離婚します　子供との交流について

レス16

（トピ主 1 ）

💔

親不孝長男４４歳

2008年06月11日 11:25

恋愛

以前、「帰省を渋る妻を説得するには？」というトピを立てた者です。その後、別居することとなり、現在、離婚裁判中です。経緯等については割愛しますが、別居後、妻は子供たちともほとんど面会させてくれない状況です。それが最近になって、軟化してきました。近々面会できそうです。周囲にはこちらの女性方のような考え方をする知人はおらず、価値観の合わないわがままな妻と離婚できるのでよかったという感じです。身内も同じ考えです。今後、子供たちとどのようなつきあい方が望ましいか、ぜひご助言いただきたく、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3389267524

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そうですね

☂

きな

2008年06月11日 16:17

奥さんが実家に帰るのを嫌がるぐらいで離婚するような冷たい親なら子供に会わない方がいいでしょう。私が子供なら離婚というだけでも親を怨みますし浮気、暴力、酒癖が悪い、ギャンブルならば納得ですが…。こんな理由から離婚するから、離婚率は増加するんでしょうね。お子さんには怨まれるので会わない方がいいです。

トピ内ID：6637313523

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色々な方がいます

😣

mou

2008年06月11日 16:17

私の元夫は今後の子供のことを考えて一切面会はしていませんこれからの環境に馴染むよう、新しいパパが出来たら自分とのことで悩むだろうから・・との理由でした実際、（再婚して１０年ですが）新しい環境を整えていく中でそれはとても有難いことでしたまた、月１回面会している方や子供が会いたがっている時のみという方もいらっしゃいますがいずれ、親権者が望んでいない（毎回高価なものを買ってあげたりこっそりお小遣いをあげたり）会い方は結果、子供を不幸にすると思います実際育てて面倒を見る方が責任を全面的に負わなければなりませんので是非、元妻さんとその辺は約束事を決めて会われたほうが良いのではないのでしょうかうちは再婚してからも（元夫の）義父母に会わせていましたが息子の我儘を１００％聞いてあげていたため結局、我慢の出来ない子になり我慢を覚えさせるのに一苦労しました現在は（義父母にお願いしても甘えさせるため）一切会わせていません

トピ内ID：9947099826

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もう関わるな！

風鈴

2008年06月11日 16:17

前トピ改めて読みましたが、離婚するまで３年半もかかったんですね。そこまで引っ張られた奥様と子供さんが実にかわいそうですね。＞周囲にはこちらの女性方のような考え方をする知人はおらず、価値観の合わないわがままな嫁と離婚できるのでよかったという感じです。身内も同じ考えです。親権は妻側に行くのでしたら、そんな「価値観の合わないわがままな嫁」と子供には金輪際関与しない方がいいですね。面会したければ親権取ればいい。これから多数のレスが付くと思いますが、トピ主さんよりのレスが付くのは期待するだけムダってなものですよ。前トピから学習してなかったのですかね（苦笑）。トピ主は価値観の合う身内だけと楽しく暮らしてくださいな。

トピ内ID：4414304362

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そんな言い方って・・・

😝

なつめ

2008年06月11日 17:08

前トピから改めて拝見しました。 …絶句。失礼ながら、なるほど離婚になるわけだ、と妙に納得しました。離婚は決してよいことではないですが、お互いの価値観のすり合わせが難しいなら仕方のない結末なのでしょう。しかし、イタダケナイ点がひとつ。仮にもあなたのお子さんを生んでくれた女性ですよ？「価値観の合わないわがままな嫁と離婚できてよかった」はないでしょう？？お嫁さんが小町に「価値観が合わず40過ぎても実家べったりのキモイ夫と離婚できてよかった」って書き込んだらどんな気持ちですか？お子様には養育費をたっぷり弾んで、よい教育を受けさせて上げて下さい。そしてあまり会わないことです。子供は馬鹿ではありません。大きくなった後で、両親のどちらに理があったか自然と分かると思います。お母さんを悲しませた奴は、子供にとっても敵です。「こちらの女性達のような考え方」をするほうが世間では多い、ということは肝に銘じましょう。経験者からの戯言でした。失礼しました。

