30代前半女性です。人から「もっと優しく」と言われます。言い方を優しくするとわざとらしいと言われるし、他人の気持ちや顔色を読みすぎるのも、何か、本当に優しいことと違う気がします。どういう心持ちで過ごすことが「優しい」ことなのか…。ゴチャゴチャ考えすぎて、分からなくなっているこの頃です。

優しい人になるにはどうしたらいいですか | 家族・友人・人間関係

感謝の気持ち

森林浴

2008年07月21日 14:23

優しい人になるには、「優しい気持ち」を持つことが一番の方法だと思います。　穏やかな気持ちでいられれば、優しさは自然とその人の内面から表れて来るものではないでしょうか。言い方を優しくするとか、顔色や気分を伺うとか、他人に対してではなく、まずは自分自身に優しくすることから始めてみてはいかがでしょう。　それには、「感謝の気持ち」を忘れないことが大切だと思います。　今日食べたランチがとても美味しかった、仕事帰りに寄ったお店のX員さんがとても親切にしてくれた、ちょっと風邪気味だったけど大事に至ることなくすぐに良くなった、など、日常のちょっとしたことでも、感謝の対象になることはたくさんあると思います。　そんな小さなできごとをひとつひとつの大切にしていくと、毎日の生活に幸せや喜びがたくさんあることに気づき、自然と優しい気持ちになれるのではないでしょうか。

トピ内ID：0186226020

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とりあえず優しそうに見えるにはどう取り繕っておけばいいのか

test

2008年07月21日 16:15

ってことを聞きたいんだよね？何か手っ取り早く外面だけで良くしようとしてない？何か文章から人となりが伝わってくる。優しい人になる方法？自分はどんな人が「優しい人」って思うわけ？そういう人間になれるように努力すればいいだけだよ。小難しい事考える前に実行に移せ。

トピ内ID：4265197190

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憐憫の情。

入洛

2008年07月21日 16:15

私が教わったのは、「愛は胸の痛み」だということでした。愛は喜びではなく、かなしみです、と。人をかなしむ気持ちを大切に、、、と言われても私にはしばらくわかりませんでしたが。今もわからないかも知れません。ただどんな人もそれぞれの形で、自分と同じ苦悩やかなしみを抱いて生きているのだと理解すると、その瞬間からきっと、人間を見る目が変わってくると思います。

トピ内ID：6022765655

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思いやり、でしょう。

🙂

ココアフロート

2008年07月22日 10:22

自分がされて「優しいなぁ」と感じる事をすればいいだけの事です。自分は正しい！　という観点から物を言うのではなく人はそれぞれが正しいと思って言ったり行動したりしているんだ。と思えば、相手を尊重し、傷つけない優しい行動が取れるのではないでしょうか。

トピ内ID：3345195690

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冷たくなればいんですよ

😀

toraggbell

2008年07月22日 11:13

クールに、心情面で他人とドーンと距離をおけば優しくなれますよ。人間って距離が近くなればなるほど厚かましく、思いやりを忘れがちでしょう？これは「親しさ」だとか「リラックスできる関係」だとかの証拠でもあり、それだけに厄介で横暴な性質でもあるんですよね。例えば、家族とはいえ他人には変わりないのにみんなどこかで「わかってくれるはず」「わかりあえて当然」てことを前提としている。わかってもらうには相応のプロセスを踏まなくてはならないのに家族ってだけですっとばして欲求を押し付けたりしてしまう。そんなこんながあるから近しい人間とのトラブルは根が深くなる。家族だけではなく、距離が近くなれば（恋人になったり親友になったり）、どうしてもその傾向がでてしまうのだと思います。そこで自分の中で他人を思い切り突き放して接すると驚くほど寛大になれます。自分の機嫌次第で相手を振り回すこともなければ、その反対もない。近いと見えない相手の心の機微が見えて、素直にさりげなくサポートできる。感情的にならない。相手が感情的になっても冷静に対処できる。等々。

トピ内ID：9373281608

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常に相手の身になって考えて

chun

2008年07月22日 11:47

人に「もっと優しく」と言われるということは、トピ主さんの話し方がきついのではないかと思います。常に相手の身になって考え、相手が嫌がることは言わない、どうしても言わなくてはならない場合は言葉を選んでソフトに伝える、相手がして欲しいことを手伝ってあげる・・・これだけで優しい人と呼ばれます。多少ピントが外れていても、真心を持って尽くせば気持ちは伝わるものですよ。

