難しい友人関係

レス14

（トピ主 3 ）

のむのむ

2008年05月07日 14:52

ひと

学生時代からの友人がいます。
その友人との付き合いの事で悩んでいます。

私達は現在、３０代前半で私は結婚しており、友人は結婚しておりません。
友人は現在ネットのお見合いで相手を探している状態で
「年収２００万円代や３００万円代の人って信じられない」や
「私の事をこんなにお気に入りに入れてくれている人がいるの」等
どうしても今の私には理解出来ない事を、理解してもらおうと言ってきます。

私は年収が少なくても、友人を大事にしてくれる人が一番だと思うので
「年収等はあんまり関係ないんじゃない？」と言っても
「お金があれば、そう言う部分はカバーできるの！」
と言い、本気で思っているのかどうかは分かりませんが
この手の話になると、すごく疲れてしまいます。

すみません、続きます。

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わかる

ab子

2008年05月07日 18:20

トピ主さんはその友人があまり好きじゃないんですよ。だから理解できないと言うかしたくない。彼女だって本当に好きになれる人が現れたら、年収だって関係なくなるかもしれません。お見合いの場合、まずは条件から入るのはしかたないこと。年収２００～３００万でも、本当に好きになれる人ならまだしも、そうでなかったら、わざわざ生活がやっとの人を選ばないでしょうね。それは普通の事かと。お気に入りに入れてくれる人が沢山いて嬉しいのも普通の事。つまり、なかなか結婚相手に出会えなかった人が、こういう場所でもてるって嬉しい事と思いますよ。トピ主さんはご自分がすでに結婚されてるので、彼女の気持ちがわからなくなってるのでしょう。それをわざわざトピたてて、共感者を募ろうとすると、反感買うだけでは？トピ立てるほど、彼女が嫌いなんでしょうね。本音は、年収って言ってるけど、自分の立場考えろ！自分がもててるって喜んでるけど、それって自慢？とか思ってるんでしょうね。もっと既婚者として彼女の健気な頑張りを微笑ましく見てあげられませんか？私も既婚者ですが、彼女を応援してあげたい気持ちですよ。

トピ内ID：2819040553

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さとー

2008年05月07日 18:49

ようするにその友人は自分の考えがこうだとトピ主さんに話たいだけなんですよ。つまりトピ主さんの意見は求めてない。ですので、適当に「そうだね～」と言っとけばＯＫです。まあ、トピ主さんがその手の話は疲れると書かれているのでその話が出たら話題を変えたり、スルーしちゃって良いのでは？

トピ内ID：2094183006

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つづきです

🙂

のむのむトピ主

2008年05月07日 19:19

私は今不妊治療をしているのですが近々簡単な手術（全身麻酔で）をする事になり、その事を友人に伝えると最初は「子供を欲しいと思っている女性は強いね」と言い、励ましてくれましたが、手術が近づいてくると「よくやるね」と言うような事を言うようになりました。今回の手術は必ず子供が出来るような手術ではないけれど数％でも確率があがるのならと思い決心したので自分の判断が間違っていたとは思いませんがとても悲しくなってしまいました。友人も同じように、決して大きな確率ではない確率にかけてネットでお見合いをがんばっているんじゃないと、醜い事を考えてしまうようになりつつもあります。友人は気が強く、私は普段はあまり言い返しませんがよっぽどひどい事を言われた時等には言い返す事がありそうなると討論になり、たまにしか会えないのにとても疲れてしまいます。ここまでくると、もうフェードアウトしかないのかな？と諦めている私もいます。少しずつ距離を置くしかないのでしょうか

トピ内ID：1272997745

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やはり

ab子

2008年05月08日 12:35

トピ主さんやっぱその友達の事、もうすでに嫌になってるんですよ。結婚していないお友達に不妊治療の大変さってわからないと思います。よくやるねという言葉も、なんだかすごいという程度の驚きからでてるような気がします。そういう話をわざわざ独身者にしなくて良いと思います。そういう配慮も必要です。トピ主さんは彼女の悩みを聞いてあげる以前に、自分だって悩んでるのに通じないと思ってることでしょう。でもそれもお互い様です。独身者に子供の事夫の事、姑の事等話しても相手には現実的ではない話は出来るだけ避けた方がいいです。まして不妊治療に関して、わざわざ言う事では無いと思います。そのことで相手を責めるのも間違いです。トピ主さんが彼女とのズレに耐えられないなら、距離を置けばいいだけの話。議論する話題では無いと思います。トピ主さん、もう付き合いたくないって心が決まってますよね？あとは後押しして欲しいだけですよね？答えは自分の気持ちに素直になればいいだけです。

