嫁、姑の方に質問です。嫁が姑に意見する事は、やはり今の時代でもタブーなのでしょうか？例えばうちの場合、姑は息子である夫に結構なワガママを言ったり、悪くないことで責めたりするのですが、私や子供に関係のあることでも意見しないほうがいいのでしょうか？また、約束を破っても謝らないのですが、こういった場合も意見しないほうがいいのでしょうか？飼った犬の世話をしないなど、色々言いたいことがあっても黙ってるべきでしょうか？ちなみに怒らせると面倒な性格なので息子も含め周りは何も言いません。こんな場合でも、やっぱり嫁は意見しないほうがよいのでしょうか？

お嫁さんの意見はいらない？ | 家族・友人・人間関係

息子である夫から意見してもらう

柊

2015年02月15日 17:28

姑や舅の言動が明らかに、また客観的にも問題ありな場合は、やはり意見すべきでしょうね。でもできれば息子である夫から意見してもらうのが、人間関係を壊さずに済みます。夫婦で話し合い、夫婦の意見として夫から伝えてもらうのがいいと思います。ただこの時「嫁がああいった、こういっている」とまるで伝書鳩のようなあほな男が時々います。これではだめです。嫁は完全に孤立状態になりただ一人悪者にされてしまいます。夫は妻の意見を代りに伝えるのではなく、自分の意見として親に伝え説教しなければいけません。ただ、息子の言うことにすら耳を貸さない舅姑には、嫁が何を言っても無駄だと思います。ケンカを売るだけですね。つまり、夫に任せる、すべては夫次第。夫があほだと嫁は苦労するということです

トピ内ID：6725590207

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意見はしない

サラダ菜

2015年02月15日 17:28

私は意見しません。自分や子どもに関わる事を、直接言われ即答を求められても「主人に相談します」って言います。後々「サラダ菜さんが～～言った」と言われない為です。うちの義両親は、表面的には穏やかですが、裏で何を言ってるか分からないタイプです。悪口は多いと思います。何故なら、夫の弟の嫁の悪口をワザワザ電話で私に言ってたからです。嫁の悪口をもう一方の嫁に言うなんて、どういう神経してるんだろうと思ったけど、穏やかに「こんな事があったのよ～。驚いちゃったわ～（笑）」と。義父の親戚に関してはあからさまに言います。私と二人きりの時に。そんな私に対して、身内に関しての質問をすると（長男なので墓守の事など）「サラダ菜さんは、良いの。」と突っぱねます。【嫁は口出すな。】って事です。伊達に７０過ぎまで生きてませんね。百戦錬磨の女なんでしょうよ。将来的に面倒見てもらう気満々でも、口出しは許さないのが義両親と、私は理解してます。意見したら、揉めるのは必至だと思います。

トピ内ID：9805058275

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よくわかりません。

初め

2015年02月15日 17:28

うーんストレスためてますね。イマイチわかりません。だけど、このままでは、アナタが、おかしくなりそうです。一回位は、発言有りでもいいです。どうせ言っても無駄…無駄な努力が積み重ねていけば…姑も、少しは変わると思います。ただし逆恨み仕返しの姑なら違うかたちで、アナタも仕返しすべきです。言っても無駄な相手なら。

トピ内ID：3285831058

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意見はしないし関係は薄くする

🐧

さくらんぼ

2015年02月15日 17:28

姑と約束事をするなど愚かです。姑は家族ではなく他人なのです。トピ様の意識改革が必要です。

トピ内ID：2113714733

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「親はエライ」という世代

カナリア

2015年02月16日 10:45

私達の親（主に６０代以上）の世代は、「親はエライ。子どもが口を出すなんてとんでもない！」　という教育をされて育ってきているので、その考えが根強い人がまだまだいらっしゃると思います。ですからそんな人は、「嫁＝年下であり嫁いできたもの」と認識しているのでもはや人格など認められていません。ハイハイと言って叱るべきなのでしょう。意見しないほうがいいというか、言ってもどうせ「なまいきだ」くらいにしか思ってくれないと思うし、自分の存在を認めさせるのはある程度頑張って戦わないと、何もならないどころか、関係を悪化させるだけで徒労に終わると思う。だから、離れて暮らすのが今は一番いいんだろうね。考え方も価値観も、息子夫婦世代と舅姑時代とは、かなり違ってきているんだから。ちなみにうちは飛行機の距離で別居です。結婚後数年の間に過干渉や距離なし、嫁否定発言を数々とされたので今は私のみ疎遠にしています。二度と義実家なんて行かない。それで身を守っています。

