小2の息子がいます。わりとおとなしいタイプです。だけど仲良しのお友達同士だとケンカだってするし、譲れない事は絶対譲らない。問題は、人の事をからかうのが好きで、やめてが通じない子と一緒になった時です。ちょっとしたケガをさせられ学校から連絡がきたのですが相手の母親からも電話で謝罪を受けました。「うちの子が悪いんですけどお宅のお子さんにもやり返す強い気持ち教えてやって欲しいです。男の子だからこれからもケンカはつきもの。今は強い子の親は大変ですうちの子だってやられたら痛みをしる。それが成長ですから」と言われました。夫はこの意見に賛成で息子が弱いのだと言います。いじっめっこの子がいる方この意見はどうでしょうか？

いじめっこ。やり返して欲しいですか？ | 妊娠・出産・育児

私をいじめた人の母親も

😉

自営長男嫁

2008年10月08日 15:20

私が中学生の頃、男子にいじめられ、その子の母親が私の母に「貴方は男の子を育てたことがないから、わからないだろうけど、男の子は発散しなくちゃいけないときがある」とのたもうた。。。（私には兄がいます）私だったら「そんなこと、貴方に言われる筋合いではない。自分の息子がしでかしたことを棚に上げてそれはないと思う。もういいから、息子に一切かかわらないように、言っておいて」というかも。うちの息子も、どちらかというと、やられっぱなしのほう。。。いじめられた私としては、本当は、もうちょっと強い気持ちを持って欲しい。。。それは、わかるけど、やっぱり個性っていうのもあると思う。。。ジレンマかもしれません。

トピ内ID：3071644006

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いじめる側の典型的な言い訳

😨

ＹＵＭＩ

2008年10月08日 15:20

　「うちの子にもやり返して」なんて言う相手の親は、本当に申し訳なく思ってるわけじゃないんですよ。我が子かわいさに、我が子（と、育てた自分）を正当化しようとしてるだけ。　うちの息子は、昔いじめられっこの方でした（主さんの希望のがわじゃなくて、すみません）。　いじめられた時は、「やめろ！！」と大きな声で言いなさい、それでやめなかったら、先生に言いなさい、と繰り返し教えました。主人も同じ考えでした。いじめられっこにとっては、この二つを行動に移すのも一苦労なんですよね。　やり返したら、もっとやり返されるだけだろうし、おおごとになったら、「相手が先に手をだした」と言い訳しても「ケンカ両成敗」という判決になるに決まってますもの。　高学年になった今は、幸い暴力を振るう子はいませんが、意地悪な事を言ってくる子には、へらへら笑顔で受け流しているみたいです。「こっちも熱くなったら、ケンカになるだけだから」と、息子は言ってます。　たぶん、正反対のレスもつくでしょうが...。

トピ内ID：2864087632

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それはただのいいわけ

ずんだもち

2008年10月08日 15:20

「いじめた方が悪い」んです。これは鉄則です。時折、「いじめられる方にも問題がある」という人がいます。しかし、被害者の言動に関係なく、暴力や暴言をした人が悪いんです。被害者のほうにも問題があったのではないか、という言葉は被害者本人あるいは本人に準ずる人が口にする言葉。加害者の方から口にすべきことではありません。相手の母親さんの発言は、ただの責任逃れとも取れますよね。親しい間柄ならともかく、初見の相手に言われる言葉ではありませんよ。ご主人の意見はともかくとして、トピ主さんは息子さんの味方になってあげてほしいです。「どんな理由や相手であれ、暴力や暴言はいけないことだ」という教育を是とするのであればですが。

