歳の差

無理

🙂

aaa

2023年11月01日 15:09

そりゃ縁切られます本当に結婚したいなら彼氏以外は全て失うぐらいの覚悟でないと相手の男性もあなたも普通じゃないので、理解して周りに理解してもらうことは無理かなと

トピ内ID：339425e4b5304c90

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よく考えて

🙂

ミカ

2023年11月01日 15:07

二人きりなら、お好きにされたらよろしいかと。しかし子供が欲しければ彼はやめなさい。子供が二十歳のとき、彼はもうお爺さんです。余程の財産でもあればいいけど、彼の介護や学費、あなた一人でできますか？好き、はいずれ消えていきます。自分より年上の婿を認める親は少ない。

トピ内ID：5214fd54358b6e33

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ゆっくり説得すればいいです。

🙂

まるあんぱん

2023年11月01日 15:07

男性の生殖機能は、極端な話、死ぬまであります。性急に事を進めないほうがいいです。両親にはゆっくりと粘り強く何回も何回も説得し、理解が得られなければお二人で好きに結婚してしまえばいいだけです。親子の縁を切られたら切られたで、仕方ないでしょう。さて、歳の差婚ですが、そもそも日本は、結婚するに足る、相応しい男性の絶対数が、丸っきり足りてないので、高齢者男性も結婚対象にしなければならない日が必ず来ると、私は信じて疑いませんでした。高齢者に妙な偏見を持たず、結婚対象とした貴女の慧眼に、敬意を表し、快挙を讃えたいと思います。物凄くモテる男性は、高齢になってもモテますよ。最後に「えー、じじいじゃん。ヤダー！」の軽薄女性が一日も早くいなくなることを願ってやみません。どうか、お幸せにね！

トピ内ID：acdae8de5ef71878

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ぶっちゃけ・・

🙂

レモン

2023年11月01日 16:27

56歳のおじさんは相当な経済力がありますか？主さんが働かなくても子供を大学まで出せるぐらい、彼が亡くなった後も主さんが生きて行けるぐらいの資産があるでしょうか？それは年収億越えになりますが、それなら最悪良いかもしれませんが、一般的な会社員なら早くて後４年、長くて９年で退職ですからね。主さんが社会を大して知らないから、デートは常に奢り！程度で彼にはお金がある！と勘違いしてる可能性はありますよ。そして彼の両親は80歳超えてませんか？今から介護ですよ。流石に33歳差はないと思いますね。芸能人でも滅多にないですからね。

トピ内ID：e3854091f9c41651

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彼の経済力は？

🙂

チョコチップ

2023年11月01日 16:53

芸能人が子どもほど若い女性と結婚して、子どもも持てるのはお金があるからだと理解していますか？すでに初老の自分になにがあっても、残された妻子がなんの不自由もなく生きていけるだけの遺産を残すことができるからこそ成り立つ結婚です。トピ主さんの彼がそれほどの資産家なら、親も認めるかもしれませんね。普通のサラリーマンだったら、もうすぐ定年です。再雇用されても収入は激減、その後は年金生活。自営業なら定年はありませんが体を壊したら全部おしまい、年金も少ないし。これで妻子は養えないので、トピ主さんが大黒柱になるしかありません。彼の親はじきに介護が始まるでしょうし、彼自身だって近い将来要介護。子育てと介護を両立しながら、働ける自信がありますか？ 23歳じゃ、まだ世の中なんて大して見えていませんし、結婚もただの夢ですよ。現実を知っている人なら、誰1人賛成する人はいないでしょう。それでも愛のために生きると言うなら、親も友人もすべてを捨てる覚悟を持ちましょう。

トピ内ID：4bc549ac6e6b4397

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理解してもらえるように、なんて考えるくらいなら結婚はナシ

