主人との隙間　昔に戻れない二人の心・・執着や煩悩とは・・

　貴女は別れるおつもりですか？ 　離婚を前提にしていらっしゃいますか？ 　貴女のご主人と同じく、私の夫も何でも自分で出来ますし、あまり私を頼りません。単身赴任生活が長かったからです。私が相談してもあまり気乗りがしません。でも二人ともお互いを愛しているつもりです。 　夫も若い女性と二人で食事にも行きました。浮気らしきこともありました。私は当然怒ります。裏切られたと思います。 　夫はそうではないと言います「裏切ったことは一度も無い」と言いきりました。女性と男性の考えは違います。そして、誰しも結婚生活が長くなれば「女房は女性」とは見られません。 　でも、私は簡単に私の座を明け渡す事など考えませんよ。だって、好きなんだもの。 　貴女も愛しているなら簡単に明け渡すことを考えては駄目ですよ。「心で思えばそれは本当になる」と言うこともあるようです。「夫の心は自分のものだ」と思い執着でも良いでは有りませんか？ 人生は格好よく行きません。お互いがボロボロになるまで喧嘩したり、妥協したりして夫婦として生きるのです。よ～く考えて下さい。 愛しているなら簡単に明け渡さないで下さい。

>ただ、離婚して他の女性と付き合う、結婚する 主人を想像するとすごく苦しいです。 分かります。お金のことも、よく分かります。 「慕っていた時間と気持ちを返せ～！」って私も思いますもん。 でも、それだけ一生懸命だった、それだけ人を愛することができた自分を誉めてあげてくださいよ。無駄ではなかったんです。 かえって・・・ >本当の主人は自己満足、自己完結型で私の入る隙はありませんでした。 こういう人じゃなくって、ちゃんとトピ主さんのことを考えてくれて、思いやってくれる人「も」トピ主さんは愛せると思いますよ？ 無理して捨てる必要なんてない。 その「愛」を今度は自分自身に向けてあげて（辛かったねって）、ご両親とか自分を愛してくれる人に向けてあげて。 そして、いつかまた、トピ主さんを愛してくれる人のために、「愛」そのものを大事にしてください。

結婚を続けていても、もう「女性」として愛される見込みはない、ということなんですね。 でも伴侶の絆は、男女のつながりだけではありませんよね。 普通は主に、それ以外の絆で夫婦を続けていくことが多いと思いますが、そちらのほうも心もとないのでしょうか？ それならもう諦めるしかないかもしれませんね…。 でも、あなたがご主人にとって「終わった花火」なら、 ご主人が今燃やしている花火も、はかなく同じ運命を辿ります。 所詮は一瞬の輝きです。 うらやましがって執着するほどのものではなくないですか？

もう自分が無意識のうちに立ててしまったトピかと思いましたよ！　私のほうは、女性の名前と日付が入ったメモが家電話の下に落ちてたんですけどね。そういえばその日は帰りが遅かったな、と。 私も、愛情と呼べるような気持ちはそこで壊れました。 でも、もし夫がその人と再婚したら、とか、その人じゃない誰か別な人と出会ったら、と思うと、嫌なんですよね…… 正直、私にも密かに心に思う人がいます。でもその人は、年に何回か会えるかどうかだし、既婚だし、いつかは自分の国に帰国しちゃうし、私なんかには高嶺の花の人。遠くから見ているだけです……。でも夫は、気に入った人と約束して会うことができたんだ、と思うと、それもくやしい。そう思ってしまう浅ましい自分も悲しいです。 夫をきれいさっぱり解放してあげて、韓流スターにミーハーするみたいに気楽に楽しく「その人」にミーハーして、一人で身軽に生きて仕事に打ち込めたら理想的なんですけどね。分かってるのに……。こういうのを煩悩っていうんでしょうかねえ。 何の回答にもならなくてごめんなさい。でも少なくとも、仲間として、トピ主さんの幸せを祈ります。

愛するということは、自分のことより、「相手を大事に」思える心を持っていることを言うようです。相手が幸せならば、相手もそれを望んでいるのなら、自分は身を引く、というような。しかし、「自分が相手を好きなのだから、相手を自分の都合のよいようにコントロールしたい」というのであれば、それは恋愛ごっこをしているだけということです。 つまり気持ちが「相手優先」か、「自分優先」か、というこを冷静に考えてみるのです。自分優先の愛を執着というのではないでしょうか。このままトピ主さんと生きていくことがご主人にとって幸せなのか、それとも離婚して別の女性と結婚したほうがご主人は幸せなのか、さて、どちらでしょうか？ご主人に話しをしてみてはいかがですか？「私と生活をともにしていることはあなたにとって幸せなことですか？」と。

　文面からだけでは断言できないのですが、トピ主さんは夫へ依存心が強くありませんか？なんでもかんでも夫と一緒じゃなきゃだめ、夫に自分をよく理解してほしい、などなど、あまりご主人に望むものが多すぎると、かえって夫から飽きられてしまうというものです。 　ご主人は何でもご自分で出来る人なんでしょう？だから、妻の貴女が立ち入る隙なんて元々ないんですよ。 　そこへ、無理に立ち入ろうとするから、ご主人にとってはいささか煙たいんじゃないかしら。つまり、放っといてくれと。そこで、他の女性にちょっかい出したくもなるのです。 　だから、貴女もご主人にばかり依存してないで、もっと自分の世界をもったらどうですか？何か趣味のサークル・教室へ参加するとか、地域活動などに参加してみるとか。 　「○○さんの奥さん」としてだけではない、「さくら」さん個人としての何かを見つけましょうよ。 　貴女が輝いている姿を見せつければ、ご主人だってもう一度惚れ直してくれるはず。 　貴女もいい加減いい年なんですし、もう少し精神的に自立なさってくださいね。

「愛とは執着、煩悩だ」というお説があるそうですが、 私は執着、煩悩は「愛に混じってくるもの」だと思っています。 あなたの苦しさは紛れもなく執着、煩悩です。 では、あなたの愛はどこにあるのでしょうか？ 愛は「ご主人のため」を思う気持ちではないかと思いますが…。 どうしたらご主人がもっとしあわせになれるか。 ご自分にできることが何か考えて、して差し上げたらよいと思います。 ご自分ではできることは何もないと思うなら、解放してあげること、それが愛ではないでしょうか？ ご主人を自由にしてあげること、その自由はあなたからのご主人への贈り物です。 自ら愛の表現として自由を与えることで、ご主人を失う喪失感より、 執着・煩悩を越えて愛することができた喜びと誇りを感じられると思いますよ。