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毎週末の予定を聞いてくる義妹

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
あねご
ひと
私は44歳、夫50歳、子供はいません。 夫には弟がおり、私と同い年です。 その弟が昨年夏に結婚、奥さんは35歳（義妹とします）、専業主婦希望ということで働いていないようです。 義弟は仕事柄あまり家におらず、また土日関係なしの仕事をしています。 義妹は知り合いのいない土地に引っ越してすぐなため、一人寂しく過ごす日が多いとの事でした。 義弟から「妻と仲良くしてやって欲しい」と言われ、私もせっかくなのでと義妹を連れてちょっと大きなショッピングセンターだったり、義弟がいない日に呼んで一緒にご飯を食べたりしていました。 それがいけなかったのか・・・ 義妹から毎週「土日のどちらか行ってもいいですか」とLINEが来るようになりました。 月に１回ぐらいならいいのですが毎週必ず連絡が来るため、断るのも疲れてしまいました。 義妹には一度「私も夫も日曜日しかゆっくりする日が無い」という話をしたことがあります。しかし義妹は「お仕事が大変なんですね。私、家事とかしますよ！」と違う気遣いをされてしまいました。 義妹はとてもいい子です。 話せば楽しいですし、嫌いとかではありません。 ただ本当に断りのLINEを入れるのに、こちらが気疲れしてしまうという点だけがネックです。 夫が「弟に言おうか」と言っていますが、なんかそれは告げ口のようですし、義妹は悪い事をしてるわけではありません。断れば「また今度お願いします」と引き下がってくれます。（ただ、次に会った時に「すごく寂しかった」と言われますが） 何か趣味とか他の人との交流があればいいんでしょうが、人見知りで新しい場所に行くのが難しいと言っていました。 私たち以外に拠り所を作ってあげたいのですが、何かいい方法はないでしょうか。 断りを入れるたびに「寂しがってるだろうな・・・」と罪悪感が押し寄せてきており、結構悩んでいます。

トピ内ID：479ef5f7a2e9948b

#４０代
#心の悩み
#義実家
#趣味

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あなたの優しさに付け込まれてるだけ

🙂
むっちりもっちり
あなたや旦那さんの気が休まらないのに どうして他人の寂しさを埋めようとするのか 断ってあとは知らないで行きましょう 寂しさなんて自分でなんとかするものです

トピ内ID：df8a8a5bdc36c59c

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親じゃないから

🙂
yasu
トピ主さんも楽しいのであれば毎週一緒に過ごしてもいいと思いますが、そうじゃないわけで。 だったら罪悪感は捨てないと。 土日どちらか行ってもいいかと聞かれた時点で、その都度断るのではなく「今月は忙しくて週末全部予定が入ってて」と言えばいいと思います。 そうすると１ヵ月はストレスフリーで過ごせます。 次に会った時に寂しかったと言われても、トピ主さんは彼女の親でもなんでもないので、気にすることはないです。 あと、家には呼ばずに外で会うようにしたら？ 家に来られるのって結構ストレスじゃないですか？ 外で会ってお茶するなり散策するなりして、夕方家に送っていって降ろして帰る。

トピ内ID：241173849bf781a1

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ずっと続くことはない

🙂
BURU
そのうち義妹さんにお子さんができれば、トピ主さんたちとは自然に距離ができてくると思います。 トピ主さんたちとは話も合わなくなるし、ママ友さんたちとのお付き合いがメインになってくるので。 ずっと続くということはないと思います。

トピ内ID：341eb5086c01ed9a

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最初にやりすぎましたね

🙂
新玉
最初に親切にしすぎると、相手からもあてにされるようになってしまいます。 でも負担に感じるようになってしまったのだから、はっきりと「最近忙しいから月に一回ぐらいにしてもらいたい」と伝えてみたら。 あとは子どもができたとしたら、忙しくなりますから来なくなるんじゃないかな。 昼間暇なら、人見知りするとか言ってないで、パートにでもでるように、働くことを勧めてみてもいいかも。 いずれにしても35歳で子どもじゃないんだから、自分でなんとかさせないと。 毎週相手にしていたら身が持たないです。 たまーに思い出してあげるぐらいでいいと思います。

