義妹！許せない

レス229

（トピ主 6 ）

☂

はる

2008年03月10日 14:34

ひと

昨年遠距離恋愛を成就させ結婚しました。
とはいっても、ネットで知り合い実際はそう何度も会ってはいないのですが
毎日のメールや、電話などでの話で優しさや思いやりの深さを知り
結婚に至りました。

実際結婚してみて、まだ半年ですが年上の義妹（彼の弟のお嫁さん）が
ものすごく私を見下すのでイライラします。
確かに私たちはネット恋愛で、私自身も人にはっきりと言えるような職業には就いていませんでしたが
誇りを持って仕事をしてきました。
彼は高卒ですが電気関係の仕事をしており、時々気分的な落ち込みで仕事をやめてしまったりすることもありますが
私が支えるつもりで結婚しました。
愛していたからです。

彼の弟は優秀で海外の大学院に行き、現在もそういう学問の仕事をしており義妹は派遣でマスコミ関係の仕事をしています。
私よりも７つ離れているのですが、会うときの見下し方がハンパじゃありません。
ちらっと観てからもう目線は合わせない。
関わりたくないような顔もします。
これは義弟も同じで、義弟自身、夫（実の兄）を好きではないようですし
正月など集まる時が苦痛です
続きます

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普通の恋愛じゃないから・・・

🎶

ayu

2008年03月10日 18:51

ネットで出会ってご結婚されたとのことですが、なかなか普通じゃありえないですよね？理解しようと思ってもできる事じゃないのかもしれませんよ？それに旦那様がよく仕事をやめてしまうそうですが、弟さんから見たらそういう兄を尊敬できない気持ちもわからなくはありません。弟さんのお嫁さんがトピ主さんを理解できない気持ちは、「ネットで知り合ったどこの誰とも知らない人が身内になった」という複雑な気持ちからではないですか？

トピ内ID：7528879842

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とぴぬし１

☂

はるトピ主

2008年03月11日 15:03

結婚する時に顔合わせで、お互いに初めて会ったのですがその時、義弟からなれ初めとかを聞かれたので素直にチャットで知り合って、遠恋してたといいました。私にとっては、練距離恋愛を成就させたことはすごいことで皆に言って回りたいぐらいに嬉しいことだったのです。私は九州で夫は東京なので2年付き合っていましたが 3回しか会っていないと言うこともそこで話しました。（双方の両親にはもう話してあったことです）そこで、3回しか会っていなくても結婚って出来るものなの？とそう義妹から言われ、その時にもムカっと来たのですが出来たのだから結婚するのだといいました。今思えばその顔合わせの時からすでに見下されていました。夫が時々気分の波で仕事をやめてしまうことなんかも義父母から聞かされていましたし私も本人から相談を受けていましたから私が働いて何とかするし大丈夫と納得済みの結婚です。でもその感覚が理解できないみたいです

トピ内ID：0068884785

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とぴぬし２

☂

はるトピ主

2008年03月11日 15:03

義父母はいい人で、どんな形にしろ嫁に来てくれたのが嬉しいと言ってくれていて、同居もしています。ただし、夫のことはずっと一緒に暮らしてきたので可愛いけれど、誇りに思っているというか自慢なのは弟の方でみんなが集まる時には弟夫婦の自慢ばかりをします。弟夫婦は年に何度か帰郷してきますが私たちと口をきくことはほとんどなく特に義妹は私とは隣にも座りたくないぐらいに避けます。結婚して半年、まだこうすれば気が効くとかわからないことも多い中義妹はわかってて、それを教えずさっさと自分ひとりでやってしまいまたどんどん動いて仕事を持って行きます。私が動こうものなら「たまにはゆっくりしてね」と全然笑っていない目でにっこりしながら言うのです。義妹は子供ができないようなので、私が勝てるのは子供だけと思って今子作りを頑張っています。子供ができれば、それだけでもこちらが見下せると思うからです。

