私は25歳OLです。母・私・弟の３人暮らしです。22歳の弟が2年前からニートになりました。大学は中退してます。うちは貧乏なので弟の大学入学の時に役所の母子貸付金を申込み私が連帯保証人になりました(保証人は母です)金額は250万円です。大学入学登場は明るく普通の弟だったのですが、今は中退し家族と一言も話しません。働かずに部屋に引きこもっています。お腹が空くと一人で冷蔵庫をあさり食べます。２ヶ月位前から返済請求が始まっているようです(弟名義の銀座口座から引き落とし・領収書は発行されない)私のところにはまだ請求はきてません。でももうすぐくるだろうと思います。母に「弟のこれからのことどう思ってるのか」と聞くと、「本人が家族と会話しないんだから仕方ない。待つしかない」と言います。私は精神的に限界で、もうこの家を出たいのですが、借金のことが頭から離れずどうしたらよいかわかりません。私が連帯保証人になってしまったのだし、甘えてるのは自分でもよくわかっています。なかなか同じような経験をされてる方はいないと思いますが、なんでも結構です、意見をください。もうすべてに疲れてきてしまいました…。

弟がニート | 家族・友人・人間関係

待っててもダメだよ

💡

ぼんど

2008年02月15日 16:09

大学入学時に明るかったと書いてありますので、大学で何らかの挫折経験をしたのだと思います。今２２ということは、二十歳ですよね。まあ、誰でも挫折する時期でしょう。ただ、「本人が家族と会話しないんだから仕方ない。待つしかない」というのは、問題の先送りです。要は親が弟さんと向き合いたくないだけです。「家族と一言も話しません。働かずに部屋に引きこもって」いても、生きていけちゃうのが問題なんですよ。時間が経つほど、解決は困難になります。早めに向き合って、話し合いの場を設ける。弟さんにそれなりの責任を持たせる。食費を入れさせるなどはしましょう。そしてそれを評価するという風にしましょう。なお、精神的な病気であるならば、さっさと医者に連れて行くことです。まだ、２２歳でしょ。いまのうちですよ。

トピ内ID：0105021396

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辛いですね

蕾

2008年02月15日 18:04

私の弟も大学入学後に学校へ行かなくなり留年し中退、その後一度だけ二ヶ月働いたもののまたニートに逆戻りしました。25歳です。生活は好きな時間に寝て起きて、食事は気に入らなければ一切食べず別のものを作ったりして家の車を乗り回して外出したり遊んだりです。結局、兄弟で立ち直らせようと思っても無理でした。親がさんざん甘やかして育てて見て見ぬフリなのですから。わたしは結婚して家を出ているのでもう無視しています。何度も働かせるように家を出すように言ったし、弟はすぐ殴ってくるので話をするだけで血だらけにもなったし。近所に高齢の祖母がいたので祖母の世話を全てして家事も全てするなら家にいさせるとかルールを決めたらと言うと母は可哀相なんて言うのです。挙句「あんたもニートと変わらないしね」と私（専業で赤ちゃんがいます）にいう母。心の中で共働きして子育てもろくに出来ないなら仕事を辞めて全力で今からでも子育てしろ！と思っていますが親が変わらない限り子供も変わらないので無視することにしました。

トピ内ID：9761333183

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経済的自立

KEN

2008年02月16日 19:16

本人も辛いのではないかと思いますが２年も経過しているのであればこのまま続く可能性が大です。母親は甘いですからアテには出来ません、一度家族会議を開いて生活する為の必要経費（光熱費、食事代、年金・健康保険等）がどれだけ掛かっているのかを一覧にして今後どうするのかを話し合いましょう。案外本人もきっかけを待っているのかも知れません、当面はアルバイトでもいいから自分の生活費は自分で稼ぐ事を理解させないといけないと思います。まず、経済観念を持たせる事です。あくまでも本人を追い詰める事なく、しかし現実は厳しいものである事を告げた方がいいです。直接話す事が難しければ手紙を書くのも一つの方法です。家族皆で解決して行こうという姿勢が大切だと思います。