トピ内ID：2819040553

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あまり親しすぎると、相手の人生に対して過干渉になりすぎるもの

🐤

雲母☆

2008年05月08日 15:25

　トピ主さんの疲れるお友達ですが、私にも同様の友人がいるのでよくわかります。　私の友人も、もう年もいっているのに、まだ結婚相手に夢を見ているというか高望みしすぎな人なんですよ。年収、学歴、容姿などなど、条件ばかりにこだわってます。　私もトピ主さん同様、「条件よりも人柄が大事だよ」と言っても、絶対納得しないんですよ。男性に要求する条件について、とても頑固なのです。　最近私なりにわかったことなんですが、昔からの友達って、彼女のことを思いやって、つい「○○したら」とかアドバイスしてしまいがちなんですが、それって結局親しすぎるが故の過干渉なんですよね。　だから、もう放っておこうと思います。友人には、「もう勝手に生きてください」って（笑）　でも、それが思いやりってものなんですよね。　貴女も、もうある程度距離を置いて、ご自身のことだけ考えた方がいいですよ。　私の場合、貴女の友達のような疲れる友人が複数いるので、徐々にフェードアウトしていこうと計画中です（苦笑）

トピ内ID：4090267108

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トピ主さんも同レベル

🐤

ぴぃ

2008年05月08日 16:52

大事にしてくれる人が一番、それはそうでしょう。しかし、現実世界でも中々そういう人が見つけられずに、相手の性格等までは確認できないネット上のお見合いで、年収という分かりやすい判断基準で相手を選んでいるのです。ご友人だってそういう人にめぐり合えないからしょうがないじゃない、と考えていらっしゃるのかもしれません。また、トピ主さんはご友人が望む結婚を成し遂げている上に、妊娠のため、全身麻酔の上での手術という、普通の人からは、大規模と思われることにチャレンジされるのです。ご友人は、未婚の自分にはチャレンジすらできないことをするんだ。という妬みの気分があるのかもしれません。トピ主さんの言葉でご友人も傷つき、疲弊されていることもあるでしょう。自分だけが酷い目にあっているなどと考えないほうが宜しいかと思います。

トピ内ID：5926056869

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仕方がないものかもしれない

😀

富士林檎

2008年05月08日 21:40

互いの環境が違ってくると、考え方などの認識のズレはとても大きく感じます。自分にとっては大きな問題でも、相手にとって事実は事実としての問題であって、あなたの気持ちを汲んでくれるような気遣いは、なかなか得られないものかもしれません。あまり理解し合う関係を求めず、深入りしない距離を保てば、会って疲れることはないと思います。もしくは、会う回数を減らすなどをしてみてください。やはりあなたの立場を一番共感できる人は、同じ環境の人やそういった話を身近に感じて聞ける人ではないかと思います。私も独身の時は、子持ちの主婦の友達の話や、子どもが欲しくてもなかなか授からない友達の悩みを聞くのは大変でした。友達の苦しみややりきれない気持ちはわかるけど、何といえばいいのかわからないのが本音です。気分を変えようとわざと明るい話をしても、露骨に嫌な顔を見せられたら、だったら一緒に暗い顔をして話をずっと聞けば満足なのか、私と会っている意味は一体何なのか、と思っていたこともあります。難しいです。昔はそんな気遣うことすらなく、ただ楽しく笑い合っていた関係だったのに。

トピ内ID：1357103905

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ありがとうございます

🙂

のむのむトピ主

2008年05月09日 12:02

ab子様２度もコメントありがとうございます。仰る通り、今は友人の事があまり好きではないのかもしれません。年収の件も、もちろん少ないよりは多い方がいい。だけど「この年（私達位）で年収３００万円台の人って一体何してるのかなって思う」等と言われると「みんな自分の為、家族の為に一生懸命働いてるんだよ」と言いたくなります。雲母☆様そうですね。今は少し距離を置いて、また同じような環境になれば変わるかな、とも思います。だけど、先日「年収○千万の人からメールが届いたの。　もし結婚する事になったら、もうのむのむ（都会から結婚して田舎に嫁ぎました）の所になんて　遊びに行けなくなるわ」と言われてしまい、どっちにしてももう元には戻れないのかも、とも思いました。