トピ内ID：0068884785

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これからの努力が必要

🐤

ぴよ

2008年03月11日 16:08

・ネットで知り合い何度も会わないうちに結婚・トピ主さん自身も人にはっきりと言えるような職業には就いていなかった・彼は高卒で時々気分的な落ち込みで仕事をやめてしまうトピ主さんには申し訳ないですが、第一印象的には「色めがね」で見られてしまう要素がいくつもあると思います。もちろん人間の価値はそんなことで決まるものではありませんが、トピ主さんと彼が周りに「わかってもらう」ためには、人並み以上の努力が必要だと思います。そのことを自覚していますか？　初めから、わかってくれない周りが悪い、と思っていませんか？事情を知らず、トピ主さんの人柄や考えをよくわかっていない人には、ある程度見下されても無理はない状況なのだ、ということを辛くても認めるべきです。その上で、これからわかってもらえるように努力しなくちゃいけない。すぐにはわかってもらえないかもしれないけど、地道にお二人の誠意ある行動で示すのです。今後も彼の仕事が長続きしないようなら、いつまでたっても見下されたままですよ。「最初は見下していたけど、本当はしっかりした素敵な人だとわかった」と、いつか義妹さんに言ってもらえるといいですね。

トピ内ID：5656527956

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横です

🐧

ブルー

2008年03月11日 16:45

＞私自身も人にはっきりと言えるような職業には就いていませんでしたが＞誇りを持って仕事をしてきました。誇りを持って仕事してきたのに、どうして人にはっきり言えないの？トピ主さんが恥ずかしいと思っているから？

トピ内ID：2945069300

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一皮向けるGoodChance!

🙂

かじり虫

2008年03月11日 18:30

ご心情はお察ししますが、あまりかっかせずまずは冷静になりましょう。心身にも良くないし、必ず表情に醜さが出てきます。見下す人、馬の合わぬ人、一言居士、嫌がらせまでする人、ある事無い事言いふらす人・・不思議ですが世の中どこにでも必ず存在するんですねこれが。ご自分の幸せの為、気にしない、聞き流す処世術を身につける良い機会と考えましょう。こういう場合の最たる愚行は、正面きって相手をぐうの音も出ない程叩きのめそうと思考を巡らし実行する事。どの様な結果になっても、振りほどけぬ後悔の呵責は頭から離れず、一方得るべきものは何一つないでしょう。ましてお子さんまでまきこんで・・・人としてしてはいけない事だと、トピさんも本音ではご理解しているでしょう。先方が上でも下でもどうでもいいじゃないですか、トピ主さんが幸せな家庭の中にいるなら。相手にするだけ怒りも増すというもの。トピ主さんは自身のできる範囲で、その先方以外の方々へ誠意ある行動を常にとれば、わかる人には通じています。決して仕返しとか子供を・・等と自分まで品位を落とす様な女性でないと信じます。大変だけど笑顔笑顔でがんばりましょう。

トピ内ID：3199043196

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義妹の気持ちがわかるなぁ

とおりすがりの人

2008年03月11日 18:30

＞義妹はわかってて、それを教えずさっさと自分ひとりでやってしまいトピ主は義妹に何をすればいいのか聞いたのですか？と言うか一応は自分の家の事なのだから義妹より先に同居している義母に聞けばいいのに「教えてくれない義妹許すまじ」ってどうなんでしょう。「私は何もわからないのだから義妹である貴方が教えなさいよ」なのですか？＞義妹は子供ができないようなので、私が勝てるのは子供だけと思って子供が出来たら見下せるってじゃあ子供が出来なかったらどうするの？そういう発想で子作りするなんて最悪ですね。＞どんな形にしろ嫁に来てくれたのが嬉しいとおそらくトピ主の夫は一生結婚できないと思われていたんでしょうね。だからこそ「余程酷い嫁でなければそれでいい」と思われていたのかも。ごめんなさい、どうしてもトピ主さんに共感出来ません。トピ主さん夫婦と義弟夫婦、残念ながら傍から見て義弟夫婦の方がまともに見えるんですもの。

