よんでないのにくる子、普通でしょうか？

レス51

（トピ主 5 ）

🐱

ねじ

2008年03月07日 12:08

子供

小３の長男の友達で、うちで何人か集まるとき、誘ってないのに、来る子がいます。子供も嫌がってないので、いいのですが、これは普通ですか？自分の子供時代、一応「私も行っていい？」って聞いてからでないと、行かなかったような記憶があるんです。これは女子だけですか？あと、この子はうちのが他の友人宅にお邪魔してるとき、そこにも行っちゃうんですよ。「誰の家に行ったの？」って聞かれて、深く考えずに答えてたんですが、相手のお宅、迷惑だったんじゃないかな？こういうのは内緒にしとくもの？と気になるし。子供に嘘をつくのも気がひけるので、どうしたらいいものか。子供同士だけなら、こんなに気にならないのかもしれません。実は、この子の母親が極端に仲間外れを嫌う性格で、悪い人ではないけれど、重い人です。うちとは親子共に深く付き合いたいらしいのですが、私はいろんな人と付き合いたいから、そういうのは、苦手なんです。気に入ってくれるのはいいけれど、親子共に必死な様子が怖い気さえします。皆さん、どう思われますか？

トピ内ID：2092509518

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そんな人に

🐶

れな

2008年03月07日 16:10

まず、仲間はずれにされるのが怖い人に「お宅の子供、誘っていないのに遊びに来るよ」なんていえません。私は、読んでいない子だといえ家に遊びに来るのを断ることも出来ません。その親はどういう方か分かりませんが、子供には何も罪はないのですから、もっと心を大きく持って対応してもいいのでは・・・と思います。

トピ内ID：0021045340

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もう小学3年なんだから

☀

りっか。

2008年03月07日 16:10

お子さんの友人関係に口出しするのはどうかと思いますよ。親は親、子は子って思えないのでしょうか？お子さんが嫌がっていないなら気にしなくてもいいのでは？ちょっと過保護すぎませんか？今時はそうなのかな・・・・

トピ内ID：1571570041

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子供ですからね

🐶

パイン

2008年03月07日 16:30

普通か？って聞かれれば、子供なので、そんなもんかも・・・と思います。私（女性です）が子供の頃も、アポなしで遊びに来る子いましたよ。「パインちゃん　あそぼー」って。同居していた祖父は「友達が遊びに来てくれるという事は、パインに友達がいるという事だし、どんな友達なのか知れるのも嬉しいね。どんどん遊びに来てもらいなさい」と言ってくれてましたよ。子供なので、遊んだ後は、完全に片付けきれていなかったり、お菓子のくずが散らかったり・・・とありましたが、祖母も母も「掃除機かけなきゃね～」くらいで、嫌な顔もしていませんでした。（内心、嫌だったかもしれませんが・・・）アポなしで遊びに来て、もしいなければ「○○ちゃんの家に行ったよ。遊びに行ってみたら？」と言ってたみたいで、私が遊びに行っている家まで来てましたよ。そこのお母さんも「どうぞ～」と普通に家の中にあげてましたよ。逆に、「○○ちゃん（くん）とは約束してないから・・・」と断る子供の方が子供らしくないと思います。アポなしで遊ぶのって普通だと思います。私が田舎者だから、そう思うのかな・・・？

トピ内ID：9967399123

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普通

🐱

猫丸

2008年03月07日 16:30

普通だと思います。最初は２人とかだったとしても連絡なしに「○ちゃんいますか？」って来て４，５人なることなんて当たり前だと思っていました。子供なんてそんなもんだと思って小学校時代は終了しました。でも幼稚園児は別かな。小さい子は預かる方も気を使うから。ましてやその弟や妹３歳児も一緒に来るなら一言欲しいですけど。所で、トピ主さんの地域ではコミュニケーションの盛んな地域性なのでしょうか？そういう所だと大変ですよね・・・社交辞令程度のごあいさつと会話で何とか距離を置くコミュニケーション術を身に付けてください（笑）何だかそういう親って面倒臭そう・・・

