夫に嫌われた女ともだち、どうしますか？

二人（ご夫婦）の家なのですから、どちらか一方が嫌だと言うならば泊めるべきではないと思います。 もし、御主人の友人だけど貴女にとっては嫌な人、という人がいたとして、御主人がその人を家に泊めたいと言ったら承知しますか？

なかなか文句言わないご主人が言うくらいだから、本当に相性が合わなかったのでしょうね。ご主人もかなり気をお使いになっていたんじゃないかと思います。でもあなた自身はその子の事を別に嫌だとも思っていないのでしょ？ その子は拒食症になるくらい精神的に弱い子なんでしょうから、ご主人が拒否するという理由を直接告げればまた傷付いて拒食になってしまうかもしれませんよ。それはあまりにもかわいそうですよね。 夫には正直に「大好きな友達だからまた泊まりに来たいといえば受け入れたいと思う。でもあなたが嫌いなのも解るからどうすればいいかわからない。」っていうかな。でもウチは彼の実家が近いので、その日は実家に泊まりに行ってくれる？ほんとごめんね～って私は言うと思います。もしくは彼女が泊まりに来たいといったら、「いま夫の仕事がすごく忙しくて家もちょっと大変だからごめん、落ち着いたらまた連絡するからね」等、いろいろ言い様はあるかと思います。

私がトピ主さんの旦那様の立場だった場合なのですが、 私は旦那の友達（男性）なら嫌いだろうと生理的に受け付けなかろうと、 「旦那の友達」ということで普通に接します。 嫌いなのは私の個人的な感情であって旦那には関係ありません。 私にとって嫌いでも、旦那にとって良い友達であるなら、 そこは私の感情が介入すべきでは無いと思っています。 私が「嫌い」を態度に現してしまって、 もし、旦那と友達の関係が悪くなったら旦那に申し訳ないですしね。 どんなに仲良くなっても悪くなっても所詮「旦那の友達」、 旦那の友達から見ても私は「友達の妻」。 ある程度の距離を保って、 割り切って、好き嫌い関係なく接しています。 （友達が女性の場合はつい親しくなりすぎてしまいますが・・） トピ主さんの友達、大切な友達なのですよね？ 旦那様の友達ではなく、トピ主さんの友達ですよね？ 旦那様がきっぱりと「嫌いだ」とおっしゃっているので多少の考慮は必要ですが、 大切な友達を遠ざける必要はないと思いました。 そして、旦那様にはトピ主さんの友達を遠ざける権利は無いと思いました。 よっぽど悪質な友達で無い限り。。。

ただでさえ、知らない女性(妻の友人）何泊か泊まっていったら日常生活に気を使うでしょうし、ましては性格的にあわない方なら、旦那さんにとってはストレスでしょう。 そこを無理に押して夫婦間が悪くなるより、お子さんも連れてお友達と一緒に旅行に行かれたらいかがですか？ 私にも主人の友人で唯一苦手な方がいます。(性格的にどうしても合わない）その人が家に泊まる事を考えてみると・・・。耐えられません。主人と一緒に出かけるのと、遊びに来るのはまだいいけど・・・。 男性でも一緒だと思いますよ。

私も似た感じなんですが、元々共通の友達であれば違いますが、あなたの友達って基本は自分には関係ないんです。 それでも、何も問題なければ気にもしませんが、何か気になる部分があった場合、何で自分達がこの人のために嫌な思いをしなきゃ成らない？。そう思ってしまうんですよ。（あなたと違い、過去の付き合いの積み重ねが無いんで、今だけで判断してしまう訳です。） でも、まだ良いじゃないですかそう言って貰えれば。 中々言い出しにくいんですよそういう事。あなたと仲が良かったのなら尚更．．．。 男にも色んなタイプが有って、鷹揚で何事にも動じない人、本当に無関心な人など様々です。 今後は、同席するなら外食とかになさったらいかがですか？。その人のことが、よく判ってくれば多少感じも違ってきますから。それと、会うならグループの方が良いですね。