1123

2023年11月01日 16:53

あなたはれっきとした成人、大人なんですよ。理解してもらいたい～、なんて甘えないの。親の理解なしでも彼と一緒になるかならないか、のどちらかくらい選びなさい。＞これからも一緒にいたいと思います。できれば、彼の子供も欲しいと考えています。これはあなたの考えでしょう？彼も同じように思ってるの？彼もあなたとの子供を欲しいと思ってるの？全部「思います」「考えています」「思います」ばかりで、彼が同じように思っているのか明確に書かれてません。その辺り、どうなんですか。同じような経験をした人にどう成功したかを聞いたところで、それが効果があるとは限らないの。それが分からないのが幼くて未熟。何度も会わせて上手く行く場合もあれば、それで最悪になることもある。一度会わせて認めてくれる親もいればそうじゃない親もいる。親と一言で言ってもいろいろ。 23歳の娘が56歳の男を連れてくると思う親なんていない。娘もいろいろなんだから、親がいろいろなのは当然です。それで同じ経験した人～、って聞くのはおかしいよ。 23歳と56歳で子供を？男性は何歳でも子供は作れるけど、精子の質は若い時と比べて落ちてるの。仮に障害がある子供が生まれたら？子供の介護、親の介護、夫の介護、あなたに全部できるの？私の義父は61歳である病気で左半身が完全に動かなくなって車椅子。私の父は75歳で、従弟は51歳で他界。子供が生まれてすぐ他界なんてこともあるんですよ。私の知り合い夫婦は27歳差。男性が57歳で女性が30歳の時に男性の年齢を考えて「子供は持たない」と決めて結婚。あと、奥さんもバリバリ働いていたけど、男性は超大金持ちだったのでお金に困ることは一切なかった。子供が欲しいと言うけど、育児以外の全てを外注できるくらい彼は超大金持ちなの？

トピ内ID：a5dc4fe3e9ade5e0

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あなたの頑張り次第

🙂

あなたが大黒柱です

2023年11月01日 17:18

56歳の彼ですか…きっと素敵な人なんでしょうね。二人で〝一緒にいたい〟というだけなら二人の問題だけなのでどうぞ、というところなんですが、お子様をもうけるとなると色々と問題が起こりそうですが、あなた、対応できそうですかね？結婚して、さあ子供を…という時には彼氏さんはもう60才近くになっていますよね、すぐに定年退職か、嘱託などで65歳くらいまでは働けるかもしれませんが、収入は大きく下がるでしょう。何故退職年齢が60歳となっているのか理解していますか？人として体力がガタッと落ちるからなんです。今までと同じように仕事が出来なくなるからなんです。もちろん個人差もあるので60歳を過ぎても元気な人はたくさんいますが、それなりに身体に不具合が出てきます。医療費もかかるようになるでしょうね。生まれてくるお子様だけでなく、彼氏さんの事もあなたが経済的にも全て支える覚悟が必要です。＞この先、母と縁を切られてしまうのではないかと、心配です… お母様に何か頼る気なんですか？縁なんて切られて当然、そのつもりでの結婚ではないのですか？それくらいの覚悟がないと33歳差は乗り越えられないと思いますよ。もちろん彼氏さんに莫大な資産があるなら安心です！その点はどうですか？もし彼氏さんの資産が2000万円や3000万円程度だと問題外です。子供一人育てるのに掛かる費用は2000万円〜4000万円と言われていますよ。どうですか？賄えそうですか？あなた一人で頑張れそうですか？その上、彼氏さんとあなたの生活費も必要ですよ〜。老後2000万円問題とか聞いた事ないですか？知らなければ調べてくださいね。彼氏さんはあなたを手放したくないと思いますよ。自分の老後や介護を任せられるんですから！結婚となると、あなたの負担がめちゃめちゃ大きいですが、愛があれば乗り越えられますよね、頑張ってくださいね。

トピ内ID：be83f6f53011c5a3

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彼は、主様の不安軽減の為に何をしていますか？

😢

ちょっと心配だなぁ…

2023年11月01日 20:03

＞【56差】で交際主様は23歳。彼とは56歳差ですか？それとも、彼は56歳？＞彼の実家には何度かお邪魔し、仲良く彼両親は彼と主様の関係をどの程度、知っていて、どう思っているでしょう？彼も＞結婚を意識し始め＞子供も欲しいと考えていますか？子を育てるなら、お金が必要ですが… 彼＋両親の年金・老後資金等は、どうなっていますか？主様は彼にも＞とても不安＞心配ですと話し、情報・感情共有しましたか？「彼は」主様の不安軽減、問題解決の為に何をしましたか？主様は何故、不特定多数の方に意見を聞いてみたいと思いましたか？２人で話し合い、歩み寄り、擦り合わせ等が出来ないなら… 結婚後、上手く行くと思いますか？私と夫はアラ50。子はほぼ成人、まだ親のサポートが必要な事はありますが「子育て」は終了に近いと思っています。子は育て難い方ではありませんでしたが、それでも慢性的な寝不足、心身共に疲弊等は経験しました。今と比較し若かったので、何とか仕事との両立を頑張れましたが… この年齢で、もう１度、新生児から育てる自信はありませんし、体を使った遊びをするなら自分がケガしない様に気を付ける必要もあると思ってしまいます。若い頃と比較し気・体力、反応速度等、全て低下していますから。彼は、乳幼児の世話が出来るでしょうか？＞母と縁を切られてしまうのではないか私が主お母様の立場なら…賛成しませんが、助けが必要な時は遠慮なく言って欲しいと伝え、話が出来る状態は死守します。一般的に親は子の幸せを願い、可能であれば必要以上の苦労はさせたくないと望む方は多いと思います。【子育て経験者】の主様両親は主様がワンオペになる彼は先に亡くなり、その先が長い可能性等も考えるのでは？単に年齢差だけで反対している訳ではないと、私は思います。