トピ内ID：3770332692

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するのは夫に対してだけ

ぼんぼん

2015年02月16日 10:45

姑さんはよそのおばあさまです。まずそれが大前提。なんで飼った犬の世話をしない親を夫は嗜めないのか。なぜ約束を破った親を夫は叱らないのか。全部、夫が悪いのですよ。怒らせると面倒だからと放置してる周りが悪いんです。嫁は意見しちゃダメです。恨むなら夫を恨んでください。

トピ内ID：4766216508

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家庭内の主導権による

🐧

おばはん

2015年02月16日 10:45

もしそこが貴女がバリバリに働いていて家計を支えているのなら、同居している姑など鼻先であしらって下さい。もちろん何を言っても構いません。「文句があるなら出て行きましょうか？困るのはそっちですから」て態度が取れるからです。でも、貴女が専業主婦で夫に養われているのなら、姑の世話も仕事の内だと認識されています。それでも言いたいことはなんぼ言っても構いません。ただこの場合、「出て行け！」と言われたら困るのは貴女です。家庭内の力関係で全ては変わってきますが、いずれにせよ意見は言って構わないのです。むしろ意見を言わないから、姑は言いたい放題なのです。

トピ内ID：8591763218

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意見とはちょっと違うけれど

割り切る嫁

2015年02月16日 10:45

私は主張はしました。それは全部私自身と子供に関することです。＞息子である夫に結構なワガママを言ったり、悪くないことで責めたりする私も経験しました。自分の息子に何てこと言うんだ！と内心腹を立てましたが、親子間の事なので黙っていました。＞飼った犬の世話をしないなど、色々言いたいことがあってもこの手の類は黙っています。その代わり、察して自分が代わることもありません。義親がやるべき責任範囲は、完全に放置です。頼まれた事しかしません。＞約束を破っても謝らない言ってる事とやってる事が違うのはよくありました。自分や子供に被害が及んだ時は、今後は止めて欲しいと伝えました。（直らないけれど）夫自身は自分で言い返すので、関与しません。＞怒らせると面倒な性格私の姑はヒステリックですから、いつも覚悟して発言しました。結論として、意見ではなく、伝えないと自分が困ることだけは、はっきりと言いました。たとえ改善されずに、怒られるだけだとしてもね。

トピ内ID：4064115384

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姑とは隣同士住んでますから

嫁

2015年02月16日 10:45

どうしても気に入らない、我慢出来ない事は文句を言いに行きます。よって、嫁ですが姑に、意見言いまくりです。結婚当初は言えなくて、自分が悪くないのに、謝ったりしてました。でも、干渉がましく、嫌味ったらしい姑には、結婚十数年後からは、腹が立つから、意見＝文句を言います。まだ、言ってない事があるから、今度何かまたうるさい事を言ってきたら、これを言ってやろう！って考えています。

トピ内ID：1102899043

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私は言ってます

らむ

2015年02月16日 10:45

それは違う！と思ったら、すぐに言っちゃいます。最初、溜め込んでて、いいことなかったので。子供産まれてからは、言いたい放題して、既に20年以上ですねー。言いかえされたら更に言い返しますから。

トピ内ID：2368845782

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意見はしないが鉄則

🎶

yoe

2015年02月16日 11:44

意見はしない、が鉄則、自分の為だと思います。私も、敷地内隣に義両親住んでますが、そう言った事は、注意、忠告、違いますよという事は、やはり言わないようにしています。逆に、言われても、腹がたつと思うし、やっぱり、そういう事は姑も嫁の私には言いません。楽しく、やった方が、得だと思います。愚痴りたい時もあります、実母に愚痴る時はあります。実母とふんふんと聞いてくれます、それだけです。