トピ内ID：0805f89c1fa7b36a

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優し過ぎる

🙂
みよ子
トピ主さんは優し過ぎるんです。 義妹さんに赤ちゃんが産まれたら、それこそ毎週赤ちゃん連れて来ますよ。 そうなれば、ますます断りづらくなりますよ。 今のうちに少し距離をおいたほうがいいと思います。

トピ内ID：3696632e14d810dc

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依存されつつある

🙂
シナモンベーグル
いや、もう依存されてるかな。 拠り所は自分で作るものでしょ。 トピ主さんが気を回すのは違うと思います。 と言うか、そこまでやってあげちゃいけないですよ。 ますます依存するじゃないですか。 色々やる事がたまるから月1度くらいねって軽い感じで言うしかないんじゃない？ 言わないといつまでもわからない。 弟さんを通してもいいけど、間に人を入れると拒絶された！って思い込みそう。

トピ内ID：eeb969bb60436ba3

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依存先を変える

🙂
匿名
一度優しくされると距離感考えずにベッタリタイプですね。 いっそ、パートかバイトを勧めてみては。 子供がいれば、ママ友等の付き合いでトピ主依存は減ると思います。 現状、知らない土地で知り合いいないまま、話し相手は休み不定期の夫さんだけ。 だから優しいトピ主に依存してしまう。 でも、いつまでもこの状態は本人の為にも良くない。 いつもボッチでいるくらいなら、まずは町内会や自治会に参加するのも有り。 ご近所付き合いしていけば、災害時に夫さんが会社にいても、避難の声がけしてくれたり、自治会館を避難所として使わせてくれます。 災害時の自治会の備蓄も、自治会に参加しているから使えるものだし。 町内会、自治会イヤーって人多いけど、自分達で避難所まで用意できないでしょ。 だからこその地域単位の団体なんですよ。 断水したって、行政が用意した給水所は複数の地域跨いで遠い事もある。 自治会内で備えがあれば、そこまで直ぐに行かなくて済む。 デメリットもあるけれど、メリットもあるのですよね。 そういう点も含めて、近所付き合いはした方が良いですよ、ということです。 賃貸なら…パートかバイトで、外と繋がってください。 会社組織に所属すれば、災害時に安全確認してくれますよ。 何かあったら全部トピ主頼り、では共倒れなので、心を鬼にしてコミュニケーション取らせましょう。

トピ内ID：32ec3605d314cbf4

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ツキイチに決める

🙂
優しいですね
今さら感もありますが、 用事がある(友だち付き合い、趣味活動など)と話して、「これからはツキイチにしよう？」とはっきり言っては？ (言いにくいことはパキッと言ってしまいます) 義妹さんが凹んだってしょうがありません 見知らぬ土地だろうが、ひとりぼっちだろうが、自分の寂しさは皆自分で面倒みてきてますよ たまに余力のあるときは、「今週は時間とれたよ～」って誘って差し上げては？ ご自分たちの暮らしも守らないといけないから。 ツキイチでも多いと思いますよ

トピ内ID：9a255a1b7d56b923

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次回日程指定しちゃったら？

🙂
椋
多分トピ主さんが相手してる限り、義妹さんは新しい交流を作りに行きませんよ。満足しちゃうので。 罪悪感をグッとこらえてお断りした方がトピ主さんの望む方に行く可能性はあるんじゃないでしょうか。 「ごめんね、ちょっと最近バタバタしてて今日はきびしいかな。次は再来月くらいなら大丈夫そうー！」と次行ける日を少し先の日に指定してはいかがですか？ お相手も良い方そうですし、毎回1ヶ月後2ヶ月後を指定してたらそれで察してくれると思います。 なにか聞かれたら「実家のことでバタバタしててね。また落ち着いたら話すね」とかで交わしましょう。

