妹を改心させたい

レス129

（トピ主 1 ）

🐶

vanilla

2008年05月14日 20:37

ひと

不惑を過ぎた既婚女性です。子供はいず、専業主婦です。
ここ数ヶ月、妹宅（既婚、自営業）に電話をかけても居留守を使われます。掛け直してもきません。以前は、2週間に1回程度、1～2時間くらい電話で話していました。ある事件の後、電話したら「今後は長い話があるなら手紙かファックスを使ってほしい」と言われ、電話を切られました。それ以来、私からの電話には一切出ません。

きっかけは、私の親友A子から、妹への結婚祝いをもらったことでした。A子と妹は直接面識はないのですが、A子は私の親友なので、妹の今までの苦労（最初の結婚での夫の不倫と離婚、リストラにあったこと、40歳になってやっと再婚できたこと）を詳しく話していました。妹の結婚をA子に告げると「妹さんがやっと幸せになって自分のことのように嬉しいわ。私の出産のときにvanillaからもお祝い頂いているし、これ私からの出産祝い。妹さんに渡してね。」といって封筒に包んだ1万円をくれました。とても嬉しかったので、私はA子に「妹からお礼の電話をさせるね」と約束しました。

トピ内ID：4953449141

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あなたが改心でしょう

べんべん

2008年05月15日 10:27

私なら、友人でも親戚でもない、面識のない人からお祝いなんて貰えないです。いくら兄弟とは言え、自分の知らないところで、プライベートなことを勝手に話されていたら腹が立ちます（知らなければ腹も立ちませんが）。妹さんは信頼を裏切られたと思ったのでは？トピを呼んだだけでは、妹さんに非があるようには思えません。むしろＡ子さんと、お祝いを受け取った貴方の方が変です。妹さんがどんな対応をしたのかわかりませんが、まず、トピ主さんが妹さんに謝罪してからないと、話が進まないような気がします。

トピ内ID：8285412990

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妹を改心させたい

vanilla トピ主

2008年05月15日 15:52

(続きです) A子の心遣いが嬉しかったので、早速妹の勤め先に電話を掛けて、「A子からお祝い頂いたからお礼の電話をして」と頼んだところ、露骨に迷惑そうに、「ありがたいこととは思うけど、直接お付き合いのない人からお祝いを頂いていてちょっとビックリした。電話じゃなくて書面でお礼を言いたいので住所を教えて」と言うのです。 A子にはもう電話させるって約束しちゃってたので、「前からあなたの事色々話しててすごく心配してくれてたし、A子も一度とお話してみたいって言ってるの。お願い」とさらに下手に出たのに、「そんなこと言われても困る。お祝いを別として私とは何のお付き合いもない人だし。今仕事中だからその話は後で」といって電話を切られました。電話1本くらい、姉の顔を立ててかけられないのでしょうか。頭に来たので実家の両親と夫に頼んで妹の携帯に電話をかけてもらい、A子に電話をするよう諭してもらいました。夫がわざわざ仕事中に電話したのに、妹はうんと言わないのです。両親の説得にも応じませんでした。それ以来、私とまともに話そうとしません。素直に姉の言うことを聞くように、妹を改心させることはできないでしょうか。

トピ内ID：4953449141

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トピ主さんが非常識です

🐧

おばさん

2008年05月15日 15:52

原因は「A子と妹は直接面識はないのですが、A子は私の親友なので、妹の今までの苦労（最初の結婚での夫の不倫と離婚、リストラにあったこと、40歳になってやっと再婚できたこと）を詳しく話していました。」これでしょう？妹の知られたくない話を妹の承諾も無しに他人に話すなんて、非常識です。妹さんに謝りましょう。手遅れかも。

