親とあえて疎遠にされている方

レス15

（トピ主 1 ）

🐶

もも

2008年05月21日 21:38

ひと

このところ’娘が出て行きました’のトピにたくさんの方がレスしているのを拝見しました。私の場合はそこまで極端ではなかったと思うのですが、弟と私（姉）の扱いの違い、両親の複数回にわたる離婚再婚などで、親に対して複雑な気持ちを抱きつつ成人しました。

父とはもともと疎遠になっているので問題ないのですが、最後の離婚後もしばらく一緒に暮らした実母との関係は難しいです。私はいろいろなことが積み重なって、家族に関しては心に地雷を持っている状態なので、母の何気ない一言にも非常に傷ついてしまうことがあります。なんとか気持ちを伝えようとの発言は、母にしてみれば、苦労して育ててやったのに、そんなことを言うなんてとんでもないという感じで、ただ単に母を傷つけてしまうだけで何の解決にもなりません。いっそのこと疎遠になるのがお互いにとってよいのではと思うのですが、そんな親不孝をするとバチがあたるのでしょうか。

いろいろあって実の家族と疎遠にされている方、こういう罪の意識は乗り切れるものですか？

トピ内ID：7040048191

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母との確執。

☁

Joker

2008年05月22日 12:26

熟年離婚をした父と母。父は寅さんみたいな人なので、放っておいても上手くやると思い、事実上手くやっているので、たまにだけ顔を出します。母は寂しいのが圧倒的に苦手。子供と一緒に住みたいでしょうに、今は妹と２人暮らしています。母には愛されていますし、私も愛しています。が、価値観が全く違うため、一緒に住むことが出来ずにいます。一緒に住めば、確実にお互い消耗し合う関係。故に極力接触しないように、疎遠に暮らしています。情と現実との狭間で今も苦しみ続けています。 > 罪の意識は乗り切れるものですか？乗り切れずにいます。今も模索中です。ただ、この罪の意識は割り切り、抱え込み、一生付き合っていく覚悟です。何の参考にもならないかも知れませんが、こうした人もいるのだという程度にでも…。

トピ内ID：6928107807

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罪の意識は要らない

✨

匿名にて

2008年05月22日 12:26

トピ主さんのご家庭ほど複雑ではありませんが私も親と疎遠にしています。理由は割愛しますが。色んな本を読んで見ても、相手を変えようとするのは無理だと言うことが書かれています。トピ主さんも恐らく何度も実行してはだめだったと言う経験を繰り返して今に至るのでは？結論を言うと罪の意識は要らないです。自分に対して失礼なことをする人はたとえ親であってもきっぱりした態度をとるべきだと思うからです。これは徹底しておいたほうがいいと思います。どうしても罪悪感が残るなら、定期的に贈り物をしたらどうでしょう。実は私は罪悪感を感じるときは物を送っています。温泉旅行だとか食事券、現金など。でも、疎遠にしています。

トピ内ID：1104918934

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あなたの傷が癒されるまで

🐤

私は４０才

2008年05月22日 11:55

あなたの傷が癒えるまで疎遠にしてもかまいません。傷が治るには時間が必要です。かさぶたを治りきっていないときにはがせばまた、血がでてくるでしょう。親孝行とか世間一般のことはとりあえず置いておきましょう。あなたは幸福に喜びに満ちて生きる権利があるんです。傷を癒すことに専念してください。前向きに生きるためにね。そしてそれに罪悪感を持たないように注意してください。将来、いい関係を持てるようになるための時間だと思ってしばらく避難するのは悪いことではありません。短い時間では解決しないこともたくさんあります。あなたには絶対的に安心できる期間が必要ですよ。バチがあたるはずありません。こんな風にご両親を思う気持ちがあるじゃないですか。まず自分を責めることは習慣化されている可能性があります。そこにも気がつきましょうね。大丈夫、元気になるために休みましょう。祈ってます。あなたのこと。

トピ内ID：5418907856

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仕方がありません

☂

solitary

2008年05月22日 11:55

私の両親も離婚しました。父母それぞれと疎遠にしているのですが、特に母親との関係に苦しんでいます。私が幼少期の頃から、いろいろ大変なことがありましたので。ですから私の場合、親不孝だとも思っていませんし罪の意識もありません。やむを得ない事情があり現在は私から経済的援助はしていますが、めったに会うことはありません。親は今も私に会いたいでしょうが、私にとっては無理に迎合しようと意識すると金縛りにあったように動けなくなります。たまに会う時には、動悸がして精神的に不安定になります。以前、他のトピのレスで、素晴らしいコメントを寄せておられた方がいました。「自分の人生に責任を持てばよい。」それが精一杯の親孝行だと思い、これからも生きていきたいと考えています。今後、心配なことといえば、親の介護が必要となった場合やその先のことです。しかし両親に関することを考えだすと気が狂いそうになるので、意識しないようにしています。仕方がありません。どうしようもありません。自分を守るために。これ以上、自分の心を壊さないようにするために。