トピ内ID：cef2f68598104ed7

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考え過ぎ

🙂

おじさん

2023年11月01日 20:51

親への紹介ですが、相手がどんな人であろうが、「相手はこんなに素晴らしい人で、自分は相手をこんなに愛している、二人で絶対幸せになる」という主旨の話以外に何が必要でしょうか。悩み過ぎだと思います。紹介した後反対されるかは、そのあと悩むことです。まずは二人で誠実に挨拶にいきましょう。

トピ内ID：1f02fc42d572c2e0

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老婆心でいろいろ書いてみます

🙂

ララベル

2023年11月01日 22:24

23歳という若さでもう結婚を意識してるのが不思議です。大卒なら社会人1年目とかでしょう？その歳で、恋愛の前に自分の人生の目標とかやりたい仕事とかないのですか？それとも「将来の夢はお嫁さん」みたいなタイプ？（もうすぐ定年退職する彼氏が焦ってトピ主さんを大黒柱にしようと結婚をせっついてるとかじゃないことを祈ります）あと4年で定年退職する男性と付き合うなら、あと4年でトピ主さんが大黒柱になるのですから、長く働ける職場できちんと正社員でキャリアを積んでおくことはとても大事ですよ。最低でもあと4-5年はキャリア構築や貯蓄に励んでも良いのではと思います。20代後半で出産でも、今どきなら十分早い方だと思いますけど。お母様を説得するなら、彼に何があっても自分と子供でしっかり生きていけると証明できる青写真を提示するのが大前提です。資格職など手に職がある、大企業に勤めていて定年まで安定して働ける、彼氏に莫大な貯金があって持ち家、貯蓄もあり、近い将来の介護費用や子供の教育費、若妻が困らないよう老後の貯金もしっかりある、とかですね。子供が欲しいなら、子育てもほぼワンオペですることになるでしょう。今から急いで結婚妊娠出産しても、幼稚園入学時に彼は60代前半。しかも祖父母より父親の方が歳上という珍しいパターンですから、トピ主さんもお子さんも、好奇の目で見られたり、あれこれ言われるのは覚悟しておいた方がいいでしょう。体力的にも、ご主人はもう不眠不休で育児したり、20代とかのパパたちに混じって行事に出たり公園行ったり、家族ぐるみのお付き合いしたりするのも無理でしょうから、トピ主さんは孤独な状態での育児になると思います。そして一番お金のかかる高校・大学受験の頃には、彼も医療費のかかる80歳前後。その時まだ40代半ばのトピ主さんがフル稼働で家計を支える覚悟ありますか。

トピ内ID：5b133a44e93219d2

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甘い考え

🙂

もっさん

2023年11月01日 22:41

親と会ったら彼が若返るのですか？それとも130歳まで元気で長生きしてくれるのでしょうか？何回会っても理解はできないし不安も無くなりませんて。親になる気があるなら少しは親の立場で考えてくださいよ。百歩譲ってまだ若いトピ主さんは仕方ないにしても、初老と言ってもおかしくない年齢の男性がそこに思い至らないのは致命的です。どんな策を弄したところで親が彼氏の人間性に安心する事はありません。本気で結婚したいなら親と絶縁する覚悟で臨みましょう。