トピ内ID：f8053bbe8a29be09

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いい子か…？

🙂
お米
義妹さん、さすがに非常識な方だと思いますよ。 義弟さんにうまいこと間に入ってもらうべきだと思いますよ。というか義弟さんもさすがに気づかないの？って感じだし…ちょっと頼りないタイプなのかもしれないですね 義妹さんのタイプ的に義弟さんからはっきり「義姉さんから言われたんだけど〜毎週連絡されるの嫌らしいよ？」とか言われたら面倒くさそうなので、 趣味程度のパートでお友達作りのためにも働くように促してもらうとか、習い事を勧めるとか。 罪悪感もつことないですよ！

トピ内ID：c11e6a50d0e8b737

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ちょうど良い時期です

🙂
老婆心
弟さんをとおして言うのがスジだと思います。 半年間相手をしたけど毎週は無理ですと言って良いのですよ。 義妹がさみしいのは夫婦の問題ですからね。 夫経由気が引けるなら月に１回にして欲しいと義妹に言いましょう。 あなたは義妹の暇つぶし係になってます。 義妹は大人なのだから寂しいと嘆いていないで土日に習い事でも入れれば良いんです。 そもそも本当にそんなに家にいないような勤務形態ですか？ 罪悪感なんて持つ必要ないです。 弟夫婦の問題を肩代わりさせられてかわいそうなのはトピ主です。 罪悪感を持つべきなのは義弟です。

トピ内ID：9c2a1ecb855c3266

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月1回にしてという

🙂
あ。
たまに会うからお互いいい人でいられる、いい距離というものがあります。私だったら…義妹ちゃんはいい人だけど「配偶者の兄弟のパートナー」という関係で知り合ったので、自分で選んだ友達同士ではない。配偶者の親戚だから、長くいい関係をもちたい、そのためには「適度な距離」が必要。トピ主夫婦は、休養・趣味・自分の友人知人の関係もあるので、毎週末義弟妻のために時間がとれないこと。何より、他を犠牲にして会わなきゃいけない、と義務感になってしまったら会うこと自体が嫌になってしまう。そうするとうまくつきあっていけない、だから月一回がいい。とかかな。 義弟には夫から「自分の妻の世話をうちにさせないでくれ」と話し、専業主婦なら時間があるのだから何か習い事だのボランティアだの外で自分の友人を作る努力をさせてくれ、と。 適度な距離、本当に大切です。私たち夫婦は一時期夫義母・義妹と同居していました。本当にいい人たちですが、いつも何かをするのに一緒ですからお互いに気を遣い、しかも気の遣い方が違うのでうまく伝えられず傷つけたり傷つけられたりしました。一時期とても険悪になりましたが、全員引越してたまに会う距離になったら、とてもいい関係が築けてたまに1ヶ月くらい一緒にいても何の問題もないくらいになりました。義妹の方はその「距離のとりかた」が中々うまくいかなくて、仲は悪くないですがなんかこう距離は広がってますね。こちらが拒否したっぽく感じてるみたいです。 義妹は大人で、自分で交友関係を築けるのです。乳幼児ではないので、トピ主夫婦が子守する必要はないよね。「ごめんねー2～3ヶ月ずっと予定入ってるから…」で2ヶ月は誘ってこないでしょ。

トピ内ID：4f09e8bb1d1c9249

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距離感

🙂
ごんた
人によって距離感は違うから.....。 多分、義妹さんが妊娠でもすれば、また変わると思いますよ。 知らない土地で、夫にもほったらかしにされ、寂しいのでしょうが、毎週は流石に疲れますね。 確かに月に1回......くらいですよね。 うまく断って、月に2回くらいにして、次第に、月に1回にしていく.......。 その間に、チョイチョイ〝50近くなると寝ないと体が持たんのよねぇ！〟とか、〝疲れが取れんわ〜！〟という話を盛り込みながら、疲れているアピールをする。 私ならそんな感じですかね。 義弟には、来てもらったんだから、もっと気にしてやれとは言いますね。 離婚になるよってね。