トピ内ID：6965424943

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私が子供のときですが

にゃん

2008年03月07日 16:48

実家には、「遊びに来たい子」が来てましたよ。遊ぼう！と言った友達が、友達誘ったりして、誰が来るかわからなかったです。トピ主様が家族ぐるみのつき合いしたくないのは解かりますが、今思い返すと、そういう家の子って意地悪になって、小学校５、６年ではイジメを率先してやっていました。私は当時、学級委員などをやっていましたが、イジメを率先したＡちゃんは、私にも「Ｂちゃんは、ウチのお母さんがあんまりよくない家の子だって！　遊ばないほうがいいよ。」と、悪ぶれもなく言っていましたよ。キツイ言い方ですみませんが、トピ主様のような母だったと思います。「ふーん？」と聞き流していると、他の子に私の悪口も言っていました。Ａちゃんの仲間が増えて、仲間はずれが加速して、「違約金」などと言ってＢちゃんにお金まで要求するようになりました。クラスの大問題になり、Ａちゃんの家は引越しました。Ａちゃんは、最後までＢちゃんに謝らなかったようです。Ａちゃんのお母さんも、「どうしてこんなことに…」とばかり言っていました。子供への影響ってすごいんですよ。

トピ内ID：8275659872

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今は親が子供の友達を呼ぶんですか？

神経質？

2008年03月07日 16:48

私が子供の頃は、子供が自分の友達を好きに呼んでいたので、親は子供が誰を呼んでいるのかわからないので、お家でお会いしたときも「あら、〇〇ちゃん」「こんにちは」という会話が普通にありました。友達の家に遊びに行って「誰の家に行ったんですか？」と聞いて、その家に遊びに行くということもありました。インタフォーンか電話で子供同士で話をして家にあげてもらいましたよ。その時に「お母さんがダメ」なんて断られたことありませんし・・・特段図々しい子がやっていたわけでなく、普通のことでした。正直トピ主さんって、細かく気にしすぎのような気がします。トピ主さんが子供の頃は、友達のお母さんからお誘いがあったんですか？子供同士の社会は結構フリーなものですよ。

トピ内ID：8217512592

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切り離して考えるべき。

くっきー

2008年03月07日 16:48

相手のお母さんがトピ主さんの苦手な人だという事ですが、それは別問題ですよ。小３なら子供の友達づきあいは子供自身に任せるべきだと思います。相手の子がアポなしで来るという事ですが、よくありますよ。うちも小３の息子ですが、表に友達の自転車が止まっていたら「あのうちは誰か来てる」と他の友達がピンポンを押します。息子の顔見知りの友達で、「もう一人来たけどあげてもいい？」と言うので入ってもらいますよ。もちろん大人数になってくると「うるさいから外へ行って」と追い出しますが。その時に相手のお母さんの事なんて考えもしませんが…。小３なら親と子供は全く切り離して考えますよ。嫌なら息子さんが自分で断わるだろうし、友達の家に付いて行ったとしても、その家の友達が嫌なら断わるだろうし。トピ主さんは深い付き合いを求めてくるというお母さんを適当にかわしていればいいだけだと思いますが。

トピ内ID：5845391302

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正直、怖いのは・・

🐶

ぽち

2008年03月07日 16:48

こんにちは。お子さんのお友達が”呼んでもいないのに”来る。それはお子さんに「あの子を誘ったの？」「遊びに行ってもいいかって聞かれたの？」「来てもいいって言ったの？」と確認をしているということでしょうか。一緒に遊びたいから一緒に遊ぶ。それだけじゃいけないのでしょうか。トピ主さんはその子の親（性格）が苦手なご様子。トピ主さんのおっしゃるとおりの方ならそれは分かります。でも、その子とトピ主さんのお子さんは仲良く遊んでいるのでしょう？温かく見守ってあげましょうよ。親の諍い？をお子さんに向ける（お子さんの動向を監視する）のはやめたらどうでしょうか。お子さんに親が付いてくるような事があればちょっと考え物ですが。

トピ内ID：3039199524

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小３男児は自由な風（笑）

🙂

なつみ

2008年03月07日 16:48

呼んでもいないのに来る子、というのはいます。まだ小３ですし、別段特殊でもないと思います。中学生になっても同じことをしているようでは困りますが、男児ってなんというか、自由なところがありますしね。ただ問題はお子さんではなく、お母さんにあるような気がします。重たい人、というのはトピ主さんの主観だけですか？それとも周囲の人もそういう認識なのでしょうか？もしそうなのでしたら確かに気が重いですね。でももうさすがに小３の子供を間に「ママ友しなくちゃ」という気負いも持たなくていいわけですし、その辺はさらっとスルーできませんか？できない相手ですと、またややこしいんですが・・・どうでしょうか。下手に拒否反応をみせて、絡まれるような相手だと面倒だなと思うので。