トピ内ID：4640733648

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トピ主さんが改心しましょう。

花梨

2008年05月15日 15:52

妹さんの話を本人の承諾なしに友人に話すことの罪深さがわかりませんか？そんな分別のない姉、私なら迷わず絶縁します。なぜ自分の不幸話を姉と友人のお茶のお菓子にされないとならないでしょう。妹さんはあなたの話題作りのネタじゃないんですよ。あなたの考え方は完全に間違っています。あなたが妹さんとを人とも思わない程度の存在を考えているから、彼女の気持ちを無視できるんですよ。気持ちを無視して無神経に彼女のプライベートを披露できる、妹さんの真っ当な反応を「改心させたい」などとあたかも彼女が間違っているかのように曲解できる。救いようのない人ですね、あなたは。そしてあなたの友人もまた、当然ながらあなたと同じレベルの人なんですね。面識もない友人妹の不幸話に何の抵抗もなく耳を傾け続け、出産祝いに1万円を包んで姉に渡す。その無神経さに呆れ帰ります。妹からお礼の電話をさせる?、あなた何様ですか?? 妹さんはあなたの部下じゃないのです。あなたの目下の人間ではありません。改心する必要があるのはあなたです。

トピ内ID：3728228164

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妹さんにとって、Ａ子さんは赤の他人ですよ。

asuka

2008年05月15日 16:52

トピ主さんとＡ子さんは友人関係でも妹さんから見れば、赤の他人ですよね。その他人に、自分（妹さん）の芳しくない過去を平気で話す姉を妹さんがどう思うか、トピ主さんは思い至る事は出来ませんか？もしトピ主さんの隠したい過去を他人にぺらぺら話す親族がいたとしたら、トピ主さんは許せますか？トピ主さんが、妹さんの事で親友であるＡ子さんに相談する事はある得るかもしれませんが、妹さんには隠しませんか普通。

トピ内ID：0188447808

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まだ続きが出ていませんが・・・

たかぽん

2008年05月15日 16:12

おそらく、妹さんは、トピ主さんがＡさんに自分のことを詳しく話していたことを知り、ショックを受けたのではないでしょうか。自分にとって辛かった、嫌な出来事を、実の姉が「赤の他人」に全部話していたことがわかれば、いい気分はしないですし、これまでの信頼が失われてしまっても仕方ないと思います。もちろん、結婚したのですから、これまでのように姉との電話に時間を裂けない、という事情もあるのだろうと思います。とりあえず、結果的に妹さんを傷つけてしまった可能性があるのですから、すべきことは妹を「改心」させることではなく、自分の落ち度を認めて率直に謝ることではないでしょうか。あとは、妹さんの気持ちが落ち着くまで、そっとしておいてあげるのが適切な対応ではないかと思います。

トピ内ID：8757215579

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トピ主です

vanilla

2008年05月15日 18:13

すみません、最初のトピで間違えた内容の修正です。妹の勤め先＞妹の職場（自営業なので）これ私からの出産祝い＞これ私からの結婚祝い（A子の発言) みなさま、レスありがとうございます。私の方が非常識という声が多くてちょっとショックを感じています。A子と妹は面識がないので、多少プライベートな話をしても問題ないと思っていたのですが。別の考え方をする方も多いのですね。でも、姉である私が頼んでいるのに、たかだか電話1本掛けようとしないなんて、やはり妹が強情すぎる気がしますが... それに私はとても繊細な性格で、他人からの冷たい仕打ちにショックを受けやすく、時には何日も寝込んでしまうほどです。それを知っているのだから、妹が断るほうがやっぱり非常識だと思うのです。もともと妹は自立心が強いというか、姉である私にちっとも電話もかけてこないし（かけるのはいつも私から）、プライベートなことは中々教えてくれません。リストラや前の夫の不倫の話も最初は母から聞いたほどです。離婚後に家に呼んであげてもちっとも来たがらないし...ほんと冷たい性格なんです。普通妹ってもっと姉に甘えたりするんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0214316262

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ひまなのか？

なんなんだ

2008年05月15日 18:13

＞電話1本くらい、姉の顔を立ててかけられないのでしょうか。＞頭に来たので実家の両親と夫に頼んで妹の携帯に電話をかけてもら＞い、A子に電話をするよう諭してもらいました。は？なんで姉を立てなきゃならないの。仕事中にそんなくだらない用件の電話を受けた妹さん、お気の毒です。あなたの両親、夫ともに暇なんですか？そもそも、妹の家庭事情を人に話すなんて最低です。人を「改心させたい」なんて思う神経が分かりません。トピ主さんも社会にでたら？