トピ内ID：2380788273

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中学の頃ありました

さまんさ

2008年10月08日 15:20

私が中1のころ、クラスにいじめっ子ではないんですが、背の高いお調子者Aと、背の低いイジられキャラBのコンビがいました。どう考えてもAの方が強いという感じで、いつもBにちょっかいをかけたり軽く小突いたりしていました。そういえばそういうのなくなったなぁ、、と思っていたら、 Bが言っていました。「あまりに鬱陶しいから、一回思いっきり腕を殴ってやった。　そしたら二度としなくなった。」 Aがそれがきっかけでやめたのも意外でしたが、 Bがそんな反撃に出たのも驚きでした。イジられキャラだった彼は、「やるときゃやる子」にイメージが変わりました。やられて初めてわかるって言うのはあると思います。でも親に言われてやることでもないとは思います。あくまで一例として・・・

トピ内ID：5807914082

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まあ、そりゃ一理ありますな

☀

暑い時こそ熱いものを

2008年10月08日 15:20

「やる方が悪い」のは大前提として、それとは全く別の話として「やられないようにする」というのも重要だと思います。空き巣が悪いのは当たり前ですが、入られたくないなら防犯をきっちりするってのと同じですね。いじめなんて不毛ですから、出来れば遭わない方がいい。本人の工夫次第でそれが可能であれば、それは遭わないようにした方がいい。そういう点では、その親の言うことは一理あります。「お前の子供がやったんだろ」と指摘する向きもあるかと思いますが、それはそれ。言っていること自体は間違ってないですからね。

トピ内ID：3129358508

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やり返さない強さ

😨

昔のいじめられっ子

2008年10月08日 15:43

子供のいない昔人間の考え方なので今は違うかもしれませんが、すぐ暴力を奮う人は強いのではなく、暴力をやり返すのは強さではなく、暴力に屈しない、しかし暴力で暴力を返すのではなく、他の方法を考える。事が本当の強さのような気がします。

トピ内ID：9026439681

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私が子供の頃は「仕返しするな」と教えられた

🐱

しゃとん

2008年10月08日 15:43

私が子供の頃は「仕返しはするな」と教えられました。いじめられて悔しくても、ただひたすら我慢していれば、それ以上トラブルが拡大することもないから…と。私は元いじめられっ子の独身女性なので、今時の小学生の男の子のいじめとは状況が違うかもしれませんが、いじめられっ子は元々強くないからいじめられるわけですから、仕返しすること自体が無理だと思います。相手に痛い思いをさせる以前に、結局は泣かされておしまいになってしまうと思います。ということで、仕返しをすることには賛成できません。子供の頃いじめられっ子だった私が覚えたのは、「いじめ甲斐のない子」になること。例えば、いじめっ子は兎に角相手の粗を探してはいじめのきっかけを作ります。ということは、なるべくいじめっ子に隙を見せないようにすることが大事なのです。そして、いじめっ子は相手が傷ついたり泣いたりするのを見て喜びます。つまり、過剰反応しなければ、相手もいじめ甲斐をなくすのです。まだ小学生ということで難しいでしょうけど、「いじめのターゲットにならない子」になる対策を考えてみられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9917662198

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うちは

mai

2008年10月08日 15:43

兄弟がいじめられっこでした。幼稚園から女の子につねられたりして泣いて帰ってくるほど。親は何も言いませんでしたが。ところが中学に入って武道を習い始めました。もともと向いていたのか体力も精神もかなり鍛えられ目が輝きました。その頃から、やられたらやり返すこともありました。やり返せばなめられることもなくなったようです。