トピ内ID：6946009906

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トピ主です

あかりトピ主

2008年02月16日 19:16

ぼんどさん、蕾さんお返事ありがとうございます。弟は今のところ暴力は振るいません。弟は太ももの皮膚に障害があります。白鯰です。大学1年の時の夏休みに皮膚の手術をしたのですが、治りませんでした。それから段々と暗くなり、大学も中退しました。母に「この病気になったのは親のせいだ。俺の苦しみが分かるか！」と暴言を吐いたりもしました。だから母は責任を感じて弟に甘いんだと思います。ちなみに父は弟が高校生の時に他界してます。子供の頃は仲が良い兄弟でしたが、今は憎しみの感情でいっぱいです。こんな家庭の事情を友達などにも相談できず辛かったのでここで吐き出せて少しホッとしています。私は母に「弟をどうにかしないとダメだよ」と言い、いろんな案を出したのですが「本人にその気がないのだから仕方ない」と言うだけです。しまいには「そんなに嫌ならあなたが出ていけば？自立しなさい」と言われました。私も精神的におかしくなりそうなので、家を出たいのですが借金の事が頭から離れなくて、「借金の為に貯金しなくては」と思い実家からまだ出ていません。本当に甘えてるのは自分でもよくわかっています…。続きます

トピ内ID：6498399480

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親が変わらなきゃだめ。

🐶

ばばちゃん

2008年02月16日 19:16

とぴ主さん、２５歳で弟さんのご心配をされるなんて、しっかりされてて感心しますよ。でもね、あなたが心配しても親が心を入れ替えない限り、弟さんの改心はありませんよ。寒空に震えなくてもよく、ひもじい思いをすることもなく、雨風凌げて、甘い親が意見を言うこともなく。。。まるで、天国ですよね。煩く言われたら暴力で押さえつける？そういう子に育てた親が責任を取るしかないですよ。以前テレビで見た、部屋から引きずりだしても説教するような人にお願いするしかないのかな？親ではだめなんですよね？同じ経験はありません。待ってても解決はありません。死ぬ気で、本気で、親が真正面から立ち向かうしかありませんよ。

トピ内ID：0919038821

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トピ主です２

あかりトピ主

2008年02月16日 20:47

私も最近は欲しい洋服なども我慢して貯金をしています。弟ばかり楽をして連帯保証人の私は借金の為にいろんな事を我慢しているこの現状が辛いです。この先恋人が出来たとしても、『弟がニート・彼女は借金あり』という事実を知ったらきっと引いて私から離れてしまうだろうなぁなど悪い方向ばかりに考えてしまいます。世の中にはもっと大変な思いをしながら頑張ってる人もいるとは思いますが、自分が一番不幸な気分に陥ってしまいます。自分でももうこの弟とどう向き合っていいのかがわかりません。もう自信がないです。私に対するお叱りでもなんでも構いません、いろいろな方の意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：6498399480

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トピ主です３

あかりトピ主

2008年02月18日 14:41

KENさんお返事ありがとうございます。手紙は一年位前に書いたことがあります。本人をせめずに優しい内容で書きました。「あなたも辛いだろうけど頑張って働いて欲しい」と。夜に本人の部屋の前に置いておき朝になるとなくなっていたので多分読んでくれたと思いますが、相変わらず働きません。今日も母親に「弟のこれからをどう考えているの？話し合いをしようよ」言いましたが、「そんなに嫌ならお前が出ていけ」と言われました。母はあまり深刻に考えてないのかもしれません。私ばかりをせめてきます。弟には甘いです。もう諦めて私が出ていくしかないのかもしれませんね…。

