家族と絶縁すると妻と離婚するしか方法はないでしょうか？

レス70

（トピ主 2 ）

2014年08月09日 10:29

恋愛

長文ですみません。結婚3年目、30歳の欧米育ちの男性です。妻は三つ下の日本人で、まだ子供がいません。交際３年で結婚しました。私の親戚（親や兄妹）と妻の付き合いがどうもうまくいかなくて困ってます。先日、姉が日本に遊びに来るとき、家に泊めてあげてそれが爆発したと思います。以前も、友達を家に泊めたことがあって、そのときは特に問題はなかったから私も妻もきっと問題はないんじゃないかと思って姉が家に泊めることをOKしました。しかし今回はそううまくいかなかったのようで、夫婦喧嘩に。。。「根本的にあなたの親や姉妹の考えてることが理解できない。なんでそんなにむかつくことするの？」今回それでかみ合わなかったことをいくつかあげますと、勝手に冷蔵庫あけて飲み物などとった（いちいち聞くほうがめいわくだと思ったからだと思うが。。）家がいつもより汚れるペットボトルを分別せずにゴミに捨てたキャリーバッグを持って歩いたとき、ドアを開けさせた二日目ぐらいからどうもうまく行かないな、やっぱり姉にホテルとってもらいましょうかと提案したが、妻はそれに対して「それじゃあわたしがひどいひとみたいじゃない」と、結局そのまま泊めたのです。そして私が「向こうはきっと悪気とかでやってるわけでもないよ」と事情を説明してみたら、「向こうの味方ばかりしてわたしの味方してくれないんだから！」と妻が怒りました。この点に関しては確かに反省してます。確かに、指摘されたことをもっと私から姉に注意してたほうがよかったかもしれないな。つづきます。

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トピ主です。続き１

rl トピ主

2014年08月09日 15:37

「自分ばっかり遠慮したり気使ってたりしてるのに向こうは何もしてくれないと不公平に感じる」たぶん、本当は向こうも向こうなりに気使ってくれたけど、まったく違う環境で育ってきた人ですし、やはりお互いにとってなにがの「当たり前」のも違ってくるから、こういう問題が起きたかも知れない。妻はその中で嫌われたくないから気を使う、でもその結果自分から嫌いになってしまう、という悪循環が生まれたのではないでしょうか。次回からもう家に泊めることはないと思いますが、今後も何か交流があると思いますから、人の家だから冷蔵庫勝手にあけないでほしいとか一つ一つ、注意してほしいことあれば私からも言いますが、私も、言われる前に気づかなかったことも多かっただし、でも言われてからじゃあもう遅いのような… そして、姉がやっと帰ったときに、話し合いしました。そのときに妻が言ったひとつのことが「正直これじゃあ今後もしあなたの家族が体調の関係で介護が必要でも私は同居や介護などしたくない。あなた自身に対して不満はないがあなたの家族に関してはもう付き合えない。これってもう離婚したほうがいいんじゃないの？」とのことでした。

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トピ主です。続き２

rl トピ主

2014年08月09日 15:37

妻のことは大好きですし、基本的のいつもの一緒の生活に関してお互いそんなに不満はないと思いますからこんな理由で離婚したくないのですが、自分が人生の半分以上一緒に過ごしてきた家族だから、妻とうまく付き合えないから自分の家族とほぼ絶縁するのもかなり大きな決断だと思います。しかしそれしか方法はないのでしょうか？本当は妻と自分の家族ともうちょっとうまく付き合えたらいいけど、もっとお互いのことを知る場面を設けようとしたらさらに関係が悪化したからね～。こういう問題は国際結婚だからある問題なのでしょうか？世の中のカップルはどうやって対処してますでしょうか？まだどうすればいいかのもわからないので、第三者の経験談や意見を聞けたらと思います。長文ですみません。