トピ内ID：1272997745

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コメントありがとうございます。

🙂

のむのむ（トビ主）トピ主

2008年05月09日 12:02

富士林檎様＞やはりあなたの立場を一番共感できる人は、同じ環境の人やそういった話を身近に感じて聞ける人ではないかと思います。最近つくづくそう思います。＞昔はそんな気遣うことすらなく、ただ楽しく笑い合っていた関係だったのに。そう思うと、切なくなりますね。

トピ内ID：1272997745

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友情とは

🐧

Ｐ

2008年05月09日 16:52

友情だって変化します。一生変わらず友情を保てる相手もいるでしょうが、当然変化する友情もある。人間関係に変化はつき物です。学生時代からの友人だからといって一生続くとは限らないのです。今はお互い一緒にいてもストレスになるだけでしょう。疎遠になるのが一番だと思います。もしかしたらこれっきりかもしれないし、縁があればまた交流が持てるかもしれません。

トピ内ID：3882351356

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温度差

ab子

2008年05月09日 18:19

トピ主さんの彼女の発言に振り回されすぎです（笑）彼女は今、いろいろな人が自分に関心持ってくれることに夢中になっているのです。まあ、ちょっと幼い感じですが。年収○千万の人からメールが来たって、現実結婚できるかわかりませんしね。ただ、初めての経験に舞い上がってるんだと思いますよ。まじめになんだかな～と思わずに、適当にあしらっておけばいいのです。すごいね！結婚したら豪華なものでもご馳走してよ！とか。で、電話が長くなりそうだったら、これからごはんしたくが、とか、買い物がとか、所帯じみた事言って「あなたのようにお気楽な独身者とは違います。」ってところを見せておけばいいのです。まじめ～に、彼女には彼女を大事にしてくれる人と結婚して欲しいとか思う必要なし。彼女は彼女なりに自分の人生の道を見つけて行くでしょうから。友達って干渉しすぎることなく、その道を見守ってくれる存在が一番いいのです。それがこちらの価値観と違っても、人にはそれぞれの生き方があるので。まあ彼女の浮かれた発言が耐えられないなら、二人は合わないということでフェードアウトするしかないですね。

トピ内ID：2819040553

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うーん

🐧

ウインタース

2008年05月12日 15:26

その手の話で疲れるのならば、その手じゃない話をすればいいんじゃないですかね？最近のテレビでも経済でも趣味等でも何でもあるでしょう？特に疲れない話題にすればいいのだと思います。別に互いの状況を理解し合うだけが友達じゃないでしょう？結婚している人にはその人しか分からない苦労があるし、子供が欲しい人にも同じ。それを、同じ状況に無い人に理解して欲しいってのが難しいんであってね。じゃあかといって、友人が常に自分と同じ状況に無ければならないかっていうと、別にそうでもないでしょう。婚姻や子供の有無、職歴、収入、その他属性が違っても、友達は友達です。属性が変化するたびに友達を変えていたら、それが真の友達かどうかもアヤシイですからね（と、僕は思います）。僕の友達だって、僕には理解出来ない行動を取ることがありますが、それに関しては僕は何も言いません。彼には彼なりの考えがあるのだし、それは僕も同じですからね。近況を語るのはいいのですが、それに対する反応について過度に期待しないほうがいいと思います。別に、合う部分だけで付き合えば済む話かと。

トピ内ID：6510387482

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よくわかります

🍴

くもり

2008年05月12日 15:26

私にもそういう友達います。学生時代からの親友です。だからお互い立場が変わっていっても分かり合えるんじゃないかと思って本音トークして討論になったり気まずくなったりしてました。勝ち組みとか負け組みとか、そういう分かれ道も出てきたり…でもそれってその人それぞれの価値によって何が勝ちなのかって違いますよね？私自身、親友の為に本気で心配して言ったりしても理解してもらえないこともあります。既婚者には言われたくない、みたいな…。私はもう友達に自分の意見をわかってもらおうとするのはやめました。本人には本人の価値があるのでしょう、言ってもわからない。大好きな親友ですが今は心の上での距離を置いて付き合うようになりました。理解してもらえない→フェードアウト、って決めなくてもいいのでは。合うところだけ見ればいいのでは。すこし寂しいですけどね。

トピ内ID：2965154996

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ヨコですが。ウインタースさん

🍴

くもり

2008年05月13日 12:18

ウインタースさんのレスが私の心にとても響いて、何度も読み返してしまいました。私もトピ主さんにかなり似た悩みがあったのですがこういう気持ちでやっていこうと思う事にします。

トピ内ID：2965154996

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