トピ内ID：6816329082

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配偶者の悪口や愚痴　離婚歓迎のような言動は厳禁

はるな

2008年06月11日 17:08

このトピを立てた方ですね http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1205/024179.htm?o=0&p=1 おそらく　トピズレの非難レスが並びそうですが・・・＞子供たちとどのようなつきあい方が望ましいかそうですね、夫婦の価値観が合わなかったことについてお子さん達になんら罪はありませんので　その合わなかった価値観について一切子供達の前で話さないこと　匂わさないことですね。元配偶者の悪口や愚痴は厳禁です。トピ主さんにとって他人になったとしてもお子さん達には血の繋がった母親です。＞価値観の合わないわがままな嫁価値観が合わない＝わがままではないので　絶対にお子さん達に「お前のお母さんはわがままだ」や「離婚して良かった」等も口にしないようにしましょう。トピ主さんからすれば離婚は良かったことでしょうけれど　お子さんにとっては家庭が壊れたということですから良かったことではありません。離れていても　いつでも頼れる父親であるという姿勢を言葉ではなく行いで見せるのが一番です。「風邪をひかせても」等はＮＧですよ

トピ内ID：9086183439

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価値観の違いは

サラヤ

2008年06月12日 10:52

確かにあります。そしてトピ主さんの、価値観の合わないわがままな嫁！は、例え離婚したとは言え暴言ではありませんか？価値観の合う人なんて、そう簡単にいません！価値観が合わないなんて言っていると、本当にきりが無いです。元嫁さんの悪口を言いつつも、いい時があったからこそ、お互い結ばれ、お子さんを授かったのでしょ？男ならこそ、捨てゼリフみたく言ってはダメですよ！一度は愛した奥様です。人の事を言う前に、自分をもっと自立させ、マザコンを治す事が先ですよ！子供は、親の背中を見て育つ！です！

トピ内ID：1913575619

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ありがとうございます

💔

親不孝長男４４歳トピ主

2008年06月12日 15:01

ありがとうございます。相手も再婚できるような年齢ではないので、父親としての役割は果たしていきたいと考えています。養育費はもちろんきちんと支払いますし、あちらも定職についたので、きちんとした教育を受けさせることができると思います。帰省の件は、その後話し合い、最低年に一度は家族で帰省と大幅に譲歩し、子供だけ連れて帰るようにしましたが、逆になんだかんだと理由をつけつきあいを拒否するようになってしまい、駄目でした。仕事にかまけてコミュニケーション不足だったことが災いしたようで、別居は妻が望み、こちらは修復したいとずっと訴えてきたのですが、受け入れられず、このような形になりました。実家の助けはあるとはいえ、精神的に不安定になってしまった妻と暮らしてきた子供たちが洗脳されてしまったのではと正直不安です。が、子供が望まないのにむやみに面会を主張することは避けたいと思っています。

トピ内ID：3389267524

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懐の大きなパパで♪

❤

主婦

2008年06月12日 18:06

さぞかし、大変な思いをされましたね。お子様たちに会われるとき、「君達のことが、ずっと好きで、いつも心配している」ということを伝えてください。子どもの心を勝ち取るのは、パパの愛情でしかないと思います。そして、お子様たちのプラスになる要求には、できる範囲で応えてあげてください。そして、いつしか大人の会話ができるようになったら、パパとママ、どうしたら良かったのかなぁ、と、素直に聞いてみられてもいいと思います。もしかして、将来、自分が成人してから、パパと暮らしたい子がいるかもしれない。子どもって、気持ちは揺れ動きますし、他人以上に、いえ、親自身よりももっと親の気持ちを察したりします。お子様を大切になさりたいトピ主さまの心がお子様達に伝わりますようお祈りいたします。ただ・・・、お子様のお母様の悪口にはなりませぬように！

