家族にガン患者がいる家庭

癌が見つかった時点で余命半年の末期状態でした。 それでも何とか気力で持ちこたえ３年の闘病生活の末、息を引き取りました。 生前よく「俺が何をした？」「何故こんな目にあわなければいけないのか」「おまえにこの辛さが分かるものか」と繰り返し繰り返しこぼしていました。 発病前の父は負けん気が強く昔おやじでとても恐い人だったのですが、そんな父が治療が辛くて「もう死にたい」「苦しい」と何度も何度も涙をこぼしていました。 私にとって初めて接する癌患者が父です。言葉が悪いですが、癌と言うものに対して”恐ろしい病気”ということ以外右も左も分かっていなかったので父の苦しさ、辛さ、悔しさ、情けなさ・・・何一つ理解してあげる事は出来ませんでした。そして、理解しようともしていませんでした。酷い娘です。鬼です。後悔でいっぱいです。 ご主人は本当に辛くて苦しいのです。やり場のない怒りと恐怖とも戦わなければいけないのですから。もちろんaiさんも辛いのです。お二人ともとても頑張っているんだと思います。でも、辛すぎて、苦しすぎて周りを気遣う事が出来ないんですよね。

お住まいの地域に『癌患者の集い』みたいなものないですか？もしそのような集まりがあればぜひ参加してみてください。 父も「同じ病気同士は支えあえる」と言っていました。 冷たいようですが、癌患者でないaiさんには超える事の出 来ない壁があるのです。 どんなに尽くそうとしても所詮”癌患者”ではないのです。 抗がん剤による副作用の辛さも、体のだるさ、痛み、目の前に迫っている死へのカウントダウンを体験していない健康な人なのですから。（もちろん人は誰しも最後は死を迎えますが病気でないとおぼろげにでしかとらえていませんよね） 期待に添えるようなレスではありませんがご主人の病状が少しでも軽くなることを祈っています。

トピ主さんのお辛い状況、お察しします。 うまく言えませんが、ご主人は不安で不安でしかたないのではないでしょうか？ お子さんの事、家族の将来、自分の余命・・・ 考えれば考える程、「癌」という病気になってしまった自分への怒りや恐怖と常に戦い、押し潰されそうになっているのでは？ もちろん辛いのは本人だけでなく、家族だって同じです。 でもご主人は自分の感情を持て余し、自分で背負い切れない気持ちを、すがるような思いでぶつけておられるのではないでしょうか？ トピ主さんもお辛いと思いますが、目に見える形で何かをしてあげるのではなく、見えなくても、ご主人の心に寄り添うことで少しは落ち着かれるかもしれませんよ。 偉そうなことを言ってごめんなさい。

あの、、つかぬ事をお伺いしますが、ご主人が癌患者で治療しつつ働いていらっしゃるのに、トピ主さんは働いていらっしゃらないのでしょうか？それとも在宅で働いていらっしゃるのですか？ 癌に限らず、体調が万全でなく仕事をするのは大変ですよね。こんな時支えて欲しい奥さんが殆ど当てにならず、愚痴の一つも零せないご主人がお気の毒でなりません。 癌は再発する恐れがとても高いのです。進行しているものであれば尚更です。後数年しか生きられないかもしれないというのに、ご主人を労わる優しさが全く感じられません。料理が不得意なら、もっと勉強して美味しい物を作って差し上げたらどうですか？それから、そんな大変な状態のご主人に料理させておいて、手伝いの一つもしないのですか？ こういった話を聞くと、結婚って何なんだろう。夫婦ってこんなものなの？と薄ら寒く感じます。 トピ主さん、もう少しご自分を振り返ってみては如何でしょうか？相手を思い遣る気持ちとても大事です。かなり辛口レスになりましたが、癌患者を持つ家族としては、このトピを読んでとても悲しかったです。