トピ内ID：2044653072

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似たような境遇です

yuki

2008年03月11日 18:30

私も今の夫とネット(今のmixiみたいなもので会いました)で知り合い、遠距離恋愛をし、結婚、今は第１子を妊娠中です。職業はトピ主さんみたいに人にはっきり言えないものではないですが(私は当時デザインオペ・夫は警備員でした)ネット恋愛ってやっぱり偏見があったりしますよね。夫の御両親や兄弟は大丈夫でしたがウチの両親は微妙な反応でしたし、実の妹はあからさまに夫を嫌ってます。理由は「気に入らないから」だそうです。夫の親戚の方々も微妙に引いてました。トピ主さんに比べたらまだ私はマシかもしれません。辛くないと言えば嘘ですが・・・ネットで知り合ったとしても、出会いのキッカケがネットなだけであってそれからの恋愛はネットとは関係ありません。二人が築いてくものだと思います。最初は偏見や好奇の目で見られるのも覚悟するしかないのです。ネットって怖い事もありますから・・・時間が経っていけばそういえばネットだったっけとかたまに思い出すくらいです。義妹さん他、会うのは頻繁じゃないですし、あっちが関わりたくないのならこっちも関わらないようにしてみては・・・？

トピ内ID：1593309556

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子供ができたらできない人を見下すんですか？

😨

ゆうひ

2008年03月11日 18:30

私も、３回しか合っていない人と結婚するとか、やはり共感はしにくいですし、気分の波で仕事をやめてしまったり、ほこりを持って仕事をしているといいながら、仕事が何かはっきりいえないなどは、少なくとも尊敬できないと思う人の気持ちは分かります。一般的には自分たちはそういう状況なのだと自覚して、時間をかけて自分たちを分かってもらおうというのが本来の筋だと思います。それを、＞義妹は子供ができないようなので、私が勝てるのは子供だけと思って＞今子作りを頑張っています。＞子供ができれば、それだけでもこちらが見下せると思うからです。などというのは、最悪です。子供ができたらできない人を見下すんですか？いくら相手に不愉快な思いをさせられたからと、これは人間として、最低だとまで思います。＞結婚して半年、まだこうすれば気が効くとかわからないことも多い中＞義妹はわかってて、それを教えずさっさと自分ひとりでやってしまい＞またどんどん動いて仕事を持って行きます。半年だろうがなんだろうが、気の回る人なら、自分で気が付いて動けます。人のせいじゃないですよ。

トピ内ID：8204824657

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もっと自信を持ちなっせ

🐱

よれよれ

2008年03月11日 18:30

いつもは読む専門ですが、とぴ主さんがかわいそうでつい出てきてしまいました。ねぇ、どうしてここで「勝ち負け」が出てくるのですか？義弟夫妻がとぴ主夫妻を理解してくれないのならお２人に失礼な態度をとろうと、無視することをおすすめします。その分、そこでイライラするエネルギーを、これからのお２人のよりよい未来のために注いだほうが、ずっと建設的だと思いませんか？ネットで知り合ってケッコンすることは、今時全然珍しいと思いません。お見合いや紹介所で、１、２度顔合わせしただけで意気投合して、ケッコンするカップルだって、た～～んと存在するでしょ。自信を持って！無礼なヒトビトをギャフンと言わせることに努力するより、愛する夫との未来に向けて努力する方が、大切だし有意義だと思いません？人を見下すことで、自分の存在価値を再認識するようなかわいそうな義妹のことは、ほっとき、ほっとき。時間の無駄よん！なるべく視界に入れないようにしたらいいよ。縁あって、遠距離も乗り越えて結ばれたとぴ主さんご夫妻が、末永くお幸せでありますように！応援しています！

トピ内ID：7231645009

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ある程度は仕方ないと思う

紗那

2008年03月11日 18:30

　御主人が仕事を辞めてしまいがちだとか、ネットで知り合って3回しか会っていないのに結婚だとか、傍から見たら「よくそれで結婚する気になったわね（＝変わった人達ね）」と思われても仕方ないと思います。それにトピ主さんのお仕事だって人に言えないようなものなのでしょう？だったら尚更変な目で見られても無理はないですよ。　　それに「気分的な落ち込み」程度で簡単に仕事を辞めて職を転々とするような男性は、世間では「甲斐性がない」というのです。堪え性がないとも言いますね。仕事が長続きしない男性は社会人として信用されません。トピ主さんはそういう男性と知った上で結婚したとしても、周囲から偏見の眼差しで見られるであろう事は容易に想像出来たはずですよ。　それから「子供が出来たら見下し返せる」などと恐ろしい事を企んでいらっしゃいますが、そうではないでしょう。トピ主さんと御主人の人となりを義妹さんに知って貰い、距離を縮めていく事を考えるべきではないですか。あなたの方が新参者なのですから歩み寄る事は大切だと思います。見下すだの見下さないだの、そんな事を言っているようでは事態は好転しませんよ。

