親を捨てられますか？

レス18

（トピ主 1 ）

🐤

デイジー

2008年03月24日 15:03

恋愛

３４歳のデイジーです。
両親と３人暮らしで（妹は近くへ嫁いでいます）８歳年下の彼との
結婚について悩んでいます。

両親・親戚は私が長女なので婿養子を望んでいます。
私もできる事ならそうしてあげたいと思ってます。
今までお付き合いをしいた方は長男・自営といった方で結局結婚にはいたりませんでした。
勿論、相手の方にそこまでの恋愛感情がなかったのかもしれませんが。
母は跡取り問題で鬱状態になった事もあります。

今の彼も長男で仕事の関係もあり私の実家には入れません。
遠距離（車で２時間程度）という事もあり結婚となると私が彼の方へ行くことになります。

お見合いもしていますが、婿養子でもいいと最初は言っていながら断られたり、どうしても生理的に受付けれないタイプの方だったりで上手く行きません。

今の世の中、婿養子でもいいと言って下さる方は稀だと思います。
年齢的にも出会いが減ってきていますし。

まだ紹介していないので望みが無い訳ではないのですが反対されて別れる事になりそうです。
どうしたらいいのか相談できる人がいないので、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：2220612524

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名字を存続させる、以外のメリットは？

レイ。

2008年03月24日 17:28

>今の世の中、婿養子でもいいと言って下さる方は稀だと思います。・・・そういうわけでもないと思いますよ。婿養子にきてもらうということは名字と共に代々受け継がれる不動産や財産がおありなんでしょうか？商売や会社などされてて、継がせたいのでしょうか？２世帯住宅や、敷地内に若夫婦の家でも建ててもらえるのでしょうか？婿養子に入ってもらうメリットがあれば、ぜひ一緒になりたいと思う男性もたくさんいると思います。ローン背負わなくていいなんて、男性からしても夢のような話ですから。婿に入ってもらわなくても、できた子供に名字を継がせるというパターンもありでは？名字以外の子供の享受するメリットが大きければ親としては、願ってもない話だと思うのですが。名字変えて墓守だけの婿養子ではやはりこの自由なご時世むずかしいと思います。いい点をもっとアピールされたらいいと思いますよ。

トピ内ID：1567197947

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親の願望に縛られないで

ふふ

2008年03月24日 17:53

親の望み通りにしようとすれば、デイジーさんは一生結婚できない可能性がありますよ。この人と結婚したい、と思える人が現れたらそこに飛び込めばよいのでは？娘の幸せを一番に願う親なら早かれ遅かれその結婚を認めてくれると思います。

トピ内ID：0040437202

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頑張って！

😀

momo

2008年03月24日 17:53

今時婿養子を必要とされる家庭環境なんて珍しいですね！大切にしたいと思いませんか？歳下の彼のご両親は、ただでさえトピ主様の年齢のことで反対されることと思います。そして婿養子の話を出すともっと反対されるかもしれません。でも、家庭環境の事などお話したら分かってくださるかもしれませんよ。望みは捨てないで頑張ってください。

トピ内ID：9456197417

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捨てることになるんですか？

小麦畑

2008年03月24日 17:54

婿にきてもらわなかったら、親を捨てることになるんですか？一人っ子、二人兄弟の家庭が多いのに、そのような考えをしていたら自分が苦しくないですか？婿にくることが前提ではなく、お互いの両親を大事にしてくれる人と結婚することが大事だと思います。ローンの多重債務者は、自分の苗字を変更したいがために婿に行きたがるようです。でも、そんな人は嫌でしょ？人を条件で振り分けないで、素直に恋愛して欲しいです。

トピ内ID：3444015900

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自分を育てて．くれた親でしょう。

🐧

妙義山

2008年03月24日 17:54

最近．この小町の欄でも．良く親を非難して居る内容が目に付くが自分を生み．育ててくれた親ですよ。人生の内に仮に辛い．苦しみが在ったとしても全ては今生きて居るから痛感する事で．後々の将来は本人の血と成り肉に成って表れる．栄養源で或る事を皆．忘れて居るのでは無いかと想わ去るを得無い．この侭でこの国は大丈夫なのかと危惧感を抱く．我が子の事を真剣に考慮してくれるのは身内しか居無いです。兎に角．トピ主さんを人生の良き伴侶とし．本当に好き成らば．トピ主さんの大事にして居る者は相手も大事にしてくれる筈です。親は捨てては駄目です。因みに私の親は世界一の親だと感謝して居ます。又黙って去ったり．すれば．其の影響から来るストレスは相当なダメージが予測出来ます。のでそれだけは辞めて下さい。