トピ内ID：0746963872

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トピ主さんが要改心かな

🐷

ななしのごんこ

2008年05月15日 18:13

妹さん、ちゃんとしているじゃないですか。「書面でお礼」と言っているのだし。礼状のほうが、電話よりも丁寧ですし、見知らぬ人からのお祝いならそれこそ電話だけのほうが失礼かも。しかも、まったく自分は知らない相手に電話だなんて、イヤですよ。。。姉からいったい何を話されていたのか、恥ずかしいったらありゃしない。トピ主さんが、謝罪すべきでしょう。

トピ内ID：4524867454

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あのー

砂子

2008年05月15日 18:15

妹さんにとっての赤の他人にべらべらと知られたくない過去をしゃべられてあげくよく解らないけれどお祝いあげる！だからお礼しなさい！って言われても付き合いもないのに。妹さんにとっての義理の兄（トピ主さんの夫）を使ってまで彼女を説得したいって、どーなってるの。。。？妹さんが常識的だと思います。

トピ内ID：9683996286

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書面で十分

ランチョンマット

2008年05月15日 18:41

面識のない姉の友人と一体何を話すのでしょうか。たまたま姉と一緒のときに出会ったというならいいですけど。それにしても仕事中に電話するほどのことでしょうか？トピ主さんはお仕事をしたことがないの？緊急の用ではないのだから仕事が終わってからでもいいことでしょう。妹さんはお礼状を書くと言ってるのだからそれで十分です。改心しなければならないのはトピ主さんの方。

トピ内ID：0109218013

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友達に話してしまった以前に

うはっ！

2008年05月15日 19:04

トピ主さんのまずい部分を上げてみました。・しょっちゅう電話で長時間話を聞かされる（たぶんヒマ主婦の愚痴）・職場に私用電話をした挙句中々話を終わらせない非常識さ・さらに別な人まで巻き込んで、仕事中に携帯で連絡を取ろうとする・普通はお祝いを貰ったら、内祝いで返すのでＯＫなはずなのに「電話」にこだわっている頑固さ（言葉どおりにしか取れない空気読め状態）まあ、短い文章内にこれほど問題点を含んだトピも珍しいですね。

トピ内ID：3366125307

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トピ主は実は妹の立場？

😠

ぽてちん

2008年05月15日 19:04

皆さんと同じでトピ主（姉）さんがちょっとデリカシーがない様に思います。この話では誰が読んでも、姉の方がちょっと無神経だと取られかねません。＞素直に姉の言うことを聞くように、こんな書き方したら、読んでる人皆から反感買うのではないでしょうか？何だか、反感買う様に書かれてる気すらするのは私だけでしょうか？

トピ内ID：9549541986

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トピ主さんが改心しましょう

そら

2008年05月15日 19:04

妹さんの話を妹さんにとっては赤の他人であるＡ子さんに逐一話すなんて、いい大人のする行動じゃありません。私が妹さんの立場だったら、それだけでもトピ主さんと絶縁するかも。直接付き合いのない人からお祝いをいただいて、「姉はベラベラいらんことを喋りまくっているのだな」」とハッキリ言ってむかついているだろうけど、そこはぐっとこらえて、お礼状を出したいと言った妹さんの方が百倍立派。直接付き合いのない方なら、お礼状の方が普通です。電話での御礼よりも、お礼状の方がずっと丁寧なんですよ。両親と夫に妹さんの説得まで頼むなんて、最悪。どう見ても、妹さんが常識人。トピ主さんが非常識。

