あつかましい夫の女友達

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陽子

2004年06月06日 05:18

ひと

どうしようもない苛立ちを感じ、私が悪いのか先方に常識がないのか、一般的なご意見を聞きたいので、ここにきました。夫の女友達Ａの事なのですが、もともと会社の同期だったそうです。今、お互い結婚し、たまたまわりと近い距離に住んでいます。Ａ夫婦は社宅、私たちは持ち家です。Ａの夫と私の夫も顔見知りで、先方が年上なので、夫の方が気を遣う、という感じですが、私に言わせれば、その立場をいい事に何度か、利用されている、というような事があり私はあまりいい印象を持っていませんでした。　先日Ａ夫から私の夫に、Ａが私たちの家に来たがっているから、今度寄せてもらえないか、という申し出がありました。私一瞬、は？っと思ったんですが、私と女Ａはまだ会った事すらないのです。私だったら異性の友達が結婚したら新居にお邪魔するのは遠慮します。奥さんいい気するはずないと思いませんか？どうやら真の目的は自分達のマイホーム購入の参考にしたい、という事のようなんです。会った事もない女（乳児連れ）がやって来て部屋を隅々見て歩く・・感じ悪いですよね？　私は夫に絶対家には入れたくない！と言っていますが心狭いんでしょうか？

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Aさんが嫌いなだけですね

ベベンのベンジャミン

2004年06月07日 18:03

トピ主さんは、Ａさんが嫌いなだけですね。文章を読んだだけでの客観的な意見を言えば、Ａさんは別にあつかましくも何ともないです。トピ主さんの夫さんは、Ａさん夫婦と普通に仲良くお付き合いしているんですよね？どうしてトピ主さんも仲良くできないのかが不思議です。もっと心を広く持って！と言いたいです。Ａさん夫婦も自分の家を持ちたくて、トピ主さん宅を参考にさせてもらいたいと思っているだけでしょ？まぁ、“嫌いな女”にジロジロ家の中を見られるのが嫌って気持ちもわからなくはないけど、夫さんにとっては大切なお友達なんだから、少しだけ譲歩してもいいと思うけど。だって、トピ主さんだけの家じゃないでしょ？

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私なら一度だけならお招きします

かなこ

2004年06月07日 18:08

Aさんだけでなく、Aさんの旦那さんもトピ主さんの旦那さんの知り合いなんですよね？　つまり、Aさんご夫婦がトピ主さんの知り合いであり、ご夫婦で遊びにいらっしゃるんですね。 Aさんの旦那さんが先輩なんだったら、トピ主さんの旦那さんもお断りしにくいでしょう。私だったら一度ぐらいならお招きするかな。Aさんのためじゃなく、夫の顔を立てるために。まあ、今までも色々あって気持ちよく迎えられないでしょうけど、旦那さんの立場もありますからねえ。ココは一つ折れてあげては？　（その代わり、旦那さんに恩を着せておくことはお忘れなく！）

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ちょっとだけ狭いかな

りりぃ

2004年06月07日 18:09

でも物事には順序ってものがあるしね。まず、Ａ夫婦と貴方夫婦が外で顔合わせしてから家に呼びたいかどうか決めてはどうでしょうか。

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う～ん。。。ちょっと複雑な心境

オーロラ

2004年06月07日 18:51

トピ主さんの気持ちも分かりますし、またその彼女の気持ちも分かるのだなぁ～・・・。実は私達も丁度、家を持ちたいと思い色々と勉強中なのです。で、もし私の知り合い又は夫の知り合いの中に最近家を購入した方がいたのなら、ぜひ参考にお伺いしたいと思っていました。その彼女もただ参考にしたいだけなのかもしれませんよ。ただ、トピ主さんとの面識がないので旦那さんを通して話がきたのかもしれません。いくら参考とはいえ、新居におじゃまするのは失礼です・・・かね～。。。反省中

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いや、良いよ。

小紋

2004年06月07日 19:51

陽子さんの家でもあるんですもの、私も見ず知らずの初対面の方にお邪魔され、観察、情報提供などちょっと憚ります。正直におっしゃったほうが懸命ね「私としましては面識がないので、初対面で家の事いろいろ聞かれても困りますが」と。「それにまだ片付いていませんし」「来週あたり、午後パート探しに出ようと考えているところで」「散らかっていますので」「蛇飼ってますが」とかね、ご検討ください。

