シングルマザー（４３歳）彼は９歳年下の未婚医師の恋愛について

レス96

（トピ主 12 ）

たんぽぽ

2008年05月13日 17:02

恋愛

私は４３歳のシングルマザーです。（中３娘、小５息子、５歳娘）
９歳年下の未婚男性（勤務医）と真剣に交際をしています。

私の子供達に会わせた所、皆、彼を気に入り、頻繁に我が家を訪れる彼を歓迎しています。
ところが、そんな矢先、彼の勤務先の上席に二人の交際が知れ、上席の親友である彼の父にも知れる事になりました。

「９歳年上の子連れとの醜聞」と受け止めた彼の父は、すぐさま勤務先から彼を預かり、無理矢理自身が経営する診療所に引き取りました。（彼には断るすべがありませんでした。）

それから、約１ヶ月余りが経ち、件の措置で終わったと思っていた二人の交際が、継続している事が発覚、彼の父は、それまで伏せておいた彼の母に話した所、ショックを受けた彼の母は半狂乱になり、翌日は寝込んでしまったので、さすがに、彼の母の気持ちを思うと申し訳なく思い、少し状況が落ち着くまで会わない事に、二人で決めました。（彼の両親の神経を逆なでしないように）

すると、その翌日から彼の母が両親の納得する女性と結婚するまで、一人暮らしの彼の部屋に泊り込む！と通勤の往復も同伴し始めました。

２へつづく

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シングルマザー（４３歳）彼は９歳年下の未婚医師の恋愛・２

たんぽぽトピ主

2008年05月13日 20:29

こんな、前途多難な状態で　私達は再婚する事を諦めなければいけないでしょうか？彼の父からは、二人が結婚をするのならば、勘当すると言われました。（私はまだ彼の両親に会っていません）私の両親に再婚を考えていると打ち明けたら、最初は、「彼の子供が出来たら、引き取った子供達が公平にしてもらえると思えないし、子供が出来なかったら後々、彼が若い女性に走って、あなた達は捨てられる可能性が大きい。あなた達を彼の親族が歓迎するはずはないし、不幸が目に見えているから大反対」と言っていたのですが、彼の人柄や、私の気持ちや子供達と彼の関係について、繰り返し伝える事によって、現在は、なんとか容認してもらえました。その際には、1とにかく、子供達が幸せに成長する事を第一に考える事2自分の両親は高齢なので、泣きを見ても助けてもらえない事を忘れない事、と約束した上のことでした。分際をわきまえない事をしようとしている事も承知の上なのですが、私達にとってはかけがえのないお互いなので、どうしても諦めたくないのです。私達が今後、どうするべきか小町のみなさまの、ご意見をよろしくお願いします。

トピ内ID：4598867193

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同じだ～

わわ

2008年05月13日 20:29

兄のことかと思いました。兄の相手は子供はいないですが、離婚歴があるだけでも母は許せないそうです。毎日のように私に愚痴をいい、泣いてばかり。母親は自分の息子可愛さに相手に騙されている、うちの資産目当てだ！といいますが、兄もいい年です。自分で選んだのだから仕方ないじゃないというと「あなたは冷たい！」とまた逆切れ。。めんどくさい。。医師の世界はとても狭いです。おそらく彼にとって父親の権力に勝るものは無いでしょう。彼が家族を捨てても一緒になりたいと言うなら別ですが、彼の家族に認めてもらいたいなんて考えで勝手に結婚なんてしたら子供さんたちが不幸になりますよ。家族の猛反対はあなたの子供さんたちにまで及ぶでしょうね。彼が後継ぎだったら尚更です。よくお考えになって下さいね。

トピ内ID：0244944311

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続きは読んでませんが・・

☁

cibi

2008年05月13日 19:28

とても大変なご様子ですね。お家の良い方との結婚になりますか？トピ主さんの年齢の事もありますし、彼が子どもを望まないのなら、シングルのままお付き合いする方が上手く行くように思います。私（既婚・子供がいます）は２つ年上の医師（独身）とプラトニックで、数年頑張りましたが、私が離婚出来ず、泣く泣く別れました。彼との恋愛を楽しんでくださいね。

トピ内ID：3048846716

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身を引いてあげようよ・・・

😑

紅茶

2008年05月13日 19:28

４３歳でしかも３人の子持ちとのこと、彼の母親の心境も痛いほど分かる立場ではないですか？別れてあげませんか？自分の子供達が同じような相手を連れて来て、手放しで喜べますか？子供さんも難しいお年頃、お子さんの精神面の事も考えてあげてくださいね。