トピ内ID：7701114263

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子供なんだし・・

😀

たー

2008年03月07日 16:48

普通とか普通じゃないとかではなく、アリなんでは？？大人は「常識」と言う言葉に縛られていますから、きちんと手続きを流れを作りますが・・子供同士でその場で話をつけて納得済みなんですから、いいのではないでしょうか。仲よく遊べているのであれば、そこは問題にはならないと思いました。

トピ内ID：5541217056

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普通って何ですか？

かめむし

2008年03月07日 16:48

嫌な感じですね。いい大人がよその小学校3年生のそんな子もそういえばいたかな～程度の行動を掲示板に晒してこんな子供普通ですか？って。お子さんが嫌がってないのならいいじゃないですか。トピ主さんはその子の親が嫌いなのね。それでその人の子供と自分の子供にも仲良くして欲しくないんでしょ。自分の子供が誰を呼んだか呼ばないか、呼ばれてもないのに来たのは誰かなんて気にする親がいじわるい。関係なさすぎだけどＫＹって嫌な言葉ですよね。

トピ内ID：9955740688

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子供だからこそ　１

リステリン

2008年03月07日 16:48

大人だといきなり訪問は失礼になると思いますが、子供だからこそ遊びたいときに遊びたい人のところへ行くのではないでしょうか。親の立場からすると迷惑な行為ではあると思いますが、子供同士が仲良いのであれば見守ってあげたらいかがですか？よんでないのにくる子→普通だと思いますトピ主さんのいろんな人と付き合いたい気持ちは間違っていないし、良いことだと思いますが、相手のお母さんが好意をもって仲良くしたいと思ってくれてることはとても嬉しいありがたい事だと思います。偏った付き合いではなく、仲良くされてはいかがですか。もちろん相性はあるでしょうから、トピ主さんが嫌なのであれば無理に付き合うことはないと思いますけど。

トピ内ID：9811224607

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子供だからこそ　２

リステリン

2008年03月07日 16:48

なんだか相手のお子さんがかわいそうに感じられました。トピ主さんのお子さんのことがきっと大好きなんでしょうね。なのにトピ主さんには迷惑がられてる。もちろん本人の前では嫌な態度は見せてないと思いますが、親の偏見を感じとっていじめに発展しなければいいなと思いました。極端に仲間外れを嫌うとありますが、誰でも仲間外れは嫌じゃありません？ここではわからない、他にもその親子に問題があるのかもしれませんが。この文の内容ではトピ主さんは少し冷たい方のような印象を受けました。子供が嫌がってないなら仲良くさせてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：9811224607

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別に・・・

tomato

2008年03月07日 17:13

「子供も嫌がってないので」とのことで、いいんじゃないでしょうか。こう言っては何ですが、その子が問題起こしているとか何回行っても困った行動取っているとかでもないのにここに書き込むほどですか？一事が万事、騒ぎすぎの印象です。誰のうちに行ったか、聞かれてうそつくんですか？相手は小３ですよ！子供の世界は子供の世界で、いい意味でほおっておくことはできませんか。単にその子の母親が苦手なので、その子供のことも色眼鏡で見ている気がしてなりません。私なら呼んでない子が来ようが完全にウェルカムです。親がどうこう言う問題じゃないです。

トピ内ID：7560191339

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その子の行動は普通

❤

あゆママ

2008年03月07日 17:13

うちの小２の息子はそういうことしょっちゅうですよ。息子が「今日は○○くんと約束した」って言ってても後で違う子も遊びに来たり。しかも先に来た約束してた子なんて「え～～あいつ、来たんか～」といやそうにしたり。でも家に上げますし、「仲良くしなさい」と言って遊ばせます。また、息子が友達と一緒に別の子の家に遊びに行ってしまった後にまた別の子が誘いに来たりというのもあります。そういう時も「○○くんと一緒に、××くんの家に遊びに行ったよ」と教えます。で、みんな合流して遊んでるようですよ。子どもって急に遊びたくなって誘いに行ってみたりするじゃないですか。特に男の子はその傾向が強いのかもしれませんよ。前もって聞く、っていうのはその子の性格、年齢にもよると思います。高学年でもふらりと遊びに来たりっていうのはあるのでは？その子の行動はごく普通だと思います。それからトピ主さんの人の好き嫌いの感情は子ども達とは別問題なので切り離して考えるべきだと思います。その方と深く付き合いたくないなら、あえて深く関わらないよう心がけていれば済むのでは？

トピ内ID：2481317500

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辛口でごめんなさい　でも、正直な感想

😠

匿名希望

2008年03月07日 17:13

息子さんは、誘っていないのに家に来る、お子さんのこと嫌いではないのですよね? だったら、私なら気にしませんが・・・どうも、トピ主さんが相手の親が嫌いで来てほしくないの! という気持が見えてしまって・・・なんか、心の狭い親だなぁって思ってしまいます。他の家にかこつけて、実は自分家が一番迷惑なんでしょ? 違いますか?

