親の旅費、いつまで出すの？？

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ホノカ

2004年10月30日 14:38

美

来月私達家族（夫、私、娘）と、私の両親と一緒にグァム旅行をします。当然旅費は各家庭がそれぞれに負担、と思っていたら、キャンセル料がかかる今になって両親（発言権は父にあり、母は黙って父の言うなり）が「旅費は出してくれるんだろうな？」と言って来ました。ビックリして「旅費はそれぞれが」と話したら、「それなら行かない」「どうせ孫の面倒をみさせられに行くのに」と言い出し、険悪ムードです。　夫は「たまの旅行なんだし出してあげようよ」と言いますが私は納得いきません。確かに独身時代は、家族旅行（海外含む）はすべて私が負担していました。結婚式も海外でしたが、その旅費も私が負担しました（夫の家族は夫が負担）。それに慣れて当たり前だと思っていたのか、今回はじめに「旅費はそれぞれが」と念押ししなかった私の認識が甘かったと言われればそうかもしれませんが、結婚し独立してすでに５年にもなるのに両親の旅費まで負担しなくてはいかないものなのかどうしても納得いきません。父は金銭にがめつい上プライドが高いのでなんと話したものか悩みます。　また、今後両親とはどのようにつきあっていけばよいのでしょうか？？

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キャンセル費用は勉強料と思って

E．K．

2004年10月30日 20:23

実の両親の話なんですね、びっくりしました。独身時代だって家族旅行のお金を出してあげるのおかしいですよ。今回は相手が行かないと言ってくれてるんですから出来るだけ早くキャンセルしてキャンセル料は勉強代と思ってあきらめましょう。今後？すべてにおいてそんな感じですか？お金のかかることは実家とは一切しないようにしましょう。一緒に食事とかも会計のたびにイライラしそうですもの。それ以外は普通に付き合えば良いじゃないですか。

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家族3人で行けば良いのでは？

Mint

2004年10月31日 01:20

ご両親にとっては自腹でまで行きたくない程度の海外旅行なんでしょう。それこそ独立して五年にもなるのになぜ一緒に行いかなきゃ！な発想なのかが不思議です。お父さんが言うことが的を射ていて孫の面倒をみてもらえる点が大きいなら費用を負担して一緒に来てもらうしかないでしょう。でも、ずっと家族旅行の旅費を負担されているなんてとても親孝行な方ですね。

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トピ主です

ホノカ

2004年10月31日 16:28

レスをありがとうございます。独身時代に子供である私が旅費を出すことが意外とか特別親孝行だとは感じず、むしろ当たり前の事だと思っていました・・。結婚の際援助は１円もありませんでしたが、それも当然だと思っていました。兄は全額負担してもらい、マンションの頭金も親が負担しましたが長男だからそんなもんかな・・という認識でした。ですから、嫁にいった今は出してもらうつもりは無いにしても、当然別会計と思っていたのですが・・。娘である私に、一体何を期待しているんでしょうか？ >>すべてにおいてそんな感じですか？ >>お金のかかることは実家とは一切しないようにしましょう。 >>一緒に食事とかも会計のたびにイライラしそうですもの。そうですね。やはり父親は、「あのときの食事代はオレが出してやった」とか昔の話を持ち出す傾向にあります。ですから食事の時など、全くイライラハラハラします。「今後お金はすべてワリカンで」と宣言するべきなんでしょうねぇ・・。同じような家族にお悩みの方いらっしゃいますか？　引き続きレスをお待ちしています。

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余裕があるなら出せばいい

ゴマモンガラ

2004年10月31日 18:21

今回は払って最後にして今後は割り勘にしたらいいし、今回も出したくない、出す余裕がないのならキャンセルして今後は割り勘でってはっきり言いましょう。いつまで出せばいいの？って聞かれても、トピ主の家計の事情と考えで決める事です。そんなイライラした気持ちで旅行しても楽しくないと思うので、キャンセルした方がいいと思いますが。

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キャンセル

ひなぎく

2004年10月31日 19:00

両親の旅行費用を、いつまでいくらまで出すかは、それぞれの家庭の考え方やお財布事情によると思います。ですから、ホノカさんが両親の旅行代を全額払って連れて行きたいと思うならそうすればいいし、疑問に思ったならやめてしまっていいと思いますよ。どっちが正しいというのはないと思います。今回は、「あまり旅行に乗り気じゃないみたいだし、無理に誘うのも悪いから、３人で行ってくる」と言って両親の分をキャンセルしちゃえばどうですか。今後もホノカさんが払いたいと思った時だけ、払えばいいと思いますよ。お金がからむと、親子といえども関係が狂ってしまうので、無理しないのが一番だと思います。