トピ内ID：5371283316

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習慣の違い

protein

2014年08月09日 15:37

海外の人って、気軽に友達なんかを家に泊めてあげますが、それは日本の感覚とは違うんですよ。勝手に冷蔵庫を開けるのもルームシェアになれている外国人ならではであって、日本ではそれは常識知らずです。トピ主さんは海外育ちということなので、考えが海外寄りだと思いますが、日本ではそういうのは嫌われます。家族や友達を気軽に家に泊めるのはやめましょう。

トピ内ID：7952629288

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悪気がないのが一番たちが悪い

ささら

2014年08月09日 16:39

貴方は結婚して親や姉世帯から、巣立ち新しい世帯を持った自覚がないし、姉にも弟は別の世帯になった自覚がないのが問題ですね。問題解決なら今後は友人、貴方の親族は泊めない。家に遊びに来たときでも勝手に冷蔵庫などは開けさせないように貴方から一言言うか、テーブルにポットなどを置いておくかな？貴方の配慮が足りないから、問題が起きたという自覚を持ちましょう。ごみの分別は、貴方が姉に伝えなければならないことです。地域によって分別方法が違いますからね。

トピ内ID：7980554908

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次回に生かす

🐤

りん

2014年08月09日 16:39

明らかに文化の違い。＞勝手に冷蔵庫あけて飲み物などとった（いちいち聞くほうがめいわくだと思ったからだと思うが。。）日本の家庭は勝手に冷蔵庫を開けることを嫌がります。なので、次回は来客用に用意して、あなたのご家族と奥様にそのことを言いましょ。＞家がいつもより汚れる汚れを落としてから入っていただくようにお姉さんに言っておくことと一緒に掃除をすること。＞ペットボトルを分別せずにゴミに捨てたあなたの家族に対して分別が必要なことを明確にしておきましょう。奥様が悪いのではなく、ゴミを捨てることができないのです。＞キャリーバッグを持って歩いたとき、ドアを開けさせたお礼の言葉がなかったの？イライラした後の行動かな？奥様が挙げていただいたことを次回に生かしましょう。こういう困難を乗り越えないと。いちいち離婚していられないでしょ。

トピ内ID：2784364187

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悪気がない、は一番言っちゃダメな言葉

😠

わたしまけましたわ

2014年08月09日 16:39

理由は悪気がなければ何をしてもよいというワケではないから。悪気がない、を免罪符にすれば妻が納得すると思ったら大間違いです。あなたは火に油を注いじゃったんです。思うけど、今回お姉さんはそれほど酷い言動をしたわけじゃない。奥さんは生理か体調不良でイライラしていて、いつもよりキャパが狭かったのでしょう。お姉さんというより、他人が家にいることにイラついていたのです。そしてお姉さんが宿泊することを安請け合いしてしまった自分にも腹が立っていて、要するにあなたに八つ当たりしたんでしょう。今回の妻の言動には目をつぶる。そして、肉親をもてなしてくれた妻に最大限のねぎらいの言葉をかけましょう。今日はお礼にちょっといいディナーまたは観劇行かない？と誘ったらコロッと機嫌がよくなる、に一票です。次回夫側の肉親を泊める際は「本当に泊めていいの？前回みたいに機嫌悪くならない？ダメなら最初からホテル取るけど？」と何度も念押ししましょうね。

トピ内ID：1546538444

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育ちの違いですね

主婦

2014年08月09日 16:39

・勝手に冷蔵庫開けて飲み物などとった→窃盗・家がいつもより汚れる→だらしない・ペットボトルを分別せず→これは地域差があるので仕方ないのかも・ドアを開けさせた→何様？欧米ってマナーを重視するのかと思ったら、お姉さんの行動はまるで躾をされていない家庭の子って感じですね。日本でもマナーの悪い家庭はあるから、欧米だからってのは関係ないのかもしれないけど、どっちにしろこのお姉さんを家に入れるのはイヤだわ。