トピ内ID：3065124877

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ウマが合わないだけ

🐱

るいぼすてぃ

2008年03月12日 11:58

お話を伺う限りでは、見下されているのではなく、さり気なく避けられているのかなーと思います。トピ主さんにもいませんか？たとえば同じ職場の同僚だけど、会うのは会社の中だけにしておきたいな、個人的に付き合うのは避けたいな、って相手。それは見下しているのではなく、単にウマが合わないから。理由は価値観がずれていたり、性格が合わなかったりと様々ですけれど。それを「見下されている」と感じるのは、トピ主さんの被害者意識のなせる技だと思います。本当はご自身が、自分たち夫婦の在り方に対し、何かしらの不満を抱いているのではないでしょうか。本当に納得して満足しているならば、他人の目なんて気にしませんよ。

トピ内ID：2407991087

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少々短絡的では？

🐴

ルブラン

2008年03月12日 11:58

結婚してまだ半年、義弟夫婦と会ったのも数回ではないのですか？どこでも、新参者＆異質な者は警戒され時には嫌われます。あなたはその両方なのですから、腰を低くして「教えてください」「仲間に入れてください」とする姿勢を見せて下さい。努力しても長い間拒絶されているならまだしも、これからですよ、これから。とはいえ、「人に言えない職業」。職業に貴賎なしとは建前です。よほどの事情でもない限り「人に言えない職業」に就く人は「＝そういう人なのね」と、その職業じゃない人たちから見られても仕方ないのが社会ですよ。ちょっと甘かったんじゃないですか？新参者＆異質者が受け入れられる、それも見下されているところから這い上がるには「（色々あるけど）でもとても良い人」の地位を手に入れることです。あなたが「良い人」になればなるほど、あなたを見下している人の評価が下がり、あなた自身も一皮も二皮もむけるはずです。良い人＝子供を持てば勝ったと思う、ことではないのは解りますね？あなたの最後の言葉は「だからあなたは嫌われる、見下される」と自ら証明してしまってますよ。

トピ内ID：8680258438

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これからですよ

もと海外

2008年03月12日 11:58

私も３回で結婚は．．．と思いますが，しちゃったんですよね。やっちゃったものは仕方がないし，後悔していないのなら何を言われても気にしないことです。自分なら身内にはるさんのような方がいて，幸せになってほしかったら「なにもかもこれからで楽しみね」と言いそうです。そういう意味では義妹さん，攻撃的とも思いますけど。はるさん，余裕がなくみえます。実際怒りたくなるのは図星なケースが多いですしね。ネット恋愛，今はかなり多いと思いますよ。子供をつくって勝ってやるといいますが，そんな発想をもたなくても。義父母は同居をしてもよいくらい気にいられたと思ってもよいのでは。落ち着いて，落ち着いて。

トピ内ID：1329060817

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こ・・・・

😑

natobun

2008年03月12日 11:58

子供は人を見下すための道具ではありませんよ！将来子供に、「あなたは義理妹を見下すために生んだのよ。」って言うのですか？そんなことするなら義理妹よりもちゃっちゃか働けるように（動けるように）気配りなりなんなり出来るよう頑張ればよいと思います。

トピ内ID：6171429064

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次のお話を読んでみて

おばちゃん

2008年03月12日 12:21

私は既婚男性です。兄が一人いて、兄は両親と同居しています。その兄というのが、精神的に弱いのか時々気持ちの落ち込みというような理由ともならぬことで仕事をやめてしまったりします。妻とも兄のことを考えると、将来面倒をみなければならないのかと不安になるし、はっきり言えば兄が疎ましく思えます。そんな兄ですが、ネットで知り合ったという女性と立った３回しか会わずに結婚しました。兄の将来だけでも不安なのに、また一人負担が増えるのと妻にも言われ、ほとほと困っています。あなたの義理の弟さんはこんな風に感じているかも。弟さん夫婦に心配をかけるような夫婦ではないということを、日々の生活で示していくしかないでしょう。たとえトピ主さんから許してもらわなくても、好かれなくても、彼らには関係ないと思います。