トピ内ID：9910714434

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洗脳って

😭

同情いたしますわ

2008年06月12日 18:31

なに？子は母を　ただただ慕うばかり残念ですが元奥さまはご結婚なさいます。屈託のないご実家でこれから美しく余裕シャクシャクでお子さんとのびのび暮らすのですもの彼女は不美人でオバハンだし？　女性は変わるんです細腕で子育て仕事し、健気なキレイな女性を誰がほっておくものですか結婚後どんな妻・母になるか想像しなくても、もう目の前で見せてもらえる安心保証付で意外にもポイとまとまってしまうことが多いのも、子連れ母、子連れ父の再婚なんですよ子と再婚すると妻は、夫や婚家に大変感謝し大事にするし、苦労したのを承知でめとってくれる男性だから夫婦は大いにうまくいきますここがこれからヤモメになる方と、大きな違いです

トピ内ID：9603897831

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私の元配偶者と似ていますね・・・

😡

別居離婚再婚経験者

2008年06月30日 17:39

洗脳っていったいあなたは何を言っているのですか？あきれました。私も精神的に不安定にはなりました。子供たちもそんな私を見て複雑な思いだったとは思います。しかし、それがなんで洗脳になるのか・・・元奥様の非難ばかりしておられるようですが、自分の非を認めず、さも自分は離婚されて哀れな男だと吹聴しているのが目に浮かびます。私の元配偶者も原因は自分のＤＶにあるのに、いまだにそれを認めず、私を悪者に仕立てているようです。私はかまいませんが、子供たちへの影響が心配です。そして、離婚して私が再婚して築いている新しい家庭を、新しい父親をすんなりとパパと呼び、毎日笑顔が絶えない家庭を、今でも執拗に邪魔してきます。元奥様が再婚しても、どうか養育費だけはきちんとお支払いください。養育費は奥様に払うのではありません。犠牲となった子供たちにです。面接もきちんと決めた方がいいと思います。ただし、子供が会いたくないのなら強制しないこと。この二つが、今あなたにできることです。

トピ内ID：9589138395

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父親としての愛情を持って接してくださいね

サヨナラホームラン

2008年06月30日 19:39

夫婦は離婚したら他人になりますが、親子は一生の繋がりです。離れて暮らしても父親に変わりはありません。お子さんたちの気持ちを汲み取り、共に喜び共に考える父親であってください。親子で暮らせなくなったことに対して、常に謝罪の気持ちを持っていてください。どちらが悪いという事ではなく、離れた「事実」を重く受け止め、お子さんたちに接してくださいね。（これは奥様にも言えることですが）決してお互いの悪口を言ったり、現状を哀れんだりしてはいけません。「自分は君たちのために最大限の努力をするよ」と子供たちに訴え続けてください。ところでトピ主さんの周囲の方には、今までの事情を一言一句漏らさず伝えてますか？「妻子が風邪を引いてても帰省に同行させたい」と思っていたことや妻の実家に帰省は年１回、自分の実家へはしょっちゅう行くこと等もちゃんと話してますか？類は友を呼ぶといいますから、似たような価値観の人が集まってるのかしら？さりげなく妻を腐してるところを見ると、反省はゼロですね（笑）子供たちもいつまで会いに来てくれるでしょうね。

トピ内ID：1969973038

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地道に面接を続けて下さい

かおり

2008年06月30日 20:09

私の知人には１０年以上も子供と会い続けてきたお父さんお母さんがいます。当時は幼くて面倒をみてくれる親が不安定になるたびに心を痛めていたようですが、中学生以上ともなると同居してる親の機嫌なんかもろともせず、自分の会いたい時に訪ねくるそうです。面接は長丁場です。たとえ一年に一回でも会いに行って下さい。再婚しても遠慮しないで下さい。面会は子供の権利ですから。