トピ内ID：6498399480

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トピ主です４

あかりトピ主

2008年02月18日 14:41

ばばちゃんさんお返事ありがとうございます。そうですよね、居心地がいいからいつまでたっても働かないんですよね。冷蔵庫を開ければ食べ物もある、パソコンもテレビもある、寝る場所がある…うちの親は甘い親だと思います。私は小さな頃から「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と言われ続け、弟にはいろいろ好きなことをさせていました。だからこんな風になってしまったのかなぁと思います。ばばちゃんさんのおっしゃる『部屋から引っ張り出す人』に頼んでみようよと母親に言ったのですが、「そんなのすごくお金が掛かるし近所に知れたらどうするのよ。」と言うだけ。本当に母は弟の将来を考えてるのかと呆れてしまいます。

トピ内ID：6498399480

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お母さんに何か言っても無駄

ありさ

2008年02月18日 14:27

タイトルどおりです。ほかの方もおっしゃっているように、お母さんは息子さんの引きこもりの事実に向かい合いたくないのでしょうし、甘やかしているのです。ですからいくらお母さんに案を出しても無駄です。そこであなたにできることですが。まず、役所の貸付金でしたら、消費者ローンなどとは違うのでやくざのような取立てはないのではないかと思います。とはいえ、もちろん弟さんが払えず、お母さんも払えずとなれば、あなたのところに取立てがくるのは確実です。ただ、一括で250万返せなどとは言わないと思うんですね。たぶん、分割で何年か以内に返せる範囲内の額を月々払っていくという形になるのではないでしょうか。まずは、役所に相談してみてはいかがでしょう？自分の弟はこういう状態だけれど、その場合、返済はどうなっていくのかと。役所からはっきりとした返事が得られないようであれば、弁護士会の法律相談などを利用して、相談に行ってみましょう。あなたが連帯保証人から外れるということは無理でしょうが、生活に破綻のきたさない解決方法を見出してくれるはずです。その上で家を出ましょう。

トピ内ID：0865189554

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ニートが親戚にいます

ニア

2008年02月18日 14:41

トピ主様、弟さんと向き合おうとする姿勢に頭が下がります。ニートになる人は、親（とくに母親）が甘くて、また期待がかかっている子です。ニートになってからも「ほんとうはいい子」「やればできる子」といい続ける母親の多いこと。呆れます。そういう親の子で、比較的真面目で「いい子」と呼ばれる子がニートになることが多いです。自分と親の描いた理想の姿と、現実の自分のギャップが埋められなくて、その違いを家族に当り散らします。本人も怖いのです。ニートは病気ではありませんが、専門家に相談することはできます。検索すれば見つかります。ただし母親が本気で対決しようとしない限り、何をやっても母親へと逃げて行きます。大事な事は母親がどれほどの気持ちを持って、弟と【対決】できるかです。母親が甘いのならば、トピ主様は自分の身を守る為に家を出ましょう。そうでないと貴方が壊れます。私の親戚の子は「理想的な家庭環境」で育ちましたが、高校生から引きこもり、とっくに大学生を卒業している歳なのに、親が「大検受けるってやる気出したのよ、あの子は頭はいいのよ」という超馬鹿親なので一生そのままでしょう。

トピ内ID：8469023455

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つらいですね・・

😀

れんげ

2008年02月18日 16:04

お金に関してですが、司法書士などで相談するのはどうでしょうか？どこかで無料でやってないかな？トピ主さんのケースは、普通の借金とかとはまた違うのかよくわからないのですが、お金に詳しい職種の方に相談できないでしょうか。あとはお金を返していくのも、おうちを出て行くのも、期間・目標を定めみる。でも自分の楽しみはあってもいいはず。甘えているなんて・・責任感強いですよ。弟さん、立ち直ってほしいですね。相談に乗ってもらえそうな高校の時の先生はいないでしょうか？弟さんが頼れそうな男のひといませんか？同性の人なら聞き入れてくれそうな気がする。的確なことが言えなくて申し訳ないですが、少しでも負担が減らせますように。