トピ内ID：6528243416

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兄弟は他人の始まり

匿名

2008年03月12日 13:21

今時ネットで知り合って結婚する人達も多いのだから堂々としてたらいいよ。言いたい人には言わせときゃいいさ。まずはあなたの家庭を大事に。他の家庭はほっときましょう。人を見下す人はいずれ同じ思いをする事でしょう。

トピ内ID：0085733266

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義妹さんを目の敵にしても意味が無いような

満月

2008年03月12日 15:26

もしも義妹さんが強くつけあがっているのでしたら、そうさせている環境が良くないのではないでしょうか。矛先を義妹さんに向けても解決しません。問題は同居されている義理両親も一役買っている気がします。何よりもトピ主さんの旦那さんの今までの経緯が人として許せないのでしょう。苦労ばかりを背負い込む、その生い立ちが苦手意識あるのかもしれません。こればかりは旦那さんの姿勢次第じゃないかと思うのですが？トピ主さんが頑張ったところで限界があるのですよ。凄く理不尽な話だけどね。でもそれは割り切ってお付き合いしていくしかない。弟夫婦さんはそういった人（トピ主さんでは無く、旦那さん）の事を、客観的な目線として、あまり深く関わりたく無いのだと思いました。義理の両親も今までの経緯でさんざん苦労したのでしょう。乗り越えていく方法はそうですね。同居を解消するか、色々な意味で我慢するかのどちらかです。もちろん嫌な事があれば、その都度発散させてしまえばどうでしょうか。

トピ内ID：6123713151

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共感できません

ぴよこ

2008年03月12日 15:26

義妹にひどいことされてますかね？見下されているのは思い込みすぎでは？見下しや義妹の小さな行動に対し許すまじって、何が？って感じです。見下したい・見下す手段が子供というのも、理解できません。憂鬱でも仕方なく付き合っているのは義妹とあなたでお互い様とでも思ってください。　

トピ内ID：5060237669

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とぴぬし３

☂

はるトピ主

2008年03月12日 16:23

子供のことは言い過ぎたと思っています。ただ、義父母や親戚は早く子供ができることを望んでいて弟夫婦にはそれが叶わなかったのでうちが授かれば、少しは回りも見る目を変えてくれるかもと思ったからです。もしかすると義弟も少しは気持ちが変わるかもしれないし血が繋がっている子供ができれば可愛いと思ってくれるのではとも思います。義妹はわざといろんなことを教えませんしやらないようなことを言いつつやったりしています。義母が私と結構似ていて、あまりいろんなことに関心がなくて気のきかない人です。だから私ものびのびできるのですがなのでこうしたらいいとかそういうことを実践で学ぶことがないんです。義妹は気がきくように見えるすべを知っているのか義父母や親戚含めて出来た嫁とみんなから言われます。私がそういうことを知らないので、義妹に同じお嫁さんとして色々教えてもらえたらといいましたらどうするかなんてこと、今までのいろんな経験から察する物で教えることは何もないといわれました。

トピ内ID：0068884785

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とぴぬし４

☂

はるトピ主

2008年03月12日 15:26

2ヶ月ほど前に義祖父の葬儀があったのですが実母にも義母にも色々聞いてやったつもりでしたその時に同じ立場だからと義妹に相談のメールを出したのですが返事はこういうメールに絵文字を使わないでというメールでした。私は親しみを込めたつもりだったのにそれに義妹の実家からお香典が出ていることも知りませんでした。義祖父の葬儀にまで実家が香典を出すなんて知らなかったし実家でもそんな話は出ませんでした。また義母も夫もその件について何も言いませんでしたから出すなら出すといってくれればよかったのに私の実家だけ出していなくて恥ずかしい思いをしました。仕事をアレコレやめていることは親戚は知らないと思います、ただ、義父母が義弟に相談するらしく弟夫婦は内情をよく知っているのです私からすればそんな事言って欲しくないし、私が働いているのだからそれでいいんじゃないかと思っています。夫も実弟の事は、昔から性格が合わなかったといっています。お互いが嫌いみたいですお前も無視していればいいと言われますが周りからも比べられ、いい気持ちはしません。