トピ内ID：b72facec769da8db

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夫経由で弟に伝えて貰う

🙂
梨
まず、トピ主が優しすぎたと思います。 その優しさが義妹に漬け込まれた→きつい言い方ですが、事実ですよ。 義妹は、もともと依存体質の人なんです。環境が変わっても、依存出来る人を見つけて依存する人を見つける。知らない土地に引っ越して来たら、自分でその土地になじむ事をしない人なんです。 義妹に子供が出来たら、子供の世話とか育児の愚痴とか聞かされて、トピ主からはけして離れません。 依存体質の人にかかわると、しつこくて離れるのに大変です。 もう、夫経由で「もう無理。自分の時間がない。夫婦の問題は夫婦で解決して欲しい」と言いましょう。 月1なら良いと具体的に言うと、本当に月1連絡してきますよ。 0か100しかないのですよ。

トピ内ID：c1dd4c31fdb84e48

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人見知りなりの時間の潰し方

🙂
しろくろ
完全に義妹さんに依存されてますね。 会えなかったら「寂しかった」と言うくらいだから、相当でしょう。 義妹さん、今ブームになっているハンドメイドやハンドクラフトだったり、クロスワードパズルや読書なんかの「ひとりでできる趣味」をやってみたらいいのでは？ 家にひとりでいるのが辛いのならスーパーめぐりやカフェなど、よほどのことがなければ話しかけられることもない、だけど人の気配がある場所に行くとかね。 カルチャーセンターなどで書道や生け花、陶芸などチームを組まず個人で成果を出すコースに登録して、ゆっくりと馴染むのもいいかも知れませんよ。 色々な年代の方がいますし、気の合う人が同年代だけとは限りませんから、人見知りならなおさらそういう方のほうが打ち解け易いかも？ 専業主婦というならあまり派手なお金の使い方も考えものでしょうから、図書館を利用したり散歩などもいいかもしれません。 私も人見知りでよほどのことがない限り、自分から話しかけて交流するなんて雲を掴むようなものなのですが、ウジウジ悩んでも仕方ないし、かといって今更性格が変わるわけじゃないしなぁと開き直って、社会にに出てからはおひとり様至上主義を貫いているので、寂しいなんて思ったことはないですね。 引っ越しだって楽しみのひとつです。 ここでは誰も私を知らない！なんて自由だ、なんて解放感なんだ！って小躍りしたくなるくらいですもの。 ただ気を付けてくださいね。 そちら方面に義妹さんを誘導する場合は、絶対にトピ主さん側からは共通の知人を介さないこと。 思わぬトラブルに巻き込まれ、関係悪化など不要なとばっちりを食らうかもしれません。

トピ内ID：c16112a0674cbf70

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断り方を変えてみては？

041
ひとさら
ごめんね、今月は◯日しか空いてなくて。来月は今の所◯日だったら空いてます。 というように、スケジュールに関してトピ主さんが主導すれば毎週毎週連絡が来る事も無いと思います。

トピ内ID：e7fc7da07b3e8257

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わがままと説教言ってみる

🙂
はなこ
義妹に「うち来るならあそこのケーキ買ってきて」「疲れた、肩揉んで」など言ってみる。 居心地が良い環境を作ってあげてるから会いたがるのでしょう。 35歳にもなって、自分の足で歩けないようでは困ります。義弟から言ってもらっても悪くとられて拗ねられそう。 「すごく寂しかった」と言われたら「ヒマだからそう思うだけよ、仕事するかボランティアするか、とにかく体を動かしなさい」と説教しまくっては？ くどくど言い続けて居心地悪くさせましょう。