トピ内ID：5851520941

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ありがた迷惑

💢

Nyan

2008年05月15日 19:04

自分自身が関った事がない人からのお祝いって正直にそういう感想です。金額関係なしにありがたくないし、うんざりしている上にお礼まで言わなくちゃいけないし。それ以前に妹さんが頑ななのは「お姉さんが逐一家族でもない第三者に自分の過去をアレコレ報告していたこと」が原因でしょうね。かわいそうですよ、妹さん。まるでワイドショーネタにされたような気分でしょうね。とぴ主さんにとっては親友でも、妹さんにしたら全くの他人なんですよ。しかし、とぴ主さんの旦那様やご両親は詳細を知っていて電話で説得しているのですか？もしそうなら妹さん、更にかわいそう過ぎます。なぜ自分が避けられるのか解らないなら、解るまでどうか放っておいてあげてください。お友達には「妹はシャイで」とでも言っておけばいいですよ。とぴ主さんから勝手にお礼したらどうでしょう。そして、妹さん自身は改心する必要なんて全く無いです。

トピ内ID：7820478075

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改心って。

⚡

これこれ

2008年05月15日 20:01

トピ主さんのレスを読みましたが・・・・まず面識がない人とお礼だけでも電話ってかけにくくないですか？幾らお姉さん（トピ主さん）の友人だとしても書面でお礼の方がより丁寧だと思います。なので改心する必要はないと思います。それよりもこの件に関して周囲を使ってでもトピ主さんの意志を通さないといけない事ですか？繊細な性格との事ですが、そうであれば妹さんのプライベートな事を話す事にしても配慮や妹さんの性格を慮る事が出来ると思います。逆にトピ主様の方が強情な感じがするのですが・・・。妹さんが話したり甘えたりしないと言う事にしてもお姉さんよりももっと相談しやすい方がいるではないかと思いますね。相談して意見を交わしてショックで寝込まれたらって思ったらおちおち相談も出来ませんもの・・・・。きっと積み重ねで妹さんもトピ主さんへの態度を決めたんだと思いますよ。もっと大人になりましょう。

トピ内ID：0965731857

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こんな姉には甘えたくない

ようちん

2008年05月15日 20:01

私は繊細だから妹が気を使って当たり前？自分がしていた行為を棚に上げてあまりにも自己チューな発言にビックリです。妹さんは以前からあなたの性格をよーくわかってたからプライベートな話をしなかったんでしょうね。あなたが改心しなさい！！

トピ内ID：1582084319

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妹さんがお気の毒

🐧

minmin

2008年05月15日 20:01

「別の考え方をする方も多い」ではなく世の中のほとんどの人はトピ主さんに同意しないでしょう。「私はとても繊細な性格で、他人からの冷たい仕打ちにショックを受けやすく、時には何日も寝込んでしまうほど」だから「妹が断るほうが非常識」って世の中はいつも貴方が優先ではありません。他人にペラペラ人のことをしゃべるから「プライベートなことは中々教えてくれ」ないのです。「離婚後に家に呼んであげてもちっとも来たがらないし」って呼んでもらいたくないんです。無神経ででしゃばりな姉だから。両親と夫が貴方の見方をするので妹は強く言えないんです。だから、拒否しているが分からない？もう、ほっといてあげて下さい。友達へのお返しはトピ主さんがしてあげて。

トピ内ID：4507650481

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呆

そら

2008年05月15日 20:01

妹さんの気持ちを代弁してみます。＞私はとても繊細な性格で（以下略）世界はあなたを中心に回っているのではありません。自分が弱いと言えば、周りは何でも言うことをきくと勘違いしているようです。＞電話もかけてこないし（中略）プライベートなことは中々教えてくれません。他人にベラベラ喋る姉には教えられません。＞ちっとも来たがらないしそりゃ、そんな姉の家には行きたくもないでしょう。＞ほんと冷たい性格なんです。姉は、ほんと自己中で鬱陶しい性格なんです。＞普通妹ってもっと姉に甘えたりするんじゃないでしょうか。甘えたくなるような姉じゃないからです。「姉である私」という表現が何度も出てきますが、姉らしいことをしている感じは、文面からは少しも読み取れませんし、妹は姉の言うことを聞かねばならないと勘違いしてませんか？