トピ内ID：0247009786

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さみしいなぁ

🐱

とろん

2008年03月07日 17:13

>「誰の家に行ったの？」って聞かれて、深く考えずに答えてたんですがこれは『さぁね？約束ちゃんとしたの？ちゃんと約束しないとダメだよ』って教えてあげた方がいいと思います。でも、昔『○○ちゃんと遊ぶって言ってないのに付いて来るから嫌っ』って言ったら母親に、そんな仲間はずれするな！と叱られたものですよまぁどの世界も金魚のフン（言葉悪すぎですが）は存在しますから。でも、それを親がとやかく言えないし。。子供は子供で、親とは挨拶程度でサラッと流すしかないし、しつこければ親だけは拒否ってる態度でも出してもいいと思います

トピ内ID：9908913419

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アポ要るの？

☀

突撃隊

2008年03月07日 17:13

最近は、子供の遊びにまで、アポが要るんですか？私が小学生だった頃（軽く20年前ですが）いつも突撃訪問でしたよ。非常識だったんかな～？周りの子も同じようにしてたんで、非常識な地域だったんでしょうか？＞悪い人ではないけれど、重い人です。＞親子共に必死な様子が怖い気さえします。＞皆さん、どう思われますか？トピ主さんが、この親子に好意的ではないんだなぁと思います。

トピ内ID：1378497466

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普通だと思いますけれど

eko

2008年03月07日 17:33

子供同士の遊びですよね。女の子の場合は、○○ちゃんと約束したからってあるようにも思いますが、男の子はもっと友達関係もあっさりしてますし、ごく普通にある事だと思います。家の息子も約束した子以外が仲間に加わって、なんて良くある事です。イヤだったら、お子さんが断ればいいわけだし、イヤじゃなかったら一緒に遊べばいい。それだけじゃないですか？そのお子さんが必死とは思わないですね。ただ、遊びたい。それだけじゃないですか？お母さんがお子さんの交友関係を狭めないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6251891993

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別にかまわないと思います。

😑

サキ

2008年03月07日 17:33

子供同士仲良くやってるなら、いいじゃないですか。あきらかに暴力的だとか、問題行動があるとかなら別ですが。息子さんに友達が多いのは良い事だし。私なら、例え息子が「君は呼んでないよ？」と言ったとしても、せっかく来てくれてるんだから仲良くしなさい。と言うと思います。「子供なんだから変な気を使わないでいつでも遊びにおいで。」と、言うなら解るんですが。なぜせっかく仲良く遊んでる子供同士をトピ主さんが「仲間はずれ？？」にしちゃうのかわかりません。何かその子に問題があるのでしょうか・・・。その子のお母さんが嫌いだから・・・。と言うのは余りに罪のない子供さんが可哀想。

トピ内ID：4822222777

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親に行き先を言わないのは（昔は）普通でした

むかしの子供

2008年03月07日 18:37

昔、私が子供のころは親に言う場合もあれば言わない場合もありました。子供の予定なんてころころ変わりますし、現在でも小３ならばもう大丈夫なのではないでしょうか。誘っていないのに来る子、というのもいましたね。息子さんが気にしていないのであれば良いんではないでしょうか。イジワルな子でしたら「来るな」とか言いそうですが、息子さんは優しいんですね。男の子の方が女の子よりはそういう垣根は低い気がしますし。その子が特に問題児というのであれば話は変わってきますが・・。中学に入れば部活・熟などで放課後に友達と遊ぶことも少なくなるでしょうし、地域によっては小学校高学年から熟通いしだす子も増えて、そのうち遊ぶ回数も徐々に減ってくるのではないでしょうか。相手のお母さんとは、気が合わないのでしたら一定の距離を保っていれば良いと思います。