トピ内ID：2789997037

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はい？

😨

匿名子

2008年10月08日 16:08

「いじめた側の親が言うことではないと思います。その点はどうお考えでしょうか？」というかも。

トピ内ID：4437693017

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初めから相手にしない（逃げるが勝ち）

🎁

Reico

2008年10月08日 16:08

レスする前に断っておきますが、息子はいじめっ子ではありません。相手の母親の言葉は加害者側の言い訳で、謝罪になっていないと思います。電話できれいごとを並べているけれど、我が子もやられて痛みを知っているなんて考えていないでしょう。たぶん、家庭では放任です。たとえば幼稚園で子供がお友達を叩いた時、「自分がやられたら痛いでしょう？」と叱る母親は多いです。この「自分がやられたら痛い。自分がされていやなことをしてはだめ」という叱責は、人の痛みを知るのに効果的な言葉です。でも、他人の痛みを知ることの想像力が養われない子は（つまり「やめて」が通じない）、楽しく遊んでいるつもりになってしまいます。ですからこの相手と息子さんは、初めから意識のレベルが違うということです。しかし、まさに“この親にしてこの子あり”…「やり返す気持ちを教えろ」「男の子はけんかがつきもの」「それが成長」って、何を言っているのでしょうね。強い男の子とは暴力的な子でなく、“お年寄りなど弱い立場の人を思いやる、動物を可愛がる、迷惑をかけないといった強い心の持ち主”を指すのだと思います。

トピ内ID：4556086880

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転校していじめられてました。

⛄

野菊の父

2008年10月08日 16:08

こんにちは、いじめっ子の親ではありませんがいじめっ子の親御さんの言い分には同意できません。あえて被害者になることで加害者になることを抑止しようという趣旨でしょうか？私は田舎の小学校に転校した5年生の時、ガキ大将との誤解から、彼からの意向で3ヶ月間学年全体から無視され続けたことがあります。割と能天気なもので両親には勿論、先生にも話すことなくじっくりと時が来るのを待っていたことを思い出しました。理不尽ないじめの類は自分は絶対したくないと強く決意したのもこのときです。桜生さん、一番大切なのは息子さんの気持ちですよね。勿論息子さんが「戦う」のであれば不謹慎かもしれませんが支持します。一方でこのような子供と遊ぶときの処世術を教えてみるのも一考かと。例えば「やめて」と伝えても解らないこの場合、自分だけ興奮状態にあり冷静な判断は期待できません。その時「こんなことして楽しいの？」と。相手が「楽しい」といってきた場合には「僕は楽しくない、君の行動が悲しい」と。それでも止めない時は「友達なのに」と言ってその場から逃げる。勇気ある退却ですね。気づきを促しては。

トピ内ID：9551023455

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いじめっこのいる親ではないですが・・・

momo

2008年10月08日 16:08

謝罪の電話なら謝罪で終われ！…って私なら思っちゃいます。偉そうに意見なんかされたくないですね。特にそうやって謝罪のついでに意見って…。親が自分の子供を『強い、弱い』で判断しないほうがいいですよ。いろんないい面や悪い面をもって、一人の人間ができあがっていると思います。弱い面に目をむけるのではなく、トピ主さんがちゃんと気付いてあげているような『譲れない事は絶対譲らない。』そんな面も持っていることを誇りに思って、それはいいことだとお子さんに伝えればいいと思います。いろんな経験をして、自分がやさしくしないと相手もやさしくしてくれない、自分がケンカ腰だと相手もそうなる、そんなことを『自分で』学べばいいんです。私達がそうして大人になってきたように。

トピ内ID：0291110711

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言う立場ではありません

🐤

やまどり

2008年10月08日 17:07

2児の母です。子供の1人はちょっかいを出すタイプで、1人は出されるタイプです。出す方には「ちょっかいを出されたら嫌という人もいる。嫌がられたらやめなさい。しつこいのはダメ」と言い聞かせています。出される方には「ちょっかいを出されて嫌なら嫌だと言いなさい。しつこくされたら、しつこくするな、と言いなさい」と言い聞かせています。手を出す子がトラブルを起こしたら、謝るだけです。「やり返せ」というのは手を出された子供や、子供と仲が良い子などが言うべきことで、こちらが言うべきことではありません。立場を弁えないと、ただの言い訳になってしまいますからね。

トピ内ID：0235315765

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なんだそりゃ？やった側の言う事かい。

平和主義

2008年10月08日 17:07

まぁ、凄い屁理屈でいじめた方の親が言う都合のいい言い訳と謝罪ですねでも、いじめる側の子供も、それを止められない親もある意味可哀想ですね。何かをいじめるって行為は、自分に満たされないものがあったり、自信や余裕のないストレスなどの現われからの行動から来るものも多いですからね。家庭のなかで心の余裕や自信がないと、いじめる子供の人格の根本的解決にはならないと思うのですが…。