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そ～ですね～

匿名

2004年06月07日 21:15

なんかすごい剣幕のようですが・・・心が狭いといえば狭いような気がしますね。それほどお怒りなのは元々その女友達のことが気に入らないのではないですか？その方のご主人も知り合いなんですよね。お宅訪問の理由も新居購入の参考という理由であればそれほどおかしい事でもないような気が私はするんですが・・・。これが独身の女友達が理由もなく家にくるというなら非常識だとは思いますけど。「うちなんかで参考になりますかどうか・・・」なんて気持ちよくお招きしてお茶くらいお出しすれば、素敵な奥さんだな～と思うと思うんですが・・・そのお怒りではちょっと無理かな(笑）。

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どうしてダメなの？

なな

2004年06月07日 22:26

トピ主さん、私本当に判りません。女性Ａさんの夫さんからトピ主さんのご主人に『自分達のマイホーム購入の参考』にしたいからお訪ねしたいと前もって電話があったんですよね？突然訪ねてきたわけではないんですよね？ご主人が一人のときを見計らってＡさんがうちに来たわけではないんですよね？乳児連れには賛否両論あると思いますが、赤ん坊を置いてくるような母親のほうが嫌じゃありませんか？持ち家購入の際の話というと、何件くらい見て回ったかとか頭金はどのくらい（具体的な金額じゃなくても％くらい）とかどこの施工主かとか聞きたいことはいっぱいあるから『部屋を隅々見て歩く・・』ってことじゃないのでは？夫の異性の友人とは会って仲良くしておく方が良いと思っちゃうんだけどなぁ。初対面が自宅で家庭円満のとこを見せられるなんて恵まれてると思うんだけどなぁ。夫と異性の友人とそのご主人だけが知り合いの方が悲しくなっちゃうけどなぁ。それ以前に腑に落ちない感情があるようだから気になるのもわかるけど、そんな失礼だと思わないなぁ。あれー、私おかしいのかなぁ。

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私は平気ですけど。。。

桔梗

2004年06月08日 10:54

このトピだけで判断するとＯＫです。でもトピ主さんがお嫌だったらご主人に言って断って頂いたらどうでしょう？「余り他人に家の中を見られるのは恥ずかしい」とか理由をつけて。。。こういうことは無理をすると顔に出ますものね。そうなってからお互い気まずくなるよりきっぱりと招かない方がいいですよ。

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何ごとも

sky

2004年06月08日 12:45

何ごとも経験だよ。日常的な毎日に多少非日常的な事があってもいいのではないですか？もしかして、そのAさんと気が合うかもしれないし。欧米では普通の事なんじゃないかな？ビバヒルなんか見てるとそういう感じです。（ここは日本だけど…）

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ぜんぜん

にゃ

2004年06月08日 12:51

心狭くないです。そういうのは、自分の友達にお願いするべきだと思います。心置けない友達だからこそできることだと思います。家を見たいから遊びに行きたい、って、同じ既婚者の言葉とは思えません。誘われたら遠慮しつつ行く、私のなかではそれが普通です。

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狭いと思います．．．

mimi

2004年06月08日 13:31

私は夫の友達（男女問わず）とも仲良くしたいタイプなので、友達どんどん連れてきて！って言ってます。ただ、片付けが苦手なので突然は困りますけど。トピ主さんのご自宅だって自分一人のものではないと思うので、ご主人が連れて来たいなら希望をきいてあげてもいいのではないでしょうか？Ａさんは全然あつかましくないと思います。これが会社帰りに突然一緒に来たら、それは非常識だと思いますが、前もってお願いするならいいと思います。でもっ！家を隅々まで見て廻られるのはイヤですよね。家に上げるのはリビングまで、とか先に条件をつけてしまうのはいかがでしょうか。まだＡさんに会ったことがないなら、どんな人かわからないし、もしかしたら友達になれるかもしれませんよ。束縛も新婚当時はいいけど、あまり程度が過ぎると男性は窮屈に感じるようになってしまうのではないかと思います。

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ご主人のお友達夫婦なら

ふーん

2004年06月08日 13:32

奥様と面識ないってこともありですよね？でも、それよりも、より知り合いのような気がするんで、お家を見せてあげてもいいんじゃないんですか？ベベンのさんが言うみたく、Ａさんを嫌いだからなんでしょう？どうしても嫌なら、ご主人に言ってみては? 個人的には、心狭いな～ですが・・・。

