妻を続ける自信がない

こういう「あの人のためには」と言う相談多いですが～間違ってます。 だれそれのために～を決めるのは「本人」であり、今回の場合はご主人 自身ですよね。 貴女がモラハラ気味でもPMSでも家事が下手でもご主人がそれでいいなら それでいいのです。 妻（夫）であることに自信たっぷりな人間なんてそうそう居ません。 「夫のため」と言いつつ「貴女の気を楽にするため」ですよね。 「できない」ではなく「何をしてあげれるか」考えてあげましょうよ。

女性の大事な時期にさしかかってるのではないでしょうか？ 女性ホルモンの専門医などを調べて、たずねてみては。 気持ちが落ち込んでいるときに決断はしないほうがいいですよ。 同年代のお友達などに気持ちを聞いてもらってはいかがでしょう。 また、落ち着いているときに 気分が落ち込み気味になるということを旦那さんにつげておいてはいかがでしょうか。 人に自分の状況を知ってもらって、少し心の荷を軽くすることで 楽になれることもあると思います。 私は数年後にそういう時期を迎える・・・いや、子供も居ないし結構近い話なのかもしれない・・・ サイトなどでプチ更年期などを調べたりしています。 ＰＭＳがひどいから、その時期も多分辛くなると想像に易いので。 どうかひとりで悩まないでください。

一見して謙虚に見えますけど遣ってる言葉が傲慢な感じですよね。～あげるって。ただ、自分に酔っているだけ。 だんなさんに言われましたか？自分をひどい人だと思ってるだけ？ 前に育児に自信が持てず、友達に「私がお母さんだから子どもたちが可哀想。他の人がお母さんならもっと幸せになれるのに」と言ったら「傲慢だよ」と言われました。 トピ主さんもその時の私に似てる気がしました。 ここで自分を責めてますけど、だんなさんがどう思ってるのか全くかかれていません。そんなこと思っていないかも？ そして、これからどうしますか？自分がまずいと思っているなら居直らないでまずい部分を直せばいいのでは？ このまま自分に酔って逃げても仕方ないと思います。

トピ主さんのおっしゃる『妻としてはこうあるべき』という考え方は窮屈だと思いますよ。 うちは共働きですが 『妻だから家事全般をこなすべき』『夫だから涙（弱み）は見せない』『年上だから甘えたらいけない』などなど、そういった周囲の固定観念はキレイさっぱり捨ててます。 夫婦とはいえ所詮生まれも育ちも価値観も違う2人なのですから お互いが腹を割って向き合って話し合わなければ・・・。 私の夫は鬱病にかかり、仕事も一時期満足に行くことが出来ず 同じ会社に勤めていながら自分が契約社員なことを気に病み 『一緒にいたいけど、迷惑がかかる・・・』と言い出したことがありました。 でもどれだけ夫が私にとって大事な人であるかを伝えました。 彼の思う『迷惑』は私にとっては迷惑じゃなくて、一緒に乗り切るべき難関だと。 そしてなんとか乗り切って、いまも夫婦として共にあります。 どんなご夫婦かにもよりますが、一度きちんと自分の考えを相手に伝えることから始めてみてください。 自分の殻に閉じこもっていては、きっと道を誤ってしまいます・・・。

ここに書いてあるような気持ちをご主人に正直に話してみては。 ご主人と話し合ってみてはどうでしょうか。 離婚したいと言われたら、離婚したら良いと思います。

ご主人から離婚をしたいと言われている訳でもないのに、まだ起きてもない先の事を不安に思うあまり、自分から先に離婚を申し出ると？ 自分の至らない点を冷静に判断できて、それをご主人に申し訳ないと思っているのに、努力は無理だと簡単に諦めてしまって、離婚に逃げたいって事ですよね。 そんな安易に離婚したら、後で後悔をしませんか？ あと、ご主人やご自分の事ばかりですが、お子さんの気持ちなどは考えないのですか？ ご主人に愛想をつかされてもいないのに、暗い考えに走るのはやめましょうよ。 精神的に不安定だと思うなら、ご自身の為にもきちんと治療しましょう。 健康になれば、理想と現実のギャップを埋めていけるようになるかもしれないですしね。

みなさん、レスをありがとうございました。 「謙虚だけど、自分に酔っている。」そうですね。そのとおりだったような。たまに愚痴をこぼすと、周りからよく言われる言葉です。やっぱりそんな雰囲気ありありなんでしょうね、私は。（反省）これからは、出来ることから妻としての役割を果たしていきたいと 思います。ただ、いつまでたっても、妻としての役割、母としての役割、 職業人としての役割、がどうにも面倒くさくて、何もできていないくせに、投げ出したくなってここに相談したんです。自分で選んだことなのに、人のせいにしたくなったんですね。もう少し、しゃきっとして、自分なりでも、できるところまで、続けてみます。こんな愚痴は人を不快にさせると思って、面と向かって誰かには相談できないことでしたが、ここで相談できてよかった。レスがつかないのでは、、とあきらめてました。レスしてくれた方々ありがとうございました。

トピ主です。レスはつかないんだなあ、と思ってあきらめていたら、ふと見るとこんなに。辛口のご意見も含めてありがとうございました。 きりのないやること満載、堆積中の毎日にちょっと疲れて、ふと逃げたくなり離婚なんて過激に考えてしまったんですよね。自分に酔ってる、ほんとそうですね。６畳一間の独り暮らしが懐かしかったのです。まだ、すっきりした気持ちにも、覚悟をしてさまざまなことをつぎつぎこなしていく気力はないのですが、逃げずに、できることからはじめようと思います。 子どもは、ほんとなんで産んだのだろう、こんな覚悟なしに、後先考えず、という気持ちが正直なところ浮かんでしまうのですが、明るいママになっていこうと思います。「そんな気持ちは子どもに悟られて可哀想な思いをさせるゾ」と思われた方、その通りです。その通りにならないよう、できるだけがんばります。ありがとうございました。