自分の子供の恋愛について

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みすず

2004年10月11日 07:00

ヘルス

ヨーロッパに住み、こちらの人と結婚しています。長くすんでいるのですが、何かにつけて文化の違いを感じます。そこでお子さんをお持ちの皆さんにお伺いしたいのですが、自分のお子さんの恋愛についてどういう立場をとられていますか？私の住んでいる国では皆さん恋愛には親も協力的で中学生くらいになってボーイ（ガール）フレンドができないのは心配なんだそうです。避妊の話もそのくらいから始まります。うまく言えませんが、肉体的な関係も恋愛の一部として、通らなければいけない、学ぶべき時に学ばなければいけない、というような方針です。私は厳しい母だったので、２０歳を過ぎても恋愛の話はできませんでした。自分の子供ができ、思春期を迎えたら夫とその点について意見がずれそうな気がします。（まだまだ気が早いんですが…。）うちが特別厳しかったと言うこともあり、これは単純に文化の違いと言うよりは家庭の違いなのかな、と思ったり。皆さんの意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

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文化の違いもあるし家庭にもよる。

りんご

2004年10月13日 21:38

うちは両親とも日本人で、田舎出身ですが、都会で出会って恋愛結婚なので、見合いで相手を決める人を一人前扱いしませんね。他人に相手を見つけてもらうなんて大人のすることじゃないと。私のほうが親よりオクテで、中学生ころからまだ彼氏はできないのか？と親にバカにされていました。親が見合いの家庭は恋愛に消極的な傾向があるかもしれませんね。ちなみに祖父母はどちらも封建的でお堅いですが、両親はいってみればヒッピーみたいなかんじですね。

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あなたは何を望む？

三十路ん

2004年10月14日 08:09

あなたはお子さんとどういう関係を築きたいんですか？子供が何でも話してくれる関係？恋愛してても秘密にしている関係？もし、前者なら自分がどう育った親にはどうして欲しかった（言いたかった言いたくなかった）などあったと思います。親がやってくれてよかった点をそのまま採用しやって欲しかったことをやってあげればいいんです。何を躊躇するんです？　言うべきでないから？そういうものは自然に知るから？子供はいつか知るんですよ？それが早いか遅いかの違いで。適切に教育された子供は、いい大人になるんですよ。

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あなたは何を望む？ 2

三十路ん

2004年10月14日 08:10

知識がないことで、もっと早く知りたかったって思うことはありませんでしたか？そういうことをあのころに知ってればと思う時期に子供に話してあげればいいんです。何歳ぐらいで興味を持つかは自分の体験でわかりますよね？逆に理由もなしにそういうことをするな、と言われて納得ができなかったとかありませんか？　あなたは大人になって、それの妥当性について考えたことはありますか？　果たしてそれが現実的なのかそうすることで感受性の強い思春期に失うものはないのか。 1対1の親密な関係の中で信頼を培うことができます。恋愛は人間として成長していくプロセスです。社会に適応するために必要なことと言ってもいいと思います。あなたが優先したいのは、妥当かどうかわからない道徳なのか、子供の幸せなのか、よく考えてみてください。社会のルールには、そうするべきだから、という理由で妥当かどうか議論されないものも多くあります。日本人は上の意思には「何も考えず」従えっていう教育の成果として自分の頭でものを考えられない人間ができるんです。

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あなたは何を望む？ 3

三十路ん

2004年10月14日 08:10

そのときがきたら、子供にどうしたいのか私はこう思っているが、どう思うか、やるなら自分の責任で、と、そういったことを話したらいいと思います。イギリスでは電車に飛び乗るな、とは教えません。自分の責任においてやれ、と教えます。この考え方は自分で考える習慣をつけることになると思います。