トピ内ID：8734640502

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あぁ～そういうのってある

ちょうなんよめ

2015年02月16日 11:44

義理親たちとは近距離別居してます。結婚２０年です。タブーというか、意見されるのは（嫁はもちろん誰からも）気に入らないみたいです。（意見というほどではなく、「○○は～～じゃないの」的な軽い会話でも）気に入らない？私（嫁）の考えに対して対抗したい気持ちをもっている節があります。多分それは、義母は気づいていないかもしれないですが・・・勝手に私が感じています。義母は基本良い人です。だけど、無神経。よく考えないで話す人。行動もそうです。周囲の人、夫である義父も息子の夫も意見すると言い訳したり誤魔化したりと、気持ちが悪くなるので咎めません。私も面倒なのでしませんが・・・だけど、私と夫の会話に入ってきて、私の考えを否定した事・・・特に、子どもの名づけの時そうだった！その事は絶対に忘れられない！その時に義母の私に対する気持ちが分かった。うちの義母は何も考えず（義母目線で「楽しいだろう」と思っている）発言しているのでたちが悪いです。でも、面倒なので距離を取って付き合っています。そんな感じです。

トピ内ID：5828601241

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意見しないで、逃げる人が多いだろうね

ジュエル

2015年02月16日 12:57

意見してでも付き合いを維持しようという人は、かなり良い人だと思います。でも、息子である御主人ですら、面倒な母親だと思ってる人なんでしょう？意見を言っても良いですが、かなり面倒なことになりますし、御主人にも覚悟して貰わないといけません１人で決められませんよだって、確実に、御主人にトバッチリが来ます。

トピ内ID：4809463067

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言ったって

悪嫁上等

2015年02月16日 15:22

変わらないです。それに、謝らないとかって、悪いと思ってないし、謝る必要がないと思っているんです。軽んじられているし、言っても聞いてないし、聞かないし、言うだけ無駄なんじゃないでしょうか。同居でないなら、華麗にスルー。聞かれたら、一通り聞いておき、自分に特に関わりがないなら、お義母さんの考えが一番いいと思いますよ、と言わないと、嫁子さんが言った通りにしたらダメになった、とよく嫁のせいにされますから。言い方もあるかもしれませんが、、、。犬の件は、お願いするとか、、、。面倒臭い性格なんでしょう？触らぬ神に祟りなしでは？

トピ内ID：8312366483

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夫から言ってもらう

🙂

yumo

2015年02月16日 16:28

あくまでも夫の意見として、伝えてもらいます。逆に夫が私の両親に不満なことがあり、私を通さず両親に意見したら違和感を感じます。

トピ内ID：3577582090

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トピ主さんがどうしたいかによるのでは？

やさぐれパンダ

2015年02月16日 16:28

ぶっちゃけ、何言われようが無視という方法もありますからね。＞例えばうちの場合、姑は息子である夫に結構なワガママを言ったり、悪くないことで責めたりするのですが、私や子供に関係のあることでも意見しないほうがいいのでしょうか？言われるのは夫なんだから、夫から何か言われない限り対応する必要はない、と考えることもできますよね？夫が何か言ってくるようなら、夫に意見すればいいだけなので、姑は関係無いような気がしますが。＞また、約束を破っても謝らないのですが、こういった場合も意見しないほうがいいのでしょうか？してもいいと思いますけど、あまり建設的ではなさそうなので、次回からは一切約束しなければ破られることもないですよ。トピ主さんが頼ろうとしているなら、そうもいかないんでしょうが、その場合はちょっと考える必要ありますね。＞ちなみに怒らせると面倒な性格なので息子も含め周りは何も言いません。言ってもいいと思いますけど、怒らせた場合に周りから「余計なことしやがって」とトピ主さんが孤立する可能性もあります。コンセンサスを取る必要はあるのでは？

トピ内ID：9936511635

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どっちでもいい

主婦

2015年02月16日 17:10

意見したければすればいいし、しないほうが良いと思えばしなければいいです。それは嫁の性格も姑の性格もその他家族の性格も影響してくることなので、一般的にはこう、という決まりはありません。ただ言えるのは、意見するなら戦う覚悟で。意見すれば姑は攻撃されたと感じて反撃してくるでしょう。姑が周囲を巻き込む戦い方を始めた場合、「とぴ主のせいで面倒なことになった」と夫や子供から言われる可能性もあります。意見するなら姑だけでなく、「何も言わない周囲」も敵になる可能性も考えてからにしたほうが良いと思います。