トピ内ID：0068884785

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１００パーセント義妹夫婦が悪い

😡

なつ

2008年03月12日 15:50

タイトル通りです。気に入らないから、価値観が違うから、尊敬できないからといって、見下していいの？目線を合わせない、避けるような態度って、それがスマートな人(頭がいい人)の態度なの？私は文面から、トピ主さんは正直で優しい方だという印象を持ちました。トピ主夫婦が支え合って生きていこうと考えているのに、トピ主を不愉快な気持ちにさせ、見返してやりたくなる程気持ちを荒立てさせる義妹夫婦のほうが、よほど幼稚で下劣だと思います。トピ主さん、とっても悔しい思いをしてらっしゃると思います。同じ気持ちをあじあわせたいとお考えになるのも無理ないと思います。でも、ここであえて言わせていただきます。見返すために子どもを産むのはやめてください。自分たちの子どもを、復讐の道具にしてはいけません。ここ小町で勉強したことですが、『厄介な人間関係に勝つということは、相手をつぶすことでなく、あなたらしさを失わないことです。』と。なつさんの明るさ・強さ・素直さ・なつさんらしさを大事にしてください。私はなつさんを応援してますよ！

トピ内ID：7360696126

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弟からしたら

💍

ふー

2008年03月12日 16:47

努力して海外の大学院に行き、その後もそれをいかした仕事をしている弟さんからしたらトピ主さんのご主人（兄）を嫌う気持ちわかります。実家暮らしで、高卒（経済的理由じゃないですよね？）で、仕事が続かないんですもん。弟からしたら「家の恥」くらいに思っていますよ。その兄が「ネットで知り合い、3回しか合ったことがない嫁」を連れてきたんですもん。「気分的な落ち込みですぐに離婚するよ」と思いますね。誇りをもって仕事をしているのなら、職業をハッキリ言えるはず。そんな安っぽい誇りだからバカにされるんです。トピ主さんは義弟夫婦への対抗心から子どもを望んでいるんですか？だったら止めてください。子どもが不幸です。「兄嫁だから私の方が立場が上」って思っていませんか？義妹さんの方が歳が上とのことですし、変な対抗心は捨てていろいろと教えを請えば良いじゃないですか！なんて変なプライドは早く捨てた方が生きやすいですよ。

トピ内ID：6367824254

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人はだれしも人を見下したがる、貴方もそう。でもそれじゃあ・・

ゆう

2008年03月12日 16:47

でもね、私ならそんな事を考えている時間や労力を人としての魅力を磨く為に使います。今迄そうしているうちに友人も増え、助け助けられ今の家庭、収入、そして自分があります。もちろん昔にそう上から目線の人が居なかったわけではありません、そう言う人を観察しているとその心の拠り所がお金であったり、子供であったり学歴であったり、そう言うごく限られた部分での物であったりします。どうでしょう？トピ主さんもどんと構えて心を自分を磨いてみては？続けていけば収入も家庭も人脈もすぐに義妹さんを大きく超えるようになりますよ？そして義妹さんはその調子なら自然と人に嫌われていき貴方と関わる事も無くなってゆくと思いますから。ぜひとも心の美しさを忘れず、心強く成長していってください。

トピ内ID：8937578748

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「許せない！」といきり立つほどのことでしょうか・・・？

🐴

Lili

2008年03月12日 16:47

トピ主さん、こんにちは。＞会うときの見下し方がハンパじゃありません。ちらっと観てからもう目線は合わせない。関わりたくないような顔もします。トピ主さんの被害妄想ですよ。大体「かかわりたくないような顔」ってどんな顔だろう・・・？ ●ネット恋愛 ●何度も会わずに結婚 ●人に言えない職業こう考えてみても、回りの人が「？」と思うような箇所はあると思います。私はネット恋愛に偏見はありませんが、偏見を持っている人も多いと思いますよ。トピ主さんが不必要なライバル意識を持っているような気がしますが、義妹さんのほうが早く嫁いでいるわけですから、すこしは「おべっか」を使って気に入られるのも賢いと思いますよ。