トピ内ID：8874414299

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自分に優しくなる

✨

あゆ

2008年07月22日 11:47

自分に優しくなれれば人にも優しくなれます。自分が好きですか？特に、自分の短所も含めて自分を好きですか？自分自身を認められれば人に対しても優しくなれます。４０歳の私も日々、そういう思いで臨んでますが、なかなか思ったようにいきません。でもそんな自分でＯＫだと思ってます。

トピ内ID：8747810811

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お子さんに接するように

rogetz

2008年07月22日 12:15

わからんさんにお子さんが居るかどうか不明ですが、誰に対しても、子供に声を掛ける気持で話をするよう心がけてみてください。自分の子供には、自然に優しい顔つきで言葉を掛けますね。お子さんがいなくても、雰囲気は分かるでしょう。そのような調子で話せばいいのです。馴れるまで少し練習が必要かも知れませんが、やってみると簡単です。いつの間にか、優しい雰囲気で人に接することが出来ます。

トピ内ID：2661802100

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気にしなくていい

サラ

2008年07月22日 13:00

あなたのまわりの人は優しくないので気にしなくていいです。ほんとうに優しい人は、優しくなろうと頑張ってるあなたに「わざとらしい」みたいなこと言いません。たぶんあなたが言うことを聞かないから聞かせようとしているだけです。

トピ内ID：2840662820

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難しいですね。

とらとら

2008年07月22日 13:00

トピ主さん、こんにちは。優しい人になるのは、本当に難しいですよね。私も時々、分からなくなります。そんなときには、私は下記のようなトピを開いて心の洗濯をしています。なにかヒントがあるかもしれませんよ。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0604/187232.htm http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/1023/107352.htm?o=0 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0305/172496.htm

トピ内ID：8872219305

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レインマンの言葉

マカロニ

2008年07月22日 13:00

先日テレビで見た知識ですが。映画「レインマン」を観たことがありますか？レインマンの実際のモデルである知能障害を持つキム・ピークという人がいます。彼は驚異的な記憶力を持っていますが、自閉症のため他人とうまく会話できません。食事から歯磨きまで身の回りのことは父親に頼って生活しています。「自分がして欲しいと思うことを、人にもしてあげよう。　そうすれば、この世界はもっと良くなるよ」彼が言った言葉です。障害を持っていて、14歳までしか生きられないと医者から宣告されていた人です。今は53歳になり、80歳を超える父親が彼を支えています。人に優しくしたいという想いを感じられるでしょうか。

トピ内ID：8180596895

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偽善でも良いと思います

😀

森本

2008年07月22日 12:39

かってで優しくない自分を痛感して好きになれず自分もかなり悩んでいました、今でも正直答えが出せているとは言えませんでも、自分にそれで良いと言い聞かせられるようにはなりました私が心掛けるようにしたのは「偽善も貫けば善」「他人は他人」と言う考えです元々自分が一番大事で、人へ何かする時も自分がどう思うかが優先でした自分をよく見られたくて偽善を振りまいても居たと思いますでも、いざそれが嫌になり本当に優しくなりたいと思っても本当の優しさと言うのがどんな物か解らないし、それを考えた時点で偽善だと思いましたそう考える自分には本当の善意というのは無理だと思い、諦める事にしたんです自分の中でどんなに気持ちのない嘘くさい事でも、周りに偽善者だって白い目で見られても良いんだとつきはなし良い事だと判断した事はやり、やり抜くようにしました (迷惑をかける事はしませんよ) 偽善的行動すらやらない人や、行動に出ない善人より良いと思いませんか？それに、そう言う事をずっとやってるうちに本当に優しくなれたらなとも少し思ってます

トピ内ID：3667784033

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難しく考えることはないと思います

🐷

ガーベラ

2008年07月22日 13:00

単に思いやりではないですか。私は周りから優しいと言われることが比較的多いですが、相手が悲しんでいたり、苦しんでいたりすると、私もいたたまれないので、相手の気持ちを少しでも楽にすることを考えます。なぐさめ、励まし、何かしらの援助などです。多分、トピ主様も含め、ほとんどの方が同じ感情をお持ちだと思います。ただそれを言葉や行動などで示すかどうかの違いではないでしょうか。