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子供の立場からお答えして

彩希

2004年10月14日 10:43

いいですか？私の母（日本人）は性的なことは全然知らず、のほほんと思春期を過ごしました。もちろんボーイフレンドを持ったこともなし。逆に父（米人）は...まぁ、早い話がちょっとした色男気取りのガキだったというか（本人が言うにはですね）.．．私自身が思春期に達したとき、父の反応「あ、ボーイフレンド？できるんじゃない、当然。彩希は可愛いし。まぁそういう年頃だからボーイフレンド持ったり、性的なことに興味を持つのは当然だからね。ただボーイフレンドが全てじゃないし、性的なことに関しても、ボーイフレンドがどう思ってるかより自分自身がまず何をしたいか、したくないかをはっきりわかってなきゃ駄目だよー。あと避妊も忘れないでねー」のノリ。母に関しては「ボーイフレンド！？高校生で！？性的な関係！？ダメダメダメダメダメッ！」まぁ大変でした．．．それでまぁその時から数年たって現在に至ってますが父は相変わらずぼへらーと「いいんじゃない？」。母に至っては「うーん、お母さんにとってはカルチャーショックなことも色々あったけど、おかげでお母さん自身色々学んだ気がするわ。貴方も成長したしね」だそうです。

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子供の立場からお答えして(2)

彩希

2004年10月14日 10:43

両親の意見は思いっきり食い違ってましたし、私の住んでる環境（海外）の常識に照らしても母はちょっと厳しすぎ．．？ってな感じで浮いていたんですが、でも母が母の考えを私に「これは私の常識なの。貴方の常識ではなくても私のなの。私の家に住む以上、それに敬意を払いなさいっ」って信念を貫いて教えようとしたことは尊敬できますし、たとえ今ですら母の意見と私の意見が同一にはなりえなくても、当時はわからなかった母の言いたかったこと、とかがちょっと最近わかるようになりました。早い話が周りは周りで置いておいて、トピ主さんが自分の子供の恋愛に自分はどう対処したいか、でいいと思いますよ。たとえ衝突しても、それで成長しますし、子供は。大体お子さんの責任を取るのはトピ主さんであって、周りではないですから。Ｐ．Ｓ．　お子さんに避妊知識だけはしっかり叩きこんでおいてください。トピ主さんが思ったように子供が動かないこともあるし、特に思春期の頃って同年代の周りにいる子達に合わせたがる（もしくは影響受けやすい）時期ですから。

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大切です

ぽこぽこ

2004年10月14日 12:36

日本でも性教育が少しずつですが、見直されてきています。私は幼児期からの継続的な教育が必要だと思いますが、今の状況では難しいですね。。。性教育と言っても、行為だけを教えるのではなく、自分がどのように生まれ、愛され、愛すのか。そこが大切だと思います。そして中学生にもなれば、異性等に興味が出てくるのが正常な発達です。その時期に適切な知識を与えないと、どうなるでしょうか？行為を否定するのではなく、よく考えて行動する事を教えましょう。まだ、親になるには早い事を。そして病気の事も大切です。男の子にも女の子もです。話す事はいろいろあると思いますが、最後に忘れてはいけないのは、私たちは、あなたが産まれた時どう思ったか、そして今とても幸せだと伝えましょう。子供が産まれる事の喜びと、責任を伝える事がとても大切だと思っています。あなたにも幸せな人生を送って欲しいと。

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視点を変えて

mari

2004年10月14日 12:38

私はドイツとフランスに住んでいましたが、どちらも青少年の大人のような恋愛は、かなり早い年齢で始まりますよね。北欧ではフリーセックスだし。ただ親としてなにを子供に教えるかの一番大事なことは、性病やエイズの恐ろしさだと思います。とにかく避妊主体の性教育を社会が青少年にしていますよね。トピ主さんはまだお子さんがいないのですよね。トピ主さんは外国人なので異文化を背負っていますよね。旦那様に任せたらどうでしょうか？お住まいのお国出身なのですから。