実家の家族の一人がガン経験者です。 共に暮らしている家族から 同じようなことを聞きます。 　その家族は、長い間職場を離れることになり、 会社にこれ以上負担をかけることに耐えられず、 自分から退職してしまいました。 aiさんの旦那様はお仕事があるだけいいです。 いったん社会から外れてしまうと、 ガン経験者なんて受け入れてもらえません。 実家があるからまだいいですが、都会で天涯孤独なら、ホームレス一直線のパターンです。 　体調不良は他の誰かと共有できるものではありません。そんな人からすれば、他の人が何をするにも羨ましいもの。aiさんもずっと辛い思い・心配で苦労されてきたことだと思います。 　たまには、自分だけの息抜きを外でなさっても良いのではないでしょうか。罪悪感を持ったとしても、 その分の思いやりをたくさん、旦那様に返してあげればいいと思います。 とりとめもなくてすみません。

ご主人は「なぜ自分がガンにかかったんだろう」というお気持ちが常にお有りだろうし（私の母もよく言います）「私の気持ちは私にしかわからない」と思っていらっしゃるのかもしれませんね。 トピ主さんもお気持ちをおっしゃらないご主人様の事を思いやる日々で、お疲れになっているんだと思います。 実母が癌と解った時、帯津良一先生の「身近な人がガンになたとき何をなすべきか」という本に出会いました。 そこに「家族は、まず患者さんをひとりぼっちにしないことです。」とありました。 「精神的にさりげなく寄り添う」という事だろうと私は解釈しました。 癌に関しての愚痴を言う母の相手をする事が出来るのは娘の自分だと思っています。 いつでも傍にいるんだから…というシグナルを発するようにしています。 何にしても私自身が癌に振り回されないようにする事を心がけています。 ご主人の癌の事を頭から振り払うのは無理だと思いますが、トピ主さんが笑顔で、お子さん達がお元気に普通に暮らす事が出来ているならば、きっとご主人様もトピ主さんのお心に気づいてくれるのでは…と思います。 くれぐれもご無理なさいません様…。

哀しいですね。 文面から、ａｉさんの苛立ちが伝わってきます。 発病されて３年。 常に病気のことが頭を離れることがなく、お二人にとって辛くて長い日々だったことと思います。 ご主人は、病気や家族の行く末のことを考えてご自分だけではどうにもならないことに、苛立ちを覚えているのだと思います。 お互いに互いのことを思いやってるのに、それが違ったかたちで現われて、かえって傷つけてしまう。 切ないですよね。 私の夫は半年足らずの闘病でした。 職場に復帰することを目指しましたが、退院後、ほんの一週間ぐらい出勤して自分の荷物を片付けて帰ってきました。 取り乱すことなく、身辺を整理して、子どもたちを頼むと言い、私に感謝のことばを遺して、逝ってしまいました。 考える間もなく、あっという間のことでした。 家族としては、病気であってもいつまでもいて欲しいものですが、辛いですよね。 深刻な病気を抱えての日々は・・・。 お二人ともお疲れのこととおもいます。 どうぞ悔いのないように過ごされることをお祈りします。

ははをがんで亡くしてます。 単身赴任の父と姉は遠方に嫁いでいたので、 最後の入院生活まで、 学生の私と２人暮らしでした。 後悔はいつもいつもしてます。 家事をするにしても、世話をするにしても、 足りなかったと思います。 生前の俳句には 私への感謝みたいなことも書かれてますが、 「ぼやきや愚痴は」 ずっと耳に残っています。もっと、親身になって、 向かい合ってあげたかった。 今、できる限りやってあげてください。

旦那様は将来がとても不安で、奥様からの感謝や同情の気持ちが少ないと感じているのだと思います。彼が愚痴オーラをまき散らしていると感じた時、きちんと向き合って話したほうがいいと思います。 ＊あなたの病気の事は、一日足りとも頭から離れたことはない事 ＊病気にも関わらず、家族の為に仕事を続けてくれて、とても感謝している事 そしてー ＊とてもいらついているように見えるけれど、あなたが辛いと感じている時、私はどうしたらいいのか？どんなヘルプを必要としているのか？ 奥様からの意見は最少限度にとどめ、旦那様からどんな風にして欲しいか具体的な話を聞く事です。