トピ内ID：6653176095

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ごめんなさい

今回は匿名

2008年05月13日 19:28

続きを読む前ですが、ごめんなさい。恋愛は当人の自由だともちろん分かってます。でも、ごめんなさい。私が彼の母親だったら、やっぱり嫌です。彼の友人だとしても反対します。私自身が、バツ１の人は別に問題なくても、子持ちは絶対に嫌だったからかもしれません。３４歳の男盛り、何も子供が３人もいる４３歳と恋愛しなくても良さそうなもんです。だからトピ主さんはよっぽどいい女なんだと思います。でも、私が親なら絶対嫌です。ごめんなさい。でも、もしかしたら彼に今まで順風満帆に親の意向にそって生きてきたことに対する、反発みたいなものが、貴方との恋愛に勢いを付けていることはないでしょうか？９歳年上の３人の子供の母親である貴方。彼が自分の子供が欲しいといったら、産めますか？

トピ内ID：9293004168

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つづき　を待たずに言いたいことレスするのは、

みき

2008年05月14日 11:24

失礼だと思います。身を引けとか別れてあげればとか、トピ主さんがさもお相手にとって価値が無いような書き込みを、つづきを待たずに投稿するのは酷いです。

トピ内ID：1105237925

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これからどうしたいの？

😑

ゆきの

2008年05月14日 11:43

トピ主さん、その彼と結婚したいですか、するつもりですか。どちらにしてもここは身を引くべきではないでしょうか・・彼のお父さんは開業医なんですよね、こういう方たちは「跡取り」として子供を産んで教育し、育てていく場合が多いです。そのためもあり、今まで彼の親御さんは必死になって息子を医者にしたのでしょう。私も二人子がいますが、正直、息子が医者でなくとも、×イチ、三人の子持ち、9歳年上の彼女を連れてきたら・・なんてかなり辛いです。トピ主さんもいい大人。彼のご両親の胸のうちを慮って上げられませんか？医師の世界は結構特殊です。奥さんも大変ですよ。

トピ内ID：5523635095

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彼の気持ちは？

🐱

ぐび

2008年05月14日 11:43

似たような例を（お医者さんじゃありませんでしたが）主人の友人の話としてきいた事があります。彼は一度は結婚を考えたようですが親の反対に合い、冷静になった後自分が子供達の父親になれるか考えて、無理と判断したようです。ですが女性がなかなか別れてくれず、長引いた挙句に結局別れました。まず２人でしっかり話し合い、彼に結婚の意志かあるならお２人で頑張ってご両親を説得する。もし結婚まで考えていないけど、別れられないだけ…というなら、傷が大きくなりすぎないうちに、別れる事を考えられては？もし結婚されるつもりがあるなら、２人でかなりの嵐に立ち向かう必要がありますよ。若い彼にそれを乗り越える覚悟があるかどうか。人生経験も豊富なトピ主さんの方から、しっかりと話し合いをする必要があると思います。「ずるずる」が一番まずいですよ。

トピ内ID：4624184940

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トピ主さんは働いているのでしょうか

餅

2008年05月14日 13:24

・トピ主さんは働いているのか・勘当されても、彼は医師を続ける事ができるのかこのあたりにもよると思うのですが…。障害があるうちは燃え上がっていても、胸を張れない関係は、火が収まるとほころびがちです。時間をかけてでも周囲に納得してもらうことが、お子様達にとってもベストだと思います。彼のご両親に会ってすらいない状態で、勘当覚悟で駆け落ち… などというのはやめてほしいです。 10回通って会ってもらえないなら、100回通う覚悟で。奇麗事かもしれませんが、やるだけやってみては？

トピ内ID：4027271488

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身をひいてあげてください

あちゃ

2008年05月14日 13:24

いい思いをするのは、あなただけです。彼の将来をつぶすつもりですか？

トピ内ID：4548194884

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ここで相談しても

よう

2008年05月14日 12:11

男性が大幅に年下でしかも初婚、離婚歴あり、子持ちであれば、おおよその意見は「身を引け」「諦めろ」「自分の息子の相手だったら猛反対」と相場が決まっています。（過去トピを見れば傾向の想像がつきます）本当に彼との結婚を求めるなら、ここではない別の所で相談した方が良いと思います。反対意見の山に、挫けてしまうことを懸念します。個人的には応援したいです。