外で会うようにしたらどうですか？ ご主人は彼女が泊まりにくるのはいやだと言っているだけですよね。 彼女が心の病にかかり、それを大目にみてあげたいのはあなたの価値観であって、夫婦といえどもそれを共有することはないと思います。 友人関係全部を、結婚したら一緒くたにする必要もありません。 レストランにはお子さんも同席したのでしょうか。 その彼女が、好きなものだけを極少量つつく姿を 子供に見せたくないとご主人は思ったのではないでしょうか。 どちらにしても、あなたは大事にしたい友人でしたら、ご主人を介さず付き合いを続けていくようにするしかないと思います。 外で会うとき、念に何度もあることではないならお子さんをちょっとご主人に見ていてもらえばいいと思います。

いくら夫婦であっても、お互いの友達全て気が合うわけではないですよね。それは当然です。 御主人はあなたとＫ子さんがお付き合いしていることまでは不満に思っていないように思えるので（ただ自分のテリトリーに入ってこられるのが生理的に嫌なのでしょうね。）、もし泊まりに来ることになったら御主人にそのあいだ実家に戻っていただくとか・・。 年に一度泊まりに来るということは、もしかして遠方のご友人でしょうか？でしたらご主人に許可をいただいて近場の旅館やホテルでゆっくりされてみてはどうでしょう？

なぜ泊めなきゃならない、と思ってしまうのかな？ 貴女が外で会うか、昼間ご主人のいない時間にちょこっとお茶に寄ってもらう程度にするだけでいいだけじゃないですか？ 貴女とご主人２人の家です。 ご主人が嫌がるのを無理やり泊まらせるなんて絶対ダメです。 逆だったら嫌でしょう？ 妻にとって大事なお友達でも、夫には生理的に受け付けない相手であることはよくあります。 それは仕方ないことだし、どうこう言うのはおかしいです。

私もＫ子といいます。 この間、海外の幼児二人いる友人のところに遊びにいきました。 何泊かさせていただきました。 レストランでも自分の好きなものしか食べなかったです… （何品かとってみんなでシェアしました） 気が利かない？ 確かに…そうかもしれません。 たとえばどんなことが気が利かないと思われたのでしょうか？ 教えていただければ幸いです。

大事な友達とはいえ、優先すべきは旦那様じゃないですか。 私だったら、友達にはなんとか言い訳でもいいから言って、泊まりは無しにしてもらいます。 それで友情にひびが入るとか、有り得るかもしれません。 でも、この場合、旦那様とお友達どっちもハッピーで、トピ主さんもハッピーでっていう結末は有り得ない気がします。 だったら、私なら、旦那様のハッピーを選びます。

「相手が嫌がることは、しない」は人間関係において基本的なことではないでしょうか？ましてや結婚生活。家庭では楽しく暮らせるようにするのが、お互いへの思いやりだと理解します。 トピ主さん、御主人様が嫌がっておられることをわざわざする必要はないのでは？既婚で御主人のいらっしゃる、お子さんもいらっしゃる家庭に何泊もする御友人にも問題あると思います。別にどうしても泊まらなきゃいけないわけでもないのですよね？ でもどうしてもまた来たい、そしてトピ主さんも御友人に会いたい、と思われるのなら、次回はお子さんを連れて彼女とホテルで１泊、などはいかがでしょう。御友人には「いいプランを見つけたのよ」とか適当な理由をつけて。御主人の目がない分、トピ主さんは気が楽だと思います。

精神的な病気をお持ちの方を自宅に泊めるのは その病気の内容や対処方法を熟知しているなら 良いのですがそうでない場合はかなり気を使い ます。まー2泊くらいなら耐えられるかな...。 　「これを言ったら発症するかも！？」 　「何が病気に障るかわからないから我慢...」 　「普通のことだけどこの人にとってはNGかも」 こんなことを考えながら何日も生活はキツイです。 しかも本来なら仕事から帰ってきて寛げるはずの 自分の家なら尚のことキツイです。 トピ主さんも泊まらせてあげてる友人に気を使い すぎです。そしてご友人にも問題がありますね。 泊める側へ気を使え、自分の病気や状態を理解 して対応しろと望むのなら代金を払ってサービス マンのいる旅館やホテルを使うべきなのです。 もしかしたらダンナさんはお子さんへの影響を 心配しているのではないでしょうか？ 偏食の容認とかなにか常識を逸脱した言動が見 受けられたとか・・・。 <失礼に当たったらゴメンナサイ>