トピ内ID：9391111544

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子供が出来ない人親族に対して・・・。

⚡

いや～な気分

2008年03月12日 16:47

子供が出来ない親族に対して、自分が子供を持てば勝てると思うトピ主さんに対して共感できません。その発言から、トピ主さんが彼を取り巻く人々と軋轢を生むタイプの人なんだな、と思いました。ネット恋愛結婚はなかなか理解されませんよ。それも、ほとんど直接会っていないで結婚になると親族としては受け入れがたいものがありますよ。でも、それが出会いでその後二人が仲良く頑張って生活していければ、自然と周りの人達は二人の仲を認めますから、胸を張って堂々とされていたら良いと思います。トピ主さんの人とナリを穏やかにして、彼の家族とどうしたら仲良くしていけるのか、どうしたら自分を受け入れてもらえるかを考えられたら良いと思いますが。せっかく優しいお姑さんがいるのだから、ご自身も優しい気持ちになってくださいね。

トピ内ID：1293077165

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ご主人とその家族間の問題ですね

😀

まるまる

2008年03月12日 16:47

義父母はいい人たちで、同居に問題はないんですよね？それって、すごく恵まれてますよ！トピ主さんも、いいお嫁さんなんだろうなって思います。でないと、いくら不甲斐ない息子に来てくれたお嫁さんとはいえ、いい人でないと義父母も大事にはしてくれませんもの。よくある、嫁姑問題って、本質は夫と両親の関係にあると思います。夫と両親がちゃんと意思疎通出来てれば、起こり得ない問題が殆ど。でも、息子と親って結構雑な感じ、なぁなぁで済ましてたりが多いですよね。結婚して、それじゃ通じなくなるので、ややこしくなるんですよ。娘と親はもっと言葉で伝え合うから、同じ問題は起き難いと思います。それと同じで、この義妹や義弟の態度は、ご主人と弟さんの関係から来ていますよね。義妹さんもトピ主さんも、巻き込まれているだけ。まだ半年。これからトピ主さんも主婦としてどんどん磨かれていきます。義妹に張り合う必要なんてありませんよ。トピ主さんの戦うべき相手は、自分の中のそういう弱さと、落ち込みやすいご主人の性格だと思います。最後に、子供で見下すなんて…最低な考えですよ。それだけはやめてね。

トピ内ID：1231099693

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お気になさらずに

❤

桃食べたい

2008年03月12日 16:47

人を見下す人ってすごく感じ悪いですよね。とぴ主さん、冷静になってください。子どもを出来て、見下すなんて事をしたらその「許せない」と思っている義理の妹さんと同じ事をしていることになるのですよ？見下されていても、いつも笑顔で「大人の対応」をしてください。義理妹さんが勝手にやってしまうのなら、「どうもありがとう～助かるわ！」ぐらいいえるようになればいいじゃないですか。それから、ネットで知り合うのが普通じゃないっていう人も、いるでしょうが、古い考えの方でしょうから、お気になさらずに！３回しか会っていないとしても、毎日会話を続けられたのですよね？お互いによく理解し合っているから、結婚なさったわけなので、そんな義理妹さんの態度など、気に障る必要はありません。笑顔でスルーできるぐらいになってくださいね

トピ内ID：8528925013

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私は気持ちわかるな～

そんなの関係ね～

2008年03月12日 17:29

突っ込みどころが満載で、既に何人もの人がつついていますがこのへんはもう既存済みなので控えるとして・・・私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。もし私がトピ主さんだったら義弟夫婦はそんなの関係ね～♪ という感じで（笑）、係わろうともしないかわりに、無の世界として、いちいち反応も相手もしないと思います。気にするという形で反応するのをやめたら少しは気がラクになるかもしれませんよ。顔をあわせても、身内と思わず、「見たことのある顔」程度に思えばいいですよ。

トピ内ID：2177138810

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2回目です

🎶

ayu

2008年03月12日 17:29

みなさんがおっしゃるように、子供ができたから義妹を見下せるという考えは間違っていると思います。あなたが義妹に勝つ手段はそんな事ではなく、ネットで知り合って遠距離恋愛で結婚したけど、誰よりも幸せな家庭を築いているというのを見せつけることではないでしょうか？あと見下してる人を相手にしないことです。変に対抗意識を持とうとするから相手も食ってかかるんです。誇りを持って仕事をしてきたのであれば、誰に何を言われても見下されても気にしないことです。こんなトピを立てる時点で、あなたはすでに義妹に負けています。

トピ内ID：7528879842

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