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３人で行けば

yumi

2004年10月31日 19:15

どうして、結婚もしているのに親と行くのでしょうか？親孝行？だと思いましたが、そうでもなさそうだし。お金、お金？うんざりですね。なんだか優しい旦那さんが不憫です。娘がお金出すから行くなんて親もなんだかなぁ～。子供に甘えてる親ですね。行きたいなら、自己負担。出来ないなら一緒に行かないことですね。

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３人で行くのが良いかと・・・

のあ

2004年10月31日 21:29

キャンセル代金はもったいないですが、実際に１００％旅行代金を払うよりマシですよね。「我々も結婚したし、教育費・生活費もかかるから、これからは自分達の分は、自分達でねお願いね」と、あまり険悪ムードにならない程度にご両親にお話しして、今回は３人で旅行に行かれてはどうでしょう？結婚後まで両親の旅行代を払うのか？という問題より、結婚後まで両親と共に旅行にいくのか？という問題の方がレアなケースだと思います。実際、ご両親も自腹切ってまで行きたい旅行ではないんじゃないでしょうか？親子３人水入らず、のほうが、旦那様も気楽だと思いますよ。

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ガメツイ父親

大屋政男

2004年10月31日 23:25

そういった父親は、子供に出して貰っても、当然と思い、感謝はしません。それでも良いのなら、お父さんに「旦那に手を付いて、お礼してね。」と言い、トピ主さんの顔を立てて貰いましょう。本当にプライド高ければ、娘の旦那に恵んで貰うのは恥ですから自分で出します。

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出してもらって当然と受け止めているのでは

コノカ

2004年10月31日 23:27

ホノカさん、せっかく楽しみにしていた三世代旅行なのに、出鼻をくじかれたようで残念ですね。ホノカさんが独身の頃から旅費等すべて負担されていたとのこと、ご両親はそれに完全に慣れきっているのではないでしょうか？娘である貴女様に期待している、というよりもタイトル通り「当然」と受け止めていらっしゃる印象を文章から感じました。もし、それがおイヤであれば、ストレスをためない程度にご実家と距離をおかれてはいかがでしょうか。ちょうど夫とホノカさんが似たような立場であるのでレスさせてもらいました。夫も独身の頃は、両親と出かけるときはすべてを負担していました。結婚した今でも、夫側の両親と出かける食費や旅費も我が家で負担するというのが、義両親の考えであるようです。私の両親は夫と私の分の旅費まで負担してくれるので、このギャップにストレスを感じ、最近は双方の両親と少し距離をおいています。環境って怖いですよね。

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一緒に行きたいんですか？

子守り料

2004年11月01日 04:42

トピ主さんが両親と一緒に旅行したいかどうかで決めればいいと思います。ご主人が気を使ってくれてらっしゃいますが、トピ主さんがキャンセル料払った方が気持的にましって思うなら、家族だけで行かれては？子守りとして連れて行くって、割り切っても良いかもしれないけど、トピ主さんのお気持ちのままになさるのが宜しいかと。

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変な考え方

とと

2004年11月01日 11:22

両親にグアム行こうとこちらから誘ったのですか？だったら、勘違いされても当然では？お父さんは、自分でお金を出すのなら、孫の面倒みなければならない面倒な旅行に行きたくないのです。どうせお金出すなら、自分達夫婦で気楽に行きたいのでしょう。あなたのしていることはおせっかいでは？親が行きたいだろうと思って誘ったのか、あなたが親と行きたかったのか？どちらですか？あなたが、誘いたかったのなら、旅費も負担すべきです。結婚したから別料金とのことですが、結婚したのですから別の家庭という自覚をもって、親離れも必要です。たぶん両親は経済的にそれほど裕福ではないのではないですか？あなたたち家族の分まで外食費出すのも、結構負担と感じているのでは？まずは、そういうところでも、甘えないようにしたほうがいいと思います。