トピ内ID：5851520941

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そんな姉はいらない。

**satch

2008年05月15日 20:01

＞普通妹ってもっと姉に甘えたりするんじゃないでしょうか。そうそう、甘えるよね。【普通】だったらねぇ・・・この意味がわかればいいけれど。

トピ内ID：6505270405

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自分で繊細って…

更紗

2008年05月15日 23:37

それなのに、妹の言うことをきかせたいってねえ… 姉妹だからって話さないことはありますよ。面識もない人に身内のことをペラペラ喋るわけでしょ？いくら面識が無いから喋っていいと思ったって、親友は話してみたいなんて接触しようとしてるじゃん。妹さんだって書面でお礼するって言ってるわけだし電話で言うより丁寧じゃないのかなぁ。改心はトピ主さんがしてね。

トピ内ID：8687640491

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繊細なんですね

😣

天然水

2008年05月16日 11:43

＞私はとても繊細な性格で、本当に繊細な人は自分でそんなこと言いません。ずうずうしい人ですね。＞他人からの冷たい仕打ちにショックを受けやすく、非常識な姉を持った妹さんこそショックを受けておられると、誰が読んでも思います。＞時には何日も寝込んでしまうほどそれは”ヒマ”だからです。平和のために、いっそ、ずっと寝ていて下さい。何度も書きます。「姉のあなたが非常識」です。

トピ内ID：3224594570

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繊細というなら一度考えて下さい

MUREX

2008年05月16日 11:43

トピ主さんのやり方は、とても卑怯です。自分のデリカシーの無さを棚に上げ、面子がつぶれないためだけに、周囲に根回しをして妹さんを強制的にコントロールしようとする。誰だってそんな人には、反発したくなるでしょう。面識があろうと無かろうと、人の抱える悩みや問題を話題のネタにするような人に、人を非難できる資格なんて無いと思います。今回、そのたかが電話一本を頑なに拒否している妹さんの立場になって、いろいろ考えてみたらどうでしょうか？トピ主さんは信頼して相談した相手が、それを他の人に話す事実を知って、ショックは受けませんか？自分の知らない相手でしたら、何でも話されても本当に平気ですか？私が妹さんの立場でも、やはり会話は用件を手短に、必要最小限にするようになると思います。

トピ内ID：3899162105

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改心しましょう

🐴

馬耳東風

2008年05月16日 11:22

トピ主さんが。「繊細な私の依頼を断る人は非常識」って、本気で言ってます？その台詞、繊細な方が言っているとは思えません。それはともかく。世間の常識として、お礼は書面が正式です。電話で口頭のお礼というのは、親しい間だから許される略式ですよ？妹さんは自営業だからといって、いつ電話してもＯＫと思っているようですが、勤務中は勤務中なんです。「A子と妹は面識がないので、多少プライベートな話をしても問題ないと思っていた」のなら、そのまま面識をつくらずにやり過ごしてください。幸いトピ主さんは、“非常識”という言葉をご存知のようです。殺到するレスを熟読し、「私って非常識なのね」と自覚してください。

トピ内ID：2884368477

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Vanillaさんがちょっと可哀想、、、

🐶

私は私の姉大好きです

2008年05月16日 11:23

多くの方にひどい姉呼ばわりされ、ショックをお受けになっているでしょう。でも、私も、妹さんの立場や気持ちも考えた言動、行動を心がけないといけないのでは、と思いました。姉妹間でもお互いへの配慮・思いやりの心は大切です。妹さんにも妹さんの生活があります。それを尊重して差し上げないと。 A子さんの件にしても、お礼状を送ると言っているのだから、それで良いじゃないですか。それでもA子さんに申し訳なく思われるのなら、姉として、あなたが何らかの形でお礼をして差し上げたら如何でしょう？妹さんとの関係は、距離を置かれて、「遠くから見守る」ようにすると、いちいち何かにつけて干渉されるより、有難く思われるかも知れません。現状では、「うざったく」思われてしまっているのは否定できないでしょう。過干渉のあなたが、「私は傷つきやすい」と言うのも、かなり「一方的」な印象を受けてしまいました。私は、人を干渉する事より、ご自分の生活を充実させる方にエネルギーをお使いになられた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8777213749