トピ内ID：2598747795

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別れた方がよいのでは・・・

うーん・・・

2008年05月14日 12:11

トピ主さんは彼と同職種ですか? 医師の家族は医師一家として大体続いて行くことが多いです。しかも、開業しているのならば狭い世界の事、わけのわからない話も伝播がはやい…。同職種ならば、まだ渡り合えるかもしれませんが医師一家とその他の医療職種のやり取りになるとかなり厳しい現実のがあると思います。その中でも家族の付き合いは非常に厳しいですよ。一族ですから。おそらくはそんな中で育てられた坊ちゃんですし、お母さまがそこまで反対している中で、彼は母をどうにかする事も増してや元の勤務先にいることもできなかったのですから素直にあきらめた方がいいと思います。ただ、彼がどこまで頑張るかによると思います。大人ですから。トピ主さんがどうこうできる問題ではないですし増してや、彼がどうしたいのかという事が問題ですから、トピ主さんが諦めたくないと言っても…彼が諦めたくないと頑張るか頑張らないかなのではないかと思います。二人でよく今後の事を話し合ってみてはいかがでしょうか。彼が頑張ると言うのならば、トピ主さんは相当な覚悟をしたらよいと思います

トピ内ID：8363371644

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別れてあげてほしい

😢

みみ

2008年05月14日 12:38

彼を愛しているなら、身を引くことはできませんか？たとえ、今、彼が別れたくないと言っても、あなたが９つも年上。お子さんも３人いらっしゃるし、身を隠してください。優しくて優秀な彼だからこそ、お子さんを持ってほしいです。

トピ内ID：4528550441

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お互いが大切な存在ならば

39歳女です

2008年05月14日 12:38

お互いが大切な存在ならば、大切な愛する人が他で幸せになるのは、貴方にとって不幸ですか？私には大切な愛する人がいますが、ある事情で別れました今、彼は新しい家族と幸せに暮らしています (風の便りで耳にしました) 私は、私と幸せにはなれなかったけれども、彼が幸せならばそれだけで幸せですそんな無償の愛もあります彼と一緒にいるだけが愛ではないのですよ４３年間の人生経験があるならば、それくらいは解りますよね？

トピ内ID：5196998556

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息子は唯一無二だから。

ももくり

2008年05月14日 12:56

私も人の親ですので、どうしても相手の方の親御さんの気持になってしまいます。　やはり、三人のお子さんがいる方との結婚は苦しいです。　トピ主さんにお子さんがいなければ、まだよかったかもしれません。　また、もう少しお若ければ。　親の気持ちになれば、息子には一から家庭が築いてほしいと思うでしょう。最初から大きな責任を負わせたくはないです（子供の教育の心配等）　また、お子さん達の実父さんは、この事をご存知なのでしょうか？　トピ主さんは、どういう経由でお一人でお子さんを育てられることになったのでしょうか？　結局、結婚は何回でもできますが、息子は唯一無二の存在だということです。　　今の段階では、トピ主さん寄りの発言ができず、ごめんなさいね。

トピ内ID：5536969237

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不安を解消してあげましょうよ

かおり

2008年05月14日 12:38

トピ主さんが彼の親なら諸手をあげて祝福できますか？同じ親なんだから想像することは容易いでしょう。まず彼と子供を養子縁組しないことと子の養育費は自分で工面することを約束してはいかがでしょう？実は私の叔母も同じような立場でした。生涯婚姻届けの提出をしませんでしたよ。そこには女の意地とプライドを感じて尊敬しています。

トピ内ID：1549985711

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コメントありがとうございます。

たんぽぽトピ主

2008年05月14日 12:38

わわさん★　ありがとうございます。わわさんのお兄様が離婚歴のある方と恋愛中なんですね？その後、恋人とはご結婚なさったのでしょうか？また、お母様は割り切ることが出来ましたか？ご指摘の通り、不安材料は沢山ありますので、子供のこと、両親のこと二人を取り巻く全ての人や状況を良く考えて慎重に行く先を考えようと思います。ｃｉｂｉさん★　ありがとうございます。彼は自分の子供を持つことを望んでいます。でも、最悪面倒なしがらみに負けて結婚できなくても、お互い独身を通して恋人でいようとそんな青い事を言っています。紅茶さん★　ありがとうございます。おっしゃるとおり、彼の両親の気持ちを思うと一言の言葉もありません。身を引くことも考えましたが、傷ついた心で自分の生活を健全に営む自信がもてません。私が彼の母の立場なら、当然イヤです。　でも、親は諦めるしかないと思っています。今回は匿名さん★　ありがとうございます。彼は両親に対して感謝はあっても反発心はありません。子供達も大喜びで「結婚しちゃいなよぉ」と異口同音です。参考にさせて頂きます。