トピ内ID：6028846886

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つづき前ですが、、

😝

にこ

2014年08月09日 17:27

ご友人と違いお姉さんは身内ですよね？ご友人ほどの遠慮はしないかも・・・だし、そこまで遠慮されたら逆に申し訳なく感じますが、私は。我が家はお客さんが多いのですが、１泊程度の友人はもちろん勝手に冷蔵庫を開けたりされません。ですが、身内が泊まりに来たら、こちらから『冷蔵庫に○○入ってるから勝手に飲んでね。』と頼みます。いちいちお茶頂戴とか、ビール頂戴とかいわれて私が立ち上がり持ってくるのも大変ですから。また家が汚れるのは仕方のないことでしょ？人が増えるだけ汚れも増えます。あとで掃除すればいいだけ。荷物を持った人がいたら、それが見ず知らずの方でもドアを開けてあげたりしますけどね。つづき前なんですが、なんだか奥さん優しくないな～って思っちゃいました。

トピ内ID：3573145676

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私はアメリカ滞在25年、夫こちらの人、、

匿名

2014年08月09日 17:27

日本人は本当に社交性がない。会話も討論もできず、あとで言えなかったことで不満が爆発する。そして、「私がこんなに我慢しているのに！」と言う。今はまだお子さんがいないからいいけどお子さんができたらさらに大変なことになる。子供が子供を育てるようになってしまう。忍耐性がないし、本当に我が儘な人が多い。そして１番大切なのはご夫婦の関係なのに御主人のことは目に入らず、子供が１番大切な物になる。こちらの人はオープンで受け入れ口が広いから友達家族を家に泊まらせることは問題ではない。冷蔵庫の中はどうぞ勝手に開けてください。そして出来る事はするけど決して無理はしない。出来ない時は協力してもらう。長い間アメリカで生活しているからこちらの人のやり方が私には合っているし、小町で見るトピには本当に驚く事が多い。トピ主さん、あなたの家族があなたの家に滞在できないなんてこれは幸せな結婚生活ではないですよ。家族で過ごすことの意義があるのにそれが出来ないなんて。典型的な日本人と結婚してしまったのですね。社交性があり会話が楽しめ、おおらかで気にしない、働き者で力持ちのこちらの人と結婚すればよかったのに。

トピ内ID：4586157292

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泊られるのは大変なのよ

🙂

匿名

2014年08月09日 17:27

泊りに行く方の人や男の人って全然分かってないよね。泊りに来られるのってすごい大変だし迷惑なんですよ。悪気があるとかじゃなくホテルがあるのならホテルに泊るのが常識です。平気で泊めてと言える神経にムカついてるんですよ。あなたには分からないでしょうね。私も泊めるのは嫌です。

トピ内ID：1045710858

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続き前ですが

💔

2014年08月09日 17:27

何かとるに足りないような理由ばかりですね。家族と絶縁するほどの酷い事かなと思えます。　ホテルとってもらえば済む話だったのにね、「それじゃあ私がひどいひとみたい」って自分の体裁を気にするなら、そんな細かい文句は言わなければいいのにね。めんどくさい奥さんですね。　嫌ならホテル、体裁を気にするなら文句は言わないのどっちかにしたらいいのにね。はずれ嫁だね

トピ内ID：4131718911

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なぜ彼女と結婚したの？

🙂

まるみ

2014年08月09日 17:27

貴方は欧米育ちですよね。トピを見る限り奥さんは純日本人っぽいですよね。お姉さんの行動は例えばアメリカ人だとすればありがちな行動です。私は留学していたので、お姉さんの行動は理解出来ます。それに、お姉さんの行動は文化の違いねと笑ってすませる程度のものだと思います。奥さんが過剰に反応しすぎです。

