転車は無理なので吹雪きの中歩くことになります。電車は不便なので利用しません。利用するならしっかり時間を調べないと何十分も待つことになります。バスも場所によって本数が少なく、バス停が近い場所に住まないと辛いと思います。それに、トピ主さんの年齢だと仕事もなかなか見つからないと思います。求人自体が少なく、３５歳まで、というのがほとんどなので、見つかっても清掃業などになると思います。専業主婦なら問題ないと思いますが、都会の人にしてみたらそれも暇でたまらないと思います。主婦が気軽に暇つぶしできる所があまりありませんから。洋服も、置いていないブランドがたくさんありますから不便に感じるでしょう。でも、３８歳という事なので、都会での生活はもう十分楽しんだのではないですか？これからは最愛の旦那さんとのんびり結婚生活を楽しむ、というのもいいと思いますよ。そう思えないのなら無理だと思います。

トピ内ID：2700350994

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前向きに

😀

イレブントピ主

2008年01月09日 21:41

みなさん、いろいろなご意見ありがとうございました。みなさんのレスに書いてあるとうり、私は、自分のことばかりですね。反省です。これまで、自分の仕事、自分の一人の気ままな生活ばかりを中心に考えていて、彼に対する思いやりもなく。。彼との生活も捨てたくない、でも、自分の仕事、生活も捨てたくないでは、このまま平行線です。東北でも自分で楽しめる何かを見つけるよう、前向きに考えようと思っています。私が仕事を楽しんでいるのを知っているため、すでに、彼は、私が仕事を辞めないで結婚生活を続ける方法も考えてくれています。ももさんのご意見のように別居婚など。。彼も自分のために私が自分の人生を犠牲（という言葉は不適切かもしれませんが）にするのはいやだと。彼のことは好きだし、一緒にいて楽しい大切なパートナーなんです。また彼とも話し合ってみます。

トピ内ID：0268279809

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東北と言ってもどこかによると思いますが…

😀

harerun

2008年01月10日 13:03

まず、彼からプロポーズされたとのこと。おめでとうございます。貴方のレスを読んでいて、とても微笑ましく感じました。結論から言うと、「距離だけで別れるのは勿体ない。彼と結婚する事をお勧めします。」私は現在仙台在住（以前は東京勤務でした。転勤族です）で、仕事柄、東北の各県に行く事もあるので、場所についてアドバイスをしてみたいと思います。東北新幹線，秋田新幹線，山形新幹線，ＪＲ東北本線（郡山～青森），仙台を起点とするＪＲ沿線（仙石線，仙山線）沿線なら田舎と言っても、さほど東京へ出てくるのは問題ないでしょう。それ以外の所でも、高速バスである程度カバーできます。東北の場合、高速バスは重要な交通手段になります。（鉄道より安く、便が多い。）問題は、以下の区間です。・五能線…五所川原（青森）～能代（秋田）・奥羽本線…新庄（山形）～湯沢（秋田）・下北半島のＪＲ沿線これらの場所は高速バスも走っておらず、かつ１日の列車の本数（特に五能線）が少ない路線です。これらの場所であればしんどいかもしれません。参考にしていただければ幸いです。

トピ内ID：2685756792

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がんばって！

ぶうたん

2008年01月10日 15:19

私なら自分が東北在住でないとしたら、東北在住の人とは結婚しませんね～それがどんなにいい人であっても。遠すぎるもの。東京に立派な職場があるんだったら余計に。私もそのスタンスでした。出張の多い私の仕事を認めないなら別れよう、と相手にいったら、週の半分は外泊を許してくれました。条件はそんなでしたが、結局フィーリングが合うなと思って。私と同様、あと数年で４０に届くかというお年で、年下で理解のある彼がいるなんて羨ましいですよ。

トピ内ID：1958784061

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続きです

🙂

イレブントピ主

2008年01月10日 16:11

まやさん、東北での生活情報ありがとうございました。他の方々も別居婚という選択があることを書いてくださって、いろいろなご意見をありがとうございます。彼は、東北に転勤が決まった段階から、一貫して別居婚を勧めてくれています。今まで、仕事がとても楽しく、恋愛もいろいろとしてきましたが、結婚にそこまで執着がありませんでした。３４歳を過ぎて親の強い進めから初めてお見合いをしたくらいです。彼とは、お見合いではなく、恋愛で知り合いましたが、やっと（３８歳にしてお恥ずかしいのですが）結婚して落ち着きたいと思うようになったのですが。。別居婚をした場合、まだ仕事を辞めないのかと、彼の両親、家族から思われるのではないかと気になっているのだと思います。彼自身は二人がよければそれでいいじゃないかといつも言ってくれているのですが。。確かに、東京での独身生活は十分に満喫しました。恋愛も仕事もたくさんしました。満喫しすぎて、この生活が捨てられないくらいです。もうすぐ４０歳、彼とののんびりした生活を楽しむのもいいのかもしれません。また反対に、私のような人間は、結婚に向いていないのではと不安にもなります。