トピ内ID：4598867193

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そうですね

うむ

2008年05月14日 14:19

トピの内容からは何を悩んでいるのかがイマイチわかりません。彼との結婚が望みなのであれば、自ずとやるべき事はわかると思うのですが…。いろいろと障害の理由をあげられていますが、どうしたら相手のご家族に受け入れてもらえるか、お考えにはならないのでしょうか？

トピ内ID：4763428214

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前途多難

✨

nana

2008年05月14日 13:24

もしたんぽぽさんがモデル並みの容姿で、学歴も高く、実家も裕福であって彼より年下であっても、彼のご両親は結婚には大反対すると思います。「三人の子連れ」がネックだと思います。資産家ほど相続権利やら財産分与やら色々あるわけですから、いっぺんに「血の繋がらない孫が（養子で）3人もできる」彼のご両親の身にもなって下さいよ。彼のご両親のみならず、彼に兄弟がいればその方達も色々言ってくるはずです。で、そういう状況で分が悪いのは間違いなくたんぽぽさんですよ。いっその事、相続放棄だのなんだの可能かもしれませんが、シンプルにはいかないですよ、その結婚。そうまでして彼も幸せなんでしょうかね？彼を立派な医師にしたのは、医大に行かせてくれ、高い学費出してくれた彼の父上でしょう？彼だって父上には頭が上がらないから、むざむざと勤務先を父上の診療所に変更したんでしょう？正解は「断れなかった」はずです。9歳上、バツイチで艱難辛苦舐めてきた（はずの）たんぽぽさんが、9歳下の未婚の彼が先読みできてない「起こりえる未来のリスク」を読めないようじゃ前途多難ですよ。小町に相談している位じゃ難しいですよ。

トピ内ID：2350432032

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トピ主さんと同い年です

😨

レザンオノア

2008年05月14日 13:43

上の二人のお子さんと同じくらいの子供もいます。シングルではないですが。現時点の歳で、９つ下の男性って…。トピ主さん、彼の血を継ぐ子供を産んであげられるんですか？そして、今のお子さんたちは、彼と彼の実家・親戚から同じように愛して貰えるんでしょうか？子供たちも彼を気に入った…で済むと思いませんよ。私の子供が９つ年上の3人子供がいて、子供が産めるような歳ではない人を連れてきたら、やはり反対しますよ。トピ主さん、自分の気持ちだけに走ってると思います。

トピ内ID：6292319671

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中３の娘さんが心配

😨

ダンデライオン

2008年05月14日 13:43

きっと、彼はとても良い人なのでしょうね。でも私は、今ご結婚することははっきり言って難しいと思います。第一に、彼の親族の反対と実力行使できる権限の強さ。せめて、彼がある程度対抗できる力と基盤、人脈等を持たないうちは、結婚自体させてもらえないでしょう。もし無理に結婚にこぎつけたとしても、彼の親族たちは、ご両親も含めて、あなたの家庭を傷つける手に出ることでしょう。第二に、あなたのお子さん、特に長女さんは、もうすぐ法律的には結婚もできる「独身女性」となるわけです。親しみがあるとはいえ、生みの父でない男性と暮らすとなったら、二世帯住宅ばりのプライバシ－が保てる家でなければかわいそうです。頻繁に出入りすることと一緒に暮らすことは、まるで違うのです。たんぽぽさんの場合に限らず、シングルマザ－の方で、お子さんがすでに幼児ではない方のご結婚は、お子さんたちが独立してからが望ましいのではないでしょうか。