トピ内ID：4831712474

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無理かもしれませんが

❤

ココット

2008年03月24日 17:54

婿養子に来てもらわない、つまり相手の苗字になるってことは別に親を捨てることにはならない！と信じることです。この時代、「家」なんて関係ありません。どこに嫁ごうが婿に入ろうがみんなで自分達の親を支えていく時代なんです。トピ主さんがまずそういう価値観を変えるべきです。ある意味「親を捨てる」なんてことは実際できないんですから。私の知り合いにもいますよ。「家の名前を継いでもらう」という価値観のために結婚に結びつかないひとが。親がこういう価値観で子供を縛っているため子供は身動きできず・・・今の時代、こういう価値観に囚われてると不幸です。

トピ内ID：2662088189

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親ではなく自分を捨てますか？

うーん

2008年03月24日 17:54

婿入りは難しい。親に反対されれば別れる。つまりトピ主さんが結婚できる可能性は低い。このままいけばトピ主さんは独身で実家に残り、年老いた親の介護をしながら、トピ主さんも年を取っていくわけです。そうなれば家業（あるのでしょうか？）も家も継続できない。どうしても親を取るというのならば、月に何回もお見合いして、必死に婿入り可能な人を探してはどうでしょうか。

トピ内ID：6776154015

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同じ状況です

🐤

桜子

2008年03月24日 17:54

デイジーさんこんにちは。私もデイジーさんと同じ境遇です。姉はお嫁に行く時、苦しみ悩んでました。姉が跡取りと言われて育っていたから。私が自ら「跡をとる」ということを決めましたが当時付き合っていたのは長男。「跡を取る」という事より名字が絶えてしまうのが悲しかったのです。結局、彼と話し合いをしましたが、「養子は無理」とのことで（当たり前ですが）話し合いは平行線でした。これがきっかけではありませんが別れてしまいました。そののちお見合いをしました。話だけでは「婿養子でもいい」という話はいくらかありました。そして今の夫と出会いました。しかし、蓋を開けると長男で婿養子は無理といわれました。でも、夫に出会えて本当に幸せです。今のご時世、デイジーさんも言われる通り子供も少ないし、婿養子は中々難しいかなあ、と思います。私達が話しあっているのは子供に名前を継がせる、ということです。親と名前が違うなんて可哀相、と思われるかもしれませんが、今の時代、少ない話では無いそうです。私達もこの事を視野に入れて考えています。難しい問題なので結論はまだ出ておりません。

トピ内ID：5148389326

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私も長女です

🐱

チョコ

2008年03月24日 17:53

２人姉妹の姉の方です。１回目は次男と結婚しましたが数年後に離婚。２回目は長男と再婚しました。親の犠牲になる人生で良いのですか？婿を取らなければならない程、代々続いた家なのですか？親のエゴでトピ主様が家に縛られて良いのですか？娘の幸せよりも、自分達の老後の面倒を優先する親は毒になる親だと思います。

トピ内ID：7475710910

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必要性と、具体的な行動が分かりません

千鳥

2008年03月24日 17:53

今、一般的に男性側の苗字を名乗っている奥さんでも、養子ではありませんよね？その奥さん方は親を捨てたと考えているのですか？例えば、トピ主さんの妹さん。私は夫が長男ですが、親を捨てたとは思ってないのですが。この感覚の違いが分からないので、もう少し具体的なことを説明してください。婿養子じゃないと駄目！という決意は何が理由なのですか？今からずーっと同居していないといけない要因がありますか？介護は必ずトピ主さんって決まりがあって妹さんは拒否してるんですか？その場合、御主人の御両親の事は一切、関係ないと考えたいってことでしょうか。私の両親は介護の年代なのですが面倒見るはずの長男夫婦が喧嘩して出て行って、介護は拒否とか若いころには予想も付かない事が起きますから、決められない将来のことで将来を縛って、思い通りに全く行かなくても後悔はないですか？結婚する時約束したでしょ！！って怒っても、御主人が親は捨てられないと言い出したらどうするか？とかこう言っては何だけど。。。結婚後の人間関係でいくらでも変っていく事なので、縛られすぎない方が良いかも

トピ内ID：3004119596

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貴方の幸せは、貴方しだい

🐶

ときこ

2008年03月24日 18:20

貴方は、自分自身の幸せに正面から向かい合っていますか？いつも、いい娘でいなくてはいけない、親の気にいる結婚をしなくてはいけないと思っていませんか？大切なのは、貴方の幸せです。貴方が幸せになることが親の最大級の幸せです。それは、親の老後を充実させること、親の財産を守ること、家名を守ることではないと思います。婿養子にこだわらせるのは誰ですか？幸せになるために、臆病になっていてはだめですよ。本当の幸せを自分で探してください。自分で責任を持って。

トピ内ID：4230168435

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前時代的...