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価値観の問題かな？

すもも

2004年11月01日 11:31

わたしはまだ結婚はしていませんが確かに私も親と私の在り方って最近悩みます。親のいうことは絶対！と思うことはありませんがまず事実として私を生んで心理的にも肉体的にも経済的にも学生時代まではしっかり助けて育ててくれたわけだしその分を何らかのお返しをしなければと思ってます。トピ主さんはかなりの費用をご両親におあたえになっているそうで尊敬しています。でも父親さんがそのような発言をされたらたしかにいやな気分ですね。距離をおいてみてください。それで自分に色々な意味で余裕ができたらその都度子供としてささやかに気持ちをわたすぐらいにとらえてみてはどうでしょうか？みなさんはどうお考えになっていますか？

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誘ったほうが出す

かなかな

2004年11月01日 11:47

よく、「誘ったのはこっちなんだから、支払いは私が・・・」と言いますよね。今回トピ主さまが誘ったのだとしたら、ちょっと図々しい相手だったら「誘われたんだからお金は出してもらえるかも」と思ってしまう可能性がありますよ。結婚式などもそうだったと思いますし・・・。ワリカンなら、誘ったほうが責任をもって「ワリカンだからね！」と言っておく必要があったと思います。確かにお父様の感覚はちょっと（？？）ですけど、今回は授業料として支払うしかないと思います。

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逆の悩みもあるんですね

ジョウ

2004年11月01日 13:13

私の親もプライドが高いですが、トピ主さんのお父様とは逆で「親が払うべきもの」と頑なに思っているタイプです。独身時代から旅行へ行くのは当然親もちでしたし（私が友達と行くときも）、結婚した今でもその延長線上で親が出してくれます。夫に指摘されて、その関係を是正しようと試みたのですが、無理に出そうものなら後で何倍もになって戻ってくるので、最近では素直に出してもらった方が親孝行なのかなと、割り切っています。ご両親のことはお兄さまにお任せしておいて、しばらく忘れてしまってはどうでしょう？トピ主さんは素直すぎると思います。娘って、もっとエゴイストですよ。もっと、我儘に、勝手気侭に振舞ってもいいんです。ご両親が力づくで出させているというより、トピ主さん自身が今だにかなりご両親に洗脳されている結果、出さざるを得ない状況になっている気がします。まずはご主人との関係を強固なものにして、マインドコントロールを解くことが先だと思います。しばらく距離を置いてはいかがでしょう？ご主人もお気の毒です。少なくとも「出してもらって当たり前」と思っている人に、夫婦のお金は使うべきではないと思います。

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孫の面倒見て欲しいんじゃないですか？

温泉がいい

2004年11月01日 13:13

私もグァムなら行きたくないですね。グァムという所は若者の行きたがる所で、年配の人にはあんまり魅力のない所なのでは。好きな人も中にはいるでしょうけど。トピ主さんたちも、マリンスポーツとか楽しみにしているのでは。グァムはあなた夫婦の好みでしょ。ご両親にしてみれば、払ってくれるなら、そこでもいいか、という事でしょうね。自分の好み押し付けて、お金払えと言われてもね。自分達が遊ぶ間、子どもの面倒見て欲しいという下心ないですか？それなら、ご両親にとっては、たいしてすることもない上に、孫の世話をするために、自腹切って行く気にはならないでしょうね。私もオーストラリアのケアンズに行った事がありますが、海は綺麗でしたけど、マリンスポーツしない人には、何していいかわからない場所でしたね。

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えらいですね！！

スネかじ娘

2004年11月01日 14:46

３３歳４歳の子供がいます。うちは実両親、義両親と旅行や外食のとき夫が財布を出して、支払いしようとしても「いいからいいから」と言って払わせてもらえません。ごくたまにごちそうしたことはありますが。独身のころの家族旅行までは負担したことない！月に３万だけ食費として入れてただけ。結婚の時は費用の半分くらい援助がありました。トピ主さんはたぶん私と同じくらいの年代だと思いますが、偉いですね～・・・トピ主さんのお父さんはまだ働いてらっしゃいますか？それによっても違ってくるような。うちは双方の父がまだ勤めていて、うちの夫は若く薄給なので（涙）「いいから」と言われてしまうのだと思います。申し訳ないので毎年の誕生日と父の日母の日はプレゼントを送っています。父の定年後は、私達が支払う形にしたいですけどね。トピ主さんは今までずいぶん親孝行してきたのですから、今後はまぁ、ほどほどにつきあっていけばいいんじゃないですか？他の方も言われているとおりトピ主さんがご両親をといっしょに旅行したければ出してあげればいいし、費用負担してまでは、と思うのなら家族３人で行けばいいと思います。