トピ内ID：e001e14e63f08d0a

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昔の知り合いに居たけれど。

🎶

思い出した。

2023年11月02日 09:59

結婚を意識してるというのは彼「も」ですよね？彼もトピ主さんと結婚したいと思って子供も欲しいと言って居るのですよね？彼は今まで結婚歴もなければ子供も居無いのですよね？彼がもし結婚歴あって子供も既に大きいとなると改めて子供欲しいとは言わないと思うのですが。例えトピ主さんと初婚としても本当に子供欲しいと言って居ますか？そこ良く確認したほうが良いですよ。例え初婚としても56歳ともなれば多く人は老後を考える年令で「さて子供を作ろう」とは思う年令ではないですからね。まあ彼が凄い資産家ならそう考える人もいるかもですけれど。昔の知り合いに年齢差32歳の夫婦いました。何だかトピ主さんと似てますが20年以上昔の話しです。トピ主さん同様に旦那さんは奥さんの親より年上だと言ってました。奥さんも親が猛反対だったので「駆け落ちした」と言ってましたが。その時にはまだ結婚したばかりで二人の間にはお子さんも居ませんでしたが。旦那さんが初婚か否かはプライベートなので聞いていません。それ程親しい間でも無かったので。実際仲の良さそうな夫婦ではありましたが、私もその後引っ越したのでその夫婦がどうなったかは分かりませんが。まあそれ程好きなら駆け落ちする位の気持無いとね。ご両親も一般的な親の感性を持っているなら、とても手放しで喜ぶとは思いませんので当然反対、縁切り覚悟で紹介するしかないでしょうね。しかし彼のご両親は孫の様な女性が来て素直に仲良くしてくれているのでしょうか？大変不躾ですが彼のご両親の認知の方は大丈夫でしょうか？

トピ内ID：ff5f0cb01a62514f

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普通の親は反対する

🙂

ふふふ

2023年11月02日 09:59

親より年上と結婚を前提に付き合っているって言ったら反対されるよ。娘が騙されているんじゃないか？って心配だもの。某芸能人みたいに豊富な財産があって、まだ仕事をして彼親も存命じゃないならまだ、結婚しても生活は出来るけど？彼は資産家ですか？子供が産まれても母子ともに健康ならいいけど、そうじゃなかったら？好き好きってだけじゃ生活出来ないよ。

トピ内ID：bfeecac3f43a585c

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子なしなら

🙂

匿名

2023年11月02日 10:35

＞できれば、彼の子供も欲しいと考えています。そうなると時間がないと思うのですが、なかなか両親の理解が得られないと思います。何言ってるのかしら。生まれてくる子供の迷惑考えないの？今すぐできたとして、57歳のおじいちゃんが父親って子供の負担だよ。赤ちゃんの頃はいいかもしれないけど。10さいのときに70近いんだよ？私があなたの親なら子供作らない約束なら、結婚相手として会うかな。まぁでも21歳に手を出す54歳なんて、普通の人からしたら、正直親じゃなくてもちょっと気持ち悪くて無理って思いますよ。他人だから口には出さないけど。そういいながら、知り合いにトピ主さんと同じシチュエーション（トピ主さんよりもう少し歳は上だけど）の夫婦はいます。ただ、夫側と妻の親が元々多少知り合いだったので、「本来なら反対するけど、あなたなら…」という感じでギリギリ認めてもらえた感じでした。反対されて当たり前。あなたが30歳で60歳と知り合って結婚したいっていうのと訳が違う。まだ子供みたいな子に平気で手を出す50代半ばの人、普通は反対します。世間知らずの子を普通は好意を持っても、絶対相手のために付き合ったりしないから、常識あれば。どんなに彼がいい人アピールしたとしても、付き合い出した時21歳なんて世間知らずの子に手を出してる親より年上のおじさんという一点だけで、ヤバい人認定されるんですよ。それに、相手の親も、本当非常識。普通はあなたに会わないし、そもそもそんな若い子の将来をどう思ってるのか、と、そちら側が付き合いを反対すべきなのに。やっぱり彼を育てた親なんだなぁと思ってしまいました。だから、親に縁を切られるのは仕方ないとは覚悟したほうがいい。そして、子供のために、絶対子供を作らないでほしい。

トピ内ID：0ef0c9b5a8037143

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彼と話し合わないの？

🙂

冬美

2023年11月02日 10:40

交際して2年ということは、彼は54の時に21のトピ主さんと付き合ったということですよね。恐ろしい… 彼の意見が書かれてませんけど、結婚を意識し始めてるのはトピ主さんだけですか？彼はこの先どうするつもりなんですか？そもそも、結婚したいと思っているんでしょうか。掲示板で聞くよりまずは彼と今後についてきちんと話し合えば？人生これからでまだ世の中をよく知らない年齢の方があれこれ考え心配して、人生も後半に来てる、知識も経験も豊富なはずの方がノンキにしてるんですか？彼は相当なお金持ち？むしろ、もう後半だからこそ、先の事なんて考えず今が楽しければいいのかな？彼女が不安になってるのに、リードもしない、頼りにもならない。だったらそんなはるか年上と付き合ってる意味がないと思うんですけど。トピ主さんが、母親の理解なんてなくてもやっていくくらい強く自立しないと、ですね。