トピ内ID：2970932403

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目は心の窓といいます

🐱

rei

2008年07月22日 15:13

接するときに、目が笑ってないんでしょうね。私のまわりにもいますよ。視線を合わせず、言いたいことだけ言う人。それだけでも印象は「この人冷たい人だろうな」と思えます。でもこれって、本当に心が優か（ゆたか）でないとできないことなのかもしれませんね。今回、自分を変えてみようと思われた事はいいきっかけですし口角をあげて、微笑んで話をしたり聞いたりしてはどうでしょうか。

トピ内ID：8019025972

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とりあえず

🐱

わおんおん

2008年07月22日 15:13

厳しい意見もあるようですが、最初は「とりあえず」からでもいいと思います。トピ主さんは、自分で意識していないのに、人から「厳しい」とか「冷たい」などと思われがちなのでしょう？私も、以前はかなりきつかったです。意識して直したのは・・・・常に笑顔・特に人から声をかけられたら、まず笑顔・誰かと目があったら、微笑む・語尾を上げない・プラスイメージの言葉で思考／会話する・ゆっくりと話す ●人の話は、まず聞く！です。参考になればいいのですが。

トピ内ID：0939208978

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確かに難しい

🐷

kiki

2008年07月22日 16:00

女性社会での「優しさ」は共感、慰め、激励が必要となり　男性社会では　痛みを分け合う勇気　が必要になる気がします。そして過去に苦労の多い人は　自分にも厳しい分、他人にも厳しいことを言うので　時々周りに「冷たい」と言われていたりして　受け入れ窓口によって判断が変わる事もありますよね。今のところ私の「優しい」の定義は「他人を心から信じられる人」かな。全員に優しいと思われる必要はないと思います。大切な人を大切にする気持ちがあればいいんじゃないかな。

トピ内ID：9654993206

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う～ん

😀

reiko

2008年07月22日 16:44

話し方がきつくないですか？松居一代さんってご存知ですよね。彼女は結婚する時にご主人である船越さんと「お互いの持ってる１番優しい話し方で毎日を送ろう」と約束されたそうです。そのせいか、以前はきつい口調だったのが、最近は穏やかに感じます。これだけでも随分違いますよ。後は、ほかの人も言ってる様に、相手の身になって考えられるかどうかです。小町でも例えば不妊で悩んでる人に、「くよくよしないで」と励ます人がいますが、そういう人は相手の身になって考えられない人のように思います。私は不妊ではないですが、悩んで長い暗いトンネルに入ってしまったら、「早く出なさい」のようなアドバイスでは効き目がないことを知ってます。だからそういう人に対しては「ゆっくり焦らないで」というようなアドバイスをします。実際自分も同じ様なアドバイスで気が楽になった経験があるからです。立場や悩みが違っても、自分が今まで苦しんだり悩んだりしたことを思い出せば、簡単に「くよくよするな」とは言えないと思います。人によって早く立ち直れる人とそうでない人がいることを知らない人は、優しい人とは言えないでしょうね。

トピ内ID：0807121848

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そういう事？

冷やっこ

2008年07月22日 16:19

ひとから「もっと優しく」の「ひと」ってお身内ですか？それとも、友人や仕事の同僚からですか？状況によって、優しくのニュアンスも違って来るのでは？例えば、ガサツ（行動や言葉遣いが）の反対の意味での優しいなのか・・冷淡（クールすぎる性格）に対する優しいなのか・・まずは、具体的にその把握をされたらいかがですか？　上辺だけの優しさなんて、すぐ見抜かれますけどね～どんなに照れ隠しの行動をする人でも、優しさは伝わりますよね。わからんさんの様に、素直に考える感性がある方なら、「優しくない」なんてこと無いと思いますよ～。