トピ内ID：7067758764

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奥さんが悪いと思う。

カエル

2014年08月09日 19:25

トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。僕自身は周りに海外生活が長かった方や、外国人の知り合いなどがいないためあまり参考にならないかもしれませんが。まずトピ文を読んで思ったのが、これは国際結婚（トピ主さんは日本人ですよね？その場合も国際結婚？）だから起こった問題というよりは、奥さんの性格によるところが大きいのではないでしょうか。トピ文にあるような生活習慣レベルでの感覚差は、日本人同士の夫婦であっても普通にある程度のものだと思います。問題は義理家族の行動の細かいところまでいちいち取り上げて指摘し、挙句の果てに“離婚”を切り札にトピ主さんに絶縁を迫る奥さんのキャパシティの少なさが原因です。誰かを招いたら家がいつもより汚れるのは当たり前だし、冷蔵庫の件もペットボトルの件も「なんか違うな？」と思っても、普通はそれを盾に義理の家族を攻撃するようなことではありません。トピ主さんには厳しいことを言いますが、本当にその奥さんでいいのですか？実の家族との関係を断ち切ってまで、末永く共に人生を歩んでいけるような奥さんですか？一度真剣に考えた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2433348462

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文化の衝突

たまねこ

2014年08月09日 19:25

家庭内で二つの文化が衝突している状態だと受け止めました。二人が受けて来たしつけや教育や、そういうものが食い違う故に起こっているのしょう。　国際結婚ではよくある話ですが、初めの4－5年はとても大変です。ここでくじけてはいけません。相手を責めるのではなく、相互にそういう違いを認め合う必要があるのでは？その上でどうしても受け入れられないというのであれば、それは仕方がありませんが、背後の文化のために義姉や義両親を拒むのは、相手の育った環境をすべて拒んでいるということになります。よく納得いくまで話し合う必要がありそうですね。

トピ内ID：1065750339

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どちらの気持ちも分かります

🙂

okaka

2014年08月09日 19:25

北米に住んでいます。どちらのおっしゃることも分かります。そこであえて言うなら、奥さんのコミュニケーションスキルが低いかなと思います。冷蔵庫を勝手に開けないでくださいと、一言告げればいいだけの話です。ゴミも分別も日本に住んでいなかったら分からないと思う。一言言ったらいいんです。黙ってストレスを溜めて、初めて口にしたときにはすでに怒っているっていうのは、日本人の陥りやすいパターンです。せめて１度は普通に注意して怒るのは２度目からというふうに、ご主人が教育するしかないです。日本人は察する文化なので、奥さんの当然のように主張することも分からないではなけれども、育った環境が違うのだから、もうちょっと歩み寄ってもいいと思います。離婚という言葉は短絡すぎます。うちの子供たちも海外育ちの日本人で、見た目が普通に日本人なだけに、「日本のお家では勝手に冷蔵庫を開けてはだめだし、キッチンも勝手に入ったらだめよ」と言ってありますが、常識の違いはポロポロあるだろうし、苦労すると思います。逆に、現地の子やヨーロッパの留学生の子達は、勝手に冷蔵庫開けて全部適当にやってくれるので、ラクなんですがね。

トピ内ID：4203540107

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妻の了解を取っているの？

💍

ピンク・サファイア

2014年08月09日 21:15

あなたは、友人や姉を泊める際に、妻の了解を得てからしているのですか？まさか自分勝手に決めて、妻には無理やり事後承諾させているのですか？姉の行動。・勝手に冷蔵庫を開けるこれは、日本人ではまず有り得ないです。こういった事をするのは、過疎地の田舎の人ですよ～・ゴミの分別をしない欧米では、エコな行動をしていないの？あなたの日常の些細な行動も、妻にとってはストレスの原因みたいです。