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そもそもお父様はグアムへ行きたいのか？

匿名

2004年11月01日 16:10

トピ主さんは気づいていないようですが、「グアムへ行くことは誰もが望むことである」というのを暗黙の前提に物事を考えているように見受けられます。でも、本当にそうでしょうか？旅行するというのは、少なからず体力を消耗するわけで、特に年齢を重ねた方にはキツイと感じる人も多いと思います。世の中、旅行することを楽しいと感じる人ばかりではないです。お父様は本当にグアム旅行に行きたいのでしょうか？娘が旅費を出すと言っている（と思っている）ので仕方なくついていっているだけのようにも見受けられますが、どうなのでしょうか。

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素晴らしいご主人

まな

2004年11月01日 16:31

優しいご主人ですね。父親に恵まれなかった分、素敵な男性と一緒になれたことが何よりの幸運とお思いになって、ご主人を大切に、家族３人の思い出づくりをされるのがよいと思います。

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キャンセル料払って

こなきばばあ

2004年11月01日 21:01

今回は家族３人水入らずで楽しまれてはどうでしょうか．もしお父様が、｢悪いんだが，金欠で行けそうもないんだ。次回にまわしてくれ。」等言ってきたのなら、しょうがない、今回は出してあげよう、とか思いますよね。でもその言い方は、余りにも図々しくてお話になりませんよ。しかも子どもの世話をさせられるって．．．めったに無い家族海外旅行ですから、ここはキャンセル代金を払って３人で楽しまれたら良いのではと思います。そしてお父様とは家族や親戚が集まる行事以外は、距離をもたれては如何かな。

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ご主人の両親との格差が出ない？

そう

2004年11月01日 21:59

海外挙式の時はともかくとして、それ以外の場合は「旅行をプレゼント」ということはあっても、親の旅費を出すのは当然とは思いません。結婚式の費用を自分で用意するのは当然と思いますが、お兄さんの時に出しているのならなぜ兄弟で格差を付けるのかなと疑問に思います。どっちにしても、キャンセル料払ってキャンセルにしてしまえばいいんじゃないでしょうか。お子さんが大きくなったら、親の旅費なんて出してあげられなくなるのだし、結婚した以上トピ主さんの親にばかりお金を出すわけにもいかないでしょう？ご主人の両親にも同じようにしないと、不公平感が残ります。

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今回はキャンセル！

バーボン

2004年11月02日 03:26

その旅行は誰が言い出したんでしょう？本来なら楽しい旅行をしたいのに、行く前から険悪ムードじゃ楽しめないですよね。お父さんの言う通り、孫の世話をさせてまさか自分たちが楽しむつもり… ではないとしても、お父さん達が、『させられてる』と感じているなら、お互いが可哀相です。せっかくの親孝行のつもりが、逆に、ご両親には『孫のお守り』と受け取られているなら、今回はキャンセルしてはいかがでしょう？ご両親の『旅行は孫のお守りをさせられてる』という感覚を、なんとかして払拭させないと、いつまでたっても、旅行費用はトピ主さんの負担のままじゃないでしょうか？穏やかに話し合いされる事を切に希望します。

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甘えがクセになっている

洋梨

2004年11月02日 10:25

私なんか、夫と付き合いだして初めて義理親に会いに行ったときにたかられました！ちょうどその直前、夫（その頃は彼氏）と割り勘で海外旅行したのでおみやげを持っていったのですが、姑が子供のようにふくれっ面をして私に「えー、自分達だけ何よー！次は私達も連れて行ってくれないとー！」と怒鳴られてビックリ。聞くと、夫はそれまでずっと貯金をはたいてまで何度も旅行に連れて行ってあげたり、車を買ってあげたりしていたので、「当然」と思ってるのです。私は２０歳から親とはお互いに金銭的に頼り合わずに暮らしてきたので、余計に嫌悪感を感じました。それから義理両親に「もう貯金もないし、お互い独立した大人なのだから、あてにしないで」と夫から言ってもらいましたが、今でも納得してないようです。もう冗談じゃない！