トピ内ID：3368559368

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笑顔を絶やさず。

🙂

ココ

2008年07月22日 17:07

わおんおんさんが言ってるように笑顔でいること。そうすると、自分の気持ちにもゆとりが出てきて自然と優しい感情になれますよ。私も地の顔がきついらしく、きつい人間と思われてましたが、夫と出会って幸せな日々を過ごしてるうちに笑顔が常に出てるのか穏やかになったとか優しくなったと言われるようになりました。や、惚気じゃなく。笑顔→穏やかな気持ち→優しい感情。

トピ内ID：7492489856

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理想の優しさを想定して実行あるのみ

aaa

2008年07月23日 10:53

どういう状況で誰に対して「優しくあれ」と言われているのかが具体的に分からないのですが・・。自分が考える「理想の優しさを持つ人」を想定するのです。そして、発生した各々の状況に「理想の優しさを持つ人ならば、どんな表情でどの様に対応するだろう？」と考えながら、それを実行するのです。それの積み重ねです。あくまでも「自分が考える理想の優しさ」ですから、嘘にも偽善にもならないし、自分の理想なのですから近づく度に気分が良くなります。３ヶ月ほど続けたら、性質や考え方自体が驚くほど変わって、運気も上がりますよ。

トピ内ID：0966066614

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ありがとうございます２

わからん

2008年07月23日 11:59

自分に優しくなる＝他人に優しくなる。これが、何となく根本の原因という気がします。自分に甘くしてみたりもしますが、そうじゃないんですね。他人に優しい、という自分をアイデンティティにしたいのに、現実はちっともそうじゃないじゃない、という自分に対する怒りが、どこか、深いところで鬱積しているような…。「とりあえず偽善」は、やってみたような気がします。でも、どこか、本当に心から？ということが、また罪悪感になってしまうんです。何かが違う、もっと、温かで深いものであるはずだ、みたいな…。人と接するとき、目が笑っていないです。。。自覚しています。実は、社会不安の気があって、他人と話すときに余裕がないです。心を開くのが怖いと思っています。ふわっと笑いたいのに、グギっとなっているかもしれません。ふわっとを伝えたいのに哀しいです。努力すると、またグギってなります。過去に精神的苦労が多いので、他人にズバッと言ってしまうこともあります。「もっと優しく」は、身内、また、上司からもです。全方向的にそうなのかな、と感じています。

トピ内ID：8864465685

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参考になるかどうか

おっとっとおじさん

2008年07月23日 17:35

わからんさん、こんにちは。参考になるかどうか・・相手に愛と哀れみの気持ちで接したら・・恵みが与えられる。参考までに・・愛・・（助けを）求める人に、自分の何処か（時間・手間他）を削ってでも与えて救う事。哀れみ・・何の理由もなしに与える親切。これをするには、やはり「ゆとり」が必要かと。

トピ内ID：9418029420

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私は優しいと言われます・・・

🐷

ちゅす！

2008年07月24日 11:39

弱い立場の人、新しく入ってきた人、よく知らない人に・・・でも、本当は全然優しくないのです。私は面倒くさがりで、人のことはどうでもいいだけ。注意しないでそっと直したり、フォローしたりするのも優しさからではなく、その方が楽だからです。本当にその人のことを考えて教えてあげたり、アドバイスする人は煙たがられたり嫌われたり、怖がられたり。そんなのおかしいですよね？「でも○○さんは貴方のために言ってるんだよ。それが本当の優しさだと思うよ。」って言うこともあります。でも何故か「あんなお局までかばうなんて優しい」とか、「いいひと～」とか言われて私の評価が上がっちゃうんです・・・全然違うのに！私ものすごくひねくれたやつなのに！本当の友達はそう言うところがおもしろいって言ってくれる人なのに！社会に出ると理解してくれる人が少なくなって寂しいです・・・

トピ内ID：6566597197

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具体的には

さら

2008年07月24日 12:15

トピ主さんのレスを読む限り非情な人には見えません。毒になる親もいます。どうなのでしょう？私は親から冷たいと言われましたが、親の思い通りにならない(地元で就職など)からだったようです。社会人の今、昔より冷たくなりましたが、他人からは優しいと言われます。わりとよく気が付くほうだからだと思います。エレベーターで開けてあげたり、荷物運びを手伝ったり、少しですが寄付をしたりその程度しかしてませんし、それで優しいわけではないのに「気が付く」だけで「優しい」と言われます。トピ主さんは具体的にはどういうときに冷たいと言われますか