トピ内ID：2555080806

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大丈夫ですか

蕾

2008年02月18日 15:44

心配でまた覗いてしまいました。相当疲れている様子、トピ主さんが心配です。借金の不安があり、家を出たくても出られない、毎日顔を合わさなければならない家族への怒りなど辛いと思います。市役所などに相談されてみてはどうでしょうか？家族の相談など私の住んでいるところでは相談窓口があるようです。親と兄弟を変えるのはトピ主さん一人の力では限界があると思います。あと白癜は私にもありました。顔と胸と手とにあり、大きな病院に行き原因不明だと言われ、子供の頃はからかわれたこともありました。だからといって親のせいに思ったことはありません。ファンデーションを塗ったり、気休めのクリームを塗っていましたが高校前には誰も分からないほどになっていました。トピ主さんの未来が幸せの溢れる楽しいものでありますように心から願っています。まずは市役所に相談されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9761333183

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私の弟もニートです

レインボー

2008年02月18日 15:44

他人事とは思えなかったのでレスさせてもらいました。私は30歳未婚で両親と弟と同居しています。文面から現在かなり精神的に追い込まれていますね…けれどそんな時こそ冷静に考える事が大事です！私がトピ主さんの立場だったらどうするか？と考えてみました。参考になるところがあれば役立て下さい。母子貸付金の250万ですがまずは保証人のお母さんに預金をすべて崩してでも何とか返済してもらうようにお願いする。それが無理な状況ならば連帯保証人のトピ主さんが少しずつでも返済していくしかない。その際、借入先の役所に事情を話し、必ず返済するので返済期間を長めにしてもらうようにお願いしてみる。（高利息の金融業ではないのであまり利息が付かないような…）返済までは嫌でも何とか家を出ずに同居して、節約して返済金にあてる。長くなるので続きます…

トピ内ID：2347079022

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私の弟もニートです（続き）

レインボー

2008年02月18日 15:44

返済が全て終わったらその時の状況をみて、限界ならば自立して家を出る。その時には、返済期間中に培われた節約、忍耐力などが備わり自立しても立派に生活出来ると思います。弟さんに対して不満が爆発しそうな時もあるでしょうが、今だけの弟さんだけじゃなく、仲の良かった頃の弟さんを思い出して接してあげて下さい。少しは優しい気持ちになれるはず… お互い、弟には苦労しますが大事な家族なので、がんばりましょう～

トピ内ID：2347079022

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私の場合

グリーン

2008年02月18日 16:23

トピ主さん、お辛い毎日ですね。私も同じ経験者でした。過去形と言うことはそうです、弟は今まじめに働いています。うちは祖父母と同居していて幼い頃から「男の子」として甘やかされていました。経済的にも苦労なく、男の子だからと色んなことも免除（家のことなど）されていました。弟が就職したのは私が夫と付き合いだした時と重なるんです。気にせず付き合ってくれた夫に大感謝ですが、何よりちゃんとした企業に働いている（それも大卒からずっと）夫を目の当たりにして自分が悟ったようです。姉の結婚式の時恥ずかしい、と。うちも親が甘かったせいで随分と遠回りしました。同年代の男性よりかなり収入は低いです。トピ主さんの弟さんはご病気されているとのこと、これを完治させる事は不可能ですか？手当たり次第医療機関を探せないのでしょうか。ご病気がきっかけで今の生活になったのなら、その根源を絶つのです。経済的に大変でしょうが、弟さんとお母様の将来の為に何とか。