トピ内ID：6726947987

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トピ主です。

とんこトピ主

2015年02月17日 10:42

様々なご意見ありがとうございます。実は質問していて申し訳無いのですが、すでに意見（苦情含む）を言ってしまい、今はほぼ絶縁状態です。きっかけは1年前の出産の時ですが、色々と大変な出産だった為、報告が翌日になった事で揉めました。私には何も言ってこなかったですが、夫には、あなた達は私を親と思っていない！育てた恩を仇で返された！など他にも色々言われ、夫が連絡が遅れた理由を説明しても、どうでもいい！と電話を切られました。私も出産直後だったし体調も良くなかったので夫に任せれば良かったのですが、私にずっと付き添っていた疲れも重なり、夫は相当なストレスを溜めてしまったので、私からメールで再度遅れた理由と謝罪、それに意見（苦情含む）も送ってしまいました。その事でより、義母は怒りを爆発させてしまい、子供の顔を見せる事なく絶縁状態になりました。もともと毒親な部分もあり、夫はこの状態の方が良いと言って義母からの電話にも出なくなりました。私も今の状態でも特に構わないのですが、嫁の立場の私が意見してこうなってしまったので、余計な事をしてしまったのかも？と思う事もあって相談させて頂きました。

トピ内ID：6668623035

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タイプによるが

🐱

miyunyanko

2015年02月17日 13:00

多分ね～～姑のタイプによるんです１、意見して全部ではないが聞き入れてくれるタイプと２、意見は聞くが誰が言ったかによるタイプ３、誰の意見も聞かないタイプ大きくわけたらこんな感じですかねでトピを見ると主さんの姑さんは３タイプではないでしょうか？＞ちなみに怒らせると面倒な性格なので息子も含め周りは何も言いませんこの辺が我が家の姑と似てそうですからちなみに私は結婚当初意見しましたともしかし３タイプの姑ですのでもう大変でしたよ～～主人が私の肩をもとうものなら、あんなこと言う子じゃななかった＝私のせい娘婿が主人の肩をもてば電話を切りしばらく口をきかなかったらしいし娘である義姉ですら何か言っても無駄だったらしいですから

トピ内ID：0033800217

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同居なら意見した方が、別居ならしない方が良い

リリベル

2015年02月17日 15:22

姑さんや舅さんと同居して、家のために貢献してる嫁だったら、絶対意見すべきです。なあなあにして、たててばかりいると、お手伝いさん&ロボットにされてこき使われて、それこそ小町とかに「私ばかりが外でも家でも働き、貧乏くじひいてやってられない、離婚したい」とかになります。同居の場合は、嫁にも意見する権利があります、だからこその同居でしょ。同居するってことは、嫁は娘以上の存在です、そこまで地位が与えられないと、同居など無料のお手伝いさんです。意見する権利がないのなら、同居などするもんじゃありません。ただ別居の場合は別世帯であるので、嫁は、一歩下がってた方がよろしいかと。意見していいのは、別居から同居にしましょうって提案された時だけかと。別居なのに、舅姑に何か言いたいときは旦那から言ってもらうのでいいと思います。別居だからこそ、その時だけあわせとくのでいいと思います。

トピ内ID：5506233965

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異常ですね。

🐱

しまねこ

2015年02月18日 13:02

お義母さんは毒親ですね。報告受けたら、まずお嫁さんと赤ちゃんの体調を気遣うのがふつうでは？出産報告が少し遅れたからって、どうにかなってしまうわけじゃないでしょう。こう言う人って、「大事なこと」「それ以外のこと」の区別がつかないんです。何でも自分中心、結局は自分の事しか考えてない。自分がないがしろにされたから怒ってるんでしょう。お嫁さんや赤ちゃんのことは実は考えてない。ご主人がそれでいいと言ってるのだから、しばらくそんな感じでいいのではないでしょうか。毒親みたいですから、今後も顔合わせるにしても疎遠でいいのでは。本題ですが姑はお嫁さんの意見は聞けないものでは？私の姑なんて、それこそ逆切れでこっちがひどい目に合いそうなので意見したことなんて無いです。それでも勝手に怒ります。例えば夫が「綺麗な家はいいよ」と言ったりしたらもう大変。私が嫌み言わせたと思うらしくて。（汚屋敷なので）そうですね、今後は何も言わない、その代わり疎遠でいくのがいいのでは？