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正直私も嫌だけど

ハリー

2004年06月08日 14:09

夫の大学の友人が奥様・彼女・兄弟・友達を連れてよく遊びにきました。奥様達は新築の我が家のロフトにまで上るし・・・大人数で来た時は夫でさえ知らない人も連れてきてしかも夫は仕事中。何しに来たんだ～っ！ってよく思いました。でも、お客様の前ではいつもにこにこしておもてなししてます。夫の顔を潰すような事はしたくないし不平不満は夫に言いました。夫の人間関係なので夫に調節をしてもらってます。

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わかるわかる

子持ち主婦

2004年06月08日 14:46

私もトピ主さんと同じ状況だったら嫌ですねえ。絶対家にいれたくないです。でもまずは外で一度会ってみたらいかがですか？やはり夫の女友達ですし、まあ「絶対だめ」て難癖つけるわけにもいかないでしょうから。とりあえずどんな感じか会って話してからでもいいかなって思います。私だったら・・そうします。

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当事者ではないので

立場

2004年06月08日 15:15

以前、何かで利用されたという経験から、相手夫婦を苦手に思っていらっしゃるのですよね。ここは、旦那様の判断に任されたらいかがでしょうか？旦那様の会社を通じての知合いということですので、その会社独自の雰囲気というか文化もあるでしょうし。このことにおいては、トピ主さんは当事者というよりも、奥さんという立場ですよね。あまりトピ主さん自身の意見が前面に出ると、ややこしい話になるような気がします。ここは、感情な気持ちはあえて抑え、思うところを旦那様に伝えて、あとは信頼して任せたらいかがでしょうか？

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Aさんが嫌いなの？

りんごキッシュ

2004年06月08日 15:38

私は、独身の頃の男友達を家に呼びたいと思っています。食事とかではなくて、昼間遊びに来て昔話で盛り上がる・・。でも、だんなが絶対に許しそうにありません。外で会うのは返って気がひけるから、家に呼べばやましくないのが分かると思うのに・・・。なんで結婚したら、異性の友達とは会えなくなるんだろ？

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狭くない、というかイヤですよね

みなみ

2004年06月08日 16:00

私は昨年新居に移りましたがやっぱりイヤですよ～。こちらからご招待していないのに向こうから来たい…ってなんか… 見世物じゃないよ！って思います。参考として家をみたいなら、モデルルームでも行って欲しいですよね。

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めろん

2004年06月08日 16:00

男だろうが女だろうが、夫の友達が家に遊びに来るというのなら、普通に迎えると思います。たとえ自分は初対面でも。しかも夫婦同伴で来られるのでしょう？そういうことってよくあるんじゃないんですか？会ったことある人しか家には入れないんですか？家を買うときの参考にしたいとのことなら尚、目的もはっきりしているし。その先輩の性格にもよりますけど、初対面の奥さんがいる前で、ずうずうしく細かいところまで観察したりはしないでしょう。常識の範囲で行動してくれるんじゃないかと思いますけど。同じ女性なら家をじろじろ見られることがいい気がしないのは普通はわかると思いますし。

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客観的に考えて

たんたん

2004年06月08日 16:12

Aさんはトピ主宅への訪問に対し、伺いをたてている普通に常識の有る方です。 Aさんを「異性」って気にし過ぎではないでしょうか？当方既婚女ですが男性の友だち多いです。感覚としては同性の友だちと同じです。そういう人間関係もあります。それともAさんに嫉妬してるんでしょうか。トピ主の理論からいくとトピ主はご主人が会ったことのないトピ主のご友人も家に入れないってことですよね！先に家を買った先輩として相談に乗るくらいしてあげてくださいよ・・・余裕もない上、心も狭過ぎ。

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こわーい。

りこ

2004年06月08日 16:24

他の方も書かれているようにトピ主さまは Aさんがただ嫌いなだけですよねぇ？だって別にAさんは怒るようなことはしてないもの。 Aさんは、トピ主さまの旦那様だけではなく家族ぐるみで付き合いたいと純粋に思っているかもしれないのでは？又、トピ主さまの＞だったら異性の友達が結婚したら新居にお邪魔する＞のは遠慮します。奥さんいい気するはずないと思いませんか？ですが、これも私には不思議でなりません。だって友達が家を新築したら新築祝いを、また友達の配偶者と会ったことがないのであればこれを機会に、と思うのは普通だと思います。ウチは夫の女友達夫婦に遊びに来てもらうのはとっても嬉しいし、これから良い付き合いができればと思って家を新築した後、「伺いたいのだけど」という申し出に「是非！」と喜んで答えました。まぁトピ主さまが相手のことを嫌いなら仕方ないと思いますし断るのはかまわないと思いますがね。旦那さま相談してみては？？私はトピ主さまがカリカリしすぎだと思います