トピ内ID：4574472115

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それだと

💡

ぼんど

2008年02月18日 17:34

母子貸付金について調べましたが、地域によると思いますが、無利子で返済期間も長いもの（20年など）が多かったです。借金については、年にどのくらいの返済かを確認しておきましょう。250万だとしても20年の無利子なら月に1万円です。弟さんの就学資金の保証人になっているという理由で引いてしまうような人は恋人としてどうかと思いますよ。無駄使いをして借金したのとは違いますから問題ないです。ですから、借金についてはあまり悩まなくてもいいと思います。次に弟さんのことですが、確かに白斑の手術に失敗して苦しいのはわかりますが、だからといって引きこんでいてもどうしようもないですよね。お母さんが弟さんを可愛いのもわかりますが、その甘やかし方は弟さんを将来的に追い詰めます。つらくても外に出るようにしていかないと、どうしようもなくなります。とはいえこのままでは状況が変わらないので、トピ主は家をでてはどうでしょう。その方が精神的にも安定すると思います。あとは、トピ主が「あなたが引きこもっていると私が結婚できないんだけどどうしてくれるの」と泣きながら弟を責めるのも手としてはアリかな～。

トピ内ID：0105021396

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元ニートです・・・

🐱

ゆうやけぞら

2008年02月18日 20:42

20代の頃、ニートでした。本当に、家族には迷惑も心配もかけました。幸い、今は、お給料にも恵まれた希望の仕事で、しっかり働いています。今のトピ主さんには厳しく響くかもしれませんが、申し訳ないですが、トピ主さんは、弟さんと正面から向き合われたことはあるのでしょうか。手紙を一度書かれたとのことですが、それ以外では、トピやレスの内容は、「母に」何度も言ったとしか書かれておらず、弟さんと直接向き合おうとされたとはかかれていません。大学で何があったのかも全くご存じないようですし、手紙の内容も、優しく、しかし結論は「働いて欲しい」と言うことを書かれたとのこと。申し訳ないですが、それでは弟さんの心には、全く響かないと思います。無理はないのですが、家族の対応としては、かなりよくない部類の対応になると思います。まずは、お母様とトピ主さんが専門家へ相談に行くことを強くお勧めします。厳しいですが、お母様にいろいろと言って、お母様にだけ何とかさせようとするのは、間違いだし無理でしょう。でも、トピ主さんは甘えてはいませんよ。お母様を支えて二人で戦ってください。

トピ内ID：9290470131

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トピ主です５

あかりトピ主

2008年02月18日 20:42

皆様、あたたかい励ましのレスありがとうございます(個人的にお礼が書けない事をお許しください)『暴力はない』と書きましたが、以前母が弟に「これからどうするの？働きなさい」と言ったことがあったのですが、その際弟は自分の部屋の中でドアを蹴ったり、大きな音をだしたりして暴れました。それ以来母は怖くなったのか弟には何も言いません。第三者を交えなければ話し合いは無理かもしれません。私の事を心配してくださってありがとうございます。私は以前役所に行って貸付金の事も相談したことがあります。事実を説明しました。役所の方はとても良い人で「一括なんて言わないので少しずつでいいので返済してくださいね」って言ってました。私は法律関係などには無知なので弁護士さんにいろいろと相談してみようかなと思います。詳しいお話をきけば精神的にも落ち着くかもしれませんね。長くなるので続きます。

トピ内ID：6498399480

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トピ主です６

あかりトピ主

2008年02月18日 20:42

続きです。私は弟の自立の為にいろいろ考えて母に提案しました。何を言っても「本人が働くという気がないのだから仕方ない」と言うだけです。母は「借金の事だけはあかりに迷惑かけない」とは言ってくれてますが、この先わかりませんよね。私が借金の事で精神的に辛くて涙を流しても「そんな事で泣いてどうするの？弱気なところが亡くなったお父さん(私の父)にそっくりだ」と言われた事もありました。母も辛いんだとは思います。でも、向き合わない姿勢には腹が立ちます。こんな家からは私も出たほうが身のためかもしれませんね。小町の皆様は本当に良い方達ばかりで嬉しいです。家庭内がこんな状態だなんて誰にも言えなくて一人で苦しかったです。友達の前では普通に明るくやってますが内心私は辛くて辛くて死んでしまいたいと思った事もありました。皆様に相談して心の苦しさから少し解放されました。ありがとうございます。引き続き意見などありましたらお願いします。