トピ内ID：2840662820

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優しいとかそういう問題？

シェル

2008年07月24日 15:55

両親はトピ主さんをどんなふうに育てましたか？学校でいじめられた経験はありますか？トピ主さんが優しくても優しくなくても、テストで0点をとっても100点をとっても、鼻が高くても低くても、そんなちっぽけなことに関係なく、このひとはわたしを無条件に愛してくれる、そんなひとが1人でも頭に浮かびますか？そして、自分で自分のことを「好き」と断言できますか？

トピ内ID：8069573357

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詳細を

🐶

mayo

2008年07月24日 21:34

どんな時に言われたのですか？それを聞かないと何とも言えないし、アドバイスできません。

トピ内ID：3753027602

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正直に言いすぎる？

🐤

えびチーズ

2008年07月25日 11:32

トピ主さんと同じかどうか分かりませんが、私も以前は「人に優しくなかったかな」と思います。(今もまだまだですが努力はしてます) 他人に正直であること、思っていることを素直に言う事が、私の中の「優しさ・誠実さ」でした。でも、言い方が悪かったのか、どんどん友達がいなくなりました。人を励ますつもりで言ったことが、本人には「傷ついた」といわれたりとか。でも、優しいフリをすることは優しさではありません。そのうち、いろいろな経験をされる中で、何が優しさなのか、いろいろなことが見えてくると思います。あとは、自分が傷つくと、人の痛みとか、気持ちが分かるようになります。やっぱり人生、経験積んでしか分からないことってあります。悩む時期も必要と思います。でも、自分を偽ることはよくないです。(これは自分らしくないな)と思ったら、無理しないほうがいいのではないでしょうか。「もう少しやさしく」と言われたとき、その人に「よく言われるんだけど、どういうところが悪い？」と聞くのもいいのでは？

トピ内ID：5266963602

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優しい－人を憂う－他者の立場にたって考える

abu～

2008年07月25日 15:53

優しいとは、人を憂うと書きますよね。憂うとは、心配する、案ずる、考える等の意味でしょう。と考えると「他者の立場になって考える」という事になるかと思います。相手の心を諮り、話す話題を選び、言葉を選び、行動を選ぶ。道で大きな荷物を持ったお年寄りに会ったら（重いんじゃないかな？手伝いますって言ったら失礼かな？言ってみようかな？）と思い、「荷持が重そうですね。お手伝いいたしましょうか？どちらまで行かれますか？」と声をかけて手伝う。そういう行動が、相手から見た時に「今日は優しい人に会った」となるのではないでしょうか？或は、仕事で大変疲れた家人が目の前にいるとして、（疲れているんだな。かわいそうだな。美味しい料理で励まそうかな？マッサージしてあげようかな）と思いつつ、「身体は大丈夫？そう、良かった。元気出して明日も一日頑張ろうね」と元気付ける。相手によって色々なパターンがあるでしょうが、相手を思ってかける言葉、起こす行動が、どれだけ真に相手の事を慮っているか。そういうことだと思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：9075894725

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もう十分優しいのではないですか？

あらまあ

2008年07月25日 16:18

詳細がわからないのでずれているかもしれませんが。狭い私の経験では、人に「もっと優しく」などと要求する方のほうが問題ありの方なのではと思えます。そういう方はもっともっとと優しさの上乗せを期待してきます。トピック主さんは優しいからそんな方とも付き合い、悩み、心を痛めてみえるのではないですか。「もっと優しく」と言ったその方は決して優しい人ではありません。その方が優しい人なら、トピック主さんはとっくにその方の真似をしていて小町に相談される必要はないわけです。余計なことですが、その方が彼なら離れた方がいいと思います。一度しかない人生、傷つきながら優しくする必要はありません。私は、優しさは心の余裕だと思っております。

トピ内ID：6723067556

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優しそうな人をイメージする

エジプトの星

2008年07月26日 12:02

いつも笑顔で、聞き役になり、穏やかな物言いを心がけてみられてはどうでしょうか？そうすれば、内心は結構腹黒くても、人は好感を持ってくれると思います。

トピ内ID：7990887670

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優しい人になるにはどうしたらいいですか

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