夫の浮気

>私が夫のことをかまってあげなかったり夫婦生活をずっと拒んでいた これは離婚理由になるほどの重大な問題です。まずそれを認識するべきです。 もちろん浮気が良いということではありませんが、そこへ追い込んでしまったのだと考えるべきでしょう。 そもそもこれで婚姻関係が続けられると思っていたのでしょうか。 まずそのあたりを問いたいですね。そのままだと破綻するのも時間の問題とみるしかないのでは。 そして浮気が発覚した後の事ですが、こういう事があるとたいていはその後の夫婦生活はうまくいかないものです。これはやむを得ません。 こういうときに一方的に夫を責める女性も多いものですが、そうではなかったようですから、そこに望みがあるかもしれません。 トピ主さんの場合、現状がどうなのかですが、やはり以前と同様に夫婦生活はない状態なのではないでしょうか。 それだとまた浮気される可能性が高いでしょう。 とすれば再度の浮気を疑うのも当然ですが、それは自業自得というべきです。 それを踏まえて今後どうするか対処を考えるべきでしょう。

>私が夫のことをかまってあげなかったり夫婦生活をずっと拒んでいたのが理由のようです。確かに子供を産んでから夫婦生活をする気になれず拒んできてましたがそれ以外は自分なりにやってきたつもりです 『自分なり』が結果ですね。 御主人の求めているものと、あなたが御主人にしてあげる！という自覚の部分にずれが生じたのでしょう。 御主人は、人（妻であるあなた）のぬくもりと安らぎが欲しかったのでしょうね。 男ってそういうところがあると思うんです。動物的というか、本能というか。 疎外感もあったのでしょうね。 『もう浮気はしない』と約束してるのですから、これからあなたも御主人を拒むことをしない約束をしないと。ほっておかないっていう約束をしないと・・・ あなたは御主人を疑っているかもしれませんが、御主人も『本当にまた温かい安らぎのある夫婦関係になれるんだろうか・・・』と疑問を感じてるかもしれません。

浮気は良くないです。どんな理由があっても悪いです。 でも、結婚して５年で夫婦生活無しですか？ 子供を産んでから…ということは夫婦生活があったのはそのうち１年程度でしょうか。 男性でも女性でも、拒否されるのはとても悲しくて辛いのではないかと思います。 結婚してたった１年でずっとその状態というのは… 一生その状態が続くのかと思うと正常な男性（女性も）なら外に走ってしまうのもやむを得ない気がします。 やり直されるなら、そこもよく考えて下さい。 無理にとは言いませんが、そうやって愛情を確認するのも大事なことだと思います。 あなたが変われば、旦那さんも大丈夫なのではないでしょうか。

ご主人の浮気、、ショックですね。 でも少し、疑問なんです。5年間も夫婦生活ナシ、、っていう点。もちろんひとそれぞれだと思うのですが、、、そこに愛はありましたか？ ＞夫曰く私が夫のことをかまってあげなかったり夫婦生活をずっと拒んでいたのが理由のようです。 「かまってもらえなかったから浮気した」というのは浮気をした方の常套句のような気もしますが、5年も拒否されたら、女性の私でも辛いかな？ ご主人も「妻にとっての自分っていったい何なのだろう」と悩まれたのでは？と思うのです。 トピ主さんは「妻、母」である前に一人の女性として見られたいっていう気持ちはないですか？ 今回のご主人の浮気は、私は責める気にならないです。むしろ、なんとか自分を立て直すための自衛だったのでは？と思ったりします。 けっして浮気を擁護するわけではないですし、夫婦生活を拒否しなければいいというものでもないです。 再度、ご主人と自分の気持ちを寄り添わせることが大切なのでは、、と思います。

レスをくださったみなさんありがとうございます。 みなさんのレスを見て自分がどれだけひどいことを夫にしてきたか思い知らされました。そして自分の身勝手さもよくわかりました。 浮気が発覚して夫と話し合いをしたときに居場所がなかったと言われそんなに追い込んでしまっていたんだと反省しました。 夫はもう浮気はしないと言ってくれているので私も気持ちを入れ替えて夫を大事にしていきたいと思います。