トピ内ID：9194d6f6bcd83fff

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先に結婚して時間をかけて和解するしか無いと思う。

🙂

ミルク

2023年11月02日 10:41

23歳の若い娘の相手が56歳のオッさんで自分（母親）より上。コレを大歓迎する母親は居ないと思います。彼がビルゲイツ並みの大富豪なら別ですが。彼がトピ主を置いてかなり早くに亡くなる覚悟。お子さんが出来ても彼がすぐ定年になるので、トピ主が大黒柱になる覚悟。周りから好奇な目で見られる覚悟は有りますか？あるって事なら母親と会ってその旨を話す事です。反対されても結婚は出来ますし、今すぐは無理でも、ゆくゆくは和解出来れば、、、ぐらいに考えるしかないと思います。

トピ内ID：b551921107b847df

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お母様は、幾つなの？？

🙂

うしこ

2023年11月02日 10:14

５６差なら、彼氏さんは７９歳だから、彼親は９０～１００歳という事になるんだけど。５６歳だというなら、トピ主さんの母親は幾つなの？トピ主さんが２３歳なら、お母様は５３歳じゃないの？？若く２０歳くらいで産んだなら、４３歳。２９歳くらいで結婚して３０歳までに産みたいわ、で産んだなら５３歳くらい。彼氏さんと同世代じゃないの。反射的に反対しても不思議ではない。女性は４０代後半から５０代半ばから更年期を迎え、生理も少なくなって、いずれ無くなる。そんな頃に、娘が同年代の男性と結婚して子供も欲しいと言ったら、腰を抜かしますよ。。。男性側も３０代後半から不妊がチラホラ見受けられるので、彼氏さんの方にブライダルチェックは必要です。トピ主さんも子供はマストじゃないでしょうけれど。母親の立場からすると、急に、年の近い男性が現われて「お義母さん」と私（５０代主婦）を呼ぶなんて、理解が追い付きません。取り合えず、反対される覚悟で、彼氏さんから貰った婚約指輪（ハリーとか？）を見せて、ご挨拶ではないかな。彼氏さんが１００回くらい説明して、なんとか・・・なるかなぁ。一般的には、トピ主さんの親とトピ主さんの問題だから、彼氏さんが介入しなくても良いんだけど。何せ、母親との歳が近過ぎて・・・。私だったら「バカなの？」と言ってしまいそう（汗）私がトピ主さんの母親だったら、結婚は、こちら側との同居が前提なら許可します。まず、娘が先方の介護に組み込まれる事を避けたいからです。幾ら「何か有ったら施設に入るよ」と言われていても、実際、施設を探す間とか、関わる期間は有るのです。私の親は８０歳前後で、そろそろ免許も返納しないとなりません。また体は丈夫ですが、病院に行くのに自分で運転して行けなくなります。月１だった訪問も、そうなると親の通院に合わせて頻度も上がります。そういう年齢です。

トピ内ID：f3f76c24b394045f

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彼に

🙂

ささ

2023年11月02日 10:35

彼に資産はあるのですか？貴女は世代平均以上の稼ぎはキープできる見込み？彼に子供は？彼に借金は？彼に結婚の意志は？彼に子供を持つ意思は？通常の結婚における確認ごととは別に、彼の仕事や資産によっては貴女が一人工で大黒柱としてやっていけるかの話も出てくる。

トピ内ID：5d9618ac78a643bb

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経済力次第かも

🙂

びびんば

2023年11月02日 11:25

トピ主様は時間がないと書いてますが、もしその男性が権利収入、不動産などの不労収入無く、資産、貯蓄も数千万円しかない「普通の会社員」なら、多くの人は、すでにタイムリミットは過ぎた、と考えると思います。誠実な方ならこんなに年齢の離れた相手と結婚をする場合は財産の開示をしてくれると思います。トピ主様も要求されてみてはいかがですか？この恋愛は完全にトピ主様主導のものですから、結婚して違ったとなってもトピ主様に全責任がある、というつもりでいたほうが良いです。当然産まれた子供の全責任もトピ主様が負います。私の女友達で、男性が高齢の年の差婚をした人(妻側に高収入あり)は30代で軒並み離婚し、歳下男性と再婚しました。 60代にもなると男性ではなく老人になる、一緒に歩きたくない、と言ってました。今はまだ50代後半なので実感がわかないかもです。 15年後、トピ主様が38歳で相手が71歳ですよね。 5歳年下の男性と結婚した女性は33歳の若くハツラツとした男性と一緒に歩いています。インターネットで画像検索したり町中で70歳くらいの方を探して、リアルに想像してみてくださいね。もし相手に経済力が抜群にあり、結婚し出産されるならお子さんは私立小に入れることをおすすめします。私立は全体的に親御さんが高年齢です。 60歳くらいの父親も多くはないけど、1クラスの中に1人くらいはいて珍しくもないって感じです。