トピ内ID：0268279809

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ひとまず

ねこ

2008年01月10日 15:51

結婚してみるってのはどうですか？仕事は今のままで週末婚です。既婚の方からはそんないいかげんな気持ちでって怒られそうですが彼氏もそういうのもアリかもと考えてくれているなら。別居婚を続けるうちに共に生活したいと思うようになるかもしれないしトピ主さんはとっても聡明な女性のようなので仕事に関しても会社勤めでなく自分で何か起業をしたりするかもしれないですよね。仕事をやめて彼のもとに行くのではなくとりあえずは今のままで彼の元に行くのでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0889273175

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本当に気持ちわかります

ティナ

2008年01月10日 15:51

びっくりする位私と境遇が似ています。私も三年半付き合っている彼は東北の人で私(37)は東京で、結婚するかで悩んでいるからです。本当！会ってお話したいくらい！他の方の意見はもっともと思うものも沢山ありました。でも本人でないとわからない気持ちなんかもあるんですよね。彼と別れて別の道を探すのもアリかとも思いますが、きっととても辛い思いをされるのでは？彼と歩む道を選んでも悩んだり辛い思いもするかもしれませんが、どちらも辛い思いなら勇気をもって彼の所に飛び込んでみてもいいのではないでしょうか？あなたの心の底ではそう思っていて誰かに背中をおしてもらいたいのではないのかなーとも思います。実は私も最近そう思うからなのです。やらないで後悔するのは嫌だなーって。どんな状況になったとしてもきっとそこから学ぶ事もあるだろうし、道は開けますよ！今はそれでも悩んだりまよったりするのでしょうが、お互い頑張りましょうよ！

トピ内ID：4249199435

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取り越し苦労じゃないですよ

😨

ブラウン

2008年01月10日 19:04

都会の人が田舎へ永住する苦労は並大抵ではありません。今から考えられる苦労もだけど、実際生活してみなければ分からない苦労もあります。自分ではどうしようも無い事ばかり。私も田舎の人と結婚しましたが、悩んで色んな人に相談した結果、その時は「人を幸せにする結婚もいいよね」と思いました。でもまず自分が幸せになれなければ人を幸せに出来ないのが結婚だと後に思い知りました。私の場合は夫の郷里が田舎なので濃い親戚付合い等で苦労もあったけど、トピ主さんの彼の場合は新天地のようですのでそういった苦労は無さそうですが、仕事を辞めて移住するのは今はやめたほうが良いと思います。＞彼自身は二人がよければそれでいいじゃないかといつも言ってくれているのですが。。彼のご両親や親戚も同じ考えなら問題無いでしょうけど、田舎の方との事なので、古い考えがある方々ならそうもいかなくなります。彼が自分の親や親族と話し合って折り合いをつけられる人なら大丈夫かも知れないけど、別居婚をした場合の相手側の親族との付き合い方等話し合っておくことは沢山あるのに、彼は結婚を簡単に考えていませんか？

トピ内ID：2160813666

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経験からお話します。

🙂

都会ねこ

2008年01月10日 19:45

トピ主さんと同年齢の時、付き合っていた夫が地方都市に転職し、プロポーズ。悩みました。私は都会生まれ＆育ちで、その年齢で地方の生活に馴染むのは難しいと思ったからです。でも、飛び込んでみることにしました。地方暮らしの現実は、まやさんが簡潔に書いて下さっています。そして、それは都会の生活に慣れきった身には結構ジワジワ来ます。｢この年で運転始めて、ヘタって言われても～｣とか何度逆恨み？したことか。その土地でずっと暮らしている人にはわかって貰えませんし、まぁ甘えですが。私の場合、夫の故郷ではなく、周りに家族はいません。家族がいてつきあいが濃厚だったら飛び込まなかったと思います。私にとって一番重要な、｢夫家族との関係の難しさがないこと｣がクリアできたので、他の変化には対応できました。仕事はありませんでしたが頑張ってSOHOに移行しましたし、若い時ほど生活に刺激が必要でないことも実感し、自然に囲まれた生活を楽しんでいます。自分にとって一番譲れないことを決め優先順位が決まれば、その条件が整うか検証していけば良いと思います。