トピ内ID：b051cfcb19d3e008

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これから変わっていくのでは？

🙂
１／６アップルパイ
まだ子どもが出来る可能性ありますよね。そうなれば新しい交友関係でてくるかも。 また、暇なら緩いパートでもしたらと勧めたらどうですか？ まだ半年で土地にも馴染めていないでしょうが、これから変わっていくのでは？ 寂しさから離婚なんてされるより、義弟には家庭があった方が安心ですよね。あまり波風立てずに、済ませた方が良いですよね。 先に数週間後の予定を告げるのも良いと思います。 あとは弟さんに、妻を寂しがらせないように気を遣わないと逃げられるぞと釘を刺すのが大事かな。

トピ内ID：f789d9e08c5394b7

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だめなやつだそれ

🙂
クッキーサンド
『義弟から「妻と仲良くしてやって欲しい」と言われ』 だーめだめ、ほんっとにこういうのは距離を置かないとダメ。 関わっちゃダメなやつです。 『私たち以外に拠り所を作ってあげたいのですが、何かいい方法はないでしょうか』 義弟が妻のために作った拠り所がトピ主さんですよ…。 体調が芳しくないとかなんとか言って、逃げてください。 あなたがノイローゼになりますよ。

トピ内ID：f7c595bb657f616c

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素直に言う

🙂
へー
率直に言えばいいと思います。 土日は、なるべくゆっくり休みたい。 月に1回くらいならいいけど、歳だし、仕事で疲れてるから、毎週は無理だと。ごめんねって。 それで普通の人はわかると思います。 分からなければ、距離を取ればいいと思います。 変に誤魔化したり、嫌なこと言う必要はないと思います。 本音を伝えたら伝わると思いますよ。

トピ内ID：b72facec769da8db

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今でさえそうなのに。お子さん出来たら更に依存なのでは？

🙂
13℃
現在トピ主さんは義妹さんのお守り役でしょ。 自分の妻のお世話を義姉に丸投げする義弟もどうかと思うけど、罪悪感がと仰るトピ主さんも距離の取り方がちょっとおかしくないかしら。 仲良くするって頼まれて出来るものなんですか？そういう事を言われたことがないので判りませんが。 頼まれたからと言う理由で仲良く出来るものなんでしょうか。 お子さんが出来たら今度は育児相談に乗ってやってくれって言われそう。 相談＝手伝い（子守）になってトピ主さんが疲弊する姿が想像されます。 月に一度だけ会える日を期日指定するのは出来ないのかしら。 また、拠り所って仰いますけど、それって他人様から｢与えられるもの｣でしょうか。 どなたかも仰ってますが、 トピ主さんが所属するサークルや団体には誘導しないのが吉です。 トピ主さんと義妹さんとで1セットと認識されないようにお気をつけ下さい。

トピ内ID：2b4dcf1d3f44d070

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一言ではっきり

🙂
めい
ちゃんと気を遣える義妹さんなので、一言ではっきり要望を伝えたらいいのだと思います。 変に毎回あれこれ断るのはトピ主さんがしんどいだけでなく、義妹さんも誘っていい頻度が読めなくて困ると思うんです。 「毎週はムリ、月イチにしよ」って。 短く伝えてみては。

トピ内ID：60e4b4bb275fe1d9

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最初にいい人ぶっちやったねー

🙂
うんのつき
お疲れ様。 距離無しさんはどこにでもいる証拠。 ここは鬼になって夫を媒体にして断ってもらいましょう。 そういう人の好さが主さんの美点なのでしょうが 時に自分を追い込む刃にもなるし人を傷つける事もあるんですよ。 趣味や仕事を義妹さんに勧めてあげて。

