義親と同じ土台で意見し合うのはいけないこと？

レス12

（トピ主 0 ）

働くママ

2008年05月19日 18:00

ひと

はじめまして、私の悩みに意見いただきたいです。義理の両親とは別居です・・・。主人は長男です。私たちは共働きです。主人の両親、特に姑は自分の思ったと通りにならないと怒り出すことがよくあります　怒る内容は・仕事より義親を大切にしろ（仕事理由に食事会の遅刻はゆるさない）・連絡を定期的にしろ（主人ではなく嫁がお伺いたててあたりまえ）と、直接ヒステリックに言われたのはこの二つです突然言われたのであっけにとられ震えが止まりませんでした他にも主人に私の悪口を言います主人は私に理解をしてくれてます。そこがまた姑には面白くないのでしょう。姑は怒ったら私たちの意見聞こうとはせず、会って話し合いを希望しても「謝るしか方法はない」と言われてしまいます周りの人達（姑の妹２人、主人弟）には「お姉さん（姑）には何を言っても無駄」「働くママさえ謝っちゃえば事が丸く収まる」といわれ、主人の実家に頭を下げに行きましたここからが本題です続きます・・・

トピ内ID：0111580044

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです　（トピ主）

働くママ

2008年05月19日 19:57

姑を相手にしても仕方がないことなのでしょう・・・大人の対応とは「同じ土台にたたない」ことなのですか？そうすると自分がなくなってしまうようないがします私は同じ土台にたち意見を言い合いたいのです相手を変えることはできないことはわかっていますでも意見しあってスッキリ、問題が解決せず関係が悪化したとしても自分の意見が言えた事に満足はできるものなのではないでしょうか？するとお互い吐き出して新たに関係が築けそうな気がしますこのような考えはあってよいとおもいますか？

トピ内ID：0983333006

...本文を表示

Yesと返事して、実行はしない

千鳥

2008年05月20日 11:07

・仕事より義親を大切にしろ「時間、間違えちゃいました」「道が混んでて」「会議が長引いて」「急に、クライアントが来て」すみません、すみません、すみません・・・・連絡を定期的にしろ（主人ではなく嫁がお伺いたててあたりまえ）放置しておく・・・激怒して連絡してきたら「連絡するの忘れてました、なにか大切なお話ありましたか？」と言ったきり黙って聞く姿勢。夫に恩を売る私はこんな理不尽な事言われて耐えてるのよ～行かなくて良いよね？と接触回数を減らすもちろん、御主人のせいで行けなくする。このように、、、主張を通すことより、実利を取る。結局、要求を聞くかどうかはコッチにかかってます。言い合ってスッキリするかどうか？お姑さんは、理屈じゃなく、言い負かしたいのです。理不尽な事も平気で言う人なのだから、もっと酷いことも言います言い合ったり、できるなんて幻想です。それを御主人は嫌というほど実感しているから止めるのだと思います。私も長男の嫁同居じゃないのだし、今だけＹｅｓと言って置けば良いと主人が言います。

トピ内ID：1128939758

...本文を表示

そういう考えでいいと思いますよ

🐧

ウインタース

2008年05月20日 11:30

それぞれが思うところを披瀝し、妥協できる分野で妥協し、違うところは違うと認め、協力できる範囲で協力する。それが一番自然かと。怒るのは、自分に理が無いからですよ。マトモに話し合いをすると不利だから。どのみち、受け入れられないことを受け入れても不幸なだけです。だったら「はい、立場が違いますね」と現状を認め、出来る範囲で合意すればいい。別に意見を全て一致させる必要はないと思いますよ。お互いがお互いを面白くないと思っていても、普通に日々は過ぎていくのですから。丸くおさめる必要もないのです。トピ主さんがそう思うなら、是々非々でいいと思います。「ああ、こいつは思い通りにならないな」とあっちが諦めれば、逆にいい関係が築けるかもしれません。

トピ内ID：8076037395

...本文を表示

同じ土俵に・・・ですよね

桜

2008年05月20日 12:18

無理だと思います。なぜならあちら（姑さん）は同じ土俵に立とうなんて気は毛頭ないと思います。私の夫の両親も話し合いができません。私の実父も、です。思っていることを一方的にまくし立て、こちらの意見には全て反論、「自分が一番正しい」と信じているので最後には「お前たちに何を言っても無駄」と捨て台詞吐かれて終わりです。何度も悔しい思いをしているのでこの数年、当たり障りのない話しかしていません。思えば幼いころから対話のできない父でした（涙）

トピ内ID：0421380389

...本文を表示

丸く収まらないと何か困るの？

竹

2008年05月20日 15:29

謝って丸く収めないと不都合なことがおありですか？そうでないなら、知らんぷりしていればいいじゃないですか。トピ主さんが謝れば謝るほど、義理の両親は自信を深めるだけです。話し合ってスッキリが出来ない人もいます。それはしょうがないです。そういう相手とはそもそも係わり合いにならないだけのことです。食事会や連絡を欲しているのは向こうなんでしょ？既にトピ主さんは有利な立場にいるんですから向こうが折れてくるまで放っておけばいいんです。