トピ内ID：5787898014

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私は乗り切れずにいます・・・

🐧

りんりん

2008年05月22日 12:42

私は、母弟と疎遠になっています。この３年、携帯番号変更時にメールで連絡した以外は、全く連絡をとっていません。私は父母の離婚と父の病死の後、母との関係がうまくいかなくなりました。母は私を見るとイライラしてしまって当り散らす状況。一方で、転職したばかりで仕事と環境が合わずに苦しんでいた私は、家にも職場にも安らげる場所を見出せないという状況でした。ついに我慢できなくなり、家を出てしまいました。「血のつながりがあるから家族は分かり合える」とは限らないと思います。お互い一緒にいることで傷つけあってしまうなら、お母様のことは弟さんに任せしてしまい、距離を置くこともひとつの手段だと思います。ただ、ももさんがご質問されている、「罪の意識」については、常に感じています。一生持ち続けるんだと思います。逆に、自分を育ててくれた親と疎遠になっても罪の意識を感じないなんて、私には考えられません。いずれにせよ、よく考えてから結論を出した方がよいと思います。一度疎遠になると、連絡をとるきっかけがなくなり、ますます疎遠になってしまうので、引き返すのが難しくなります。

トピ内ID：2069460910

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全く同じ！

🐤

もも

2008年05月22日 12:42

ももというハンドルネームも同じでびっくり！ですが、この内容・・・とても他人とは思えません。私は弟ではなく姉がいますが、両親の複数回の結婚、父とは生き別れ、母の子どもたちへの都合の好さ、育ててやったという発言・・・弟さんとは仲が良いですか？私は姉とは異父姉妹で一緒に育ちましたが、仲はよくありません。。。何度裏切られたか分りません。でも結婚しまして、心から理解ある夫に恵まれこれからやっと自分の家族を作っていこうと思っています。お互いほんと苦労してますね。でも、この先は肉親の呪縛からお互い打ち勝ちましょうよ！全く縁を切るというのも社会的にも難しいですし、結局良心もいたみます。疎遠程度で、ちょうどよい距離をみつけてみたいな、と私は思っております。もう苦しむことから卒業したいですね。

トピ内ID：9032217493

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今は少なくなりました

☀

晴れ時々くもり

2008年05月22日 13:02

私も同じような親子関係です。基本的に人に「～してやったのに」と責めてくる人は、自己中心的な人間だと思っています。今まであなたの気持に理解を示さずきた人に、罪悪感を感じる必要はないですよ。子供を産んだら育てるのは当たり前。「苦労」はお母様が勝手に作りだしたモノ。トピ主さんは、しなくていい苦労をさせられたんですよ。罪悪感を刷り込まれてしまってるんですよ。疎遠になっても、あなたが幸せになれるなら親不幸じゃないです。私は、実家と離れて初めて当り前の幸せを知りました。大事なモノをたくさん見つけましたよ。罪の意識は今も心のどこかにありますが、切り捨てた分だけ強くなりました。ご自分の気持ちを一番大事にしてくださいね。

トピ内ID：6189413813

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母と距離をおいています。

ほぬ

2008年05月22日 13:02

関わるのがつらいなら、距離を置くことはお互いのために有効だと思います。私は思春期の頃実家を出ました。500キロ以上離れた所へ避難し、20年が経ちます。罪悪感はありません。無理をして近づいていっても、理解し合えず傷つけてしまいますし、そのことでもっと自分が傷ついてしまうので。冠婚葬祭と両親が病気の時の見舞いはします。最低限の勤めですし、離れていても心配な気持ちはかわりません。ただ、48時間以上は連続して実家にいないように調整しています。結婚してからは絶対に一人では帰省せず、夫と一緒か、姉一家が帰省しているところに、あえてぶつかるようにしています。両親とも三人の孫に夢中で、関わりが少なくてすむからです。それでもまだ帰省の予定が近付くと、体調が悪くなったり（顎関節症悪化、悪夢）しますし、母と電話で話したりすると精神的に不安定になります。夫も初めはただの親子げんかと思っていたようで、私をたしなめることもありましたが、2年ほど前にあることをきっかけにして理解してくれるようになりました。今では帰省したあとや電話のあと、どうやって気分転換するか一緒に考えてくれて、とても助かります

トピ内ID：3147970753

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きわどいところをふらふらふらふらと・・・

ＤＶ親の娘

2008年05月22日 15:26

>こういう罪の意識は乗り切れるものですか？乗り切れるものなら乗り切りたいですよね。でも、ぎりぎりのところで生きていくしかないのかなと思います。毒親の親もまた毒親のことって多いですよ。つまり毒親も、未だに彼等の毒親に傷つけられた（過保護含む）まま年老いてしまっただけの子供ということです。トピ主さん、逆の発想はできませんか？親っていうのは子供を自立させるものです。だから、私達はこれで十分なのです。でも問題は、親が自分の子供に依存しているということです。いわば、子供のままの人間が、自分の子供に自分の親を投影しているというか・・・。ならば、親を投影させられている子供の立場の私達が、自分の親を自立させるために、敢えて「見守る」のもありでしょう。もっと言えば見守るというのは、相手を信じるからできることです。かまってしまうのは、「この人は絶対に無理だろうから」と信じていないことでもあると思います。・・・罪悪感を消すための屁理屈かも知れませんが、私はそう言い聞かせて生きてます。