トピ内ID：6498399480

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読んで感じたこと

💢

ななき

2008年02月19日 12:44

小さい時からお姉ちゃんなんだから我慢しなさいと言われてたんですよね？なんだか最終的にお姉ちゃんなんだから弟の面倒（働かない弟の金銭的援助）みなさいと言いそうなお母さんだなぁと思いました。250万円は大金ですでもこれから先、働くかどうかわからない弟と距離を置くのにいい理由になるしお母さんからもし金銭的援助を求められても断るいい理由だしお母さんが甘やかす以上弟は働かないと思うので弟の将来より自分の将来を心配したら？一生ニートの弟を抱えて生きていくの？結婚なんて無理よ？貧乏になっても一人暮らししないとお母さんに弟を押し付けられるぞ！その前に物理的に距離を置くのがいいと思う。お母さんもあなたが家にいるから最終的にはお姉ちゃんが弟の面倒を見る見させるお姉ちゃんなんだからとか思っていそう。交通機関を利用しないといけないような遠い場所に引越して借金はこの先、弟がニートのままでも面倒をみない理由にできる最大の武器だと思っていたほうがいいかもお母さんも出ていっていいて言ってるだし弟の将来より自分の長い人生を大事にね！弟はお母さんに任せておけばいいよ甘やかしてきたツケが今きてるんだから

トピ内ID：6993015966

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レス拝見しました

ニア

2008年02月19日 14:57

やっぱり、お母様は体裁を気にして、また弟さんが暴れるのが怖い面もあるのですね。でもそこは「できるだけ早く自立した生活をすることが弟のためだ。お母さんは、体裁よりも弟が大事よね。第三者にお願いしましょう」と説得するしかないと思います。金銭的なことはそれほどかかりません。具体的にお願いできる機関の人を探してください。それでもお母さんがトピ主様に「出て行け」と言うのであれば、一度家を出ましょう。残念ながら、トピ主様に出来る事はありません。母親が甘やかしている限り、ニートは立ち直るきっかけをなくします。自分でも本当は立ち直りたいのだと思いますが、理想と現実が程遠く、自分で現実の自分を受け入れらずに、不安がいっぱいなのです。世間から「現実の自分（ダメだし）」の評価を受けるのが嫌なのです。恐らく、白癜は太ももならばあまり目立たないところですから、それは一つのきっかけで、他の事で挫折したのだと思います。ニートは第三者には暴れません。一朝一夕で解決することでなくとも、まずは信頼できる第三者に頼むべきです。

トピ内ID：8469023455

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結局のところ

KATA

2008年02月19日 16:55

トピ主さんも甘やかしてるので、治らないです。さっさと家を出ましょう。連帯保証人に行く前に一応は弟＆母親に請求が行きます。請求して、払わない、と母親が言ったら貴方のところに来るわけです。つまりその段階で親は貴方を切り捨てたことになりますので正直250万はきついでしょうが、手切れ金だと思ってあきらめましょう。家を出るとき弟にハッキリ「貴方がニートで重荷だから私は家を出る」と言っておくのを忘れずに。

トピ内ID：2837482200

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同じようなケースがありました。

😀

男性会社経営者

2008年02月19日 20:40

苦労されてますね。緊急課題のようなので取り急ぎ、あかりさんの文章全部読みました。私の会社の部下の息子がほぼ同じ（いやもっとひどかったかも）でした不登校ー家庭内暴力ー自宅の破壊ー新聞沙汰になるかと思いました。10年前でした。それが今はアメリカに渡り大学に入って地域のボアンテアのリーダーをやっています。あかりさんの話と共通点は「親のセイ」にしてますね。多分これは親が一時期かなり息子に「大きく期待」したのではないですか？「ああしなさい、こうしなさい」でさらに「これはやってはだめ、あれはだめ！」と言うようにです。弟さんはその期待が重荷になり重圧になってるのか思います。お母さんが「息子がやる気がなければーー」と言ってますが、大切なのは弟に全ての束縛と期待をまずは外し、自由にーー出来るところから始めてごらんーーと言うことが大切です。しかし今の時点では親子、兄弟の不信感がすでに出来てしまっているので、精神科の先生にアドバイス（弟は抵抗する？）を是非受けさせたほうが良いですね。時間かかりますよ最低半年は覚悟してください。何かあればまた投稿してください。フォローします。