トピ内ID：a7502b65167024db

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私もゆっくりしたいな

🤔
たんぽぽ
毎週末は、私もちょっと面倒かな。 正直に義弟さんに話して、上手く奥さまに伝えてもらったほうがいいかも。

トピ内ID：06b34c23975a76d6

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我が家の場合

🙂
境界線
義理家と敷地内同居です。 義妹は、人付き合いがしたいのに、親しい人はおらず、彼氏もおらず、何故か上手くいかない。 結果、毎日、我が家に来るように…。 姑に毎日来られるのは…。と伝えても、そこだけが拠り所だから…。ごめんね〜。と。 主人に伝えても、ごめんな〜。というだけ。 受け入れられない私の心が狭いのか…。と我慢し続けた結果、メンタルをやられました。 結果、家に上がらせないようにして、避けました。 そしたら、子供の降園時間に合わせて待ち伏せし、付いてきて、そのまま自分も上がり込もうと…。 もうストカーのようでした。 トピ主さんも、あまり、受け入れない方がいいよ。 依存しかけているように思います。 毎週、連絡をもらっても駄目なことが殆どだから、予定が空いたら、こちらから連絡するね。 と次からは連絡が来ても、理由は言わず、無理のスタンプだけ送る。 それをしばらくしたら、連絡してこなくなるんじゃないかな？ それでもしつこいなら既読スルーを続けてみる。

トピ内ID：ac13f554a0764c79

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はっきり断れないほうもダメだと思う

🙂
らずべりー
義弟は夫婦の問題をあなたをあてにして解決しようと安易に考えていますね。 専業主婦希望なら、自分からパートにでも行って、そこから交友関係を広げるような性格じゃないんでしょう。 推測ですがインドア系で構ってちゃんで、誰かにどっぷり依存するタイプの義妹じゃないですか。 こういう人にははっきり断らないと、後々面倒なことになります。 義弟に「トピ主が構ってくれない。」と言いつけたら、あなたは義弟に「面倒を見てくれと頼んだのに なんで意地悪して、邪険にするんだ！」と、非難される可能性もあります。 月１しか付き合えないなら、会うのは月１にしてほしいと最初のうちにはっきり言っておかないと 「意地悪で冷たいとぴ主」の出来上がりです。 義実家関係は拗れやすいので、慎重に立ち回らないと自分の立場を悪くします。 最初に頻繁に付き合って後からフェードアウトするのは最悪です。 「義姉が急に冷たくなった。私は寂しい。」となり、余計に悪者になります。 兄弟できちんと話してもらって、毎週の付き合いは断るしかないですね。

トピ内ID：eda6422c7a667f84

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落ち着いたら仕事をしたら？

🙂
ooba
そろそろ落ち着いたでしょう、 パートにでも出てみたら？ といってみたら？

トピ内ID：d4e222e7d72acb5c

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毎週来るのは止めてとなぜ言わない

🙂
ron
越してきてもう半年ですよね。義妹が働かないのは、トピ主さんたちの都合ではないですよね。 毎日働いてるので休みの日は休みたい。月いち位なら来てもいいけど、って伝えてみては？　 義妹がトピ主宅で家事をやる？　その力でパートでもやればお金稼げるよ。うちは貴女にお金は払えない。自分たちの家事は自分たちのペースでやりたい、つまり休日は自分たちのペースで過ごしたいと伝えるべき。義妹も少しでも働けばわかりますよ。

トピ内ID：3c1ace7d20d40f31

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本人がすべきことはさせる

🙂
人は誰でも一人
義弟よりは本人に言ってあげた方がいいのでは？ 全く気遣えないわけではないし、人づてだとかえって傷つきそうに思いますが… あっけらかんと、月イチにして欲しい、と。 余計なことは言わず。 私は転勤族の妻で、引っ越し回数も両手では足りないほどで 正直、本当にしんどかったです、孤独が辛くて。 でも誰にも頼らず自分の面倒は自分で見ました。 友人作るのが上手で無いですがそれでも頑張りました。 それは今の自信に繋がっています。 人に頼る癖がつくのは本人のためにはならないと思うんですよね。 突き放す勇気を持つことも必要ですよ。

トピ内ID：641323537ff40950

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さらっという

🙂
あい
＞義妹には一度「私も夫も日曜日しかゆっくりする日が無い」という話をしたことがあります。 ここまで伝えて「あとは察して」を期待してるのが間違い。月イチくらいしか相手に出来ないということを伝えましょうよ。さらっと伝えれば大丈夫でしょう。

トピ内ID：a61c56800cf93d63

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