トピ内ID：5252449269

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八つ当たりだけはやめて

ワン

2008年01月10日 20:35

都会と田舎の落差は大きいです。だから、都会にこだわる自分を責める必要はありません。問題なのは、彼が二人が幸せならいいと言ってくれて別居婚という現実的な解決方法を提案してくれているのに、トピ主さんがちゃんと話し合おうとせず感情論に逃げているように見受けられることです。まして八つ当たりはまずいです。八つ当たりは確実に相手の心を傷つけます。男性は限界まで耐えようとしますので、気づいたときには彼の気持ちはとっくに冷めていたなんてことになりかねません。彼の両親、家族にどう思われるかが気になるならそれを冷静に(感情的にならずに)彼と話し合わないといけないです。ブラウンさんも書いておられるように、『彼が自分の親や親族と話し合って折り合いをつけられる人』なのかどうかを見極める必要がありますよ。だから、感情論に走ることなく、彼との話し合いに真剣に取り組んでください。

トピ内ID：4496418514

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みなさんからのご意見、とても参考になりました

🙂

イレブントピ主

2008年01月15日 10:54

ティナさん、同じ状況で悩んでいらっしゃる方がいてビックリです。とても勇気づけられました。彼は、東北出身ではなく、東北には家族はおりません。東北で家族と同居という状態ではないので、そういう方からみると、ワガママだと思われると思いますが。。父親は、彼が大学の時すでに他界しており、一人息子、母親一人。。だったのですが、去年、母親が他の方と出会い再婚しました。新しいお父さん（といっても７０歳ですが）は、私たちのことには一切干渉せず、母親も新しい結婚生活に目がいっているため、一人息子の彼には以前ほど干渉しなくなりました。別居婚に関しては、彼が母親に説明してくれているので、本音はどう思っているかはわかりませんが、子供が出来た時どうするの？ということは聞いてくるようです。彼がいつもうまく答えてくれているのですが。。彼は、兄弟もいない上、母親も新しい家族ができたので、自分の家族が欲しいのかもしれません。みなさん、東北の情報、地方に実際住んでいる生活など、教えてくださってありがとうございました。当分、別居婚でがんばってみようと思っています。

トピ内ID：0268279809

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今までの人生で得てきたもの

スパイラル

2008年01月15日 17:17

トピ主さんは今までの人生で｢仕事｣とか｢都会の一人暮らし｣という表面的な快適さしか得て来なかったのですね。｢自分はどう生きていくのか｣という様な、自分の人生の本質みたいなもっと深い部分について考えてみたことはありませんでしたか？彼との結婚はトピ主さんの人生の転機になると思います。表面的な快適さに拘るか、得てきたものを一旦しまっておいて新しい環境に自分を置いてみるか、選択を迫られているのです。｢別居婚でも良い｣という彼の言葉に対して本当に別居婚を選択するなら、トピ主さんはぬるま湯に浸かったまま自分の深い部分を見出せないままだと思います。トピ主さんが彼を本当に愛してして、別居婚という選択支まで示してくれた彼の愛情を大切に思うなら、僕はトピ主さんが自分の殻を破るべきだと思います。彼が善き理解者であるが故に、それに甘んじる別居婚には賛成できません。

トピ内ID：6997774771

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厳しいことを言いますが

😭

ぶう

2008年01月21日 14:54

私（女）は、イレブンさんとは逆の立場で，生まれも育ちも東京の私と，地方の彼と結婚し、彼が結婚を機に東京に転勤してきました。しかし、彼との結婚は数ヶ月で終わりました。離婚の原因は一つではないけれど、彼の中では慣れない東京での生活が大きかったようです。イレブンさんも同じようになると私は言いたいのではなく、それだけ育ったところから離れるということは大変だということです。イレブンさんは今まで自分が築いた仕事も生活の基盤もすべて捨てて、彼の元に行くと強い決意ができているのであればいいけれど、迷うのであれば一度立ち止まってよく考えてみてください。私は、結婚が決まってからも彼が故郷から離れたくないという気持ちで揺れているのを知っていました。でも、結婚をすればすべての問題がどうにかなると思っていました。二人で乗り越えられると。しかし、結婚は好きという気持ちだけでは何とかなりません。すべて捨ててしまってからでは手遅れです。立場は逆ですが、立ち止まる機会があったのに立ち止まれなかった私のようにはなってほしくないのです。

トピ内ID：8397454405

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