トピ内ID：2218145367

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ダメな人

☂

rain

2014年08月09日 21:15

私はバリバリの日本人ですが、これらのことは、ほとんど平気です。ドアを開けさせたは、「開けなさいよ！」って命令されたなら、怒ります。冷蔵庫も、中の食材を勝手に使われたなら怒りますけど、飲み物くらいならOK。ゴミの分別も「わけて、捨ててください」っていいます。奥様は典型的な「察してちゃん」です。残念ですが、こういう人はけっこう多い、特に小町では。（私の交友関係には、ほとんどいませんが）人が自分の思った通りに動かない時に、相手とコミュニケーションができないんです。で、後で「マナーがなってない」「育ちが悪い」「図々しい」と相手の性質を落としめて攻撃する。問題は、ダメな理由がすべて奥様本人の主観的な「すべき」ところにあるわけで、違う環境で育った人にはわかりません。本来ならば、不満がある方がきちんと話すか、できないなら黙って受け入れるかのどちらかなんですが、どちらもしない、で、出てくる言葉が疎遠、絶縁。この先、主さんに不満があっても同じ対応ですよ。きっと。そして、義理の家族と疎遠にするいいチャンスだと思っている。失礼ですが、かなり姑息です。なんでそんな人と結婚したの？

トピ内ID：7842089474

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どっちもどっち

☂

とまと

2014年08月09日 23:28

西欧の大国に１０年滞在経験があります。感想です。奥さん→　ザ・日本人。めんどくさい。自分は言いたい事を本人に言わないくせに、不満は陰で一人前にいう。それだけならまだしも、自分が悪者になるの嫌がり、他の人を責める。じゃあどうすればよかったのか。「おまえ（＝トピ主）が察して、空気を読んで、先回りして私の望みをかなえろ」ってことよね。日本人のこういうところは、本当に嫌い。お姉さん→　がさつすぎる。育ちが悪い印象を受ける。いくら弟の家でも「冷蔵庫あけていい？」のひと言くらいは聞くべき。オープンな欧米で育った人でも、そのくらい聞いて当然。ペットボトルはマナーが悪い。ただ、分別をしていない地域の住人なのかもしれない。どっちもどっちですね。しかし２７歳で介護がどう・・・。離婚？　したければすれば？　ヘンな妻。家が汚れる？　当たり前でしょ。バカな妻。親元で可愛がられたお姫様気分がぬけないのか。ドアを開けさせる？　開けてもらったらお礼くらい言いましょう。小姑根性なのか、品性が悪いのか。嫌な姉。　

トピ内ID：5109598672

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こんな事で絶縁！？

日本女性

2014年08月09日 23:28

あなたの家族が奥様に意地悪するとかなら、絶縁もありなのかもしれません。でも、こんな事で離婚をちらつかせて絶縁をせまるなんて、信じられないです。そんな最低な奥さん離婚した方がいいのでは？！と赤の他人ですが、腹立だしいです。家族を何だと思ってるんでしょう！育ちも文化も違うんですから、冷蔵庫は勝手に開けないでほしいとか、ご家族に理解してもらう努力は必要かもしれませんが、絶縁だなんてそんな簡単にはすべきじゃないと思います。私なら離婚上等の覚悟で、奥様としっかり話し合います。

トピ内ID：3155093273

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離婚でいいと思うけど

匿名

2014年08月09日 23:28

どっちもどっちだけど、奥さんは「女王様気質」な印象を受けます。とにかく自分が優位じゃないと気が済まない・・・みたいな。今回もゴネて今後トピ主さん家族と縁を切りたいだけじゃないかな。親戚づきあいって基本めんどくさいし。離婚離婚言っても、奥さんに本当に離婚する気があるのかな？単なる脅しだと思うけど。言うこと聞かせるためにね。「本当に離婚でいいのか？」って真剣に聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：7288642772