トピ内ID：99c087a7ef698705

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主さんの意に沿った返信ではありません。

🙂

匿名

2023年11月02日 11:38

彼と結婚するにあたって、お金の試算をしたことはありますか？貯金がいくら、定年まで〇〇万だから…年金は……子供が生まれたら、これくらい必要だから……とか。そういうのを面倒くさい、考えたくない、もしくは、若い子同士の結婚のようにふわ～っとしか考えていないのなら、彼との結婚は無理です。ぜひ考えてみてください。「彼」ではなく、「主さんが」中心になってです。何故か？彼はもう人生も後半、若い妻がいて今までの貯金で何とかなる、だろうからです。 (もしかしたら考えてくれているかもしれないけどそれはわからないので) 相手が超歳上だからと甘えられるのは、恋人の関係までだと思いますよ。ここまでの年の差で結婚を考えるなら、冷たいくらい現実的に考えないといけないと思います。どなたかが書いているように、ビル・ゲイツ並みの富豪ならいいけど、相続などでも色々ありますからね…。　その辺りの知識も必要になるのでは。主さんの環境がわからないけれど、正社員で働いている、一人暮らし、ならよく考えてと言います。非正規社員、実家ぐらしなら、まず正社員になって一人暮らしして、10年くらい待ってからにしたら？と思いますね。

トピ内ID：2bb8ac13cb4de98e

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何回会っても、理解はされない。

😉

ずんだ餅

2023年11月02日 14:37

あなたの母親に認めてくれるのを頑張るより、あなたが彼を諦めるほうに努力されたらいいと思いました。それは絶対嫌というなら、あなたの母親はあなたが嫌だと思う1000倍くらいの気持ちで嫌だと思いますよ。

トピ内ID：c39c78d8c6e6ba7e

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加藤茶さん綾菜さん夫妻のような年の差婚もいますが……

通りすがり。

2023年11月02日 15:21

みなさんにツッコまれていますが、56差=56歳でいいのでしょうか？ 56歳差でしたら、さすがに言う事もないので…… トピ主さん23歳彼氏さん56歳トピ主さんのご両親(推測)45～50歳ぐらいでしょうか？ 21歳と54歳でお付き合いを始めた。大学教授かなんかでしょうか？ハタチそこそこで33歳も年上と知り合って交際って……一体どんなシチュエーションなのでしょうか。あと、彼の実家で仲良くさせてもらってるとは……誰？彼のご両親だとしたら、80過ぎとかでしょうか。いろいろ謎なのですが…… 両親に反対されるであろう母親には縁切られてしまうかもなお相手と２年間交際してるんですよね？親の反対を押し切ってまで、絶対に56歳彼氏と結婚したい覚悟はありますか？最初からそこまで不安なら、上手くいかない可能性の方が高いですよね…… 私の娘が(10代)自分達よりも年上の彼氏連れて来たら……うーん…… 人となりをものすごく見させてもらいますね。即結婚OKは出せませんので。ただ、年齢だけ聞いて頭ごなしに反対して「会わない」とかは、ないです。娘の選んだ人ですから。

トピ内ID：c97851f6f9dd1d04

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子どもが欲しいなら彼は無理です

🙂

てぃあら

2023年11月02日 15:56

結婚してもし子どもが出来たとして子が成人する頃には彼は80近くですよ。大学の学費とか払えますか？親の犠牲になれと言いますか？トピ主が働くにしてもトピ主は彼の介護も始まってる頃かもしれません。

トピ内ID：9dcd8a1c2028d869

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意識し始めたのね

🙂

ダボン

2023年11月03日 10:26

彼は56歳？彼親って80代くらい？あなたのおやは50前後？そりゃあ娘の幸せを願う両親は反対ですよ。芸能人ではたまにある話ですが彼らは莫大な財産があります。若い人には実感がないと思うけど、困り事や面倒事はほとんどお金で解決できます。彼もそういう資産家ならいいんですが。最初の困り事は数年後の彼親の介護、20年後には彼の介護が始まる可能性があります。潤沢な資金が無ければその労力はすべてトピ主に寄りかかってきます。とてもじゃないけど子供なんて持てませんよ。今、仕事があるなら絶対やめないこと。介護離職は後悔しか生みませんから。結婚を意識し始めたんだから、実際の結婚生活がどうなるか真剣に考えなさいね。実親は縁切りなんてしません。両親に相談できないことが彼とあなたが釣り合ってない証拠だとおもいますよ。