トピ内ID：0621919302

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子供を医師にするって大変ですよ

nana

2008年05月14日 13:43

もう４３歳の分別ある大人なんだから、別れてあげましょうよ。今生で結ばれなくても、来世では出会えると願って。現実的に考えると、子供を一人前の医師にするのは大変です。トピ主さんには失礼ですが、その息子が３人の子持ちと結婚なんて、息子の将来も自分たちの夢も壊されたと思ってしまうご両親の気持ちは理解できます。医師でなくとも、未来ある男性に、自分とその子どもの責任を負わせるような生き方は、私にはできないです。トピ主さんにもお子さんがいるんだから、想像できませんか？私も３８歳で３人の子持ちですが、もしそんな男性が現れても、出会えて良かったと思い、未来は見ません。うんと先の未来に、子どもたちも成長して自立し、彼の両親も亡くなって、お互い相手がいなかったら・・・また何かあるかも、って思いながら、お別れしますね。それでも結婚という形にはこだわらないです。一緒になることだけが愛情の最終形でしょうか？一緒にならない美学もあると、私は思いますが。

トピ内ID：2598985460

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半狂乱にもなりますよ。

💔

そりゃ寝込む

2008年05月14日 14:03

まず、なぜ彼の上席が、慌てて彼の父親に報告したと思われますか？それは『尋常ではない』からです。あなたは若い時に恋愛し、実子にも恵まれていますよね。彼だって医師であれば、これからいくらでも若くて綺麗なお嬢様と結婚し、実子に囲まれた生活ができるのですよ。彼の母親からしたら「なぜ血のつながりもない、赤の他人の子を３人も養わなきゃいけないの？」「なぜ父親・息子と代々医師として築いてきた財産を、他人の子に相続しなきゃいけないの？」という気持ちになるくらい、お子さんをお持ちなら理解できますよね？彼が父親の病院を継ぐ立場であれば、近所や地域の医師関係者には３人の子連れ中年女性と結婚したと、すぐに噂になりますよ。なぜ前途有望な青年の未来を奪おうとするのですか？

トピ内ID：1216802445

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彼はその状況をなんと言っていますか？

ちゃあ

2008年05月14日 14:03

彼のあなたを思う気持ちが、両親へのそれより大きいと確信がなければ、難しいでしょうね。いざとなったら、両親を捨てる覚悟があるでしょうか？また、たんぽぽさんも相当の覚悟が必要だと思います。もし結婚したとして、あなたの双肩には三人の子供、彼、彼の両親、自分の両親、そして自分自身。それら全てを幸せにしてあげられますか？また産むかどうかは分かりませんが、二人の間の子供が産まれる可能性もありますよね？もし上手くいかずに離婚にでもなったら、彼の両親に奪われてしまうかもしれません。それも全てひっくるめて、あなたの両手は支えられますか？もし、そこまでの覚悟があるなら、勘当されようが一緒になればいいと思います。また、両親に認めてもらえるのは、期待しない方がいいと思います。ですが、コツコツと長い時間をかけ、卑屈にならず、やけにならずに両親と丁寧に接していれば、いつかはきっと認めてもらえると思います。相当の覚悟が必要ですが、お互いを思う気持ちがあればきっと大丈夫だと思います。

トピ内ID：2854627081

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彼が勘当されてもいい、と言うならついていきます

のぶ

2008年05月14日 14:59

私は４２歳、経産婦ではないので、おそらくもう子どもは望めません。それを踏まえて、もし、自分だったら、と考えたところ、もしそのお医者様の彼が家を勘当されてもいいから自分と一緒になりたい、と言うのならその言葉を信じて、僻地の診療所にでもどこにでもついていきますね。その人の子どもが産めるか、なんておっしゃっている人もいますが、子どもを生むばかりが結婚の目的ではないと、子どもに恵まれなかった私は思います。でも、もし彼が家を勘当されることに躊躇するのなら、いさぎよく身を引きます。だって、彼の家族から認めてもらえる日は来ないだろうと思うから。彼が家とのつながりを保ちたいというのなら、それは私より家の方が大切だということ、ただそれだけのことです。せっかく縁があって知り合ったのにもったいないな、とは思いますが、私なら、答えはその２つにひとつだと思いますね。彼が、おうちよりあなたを選ばれますように。