トピ内ID：9804660742

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ニートというか引きこもりなのでは

フィン

2008年02月21日 15:04

弟さんの場合、ニートというよりも引きこもりですね。挫折体験をきっかけにして閉じこもるようになるという、引きこもりの経緯としてはよくみられるものです。ご家族だけで解決するのは難しそうでね。理由は他の方が書かれているとおりです。家族は客観的に判断しにくいですから、「甘やかす」と「厳しくする」の境界線や使い分けがものすごく難しいんですよね。特にトピ主さんの家庭では、「引きこもりを許容しているお母様」がセットになっていて、問題をさらにややこしくしています。お母様のやっていることは一種のイネイブラーだといえます。この場合は第三者に相談するのが一番よさそうです。引きこもりは一旦始まるとズルズル何年も続きますし、その分だけ社会復帰も難しくなります。２０代後半、３０代となると本当に難しくなります。ところで、家を出るというのはいい選択かもしれません。トピ主さんはおそらく一人暮らしはされたことがないのでしょう？外に出てみると、自分のいた家庭を少なからず客観的に見ることができるようになります。これはトピ主さん自身のためにもよいことです。

トピ内ID：3157626869

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うちの弟も。

🐱

めめ

2008年02月22日 15:23

うちの弟もしばらく引きこもっていました。今２３です。大学にどうしても行きたいと、浪人して入った理系の私立大学（学費も高かったです）を２年で中退。実は、通っているように見せかけて通っていませんでした。後しばらく引きこもりが続き、うちの父が静観のカタチを取ったので（実はうちの父も大学中退、しばらくフリーターだったので、気持ちが分かるとか）、半年ほど引きこもり期間がありました。母と私、妹で何度も話し合いの場を持ちましたが、何も変わりませんでした。でもきっと、私たちからそういうことを言われるのが嫌だったんだと思います（私も妹もかなり成績優秀で、昔からコンプレックスがあったようです）。が、うちの従兄弟が彼と話したことで、状況が変わりました。うちの従兄弟は失業中だったのですが、周りにニートの友達が何人かいて、若いうちにやり直しがきくこと、もう３０間近になった彼らに社会復帰の場がないことを聞き、空白期間が少ないうちに、と一念発起し、そこから就職活動。無事に就職しました。（続きます）

トピ内ID：7560717080

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うちの弟も。２

🐱

めめ

2008年02月22日 16:36

最初に就職したところは、正社員採用でしたがかなりきつく、残業時間が１５０－２００時間になり、半年がんばったものの体調を崩し家族の納得もあって退職、後、また半年ほど失業期間が続き、やきもきしましたが、家族総動員、知り合い、親戚も彼を支え、無事また正社員として就職し、今は元気に毎朝会社に通っています。親や兄弟から上からものを言われても、うるさいと取られることがあるかもしれません。でも、ニートもその状態でずっといるわけには行かないと心の奥では思っているはず。なので、誰か周りに手助けしてくれそうな方がいたら、お願いしてみるのも良いかも知れません。しかし、トピ主さんの場合、まずはお母さんの説得が必要かもしれません。本当に、空白期間が長い、職歴がないと、就職活動はどんどん難しくなるそうですよ。でも、私の実家半径１００メートルに２人ニートがいます（首都圏です）。年齢も弟より上ですし、たまに短期の仕事をすることはあっても、ほぼ家にいます。弟の幼馴染なので、たまにTVゲームなどを一緒にしたりするようですが、就職についてはタブーだそうです。なので、もう珍しくないのかもしれませんね。