トピ内ID：8447124884

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普通といえば普通。

🎁

Reico

2008年03月07日 18:37

息子は高校生ですが、小学生の頃は他のクラスの子や転校生とすぐに仲良くなる子で、我が家のリビングはいつも子供がウヨウヨしていました（最高で８人いた）。玄関先に自転車が止めてあるのを見て、家に入ってきてしまった子もいたようですから、もしかしたら呼ばない子もいたかもしれません。ちょうど３年生のある日、｢Ａ君が僕んちに遊びに来たいんだって。地図をかいてあげたけどよくわからないって言うから迎えに行って｣と息子に言われ、車で待ち合わせの公園まで行くと、Ａ君といっしょに年令の小さな男の子がいました。｢なんだ…弟も？｣と思い、ふたりを車に乗せました。楽しそうにテレビゲームで盛り上がっていましたが、｢ねー、君。なんていう名前？｣という会話が耳に入ったので、私が｢Ａ君の弟じゃないの？｣と聞くと、Ａ君も｢違うよ。知らない子｣と言うので、あわててその子だけ車に乗せた公園へ連れて戻ったという覚えがあります。今では笑い話ですが。おとなには理解できない子供の世界もあります。アポなしでも遊びに来たら混ぜてあげて。親が介入するのは小学生の間だけです。大目に見てあげてくださいね。

トピ内ID：9053056467

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補足させてください

🐱

ねじトピ主

2008年03月07日 21:10

たくさんのお答えありがとうございます。私自身、前は平気だったのに、なんでこんな狭いこと考えてしまうんだろう？間違ってるのわかってるんですよ。やな考えだなあ、と。皆さんに本音で言ってもらえて、すごくうれしいです。で、冷静に考えると、確かに皆さんが指摘されてるように、他の子なら、どんどんおいで～ってウエルカムなんです。うちがたまり場になるのは、大歓迎で、息子さえ知らない子が来るのもむしろ面白がってたんでした。なんとなく、自分が見えてきました。そう、その子の母親の存在が重いんです。「よくない家の子」ではなく・・立派なご家庭の子です。お母さんは読者モデルなんかもされてたそうで、資格もいっぱい持ってるそうです。うちに来るときは子供に高級なお菓子やアレンジのお花持たせてくれて、子供が来てるときはメールや電話で様子を伺ったり、私も行っていい？他の子が帰ったら夕飯一緒にどう？ってなるんです。自分とうちの関係は特別でしょ？って勘違いされてるようなんです。（続く）

トピ内ID：2092509518

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連絡なくても別にいいじゃないですか？

ルル

2008年03月07日 21:10

なんだか主さんがその子を仲間外れにしたい気持ちが垣間見えるようなんですが‥。『○○くんは約束してないんだから来たらダメーッ♪』って誰かが言えば満足なんですか？うちも『○○くんいますか？』って普通にお友達が来ますし、もし子供が不在なら場所を伝えてあげてます。主さんが人に対して優しい心を持たないと、お子さんも似てきますよ。そのうちお子さんが率先していじめが始まったりするのではないかと心配です。

トピ内ID：8268393055

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補足の続きです

🐱

ねじトピ主

2008年03月08日 17:21

親子ともに、一対一がいいそうです。（あくまで母親の意見です）クラスが違うので、うちに新しい友達ができると「うち子は人見知りで、一緒に遊べなくてしょげてる、遊ぶ機会をつくってもらえないか」（他の子は呼ばないで）となります。うちのが誰と公園にいたとか、私が誰とランチに行ったとか、よく知ってて、「最近行動範囲が広いね」なんてメールがくるんです。子供は本当にうちの子が特に好きかはわかりません。多分、皆同じ程度なのかな、と思います。ここを見失っていました。本当は、その母親のことを相談したかったんですが、そういうトピは他にもあるので、子供に対する自分の嫌な気持ちを「間違ってるよ」と誰かに言ってもらいたかったのだと思います。もちろん、あくまで自分の心にとどめています。子供には当然言ってないし、お母さんの事も他の人には言っていません。皆さんに言ってもらえて本当によかったです。段々「子供の意思でなく、親が行かせてる？」と思われてきて。でも、考えすぎ、と目がさめました。（続く）