トピ内ID：1046523486

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我慢させています

☀

匿名希望

2008年10月08日 17:07

体格がとても大きいので、一発殴ると相手は大けがになってしまう可能性があります。ですから、何が有っても我慢することを教えています。貴方が可哀相だよ。でも、体が大きくて力があって、今はそれを加減する方法を知らないでしょう。万が一相手に大けがをさせちゃったら・・・警察に捕まっちゃうんだよね可哀相ですが、今はそうさせています。正しいかどうかは解りません。私は自分の子を守りたいからしています。

トピ内ID：2777889477

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子供のケンカ

いしな

2008年10月09日 11:41

一方的に殴るとイジメになっちゃうから、ちゃんと殴り返して「子供のケンカ」にして欲しいんじゃないの？その結果、自分の子供が張り倒されることを覚悟しているのならば、その言い分もアリなのではないかと思います。親や教師が子供を張り倒したらただの虐待ですからね。「ゲンコツ」が大した事は無いと思っている子には、怪我するほどの力で殴られることがどれほどの事か想像することはできませんよ。

トピ内ID：6386269410

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私も一理あると思います

苺アメ

2008年10月09日 12:11

ただし、いじめた側が言うべき言葉ではないと思いますが・・・。誰が言ったかは置いといて、一理あると思います。私がバリバリ仕事していた頃ですが、職場に新人や後輩にキツくあたるお局様がいました。じっと見てると、やっぱりいじめる人とそうでない人がいるんですよね。いじめられても何にも言い返せない人を選んでいるのです。私はハッキリ自分の意見を発言するので、お局様は言い返されるのが怖くていじめられないのです。子供も同じかと思います。子供同士ぶつかり合いながら成長していくのですから、自分の意思をしっかり示せないと、またいじめられて殻に閉じこもっての悪循環。特に男の子は嫌なことはやめろと言える強さ、って大切だと思います。大きくなったら、自分は勿論奥さんや子供を守っていかなくちゃいけないんだもの。私は息子に喧嘩したりやられたりやり返したり、いっぱいもまれて逞しく育って欲しいです。

トピ内ID：2121560999

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「やめて」と言えることは大切

高学年の母

2008年10月09日 12:39

こういう問題は、お子さんの年齢・発達段階で対応が違ってきます。小学校低学年では、「一度やり返せば一目置かれる」なんてことはありません。翌日には、いじめっ子はけろっと忘れて同じ事をするでしょう。「やり返せばいい」は、相手のお母さんの責任逃れにしか思えません。ただ、相手に「やめて」「いやだ」と言えることは、低学年のお子さんにとって大事なことだと思います。また、困ったときに教師や親に報告し、助けを求めることも。それが出来ているのなら、弱いとか心配する必要ないです。いずれそういう子を上手くかわせるようになる時がきます。それまでは大人が助けてあげてください。あとは、勉強でも、スポーツでも、何でもいいので何か得意なことをみつけて自信をつけさせ、いじめっ子のことなんか気にしないようにするのが一番です。

トピ内ID：7565657349

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確かに、やり返す強さも必要だけど

しのぶ

2008年10月09日 12:39

その母親ムカつきますね。その子にして、その親ありというか…（ため息）私だったら「それでは、息子さんには、相手がやり返すまでイジメて良いと教えている訳ですね？それが成長だと。ケガさせても良いと。良～く分かりました。先生に伝えて置きます」と言い返します！！まぁ、父親としては「息子がやり返した」という話は美談でしょうね。それだけでビール３杯くらい飲めると思います。実際のところ、世の中には人の痛みが分からない人、弱さに付け込む人がいるのも事実です。お子さんが、もうちょっと大きくなったら、自分を正しく守る事（反撃）を教えてあげても良いのかもしれません。今は「また、暴力を振るわれたら先生に助けを求めなさいね」で良いと思いますよ。