トピ内ID：2917715914

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ＨＮのとおり

私も長男嫁ですが

2008年07月01日 10:57

親不孝者ですね、今さら言ってもなんですが「旧家の本家の長男」というくらいなら、上京して地元を離れたトピ主さんの選択に遠因誘因ありじゃないでしょうかね卒業したらさっさと実家に帰り、地元の人と結婚すればよかったんです「旧家の本家の長男」というだけでそれに沿った人生設計しなかったトピ主さんの落ち度ですね。まぁ離婚が決まったのならそれはそれでひとくぎりですね。「帰省したがらなくなった」弟夫婦に対する（特に同居している嫁）対抗意識、ひけ目とか私の役目は終ったことにしたとか、でもそういう状況の変化に「本家長男」としてのトピ主さんがあまりにも鈍感だったのが大きいのでは？奥さんにしてみたら「プツン」とそれまで繋がっていたものが切れるおもいをしたことがあったのかもね＞相手も再婚できるような年齢ではないので私はフェミニズムには興味ありませんしかし、これに代表される数々の奥さん（女）を見下した発言が非常に気になりましたトピ主さんのお人柄が伝わります、「旧家の本家長男」にしては品性に欠けますね。お子さんがひとり立ちするまでがんばってください

トピ内ID：5984470290

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離婚は悪いことではない

🙂

通りすがり

2008年07月01日 21:52

うちの両親も長いこと別居を続けて離婚しましたが、子供心に、早く別れた方がいいのにと思っていましたよ。仲の悪い両親が一緒にいるよりも余程健全というべきですね。ただし、子供にとって離婚しても親は親です。たとえ再婚しようとも。子供に会うのは親の権利ですから、離婚条件にいつでもあなたが望む時に子供に会う権利を盛り込むべきです。それが養育費支払いの条件でしょう。離婚先進国の欧米ではそれくらい当たり前です。そうですね、最低でも月に１度は会って、半日は一緒に過ごすべきでしょうね。沢山話しをするといいでしょう。年に２度くらいは旅行に行くといいかも知れません。そのくらい出来れば離婚しても父親でいられると思いますよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：2508696144

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お子さんの前では良い父であられますように。

☀

ラベンダー

2008年07月01日 23:34

お子さんと会うときには、お子さんの母である奥様の悪口は決して言うべきではありません。やさしいお父さんとしてお子さんたちに接してあげてください。＞相手も再婚できるような年齢ではないので誰がそんなこと決めたのでしょうか。年齢にかかわらず、幸せな再婚をしている女性はたくさんいます。そういう視線で女性を見ているからきっと結婚がうまくいかなかったのではないでしょうか。またトピ主さんの考え方に、奥様がもう修復したくないと感じてしまったのもわかる気がします。最後に、「旧家の本家の長男」。・・だから何なの？というのが多くの人が思うことだと思います。私の夫は長男で、某国の本物の名門の一族出身ですが、日本の私の実家（一般庶民家庭）と自分の実家と当然のように同期間休暇を過ごし、私の両親の面倒を楽しそうに見ています。本当の名家出身の人は、安いプライドは持ちあわせていません。

トピ内ID：5670411298

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価値観の相違とわがまま

😑

あの

2008年07月02日 14:54

前トピも見てみました。私も義理の両親に会うのが正直苦痛ですが、トピ主さんのような親を大事にという考え方は良いことだと思うので、我慢して夫婦そろって義父母に合い、笑顔を見せます。なのでトピ主さんの価値観、奥様の価値観はどちらも間違っていないと思っています。ただ、『価値観の違い』を『ワガママ』と言うのが・・・。自分が正しいんだから相手に自分の思い通りにしてほしい　という気持があるから、『ワガママ』と言ってしまうんじゃないでしょうか。相手に自分の価値観を押し付けることも『ワガママ』です。離婚もされるんですから、今後、是非とも奥様とお子様に対して一個人として尊重した気持ちを持ちながら接していただきたいと思います。あと、 >周囲にはこちらの…身内も同じ考えです。これは、近場で同じ意見がなかったことを理由に小町でレスをされる皆さんの考え方を否定している非常に失礼な印象を受けました。小町での「多くの第3者からの意見」を否定するようなことを描くのならここに相談しなければいいのに　というのが正直な感想です。

トピ内ID：6484569358

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