トピ内ID：1580478895

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厳しい状況ですね・・・

るりるり

2008年05月14日 14:59

うーん、トピ主さんには申し訳ないですけど…。大抵の親（彼のご両親）は自分の子供（彼）が他人の子供（トピ主さんの子供さん）の親（トピ主さんの夫）になるような結婚は歓迎しないのでは？トピ主さんの人柄がどう、とかの問題じゃないんですよね。恋愛は自由ですが、やはり結婚となるとどうしても両家が関わってきます。彼氏さんはお医者さん一家のようですから、余計に親戚付き合い云々が濃いのでは？トピ主さんには既に子供さんが3人。例え今の彼と結婚しても、彼のご両親にとっては孫でも何でもない、赤の他人。そうなると、やはり彼のご両親が気の毒かな、とも思います。勿論、彼がトピ主さん以外の女性と結婚したとしても子供が生まれるか否かは別の話ですよ。でも、少なくとも今の段階ではトピ主さんとしても彼の子供を産めるかどうか微妙なところですし…。例え彼が家族と疎遠になってトピ主さんと一緒になったとしても、その後の苦しむ彼を見て、トピ主さんも悩むことになるのではないでしょうか？トピ主さんが身を引く方が良いと思います。二人には何の落ち度もないけど、一緒になるには状況が悪い気がします。

トピ内ID：5443584728

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医師の妻

🎁

ひまわり

2008年05月14日 14:37

医師の世界は、狭いです。また、忙しい仕事なのと付き合う範囲が限られてしまうせいかお見合いか医師同士の結婚が多いようです。すこし、封建的な感じの考え方が年配の医師の世界では多いのでは？と思います。昔と違い医者もそんなに儲かる？仕事ではありません。結婚したからといって必ず安泰という時代ではないです。34歳といえば、立派な一人前の分別ある男性です。二人の気持ちが一番大事だと思います。医師という職業は、関係なく二人で今のお子さんんこととか将来のことが納得できればいいのではと思います。相手の方は、なぜ親の傘下にはいってしまったのでしょうか？働くところは、いくらでもありますので、本気なら親とすっぱり縁を切って働く手段はいくらでもあります。相手の方は、迷っていませんか？相手の気持ちを確かめて、覚悟の程を聞くのがいいと思います。両親を説得するのはまず無理しょう。医師と結婚したがってる未婚で若くしかも金持ちの娘は結構います。リスクをとって、トピ主さんと結婚する覚悟があるのか確認されたら後は問題ないと私は思います。

トピ内ID：2511722260

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彼にとっても、運命の人ならば

あなたもお医者様？

2008年05月14日 14:37

どんなに困難が立ちはだかろうとも、お二人の愛を貫けるのでは？ロミオとジュリエットの様に。でも、あなたの場合は思春期真っ盛りのお子さん達、そしてまだ幼い５歳の３人もの子供さん達がいる。そのお子さん達は、彼の遺伝子を継いでいない。お子さん達を本当に第一に考えるのならば、その彼と二人の愛だけに焦点を当てて「駆け落ちしてでも」「勘当されてでも」とは進めないですよね。文章から、落ち着いた分別のある女性に感じられますが、あなたはお仕事はしておられるのですよね。お医者様ではないですよね？「前途多難でもお互いにかけがえのない存在だから」と彼も心底強く思っていて、この先、何十年もあなたと３人のお子さんと生活をともにする覚悟があるのでしょうか。あなたは、彼が医者でなくなっても、同じ気持ちで彼と一緒になりますか。

トピ内ID：6791978237

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身を引く

🐧

りりりん

2008年05月14日 14:37

ごめんなさい当人ではないので≪身を引く≫なんて言えるのかもしれないけど私がトピ主なら、９歳も年上で３人の子持ちの女に真剣に求婚してくれただけで充分です。彼の将来、彼の両親の思い、彼の親戚・知人・友人・同僚などの事をおもうと身がすくみます。貴方の周りの人も祝福してくれるでしょうか？愛し合ってればなんて２０歳前後の人たちの話それでも彼との子供が欲しければ駆け落ちするかなぁ子供は考えていないのなら、今は焦らずに周りが納得してくれるまで待つしかないのでは私だったら自分から別れを言って、３人の子供と幸せになる道を探します。彼には彼が幸せになれる道を探してもらう。辛いけど。。。

トピ内ID：5832158870

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答えはひとつ

ぱっぽ

2008年05月14日 14:59

勘当されてもいい、と決心する以外一緒にいる道はないです。大の大人にたいして同伴通勤とか預かるとか引き取るとか尋常ならざる反応です。素直に従う彼も彼だと思いますが。彼は「勘当、おおいにけっこうだ」と言ってますか。

トピ内ID：4047595498

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