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親子で話しますよ

よーぐる

2004年10月14日 13:25

高校生の男女の母です。うちは子供と恋の話しますよ。子供達には「彼、彼女が出来たらうちに連れておいでね」と言います。２人とも連れてきましたよ。娘には避妊の話までします。息子には父親が話しました。「お互いに傷付く様な事はしない事」こういう話はいきなりしても子供も戸惑いますよね。普段からの親子関係が大切ですよ。話しやすい環境を作る事が大事だと思います。私も母に好きな男の子の話なんか出来ませんでしたよ。親に彼の話するなんて考えた事もなかったな。母も聞かないし。時代でもあるのですよね。

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やはりキチンとするべき。

厳格マダム

2004年10月18日 10:43

私の主人はアメリカ人ですが、14歳の娘に男の子から電話がかかってくるとガチャンと切ってしまいますよ。最低16歳までは男の子とデートなんてもっての他だと思っているようです。何故16歳なのかは定かではありませんが。欧米ではそういう事に、とてもオープンなようで、反対でもしようものなら古臭いとバカにされる風潮があります。しかし、現実には10代の妊娠とかがもの凄く多く、中絶したりシングルマザーになったりするティーンエイジャーも少なくなく社会問題化しています。やはり18歳以下の子供には親が子供の異性との交際に目を光らせるべきだと思います。例え子供に疎まれようともそうすべきです。妊娠なんてしたらそれこそ子供の人生が台無しになります。

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ありがとうございます

みすず

2004年10月19日 17:38

みなさん、たくさんのご意見本当にありがとうございました。そうですね、自分がどういう教育をしたいのか、それがまだはっきりしないのでしょうね。子供がまだいないので、まだ先の話ですが、少しずつ考えておこうと思いました。私はこちらの性の実態をみて、半分納得、半分ショックなのです。私は母のすり込みのせいか（笑）中学生や高校生が大人と同じ性感覚を持つことに多少不安を覚えます。本人がきちんとした判断と意思をもって理解できるのか心配なのです。また、周りからの影響もあるでしょうし。私自身、親の厳しさには辟易としたのですが、でもなぜそこまで心配されたのかはわかるし、どこかで感謝してる部分もあるのです。それと同時に恋愛というとても美しい温かいものをのびのびと幸せに生きて欲しいと思うのです。変な恐怖感や罪悪感を持って縮こまってしまうのはかわいそうだし、ましてや親である自分のせいでそうなってしまうのもいやなのですよね…。実際、夫はとてものびのびしていて、本当に真面目に（笑）恋愛と性生活を愛し、ちっともいやらしいところがありません。

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ありがとうございました（2）

みすず

2004年10月19日 17:40

皆さんがおっしゃるように、避妊や性病などに関する教育をすることには抵抗はないのです。ただ、この子を信用してよいのだろうか、と言う感じの相手を連れてきた時に「だまされているのでは」とかひねくれた感情をもってしまって、そっとしておいてあげられないような気がするのです。実際、娘を持った男友達が、「俺は男がどう機能するのか知ってるし、欲望をもった時女をどう見るかも知ってるから、今から娘がある日どこかの男に触れられると思うと腹が立つ」と言っていたのを聞いたし、やはりどこかで男性不信なのかなあ…。

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ありがとうございました（3）

みすず

2004年10月19日 17:41

でも本当にとにかく何でも話せる親子関係を築くことが何よりもまず大事ですね。まずはそこに力を入れたいと思います。そしてその時になったら、その他の話題と同じように、夫私と子供それぞれの考えをぶつけ合い、ゆっくり話し合いの場が持てれば良いのですよね。信頼がし合えるような。彩希さんのようにしっかりした子供に恵まれると良いのですが。ちなみにうちの両親も大の仲良しでしたが、限りなくお見合いに近いような結婚でした。そしてホント、時代もあるのですよね…。貴重なご意見、ありがとうございました。保存しておきたいと思います。

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