トピ内ID：7560717080

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トピ主です７

あかりトピ主

2008年02月23日 16:18

皆様、お返事ありがとうございます。２日前弟は部屋の中でまた暴れました。母が「いつになったら働くの？」と部屋越しに聞いたからです。私はもう家を出ようと思います。この家にいると私までおかしくなりそうです。母に「第三者を交えなければ無理だよ、暴れるし。」と言ってみましたがやはり納得してくれませんでした。役所の若者支援センターでニートや引きこもりの相談を無料で受け付けているそうなので、来週私一人で相談してきます。母にも「一緒に行こうよ」と言ってみましたが、「仕事が休めないから無理」と言われました。そこにはカウンセラーさんがいるそうなのでお話を伺ってきます。

トピ内ID：6498399480

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レスを拝見しました

ニア

2008年02月25日 17:12

他の方も仰っている通りで、私も弟さんはニートではなく「ひきこもり」だと思います。行動も典型的ですし。（ニートはひとり暮らしの学生が、親に内緒で学校を辞めて、生活費・学費だけ送ってもらっていて、まあ普通に生活していたりします）トピ主様だけが正しい判断ができる家庭で、トピ主様は辛いと思います。限界だと思う前に家を出てくださいね。ひきこもりは第三者に対してはいい顔をするので、暴れることは、まずありません。「自分がどう思われているか」が過剰に気になるからです。逆に言うと、第三者を挟まないと、弟さんは「今の自分自身を認めて再び外に出る」可能性をなくしてしまいます。また、大学病院の精神科でしたら、アドバイスやカウンセラーを紹介してくれる所もあります（ただし病気ではないので医学的に解決できません）。自分が病気だと家族に思われている屈辱感、逆に、病気に逃げて社会復帰が遅れたりすることもありますので、こちらは慎重に対応してください。私はトピ主様は今ベストの対応をされていると思います。無理はなさらないようにして下さい。

トピ内ID：8469023455

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うちの弟もそうです

😭

あい

2008年02月29日 12:27

トピ主さん、こんにちは。うちと環境が似ていて他人事とは思えず、書き込みます。うちの弟は高校を中退して引きこもり生活に入り（暴力もありました）、もう３０歳間近。引きこもり歴１０年以上です。ここまで長引くと、社会復帰は望めないと思います。精神的にも少しおかしくなっています。うちも親が甘く、解決策を話し合おうとしても「余計な口出しをするな」「いやなら出て行けばいい」と逆に私が怒られました。弟には、ゴハンでも漫画でも何でも用意してあげて、まるで召使のようです。ちゃんと社会に出て働いている私より、弟のほうがなんで大事にされているの？と悲しくて、生きている意味がわかりませんでした。去年結婚して家を出てからは、１８０度生活が変わりました。家の中が自由に使えるって、当たり前だけど幸せなことです。親が年を取ってくると、ますます解決が難しくなります。うちの両親も、最近は自分達の健康のことで頭が一杯です。それでも例の召使生活は続いています。見ていて悲しくなります。トピ主さんの場合も、お金が絡む部分は解決できるといいですね。あとは思い切って家を出るのがいいと思います。

トピ内ID：0558437451

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トピ主です８

あかりトピ主

2008年03月03日 12:47

皆様、お返事ありがとうございます。私と同じような環境の方からのお返事もありがたかったです。以前、「相談に行く」と言っていましたが、私の仕事が忙しくなり行けなくなってしまいました…。あいさんと同じ気持ちです。ちゃんと真面目に働いてる私が怒られ、なにもせず家にいて好きなことをしている弟が甘やかされ…。一時は『私は必要とされてない、死んでしまいたい』とさえ思ってしまいました。私は今家を出ようと物件をいろいろ探しているところです。母も「そのほうがいい。自立だよ、自立」と言ってますので。その言葉をなんで弟に言わないのかが疑問ですけど。

トピ内ID：6498399480

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弟がニート

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