サクラ

2008年03月25日 12:53

婿養子に来てくれないからという理由で反対されたら、ハイそうですか、とあきらめきれる程度の恋愛感情しかないのなら、もともと縁のない方なのかもしれないですね。うちの実家ですが、姉妹だけで誰も跡はついでいません。両親は娘ばかりなのでその程度の覚悟は昔からあったでしょうし、近い親戚にも婿養子を迎えろなどと言って、他の家庭に口を挟む人は皆無です。意見や希望を押し付けず、子どもの意思を尊重してくれる愛情と許容力にはいつも感謝しています。親もしっかり自立しているということですよね。そのおかげかどうか分かりませんが、家族円満です。ところで、婿養子でないとどうして「親を捨てる」ことになるのでしょう。トピ主さんもご両親も、考え方が極端で、視野が狭すぎはしませんか？

トピ内ID：5892299013

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見捨ててませんよ？

🐤

いいんじゃない？

2008年03月25日 12:13

二人姉妹ですが、両方とも長男と結婚して姓も継いでいません。でも、二人とも自分の親を捨てたつもりはありませんし、今も実の両親の入院・看病で実家と往復しています。（あ、まさに車で２時間の距離だわ）相手の男性もトピ主さんのご両親の事をちゃんと考えてくれる人なら、大丈夫なのではないでしょうか？うちの夫は、両方の両親ともに面倒を見るつもりでいます。だからこそ、私も安心して家を出る事ができました。一生結婚できないかもしれない将来も視野に入れて考えてみて下さい。

トピ内ID：4768730503

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名字を残したいのか、遺伝子を残したいのか

💡

通行人A

2008年03月25日 15:06

トピ主さんが「婿養子」を考える目的は「名字を存続させること」ですね。そうすると、仮に結婚してトピ主さん側の名字を選択しても、子供が生まれなければ早晩名字は途絶える訳です。その子供を産むのはトピ主さんしかいません。年齢的にもあまり時間はないと思います。一方、名字を残すことより遺伝子を残すことを考えれば、相手の選択の幅はぐんと広がり、結婚の可能性も高くなるのではないでしょうか。名よりも実を取ることの方が重要だと思いますが。

トピ内ID：8362244039

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トピ主です

🐤

デイジートピ主

2008年03月25日 16:44

ご意見ありがとうございます。タイトルがオーバーだったですね。代々続く家で、地方の田舎にですが一応地主のようなものです。ただ私もできれば近くに居たいという思いが強いんです。具体的な話しはすすんでいる訳ではないので、彼とよく話し合ってみます。確かに彼のご両親からすれば、こんなに年上のお嫁さんでは納得がいかないかもしれませんものね。勿論、家を出たとしても両親の面倒はみる覚悟は出来ています。必要ないかもしれませんが、その為に貯金もしています。妹の嫁ぎ先とは良い関係ですので、妹も協力してくれるでしょうし義弟も理解をしてくれるでしょう。とても仲がいいんです。考えがあまい部分もありますが、親の事ばかりでなく自分も思いをぶつけてみます。頑張ってみようと思えるようになりました。ありがとうございます。

トピ内ID：2220612524

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婿養子は絶対なのか？

babu

2008年03月25日 18:44

う～ん、そこまでして、トピ主さんの結婚を阻む「婿養子」という条件にこだわる必然性がわかりません。「婿養子」にこだわらずに、結婚相手を探すということは、親を捨てることに、繋がらないと思うのですが。。。トピ主さん＆トピ主さんのご両親はこだわっているのかもしれませんが、一般的には、＝親を捨てることではないと思います。ご両親は、婿養子（家名が絶えないこと）＞娘の幸せなのでしょうか？「婿養子」にはこだわらないで欲しいが、親は大事にする、と宣言すれば、良いのではないでしょうか？親を説得することから始めては如何ですか？

トピ内ID：2280302443

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親より彼より

🐶

自分の気持ちです

2008年03月25日 18:22

結婚をすると親を捨てることになるの？跡取り問題といっても、仮にデイジーさんが婿養子を迎えて、子供が必ず出来る保証なんてありません。女の子が生まれて、その子も同じことで悩むかもしれません。先の心配などしすぎても仕方ないことは、沢山あります。反対されるか否か、親と彼を会わせてみなけりゃわかりません。むしろデイジーさんが自分でどうしてもこの人と結婚したいという意志が少ないのに、むりやり周囲がお膳立てした結婚などしても、誰も幸せにならない気がするんですが。親や環境のせいにして、結婚を逃げている気持は無いですか？

トピ内ID：8627134815

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常々母に言われていたこと

💰

hiromi

2008年03月26日 15:37

親は子供のためなら何でも出来る。どんなことでもしてあげる。命さえ惜しくない。だから絶対に子供は親の犠牲になってはいけない。親と自分の幸せのどちらかを選ばなければならなくなったら、迷わず自分の幸せを選びなさい。幸いにも私は親に喜んでもらえるような相手と結婚しましたが。相変わらず心配はかけてますけど。トピ主さんも、ご自分の幸せを最優先に考えていいと思います。そのかわり本当に幸せにならなければいけませんよ。ご両親ときちんと話し合って下さい。

トピ内ID：7550557900

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