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奥さまが悪い

通りすがりの日本人

2014年08月10日 10:56

私も日本人女性ですが、なぜその程度のことで奥様が怒るのか、更に「離婚」までちらつかせるのか全く理解できません。＞勝手に冷蔵庫あけて飲み物などとった私なら「おなかすいたり、喉乾いたら、冷蔵庫にある物適当に使って。コップ、お皿はここにあるよ。」とあらかじめ伝えます。一々聞かれる方が面倒だし、相手に気を遣わせるのも悪いし、そろそろ喉乾いてるかなとかこちらが気を遣うのも疲れるからです。＞家がいつもより汚れる人がいれば汚れます。いなければいないで埃がたまります＞ペットボトルを分別せずにゴミに捨てた奥様にとっては「常識」なのでしょうが、この「常識」は地域ごとに違うのですから、気付いた時に「これはここに入れてね」と言えばいいのです。＞キャリーバッグを持って歩いたとき、ドアを開けさせた通りがかりの見知らぬ人にだって普通に開けてあげますよ。全て些細なことで、奥様は義家族が嫌いなのだということはわかりましたが、怒りのポイントは全く分かりません。その上、次回からこうしようという改善策の提案、歩み寄りもない。この先、そんな短気で、わがまま自分勝手な人と一生一緒に暮らしていけますか？

トピ内ID：0525851935

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離婚した方がいいんじゃないかな

🐶

黒ちわわ

2014年08月10日 10:56

噛み合なかった４つのことを読むと、冷蔵庫を勝手に開けたこと以外は、それほど怒ることじゃないと思います。人が増えれば汚れるのは当たり前だし、ゴミの分別は都度説明すればすむこと、相手が重いものを持っていたらドアを開けるのは普通でしょう。奥さんには優しさや気遣いのかけらもないのかな？あと致命的なのは、まだ最初の話し合いなのに「離婚」を持ち出すこと。たまにいるみたいなんですけど、自分の意見を通す為に軽々しく「離婚」を口にする人は、パートナーとしては失格だと思います。それって脅しですよね。脅迫して相手を従わせようとするなんて最低の行為です。まだ３０歳だし、いったん離婚してやり直すのもいいと思います。我慢じゃなくて、心根で家族をもてなしてくれるような優しい人も世の中にはいっぱいいると思いますよ。

トピ内ID：5698476027

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大事なこと

花火

2014年08月10日 11:53

日本人としての品格を大事にしているいいお嫁さんですね。謙虚な心を忘れないで。それは私も含め皆もと思います。長い付き合いになるのだから時間をかけて歩み寄れればいいのではないでしょうか？奥さんは勿論、家族の幸せをいつも思っていれば結果はいい形ででると思います。頑張って下さい。

トピ内ID：8876066040

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同じ女性ですが。

♨

温泉大好き

2014年08月10日 13:00

奥様の怒る理由がとても下らなく感じます。キャリーバッグ持ってたらドアを開けるのは当たり前の気遣いでは？？なんで怒るの？「離婚！」の下りは脅しでしょう。けなして申し訳ないですが、器が小さく、卑怯な人という印象です。誰とも暮らせないのではないでしょうか。離婚承諾したら慌てるかもしれませんよ。

トピ内ID：1225301040

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・・・・ていうか

🙂

2014年08月10日 13:00

私はそのあたりすべて受け入れられますよ。奥さんも自分が自分がになって、相手に歩み寄れてないですね。週間が違うんですもの・・・・。

トピ内ID：8048904718

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双方歩み寄りができませんか？

🐷

スー

2014年08月10日 15:28

国際結婚している者です。貴方やその家族が海外育ちだろうと、奥さんが純日本人だろうと、関係ないと思いますよ。結婚はそれぞれ違う環境や価値観で育った者同士がするのです。各人が相手の持ち込む「異文化」と折り合いをつけながら関係を育てて行くものです。どうも貴方の配偶者はご自分の物差しでしか人を計れない方のようですね。しかも「察してちゃん」。貴方や貴方一族のバックグラウンドが異なる事を承知の上の結婚なら、なおさらその「差異」を楽しむ位の余裕が欲しかったですね。貴方も彼女の「文化」を理解する努力が必要ですが、彼女が怒り狂ったからといって、すべてそれを受け入れる必要はありません。今後も彼女が彼女の「常識」を振りかざして、それを察してくれない貴方やご家族を一方的に非難し続けるのなら、明るい家庭は難しそうですね。まずはよく話し合うことですが、彼女の激しい口調から察するに、隔たりは大きそうです。子供が産まれれば家族間の交流は避けられません。妥協点に到達するまで、しばらくは子供はナシです。