トピ内ID：2092509518

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補足の続き

🐱

ねじトピ主

2008年03月08日 17:21

長くなってすみません。自分で、こんなにためてたんだなーと、びっくりしています。そうそう、母親と子供は別ですよね。皆さんが言われてるように私も彼女に「もう親が子供のアポとるのやめようよ」と、言いたくて仕方なかったんです。（言えないですけど）確かに地域的にもそんな雰囲気です。自営か医者、パイロットの多い地域です。生活感のないインテリアに凝ったご家庭も多く、伺っても、失礼なかったかな？と本当に気になります。（男子ってよそでのこと話さないので、ドキドキします）そんな中で、そのお母さんは子供の友人やクラスの子の家庭環境をチェックしないと気がすまない、そんな人なんです。で、うちは取り敢えずお眼鏡にかなったのか・・「親子でこんなに気があった人初めて！」と言われます。でも、全然うれしくないんです。私から連絡ないと寝込んじゃう、とか言うんで、重い・・なんで、そこまで好かれたのか・・皆さんの意見は、そうだよね、そうだよね、子供はそうだよね、と・・・すごく安心させられました。迷いそうになったら、また読ませていただきます。

トピ内ID：2092509518

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親と子の世界は分けるべき

輪になって踊ろう

2008年03月08日 17:21

子供は単に遊び仲間で集まる感覚、約束がどうとかあんまり関係ないような気がします。ねじさんは、その母親が苦手だから「必死」にしがみついているという偏見があるのでは？私が小学生の時の誕生日会ですが、同じようなことがありました。確か５人招待したのに、うち一人が友達（クラスの子ですが）を連れてきました。私は一瞬（アレ？）と思いましたが、すぐに忘れて遊びました。親が人数分用意したケーキ２個ずつの予定が一個になり、一人だけ別のものになってしまった。残念なのはそれくらいでしたけど。

トピ内ID：5039576700

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寂しいね

😢

mikan

2008年03月08日 17:21

私が子供の頃の話なので少し状況が違うかもしれませんが、なんだか寂しい話です・・・。近所の友達の家にアポなしで行くと、友達家族と同居しているおじさんが嫌な顔をしてたのを思い出します。ほかのお友達の家だと変な顔もされなかったし、私の母も嫌な顔をするおじさんのいる友達が来ても気持ちよく入れてくれていたので、それが普通だと思っていました。大人の考えてることって子供心にも分かるものですからね、そのお友達を傷つけないでください。息子さんは優しい子に育っているようなので、変な大人の考えを埋め込まないでくださいね。

トピ内ID：9856405989

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そのお母さんは

pipinn

2008年03月08日 17:21

私も経験あるなぁ。そういう人、ちょっとキツイですよね。でも、子供に罪はないから態度に出ない様気をつけてました。＞うちに来るときは子供に高級なお菓子やアレンジのお花持たせてくれて、「こんなことされると気が重い」と言い続ける。「こんな気をつかってるのあなただけよ。子供が遊びに来てるだけなのに変だって。」と（厳しい言い方ではなく、あくまで明るく）ハッキリ言う。＞子供が来てるときはメールや電話で様子を伺ったり、＞私も行っていい？他の子が帰ったら夕飯一緒にどう？電話やメールは「大丈夫よ～。」とスルー。その他は、「前の会社のツテで、在宅の仕事を始めたから。」「今家の中がグチャグチャで恥ずかしいから絶対来てもらうのはダメ！」「ごめんね～。夕食の準備もうしちゃった。最近旦那の帰りが早いのよ～。」とか何とか言って（やっぱり明るく）キッパリ断る。私の場合、申し訳ない様子を見せたり、下手に出たりして妙に気を使わず、サバサバ言ってのけたほうがこじれませんでした。

トピ内ID：3782527723

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うーん・・

😑

はなばたけ

2008年03月08日 17:21

読者モデルもしてて、資格もたくさん持ってて・・なんだかトピ主さんがそのお母さんに対して、ライバル心を持っていそうな感じを受けました。違っていたらゴメンナサイ。だからイヤなのかな、と。お子さんは別にイヤではないのだし、自由につき合わせてあげて、ご自分はほどほどにつきあえばいいのではないかな？と思いました。家に呼びたくないときは、電話やメールが来ても「ごめんねー、今から食事の用意があるから。」とか「主人が早く帰るから」とか嘘も方便で、適当にかわしておけば、そのうち子どもだけの付き合いになるか、こどもともども付き合いがなくなるかだと思いますよ。子どもの友達の親だからといって、母親同士までつきあう必要はないのだし。

トピ内ID：0845496828

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