トピ内ID：26baeb9936587f07

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男性不妊の可能性が高い

🙂

ぶぅ

2023年11月03日 11:29

男性も40歳くらいから不妊リスクや障害児が産まれる可能性が高くなるのは知ってますか？子育てしながら、彼親の介護、彼の介護ができる自信ありますか？介護が必要になったらオムツ姿の彼を目の当たりにし、その汚物を拭き取り、オムツ交換をする勇気はありますか？彼が定年後、子供を大学に行かせる資金がなかったらトピ主ひとりで稼げますか？奨学金という借金を背負わせますか？子供のイベントにおじいちゃんになった父親が来たら子供は嫌がると思いませんか？子供には確実に、なんでそんなおじいちゃんと結婚したの？若いパパが良かったと言われるでしょうね。私の兄は52歳で亡くなりました。最後はオムツでした。トピ主彼も可能性がないとは言えないと思う。全ての覚悟を持って自己責任だと後悔しないと思えますか？

トピ内ID：a19e2cf6c59034fe

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逆で考えてみて

🙂

ちえみ

2023年11月03日 12:48

トピ主さんのお母様でも、お父様でも良いけど、トピ主さんと同い年の２３歳男性（もしくは女性）と、再婚したいと言い出したらどう思いますか？一般的には、同い年の男性を「おとうさん」と呼ばなければなりませんし、同い年の女性を「おかあさん」と呼ぶ事になります。（相手からは、「おとうさんとは呼ばずに、〇〇と呼んで下さい」と言われるかもしれないけど）その場で、トピ主さんは「おめでとう！心から祝福する！」と心から言えるかどうか。「え？どういう事？お母さんも、その人も本気なの？」と口走ってしまわないでしょうか。トピ主さんのお友達に、「めーちゃんのお母さん再婚したの？相手のお写真見せて」と言われて、見せられるのか。トピ主さんが結婚する時に、バージンロードは母親が再婚した〇〇と歩かねばならないかもしれないし。結婚相手は、母の再婚相手より年上なのに、「お義父さん」と呼ばせる事になる。別に、秩序とか年齢順とか、どうでも良いと他人事なら思えますが。我が身で置き換えてみて欲しい。「お母さん、実はまだ生理が有るから、子供も出来たら産みたいわ」と言われたら？どんな風に説明・説得して欲しいのか。親が、子供の歳の差婚を嫌がるのは、相手方の介護問題も有りますけど、親が死んだあとの事を託せる相手が望ましいからです。下手したら、親より先に死ぬような相手を認めたくは無いのですよ。勿論、若くても事故や病気で早くに亡くなるケースは有るでしょうけれど。親が安心して死にたいので、結婚相手の歳の差は気にするのです。そこについては、どう説明・説得しますか？「その時は早めに気持ちを切り替えて再婚するわ」とも言えないでしょう。諦めろとは言いませんが、親御さんと良く話し合って下さい。

トピ内ID：917a7536b47beb92

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まあ。

🙂

杠

2023年11月03日 14:35

うちの夫が56歳。彼氏のご両親は80代かな。夫が23歳の女を欲しがったら普通に気持ち悪い。娘より若い女とそんな関係になるって想像したら気持ち悪い。ま、夫は普通の感覚の持ち主だけどね。もうすぐ定年の初老のジイさんがナニおかしくなっているんだろうね。ジイさんの健康診断の結果見た事ある？悪い事言わないから見せて貰いな。ま、当の本人がいいなら介護も念頭に、自分が稼ぐのを念頭にジイさんと共に生きれば？