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私は嫌です

めろ

2004年06月08日 16:41

私が新居検討しているとき、やはり色々なお宅を拝見したい、という気持ちはありましたが、相手方に誘ってもらえなければ自分から「家見せて」とは言えませんでした。妻同士が面識ないのに乳児つきで遊びに行きたい、というのはちょっと厚かましいと思いますが・・・とはいえ、旦那様より相手方の旦那様が目上というのであれば（そして今後もその関係が続くのなら）私だったら、渋々だけどお招きすると思います。もちろん、あからさまに態度には出しませんが。相手が「女同士、仲良くしましょ～」みたいな雰囲気だったら、それに呑まれないように気をつけると思います。

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狭い

メリーズ

2004年06月08日 16:43

何がどうあつかましいのか、よくわかりません。会ってみてから、文句を言うならともかく。。。旦那さんの友達夫婦なんでしょう？会う前から、そんなに嫌がられたら・・・自分の友達を拒絶されたら、あなたはどう思いますか？

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余裕をみせて。

白桃

2004年06月08日 18:14

　ここはひとつ、余裕のあるところを、見せてあげては？やさしくニコニコしながら、でも、しっかりした奥さんという印象を与えてみてはどうでしょうか。この話を断わるのは、やっぱり旦那様の立場上も、気の毒でしょう・・・？どうせ断われないなら、発想を変えてこちらのペースにもっていけばいいんじゃないでしょうか。家中を、ジロジロみて回られるのは抵抗あるでしょうから、旦那様にあらかじめ、どの部屋とどの部屋はＯＫとか、押し入れやクローゼットは、死んでも開けるなとか打ち合わせをしておけば・・。あちらのお子さんも、乳幼児の間にお招きしておいた方が、寝たままでいてくれると思うし。これが歩きだすようになると、あちこち動き回って、いろんなとこ開けられたりして大変かと・・・。　Ａさんという女性も、そんなに大袈裟な存在に感じなくてもいいと思いますよ。平気でお邪魔したいなんて言ってくる程度の方です。

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トピ主さんの気持ちわかるわ～。

ポピー

2004年06月08日 20:33

私も　自分から招待してないのに「家みせて～」って言ってくる人、すっごくイヤです。　自分にとって家とは　とてもプライベートなところなので　夫の会社の方々でも　家に入れたくありません。　家購入の参考ということは　全室くまなくみられそうですね。　インテリアなんかも　値踏みされそう。　あ～やだやだ。会社がいっしょであっても　皆さん　予算がいっしょなわけじゃありませんよね。ご実家からの援助があるかたとか、いままでの貯えとか。それを　こちらから誘ってもいないのに　休日つぶされて子連れで押しかけてこられて　何年ローンだとか内うちのこと聞かれたりするのって私は苦痛です。なんか　心身ともに丸裸にされてるみたいで。そこまで　夫の会社の人に聞かれたら　答えなくてはいけませんかね？私なら　夫に「妻の体調が最近すぐれないので　すいません」と断ってもらいます。家を建てたら　披露したい人ばかりではありません。そっとしておいてほしい人もいます。迎え入れる人はほんとに　心許せる親友だけです。家に対する感覚は　その家庭それぞれだと思います。　

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誰の家？

勘違い？

2004年06月08日 21:00

トピ主さんの住んでいらっしゃる家は誰の家ですか？トピ主さんが一人で建てたのですか？旦那様の家でもあるのではないですか？そうだと仮定した場合、旦那様が招待しても良いと思っているなら、それぐらい上手くこなせませんか？あまりの社会性の無さにびっくりです。私がトピ主さんの旦那様の立場だとしたら、かなり不愉快に感じると思います。ただし、トピ主さんが一人で建てて、トピ主さん名義の家に旦那様を住まわせていらっしゃるなら、トピ主さんの言い分も尤もです。断固拒否されれば良いと思いますよ。