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わたしは距離を置きました

悲しい娘

2004年11月02日 12:17

私は小さい頃から兄二人と差別されて育ったので親の愛情欲しさに母の日だけはプレゼントをかかしたことはないし、社会人になっても毎週のように食事に連れて行きました。それはそれはお金を沢山使ったと思います。その結果、母は私にはお金を出してもらうのは当然と思うようになり、お会計時にさっさとお店から出て、お礼も言わなくなりました。一番甘やかしてる長男からもらったたった一つの旅行のお土産を大事にして自慢してるのに、私と同様に母に色々お金を使っている次男からしてもらったことはすぐ忘れて感謝もしていないようです。結婚してもそれは続きましたが主人に「そこまでしても愛情は得られてないよ。もうやめて楽になったら」と言われ、ワンワン泣いて事実を受け入れたのが３年前くらいでしょうか・・。親も長男の借金を肩代わりしたりして貧しいようですが、心を鬼にして食事は行く前に「ワリカンで」と宣言し、主人が一緒の時に「今日はご馳走します」という言葉の時にだけご馳走してます。トピ主さん、呪縛から開放されるためには心を鬼にして下さい。どう考えても息子にはお金を使い、娘にはたかるというのは間違ったことだと思いませんか？

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折半・・・

sedona

2004年11月02日 13:50

私もたまに両親と旅行に行きます。私と行く時は大抵海外なのですが折半という形が多いです。この夏はハワイに行ったのですが渡航費は私でホテル代は両親もち。マイルで行ったので私の懐はまったく痛まなかったのでずるいといえばずるいかもと思ったのですが両親としては一緒に行けるだけでラッキーというか、私と一緒だと海外は安心と思ってるみたいです。実際コーディネートやアテンド、予約は私の役目だったし、母方の叔父、叔母も一緒だったのでむしろ喜んでいただけた感じ。こちらも負い目みたいなものはあまり感じなくて気持ちよかったですね。義両親と一緒の海外も大体こんな感じでまるきりどっちかが持ったなんて自分たちの挙式をハワイでやった時くらいですね。いつの間にか決まってたうちと旅行に行くときのルールみたいなもの。トピ主さんのご家庭の慣例だったのなら今回は仕方ないとして次回からはルール改定という形で折半を提案してみては？これからも仲良くしていきたいですもんね。お金の話っていろいろ絡みますから･･･。

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お父さんに良い顔をしたいの？

みーやん

2004年11月02日 13:53

結婚した娘にタカルような金銭感覚の父親はいませんが、もし私が同じ立場なら、お父さんの勘違いが分った時点でキャンセルします。 ”どうせなら２世帯で出掛けると楽しいかと思ったけど、お守り役の気分で楽しめないなら帰って申し訳ないからキャンセルしておいたわ” だいたいご主人の労働して苦労してかぜいだお金を、どうして数十万も差し出さないといけないんですか？私が姑でこんな状況を知ったら、絶対気分悪いですよ。ご招待頂いてありがとうならともかく、お前たちの為に利用されるのだからお前の旦那が高額な旅費を負担するのは当然だって言うわけでしょ？結婚されたのですから、別所帯でご主人のお金をドブに捨てるような気分の悪いことは辞めておきませんか？今回は無かったことにして、今後一切ご招待するつもりでなければお誘いしないことですよ。親孝行のつもりでしょうが、貴方はもう一家の主婦なんですよ、ご主人の事を考えてあげましょう

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とりあえずこれだけ。

蒼猫

2004年11月03日 15:52

＞娘である私に、一体何を期待しているんでしょうか？息子によくしている分の「取り返し役」を押し付けられているのでは？だって、＞結婚の際援助は１円もありませんでした＞兄は全額負担してもらい、マンションの頭金も親が負担しました同じ親の子供だというのに、エライ待遇の差をつけられているじゃないですか。こういう事って、渦中にいる本人は意外と気付いていないものなんですけどね。お金の問題はデリケートでシビアです。血が濃い間柄になるとまた、特にね。辛いけれど今回は、トピ主さんと親御さんとの関係を見つめ直すという機会になったといえるのでは？何人かの方がアドバイスされていますが、私も「ご両親の分はキャンセル、トピ主さん家族だけで旅行に行く」案に１票。親御さんを同道されたからといって「孫のお守りばかりさせる」わけではないでしょう。

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