トピ内ID：0437908780

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産んでくれて今まで育ててくれてありがとう

💡

昔姉いまは二児の母

2008年05月22日 14:59

トピ主さんは生涯疎遠にしようと決意しますか？当時言える言葉ではなかったのですが、感謝の言葉をそっと添えるとよいかもしれません。昔疎遠だった者より。

トピ内ID：0763348853

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親には親の人生

プリリン

2008年05月22日 15:26

わたしも両親に対してこころに地雷を持っています。（なんかこの言葉にひかれました。）父は暴力、酒飲み、勝手し放題、借金、事故、事件をおこし続け、父と思いたくないほどの人です。母は、父を日頃からののりし、悪態をつき、暴力をうける分、言葉の暴力で返して、毎日過ごしています。母は少しずつ老いて、なんでこんな人生にと愚痴ばかりこぼします。そういう父と母を支えよう、できる限りの親孝行をして父と母によくなってもらおうとした時期もありました。でも、父も母も変えることなどできもしないし、父も母も開き直っていい人間になろうともしません。悪口、陰口、不平不満、嫉妬ねたみ、そういう気持ちの中で毎日いる両親に、ただ、疲れました。父も母も、好きなように人生送ってきて今がある。どうぞお好きなようにと離れたら、すっと楽になりました。必要以上の連絡はとりません。疎遠です。育ててやったは口癖でした。でも、親に対して罪悪感もありません。親は親の人生を生きればいい。こっちが迷惑かけなけりゃ、孝行だとさえ思っています。

トピ内ID：4328860657

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私も父とは疎遠です1

ベリー

2008年05月22日 15:42

私の話で恐縮ですが、小さい頃から搾取用の娘扱いされてきました。美人の姉は自慢の娘で、平凡な私はよく苛められました。母は時々助けてくれましたが、父は笑って見ていました。 ’娘が出て行きました’と同じ様に家事を手伝うのは私。そして、失敗して叱られるのも私。気が利かないと責められるのも私。姉は跡取りなので塾にも行かせて貰い、私が家事をこなしている間友達と電話したりＴＶを見たり。いつか本当の両親が迎えに来てくれる。そんな思いで幼少期を過ごしていました。就職した後、父の愛人とのデートの為の借金を返すのに当てにされたのも私でした。「もうこれ以上は貸せない」と断ると、「非情な娘」呼ばわりされました。母を家に残していく事をずっとためらっていましたが、お金を貸さないと言った瞬間から態度が激変したので家を出る決心をしました。父に依存している母には何を言っても無駄、なら私自身だけでも幸せになりたいと思い、主人との結婚を決めました。

トピ内ID：8390404467

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私も父とは疎遠です2

ベリー

2008年05月22日 16:48

私にとって何より大切な家族は夫と娘だけです。実際、結婚して家を出て初めて家はくつろぐ場所なのだと知ったのですから。（実家にいたときは気付きませんでしたが、神経症の症状が出ていました。） ’娘が出て行きました’のトピは私も興味深く見ていました。親は子供を無条件で愛してくれる、そんな事は幻想に過ぎないとつきつけられたトピでしたね。ただ、ももさんのお母様は、離婚や再婚でご自身の事で一杯だったのかも。離れた後見えてくる事もあります。今すぐに縁を切るのではなく、一旦距離を置いて、その後考えれば良いのでは。私は母には感謝する所があったので和解していますが、父とは無理だと思うので疎遠にしています。疎遠にする事＝親不孝と私は思っていません。親なら子供の自立を心から願ってくれるはず。無理に自分の都合の良いように子供を振り回したりしない。もし、親孝行をというなら、何処にいても胸を張っていられる自分でいようと思っています。ももさんは今が一番辛い時だと思います。応援しています。

トピ内ID：8390404467

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似ています

🐴

さな

2008年05月23日 12:40

「娘が出て行きました」のトピ主ほどじゃないにしても、私の母も似た感じです。私も弟がいますが、弟と私の扱いが違う、その温度差に違和感を感じていました。私はいつも母の感情のゴミ箱にされていたように思います。大人になってもそれは続いたので、自分の身を守る為、実家とは疎遠になりました。最初は罪の意識を感じていましたが、今は全然。本当に行きたくなくなりました。ももさん、疎遠にしたければ、それでいいのです。どうぞご自分の事だけ、大切になさってください。

トピ内ID：2424898818

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親身なご意見ありがとうございます

🐤

ももトピ主

2008年05月26日 11:58

皆様のご経験に基づくご意見を伺えてとても励まされました。ありがとうございます。すべてこだわらずに母が望むように仲良くできれば、一番というのはアタマではわかるものの、感情がなかなかついてこなくて難しいです。付き合うも辛い、疎遠にするのも罪悪感で辛い、というところです。でも、レスをいただいて、同じような悩みをもつ方がいらっしゃると実感することで少し気をラクに持つことができました。親との関係がどういう結論になるにせよ、それぞれに大切な人生であることを忘れずにいようと思います。

トピ内ID：7040048191

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