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嫌なら嫌と言えばいいだけでは？

かりな

2004年06月08日 21:26

私も他人には家に来て欲しくありません。だから逆に、よその人のうちに行くことについても相当な遠慮があります。自分は来られると嫌だから、それと同じ基準で他人もきっと嫌だろうと考えてそのようなことは極力避けるようにしています。多分、トピ主さんも私と似た感じなのかも？でも人それぞれで、特に持ち家だとかインテリアセンスに自信があるとか、あるいは単にお客さん好きで、逆に「来て来て！」と積極的に思って、お客さんが苦にならない、むしろ来て欲しい人も世の中にはいるわけです。だからもし貴女がそういうタイプなら、ここまで腹が立たずに「マイホームが羨ましいのね！いいわよ、見せてあげるわ（ちょっと自慢げ）」だったかも？でも、貴女が「他人には来て欲しくない」なら何も無理する必要な無いと思います。そんなにカリカリしなくても、嫌なら嫌と断ればいいだけではと思うのですが。

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私も嫌ですね

おなじ

2004年06月09日 00:03

相手にもよると思います。夫婦単位でお付き合いのある家庭なら、仕方ないかな？と思います。でも、トピ主さんは何故か本来のご主人の友人である奥さんとは会った事がなく、また、以前から利用されてるようないい印象がないとしたら･･･どうぞ！とは言いたくないですよね。招待もしたくない人達が、家の中を見て回るのは私も嫌です。上司と部下という、断れない状況ならまだしも、そうでないなら、断っていいと思います。私なら、あなたが彼らと付き合う事に対しては、何も言わない。ただ、私を巻き込まないでくれと言いますね。家に来るって事は、そういう事でしょ？実際、家を見に来る話じゃないですが、私は主人にそう宣言している事があります。奥さんとお子さんが余りにも非常識なので、家族ぐるみのお付き合いはするつもりはないですから。

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そんなに怒らなくても・・・。

おーくる

2004年06月09日 02:30

＞私だったら異性の友達が結婚したら新居にお邪魔するのは遠慮します。奥さんいい気するはずないと思いませんか？う～ん、どうかなあ。それはトピ主さんの個人的な意見で、万人がすべていい気がしない、するはずがない、ってことはないと思います。だって、昔の彼女じゃあるまいし、会社の同期でしょ？それに一人で来るのならどうかと思うけど、向こうも夫婦で来るなら、旦那の顔をたてて笑顔で「こんにちは」と言える奥様もいらっしゃると思います。異性であろうと、同性であろうと、旦那様の友人には変わりないですよね。トピ主さんは旦那様の同性の友人でも、今まで一度も会ったことがなければ家には入れたくないのでしょうか。こうやって考えて見ると、トピ主さんはそのＡさん自体がすでにお嫌いなんじゃないか、嫌いな女だから家に入れたくないんじゃないか・・と思えてきます。Ａさんは「同期の友人のおうちにおじゃまして、おうちのことも聞きたいし、このさい奥様ともお友達になりたいな♪」ぐらいの気持ちではないでしょうか。でも「絶対に家に入れない！」と決めてらっしゃるのならここでみなさんに聞いてもしかたないのでは？

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旦那さんの面目丸潰れでは？

むぅ・・・・

2004年06月09日 02:59

心が狭いというか・・・。トピ主さんは「私が悪いのか先方に常識がないのか」と言っておられますが、トピ主さんがいろいろな面で常識がないように思います。＞私だったら異性の友達が結婚したら新居にお邪魔するのは遠慮します。と書いておられますが、Ａさんご夫婦とは夫婦対夫婦のお付き合いですよね？トピ主さんの旦那様とＡさんの奥さんがあやしいというなら「いい気するはずがない」という発言もわかるのですが、家族ぐるみのお付き合いでそういう発想になることに違和感を感じます。意識しすぎではないですか？それに、こういった場で敬称もつけずに「Ａ夫」だの「女Ａ」だの「会ったこともない女」だのと、かなり感じが悪いですよ。あと、改行くらいはするのが常識だと思います。おうちにご招待したくないならいろいろ理由をつけてお断りしていいと思います。でも、旦那様のご友人のことをあまり悪し様に仰らない方がよろしいですよ。

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NOと言えない日本人

pita

2004年06月09日 04:29

嫌ならそのように言っていいのです。「トピ主さんが嫌」というのは理由として十分です。「どうして嫌か」なんて考え込まなくていいです。自分に正直になりましょう。波風が立たないように、表向きの理由は別に考える必要はありますが。トピ主さんの夫もあなたに相談してくれたことだし、NOという選択はあるのです。家を見たいならオープンハウスに行くなり、夫の女友達自信が自分の友人に頼めばいいことです。親しいからって、他人が住んでいる家を「見せてもらって当然」なんて考えている非常識な女性でなければいいですね。ここでとりあえず愛想良く引き受けたら、また他の頼みごとが来ますよ。無理をせず、自分のできる範囲でするのが好意というものです。

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