トピ内ID：1372961223

...本文を表示

どうぞ、同じ土俵に上がって戦って下さい

🎂

ファイター

2008年05月20日 15:48

ですが　あまりおすすめしませんね。同じ立ち位置で議論なり理性的に話し合うのならいいのですが　このお姑さんお場合ヒステリックですよね。つまり同じ土俵同じレベルでとなるとトピ主さんもヒステリックに言いたいことを言い放つしかありません。そうしたいのですか？違いますよね？トピ主さんは冷静にお姑さんとじっくり話し合いたいのではないでしょうか。でもそれをするには「姑さんが」冷静になり「姑さんが」ヒステリックをやめ「姑さんが」筋道立てて相手の意見を受け入れることが大前提ですよね。いくらトピ主さんが同じ土台に立とうとしても「姑さんが」立とうとしなければ無理な相談です。無茶な要求を言ってだだをこねる相手と同じ土俵に立つことが大人ではありません。トピ主さんはトピ主さんの「大人の土俵」に立てばいいのです。お姑さんがその大人の土俵に上がってくれるかどうかは別問題です。どうしてもお姑さんと同じ土俵がいいのであれば　ヒステリックな自己中土俵に上がるしかないでしょう。そもそも同じ土俵に立てる相手ならば最初からこんな問題は出ないでしょう。

トピ内ID：1976161057

...本文を表示

怒らせておく

みそ

2008年05月20日 16:12

怒ったら放っておけばいいんですよ。いくら話し合っても無駄だと思います。姑さんは話し合いなんてする気がないでしょ？自分に従わせたいだけなのでは。従えない時は「仕事で遅れます。ごめんなさい」であとは知らん顔でいいですよ。ごちゃごちゃ言われても「無理なものは無理なのでねー」と流しておけば言い。それで怒ったら、あら困ったわという顔で対処をご主人にお任せすればいいんです。まともに相手になるだけ時間の無駄ですよ。

トピ内ID：6709149200

...本文を表示

私なら

花火

2008年05月20日 16:12

自分が悪くないのに謝ろうとは思いません。何故なら一度妥協して謝れば相手は次から次へと謝らせようとするでしょう。そんな理不尽なことをするほうが自分がなくなってしまいます。また相手と同じ土俵には立ちません。何を言っても分からない人を相手に同じ土俵で言い争うことは無意味だし、それこそ自分が相手と同じレベルになってしまうからです。トピ主さんにとって大切なのは何ですか？私は姑ではなく夫です。夫が私を理解してくれている限り姑のことはどうでもいいです。姑の度重なる要求にも私は答えません。どうしてこうなったかは夫が理解しています。私はそれで満足です。

トピ内ID：0802868285

...本文を表示

いけないことではありません

vivi

2008年05月20日 16:12

昔、義母と義妹とバトルした事があります。話しても平行線でした。世の中、分かり合えない人種がいるんだなぁと実感した瞬間でした。意見しあうのは悪い事ではありません。ただ、ものすごく労力を使います。まぁうちの場合は、私の意見が間違っていなかった事と義母＆義妹ともに普段どおりに接してくれてるので今は平穏に暮らしてます。次にバトルになるのは、義理の両親の介護の問題が出る頃だろうと思ってます。義母と義妹に私の性格を見せたことにより、向こうが諦めたんだと思います。下手に出る必要はないと思います。顔で笑って、心であっかんべ～が出来れば大人なんですけどね～。私のように言いたい事は言わないとすまない人種もいるんですよね。

トピ内ID：3304861869

...本文を表示

無理でしょう。

🐴

ダック巣

2008年05月20日 17:44

自分の場合は実の父ですが、同じようなタイプです。もうまともに付き合うのはやめました。こういうタイプを相手にするのは時間の無駄です。

トピ内ID：6095782631

...本文を表示

自分なりの落とし所が必要かも

🐱

グラッパ

2008年05月20日 18:41

私は、人間づきあいは「個」と「個」として付合いたいタチなので、誰かが犠牲になってのコミュニケーションなんてクソ食らえと思います。仰るところ分かります。しかしながら、こっちもファイティングポーズで行くと、喧嘩をふっかけてる様なものなので、千鳥さんの案が良い所ついてると思いました。自分のポディションをどこにとるか。これ以上は引けないという芯も必要かと。理不尽に全面的に屈してたらオシマイですよ。最近小町でも「バ○の壁」を感じずには居られないお姑さんのトピもにぎわってますしね。夫とコンビを組んでノラリクラリと行きましょう。

トピ内ID：2550685029

...本文を表示

お返事ありがとうございます

働くママ

2008年05月20日 19:47

たくさんのご意見ありがとうございます皆さんの意見には本当に関心させられました皆さんは通って来た道なのですか？本当に冷静な意見を言っていただいて心が軽くなりましたそうですね。ほっておくのがいいのでしょうね実は今、義親には連絡を取らず放っておいてる状態なのですがいつ怒り出すか、恐怖なんです先日も母の日に義理で花を宅配で送ったのです（送らないと怒るので）姑からお礼の電話が夜入ったのですが電話に出ることはできませんでした姑の声を聞くだけで気持ちがソワソワしてドキドキ憂鬱な気分になりますたとえばお正月なんかは１２月に入ったとたんに毎日、お正月のことを考えて憂鬱になるぐらいですそんな調子で同じ土台にと考えるのもおかしいのですが・・・気持ちでは戦って負かしたい！と思ってしまうのです実母が穏やかな人なだけに姑のヒステリックは恐怖の何者でもありません興奮すると泣きながら訴える姿は本当に怖いです・・・そうですね、同じ土台に立つのはやはり考え直そうという気持ちがかなり強くなりました

トピ内ID：4239829335

...本文を表示