トピ内ID：2018244959

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リリベルさんに一票

同居嫁

2015年02月18日 17:29

生活空間を共にしている同居なら遠慮なんてしていられないけど、別居なら一歩引いた方が良い、です。トピ主さんのレス読んでも意見は同じです。トピ主さんが余計なメールを送ったから絶縁状態になったんでしょ。トピ主さんは絶縁になったのは義母の性格が原因みたいな書き方してるけど、自分のやったことへの反省はなしですか。おまけに「今の状態でも特に構わない」って・・・火に油を注いでおいてその言いぐさですか。なんだかトピ主さんにも問題点が多そうですね。

トピ内ID：4756395106

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後悔しないならどうぞ

🎶

alone

2015年02月19日 11:07

絶縁状態というトピ良く見かけますね。親子の縁は切れるものじゃないので、まあ様子見でいいでしょうね。主さんが率先して絶縁上等はやめましょうね。今は子育てに専念する。外野はご主人にお任せしましょうよ。親子は喧嘩したって、時間が立てばケロりとしていますが、他人は違いますよ。一線は絶対に引かなくてはいけません。たとえ相手が理不尽だとしてもです。ご主人と一緒に悪口を言ってはNGです。義両親も寂しいんです。怒りは寂しさからくるもの。私は小町で教えてもらいました。

トピ内ID：2494227003

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トピ主です2

とんこトピ主

2015年02月19日 11:07

トピ主です。お付き合いありがとうございます。同居嫁さまのご意見にあるように、嫁からの意見で揉めたら、やはり嫁の責任なのでしょうか？私もはじめは夫から何度も言ってもらい、それでも理解してもらえなかったので私から（メールで）言ったのですが…。夫にもメールを読んで貰ったのですが、怒るような内容ではないと言われています。でもきっと、嫁が意見する事自体が姑からしたら間違いなのでしょう。絶縁状態ですが、メールが原因と思っているのは私だけで、夫は自分が母と連絡を取りたくないからと言っています。はじめは私も電話くらい出たら？と言っていたのですが、どうしても出たくないようです。姑に対する不満をよく聞いていたので、私も強くは言えず、今は何も言いませんが、きっかけを作ってしまったのは私かも？と、トピを立てさせて頂きました。

トピ内ID：6668623035

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自分に自信があるんですね

ジュエル

2015年02月19日 12:04

義両親が毒親と知っていて、御主人も疲れて困っているほどなのに、そこに出て行くってよほどの自信かじゃないと取らない行動ですでも、そこまでの実力もなく、絶縁の後押しをしてしまって大失敗なんですね。トピ主さんも、御両親と上手く行っていなかったら、困るでしょうけど御主人が勝手に動いて絶縁になって、感謝することはないでしょう？このままで良いと言うしかない。御主人の言う事、真に受けちゃダメですよトピ主さんは、御主人には申し訳なかったと思うべき立場の人だと思います。孫にも会わせず、連絡も取らず、で、どんどん子供が大きくなっていく・・・御主人、複雑な心境になると思いますよ。トピ主さんの御両親だけが孫に会っていたら余計にね。私なら、嫁のせいにして良いからと言って、子供だけでも連れて行ってもらうかもしれません夫のためにそこまで我慢するのは無理なら、御主人に「ごめんね」とだけは言い続けてあげて欲しい

トピ内ID：4809463067

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トピ主です3

とんこトピ主

2015年02月19日 19:06

>ジュエルさま自信があると言うか、間違った事は言っていません。ですが自分がきっかけで絶縁状態になったのでは申し訳ないと思い、夫には電話に出るようにも言っていましたが、夫自身が距離を置きたいようで出ません。もともと夫と義母が揉めて夫が電話に出なくなった。それでも責められるメールが届くので、私がメールで説明（意見）した。という流れです。で、怒りの矛先が嫁の私にきた訳です。正直、私が嫌われた事は事項自得ですが、送ったメール内容に間違いはなかったし、夫と義母の関係については戻すも戻さないも2人に任せようかと思います。今回の質問で、姑の立場から見たら、嫁が意見するのは間違い。というのが分かりました。けれどはっきり意見を言って戦っている嫁の立場の方もいるようで、それぞれなんだなと思いました。私は今回のことは反省しないことにします。夫に対しても悪い事はしていません。これからも義母が私や子供のことに関して理不尽なことを言うなら、私は自分が嫌われようと、はっきり意見していこうと思います。もちろん夫に先に言ってもらいますが。では皆様、失礼いたします。

トピ内ID：6668623035

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お嫁さんの意見はいらない？

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