トピ内ID：b12f78cefb3456d9

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いつか何処かで根付いたならば

🙂

蒼

2023年11月03日 15:49

平和ボケだね。あなたが、じゃないよ。ここで否定的なレスを書いている人たちのこと。男性不妊。精子の劣化。老化。介護。子供の父がおじいちゃんで恥ずかしくないか。一緒に歩くのが（同上）。年の差恋愛がテーマになると、必ずと言っていいほど出てくるそれらの意見は、実は幻想に過ぎない。平和ボケ、の定義。「現状を正確に把握せず、争いなく平和な日常が続く、という幻想を抱くこと」未来は誰にもわからない。来ないかも知れない。たとえばあなたも、事故や、急な病気、あるいは大災害などで、突然その人生にピリオドを打たれる危険性はゼロではない。いきなり死なないまでも、寝たきりになるとか、失明するとか、歩けなくなるとか、いくらでもあり得る。もちろん彼氏さんも同じ。人なら例外はない。若いから大丈夫で年配だから危ない、などとは、誰にも言えないはずだ。だから「平和ボケの幻想」と言った。年の差、に対する否定的な見解はすべて「平和な日常がこのまま将来的にも続く、という根拠のない漠然とした思い込み」の上に成り立っている。未来を夢見てはいけない、という話じゃないよ。それはもちろん大いに夢見ていい。でも人は、未来を生きるために現在を生きているわけじゃない。今日をより良く過ごそう。より良い明日を作ろう。その結果が未来につながるだけで「未来から逆算して今を生きる」のは、人の生き方としては逆さまだ。いま愛する人がいる。これからも一緒にいたい。それだけのことが貫けなくてどうするの？親に反対されたら、親を捨てる。それでいいじゃないか。何かを得るなら何かは捨てる。人には手は二つしかないんだから。しかし、まあ。他人の恋愛を「気持ち悪い」なんて公言する人の感性って、どうなってるんだろうね。その方がよっぽど気持ち悪い。頑張ってね。

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覚悟は出来ていますか？

🐱

にくきゅう

2023年11月03日 16:01

私と夫は年の差婚、めーさまカップルと同じくらい年が離れていました。私の父は早くに他界したので、私の時は説得するのは母だけでした。もちろん母は年齢差を理由に猛反対。それでも私は夫と苦楽を共にしたかったので、夫の所に家出して、親に黙って婚姻届を提出してしまいました。若さゆえの暴走行為？でした（笑）。夫とは23年6ヶ月の結婚生活でした。8年前に病気で他界しました。亡くなる数ヶ月前はほとんど老人介護状態。結婚した時にいつかはこういう日が来る、と覚悟していたので私には全く後悔の念はありませんでした。それでも夫の世話と自分の仕事の両立に疲れて、夫のいない部屋でこっそり泣いた事は何度もありました。そこでタイトルの言葉です。病気の夫（高齢者）のお世話簡単な事ではありません。中途半端な気持ちしかないのなら今のうちにお別れしたほうがいいと思います。めーさまが「もし彼が認知症になったとしても、自分は最期までお世話してあげるんだ！」と心底思っていらっしゃるのなら、どんな困難も乗り越えられると思います。私はめーさまの決断を応援いたします。

トピ内ID：c72579580fb90e8f

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え？

🙂

夢でしかない

2023年11月03日 16:18

そりゃ、絶縁するよ。まともな感性持ってる50代は21なんて手を出さないもの。大学生(もしくはペーペー)だまくらかすなんて簡単なのよ。でも、まともな人間は騙すことに価値を見出してないから、相手にしないだけ。彼の母親は仲良くしてくれる？当たり前じゃん、56で独り身で、もう大事な息子は一人死んでいくんだな、と思ったところに、老後をみとってくれるちょうどいいのが現れたんだから。そりゃあ愛想の一つや二つくらい喜んで振りまくよ。まず、今すぐ作ったところで、57の子よ？もう老後資金貯めてる頃だけど、いくらあるの？あなたはどの程度稼いでるの？ 10年後は67。走り回りたい元気な子供に付き添って一緒に走るなんて無理。遊園地で遊び疲れて電車で寝ちゃったとか、普通によくあることだけど、夫はシルバーシートに座っててあなたが全部荷物も持って立ったまま抱っことかやるの？二人作ったら二人抱っこだけど。一人で15キロとか、お土産なんかも持って、意識のない子供両手に抱っこして電車で一時間とかやる覚悟あるの？ついでに、20年後は77。80にもなれば、父親は下手すりゃもう寿命で死んでることもある。大学費用とか一人で貯められるの？今付き合いたいだけ、結婚して10年したら離婚して終わり、ならいいけど、20年後が希望持てないなら、やめておけ。とりあえず、義祖母介護、両親介護、旦那介護、育児を一手に担いつつ、一家の大黒柱になるほどの覚悟、あなたにある？周りの友達は、旦那さんと楽しく遊んでるのに、自分は仕事も介護も子育てもでいっぱいいっぱい。自分が熱出して辛くても夫は高齢だから何にもしないどころかお世話しないとというのを理不尽と思わずいられる？やれるという自信があるのなら、とりあえず今、証明してみせよう。まず介護ボランティアで老人介護を実際に経験して？子育て並行じゃないから楽勝でしょ？

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