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最悪。

😒

いもうと

2008年05月16日 11:23

同じような姉を持つ妹です。同じように私のプライベートやら趣味を姉の友人から職場仲間まで暴露されました。今では絶縁状態です。話したくもありません。姉だから何を言ってもいいものでしょうか？身内であれば個人の情報を私にとってわけのわからない人に教えてもいいのでしょうか？あげくの果てにそのわけのわからない人から誕生日だからという理由でプレゼントをいただきました。会ってお礼を言ってほしいといわれました。わけのわからない人の誕生日プレゼントも贈ってほしいといわれました。そのうちに携帯のメールアドレスも勝手に教えられてました。正直言って、気持ち悪いです。トピ主さんの親友＝妹の親友ではありません。相談するなとは言いませんが、他者に言っていいことや本人に伝えていいことぐらい把握してください。

トピ内ID：5473324521

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尊敬されていない姉

🎂

花束

2008年05月16日 12:03

>A子と妹は面識がないので、多少プライベートな話をしても問題ないと思っていたのですが。別の考え方をする方も多いのですね。それなら直接電話で話してもらうのも止めましょうよ。私も面識もない人と電話で話すのは御礼だけでも面倒です。＞それに私はとても繊細な性格で、他人からの冷たい仕打ちにショックを受けやすく、時には何日も寝込んでしまうほどです。自分は打たれ弱い、でも人には面倒なことを強いるんですね。自己中。＞ほんと冷たい性格なんです。普通妹ってもっと姉に甘えたりするんじゃないでしょうか。私は兄弟に甘えっぱなしです。それは頼りになるし、お互いの幸せを心から思っているから。トピ主さんはそう思われない姉なんでしょ。「姉が頼んでるのに！姉なのに！」ってやたら言ってますけど、尊敬とかの感情って強いられて生まれるものじゃないですよ。トピ主さんは全く人望の無い上司が部下に「俺はお前の上司だ！」って威張ってるのと同じ感じです。妹さんが改心する必要なんてないです。こんなことでわざわざ妹さんに電話するアホなご主人と自分達の価値観の中だけで生きて下さいね。

トピ内ID：4215951597

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おかしな人たち。

ええ？

2008年05月16日 12:24

トピ主さんのご主人、ご両親、トピ主さん自身とトピ主さんの家族がおかしいように思えます。妹さんだけ、そんな家族で育ちながらまともだと思います。

トピ内ID：0726094398

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自業自得でしょう

はな

2008年05月16日 13:02

「姉」の顔を立てて、「姉」である私、素直に「姉」の言う事を聞く、って、妹は思い通りになるものだと思っている感じですねまず、他人に、妹のプライベートを詳しく話したことは反省すべきでしょう見ず知らずの人に、書面でのお礼でいいではないですか会ったこともない人に何を話せばいいのか、また、自分の過去を知ってる見ず知らずの人に？もし、親友が妹さんの過去に関することを話せば、とても傷つき不快に思うでしょう（あなたには親友でも、妹さんには他人です）それも忙しい仕事中に電話し、両親や夫まで使って説得したんですか？電話する必要があるのか、またわざわざ夫が「仕事中」に電話した、って、妹さんも忙しい「仕事中」に迷惑でしょう言われるまま電話した両親と夫も信じられませんが自立してるのは素晴らしいことではないでしょうか妹さんと仲良く甘えて欲しいのでしょうが、トピ主さんのようなお姉さんなら、ちょっと距離を置きたいような気がします

トピ内ID：8874365054

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妹さんに嫌われてますね

❤

ちょこ

2008年05月16日 12:43

残念ですが、トピ主さんは妹さんに慕われていないようですね。でも妹さんにこれだけ避けられててもまだそれに気づいてないんだから今さら他人にそう言われても「そんなわけない！」って思うだけなんだろうな…。姉だから無条件に慕われる、大事にしてもらえる、と思ったら大間違いですよ。本当は嫌いでも姉だから「表面的に」慕っているフリをする、ということはあり得ますが。でも慕ってるフリすらしてませんよね？妹さん…。結構あからさまにイヤがられてると思いますが。何で気づかないのかな？トピ主さん、人付き合いちゃんとできてます？友達いますか？

トピ内ID：9887657041

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