トピ内ID：6747215503

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人として未熟すぎる

帰国子女

2014年08月10日 15:28

あまりにも許容範囲の狭いわがままな女性と結婚しましたね。冷蔵庫を勝手にあけた云々で『あなたの家族とはもう付き合えない。離婚するしかない。』これがどれだけ馬鹿げた発言か分かりますよね。人として未熟すぎます。大人なら文化の違いを理解しようと解決方法を考えますよね。お子さんのいないにうちに離婚しましょう。くだらない離婚理由ですが、縁を切ったほうが幸せな時もありますよ。

トピ内ID：2863147869

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どんな事があったかと思えば・・

るんるん

2014年08月10日 15:28

わりと些細なことですね・・確かに冷蔵庫は嫌だけどあちらの方ってできることは自分でしてね～って感じだから文化や感覚の違いを考えるといちいち目くじら立てて怒るほどの事でもないように思いますそれにバッグを持って歩いたのはお姉さんでしょうかドアを開けてあげるのが当たり前と思えば「開けさせた」なんて言葉は出ないと思いますよそれともバッグを持ってドアも開けてとお願いされたんでしょうか？私も礼儀や気遣いなどにはかなりうるさい方ですがそれでも奥さまには？？です精神的に幼い印象が見受けられますしお子さん産まれてからこういった問題はもっと悪化しますよ？これしきの事で疎遠やら離婚やらいいだす相手なら先が思いやられます様々な困難を共に乗り越えてこその夫婦ですよ彼女は改善に向けて真面目に話合う気すらないのわかりますか？少しでも自分に気に入らない事があれば「自分たち」で乗り越えていこうとすらせず相手だけを責め、問題を遠くへ追いやればそれでよしと思ってるあなたの覚悟はいかほどでしょうか？今後の人生彼女と共に歩んでいけますか

トピ内ID：9397232773

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アメリカに住んでます

しん

2014年08月10日 16:58

主人はアメリカ人、子供は高校生になります。冷蔵庫を勝手にあけるのは、それぞれの家庭での育ち方だと思います。いままでたくさんの子供たちや大人たちが来ましたが、ほとんどの人たちは開けませんでした。逆に、日本人の私の実家＜日本＞では、アメリカ人の夫に、自分でやってね～と始めに言ってました。姉妹の夫たちが、上げ膳据え膳で何もせず、母は気を使うから嫌だわ～、しんの夫は自分でやってくれるから、ラクねって言ってます。姉妹の夫達は、お願いしても、待ってるそうです。夫の実家＜アメリカ＞は、すべてしてくれるので、私は座って待ってることが多いです。多くの日本人の方の意見と逆なので、思わずレスしました。結婚後、夫婦でルールを作るのがよいと思います。すべてにおいて、意見が食い違うので、お互い歩み寄り、勝手に決めず、必ず夫婦で話し合ってから、子供や他人には、自分達のルールや意見を話しています。ちなみに、家では、子供が立ち会って、冷蔵庫やスナックをあさる、、、という、ルールを決めています。勝手に開ける子供たちや大人は記憶にないです。

トピ内ID：9828978411

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親しき仲にも礼儀あり

主婦

2014年08月10日 18:26

奥様の「なんでそんなにむかつくことするの？」の言葉から推測するに、トピ主の実家関係者は例にあげられた行為以外にも失礼な行動をしているのだと感じます。日本人は日常的に親しき仲にも礼儀ありという価値観を刷り込まれていると思うので、例の行動が平気な人って基本的に田舎育ちの人か躾を受けていないかどちらかだと思います。日本人同士であっても田舎育ちと都会育ち、お嬢様育ちと下町育ちは合いません。トピ主夫婦も合わないと思います。

トピ内ID：6028846886

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