トピ内ID：6051706870

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あのね

ai

2008年10月09日 12:39

やられたらやり返せなんていう親は『謝罪慣れ』してるのよね。その気になってやり返したら、２倍３倍になって再度やられちゃう！やりかえして怪我させたら今度は自分が謝罪の電話するのよ。立場が逆になったら慰謝料請求されそう！それから、謝罪慣れした親同士って群れるのよ。気持ちよく謝罪を受け入れてあげないと「わざわざ電話して謝ったのに、、」って、親子して虐めてくれるから困ったものです。「育てたように子は育つ」そうです。夫様には賛成いたしかねます！と、小町のオカンが言っていたとお伝えください。

トピ内ID：2566847096

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ガツンといわなきゃ

ぴーちゃん

2008年10月09日 13:07

そういうトンデモな親にはガツンと言ってやらなきゃ！「は？怪我させが側がいう言葉じゃないでしょ！ほんとに悪いと思ってるの？」ってね。でもね、こういう親って結構いるんですよ。たちが悪いですよね。謝罪の電話してるくせに「でも、だって」って言う人、絶対に本心では悪いと思ってませんよ。ちなみにうちは「やり返さない」って教えてます。怪我させられることも多いので、あまりにもしつこかったり酷い場合は先生に言いなさいって教えてます。先生も、今までの経緯を知っているので、注意してみてくれてます。あまりにもやられっぱなしの場合、保護者面談の際にでもサラっと担任にお話されてはどうでしょうか？

トピ内ID：5809713201

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まずは｢イヤ」と言うところから

☂

はりきりかぁちゃん

2008年10月09日 16:16

私自身は子どもに｢いじめられたからといっていじめ返すのがよいこととは思わない」と言って躾けた母なのですが、今は高校生の息子が最近になって教えてくれました、中学の時、彼にしつこく絡んでくる同級生がいたのだと。相手の方が体が小さかったので基本的に相手にしないようにしていたのですが、あまりにしつこく、当時の担任に相談したけれど、やはり相手にしないようにと言われるだけ。で、彼はとうとう｢堪忍袋の緒が切れた」らしいです。その子を机に押し付けて「鬱陶しいんだよ！！」とやっちゃったのだと。それからもその子は息子に絡んでくることはあったようですが、しつこく何度もということはなくなったそうです。結果的にはＯＫになりましたが、小学２年の息子さんにこれをやれと言うのは酷かと思います。相手の親御さんの言い分はどう聞いてもただの言い訳。「あんたに言われたくねぇよ」って話です。まずは息子さんの辛さを汲み取って差し上げて、やはり｢嫌な時は嫌と言おうね」とお教えするのがよいかと思います。この｢イヤ」を言うだけでも息子さんには勇気が必要でしょうから。

トピ内ID：8490106001

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昔はそうでしたが・・・　1

🐤

まりい

2008年10月09日 15:17

今は無理でしょう。今から25年くらい前だと、御主人の意見が大半でしたが、今はいじめというキーワードに敏感ですから、小さいうちのちょっとした叩き合いや口げんかでも、親(特に母)がどんどん介在してきます。もう既にたくさんのレスがついているのでお分かりでしょう。ただ、個人的にはそれでは子供がケンカをせずに大人になってしまうのでとても危険だと思います。なので、いじめた子の親が言っていることはある意味正しい。子供は、お互い叩いたり蹴ったりしないと分からないですよ。大人のように無視したりやり返さない強さなんて、8歳の子供に悟れというのは無理です。そういった失敗をいっぱい繰り返しながら、中高生くらいの年齢の頃に、ああ危険なんだなと気づいていくのが普通です。つづきます。

トピ内ID：9685039091

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昔はそうでしたが・・・　2

🐤

まりい

2008年10月09日 15:17

何度もいいますが、子供に大人を求めるのは無理です。確かに親たちは分かっているけど、それは親たちも通ってきた道だから分かるだけですよ。何かの経験があって初めて友達とは何か、友達は大切なんだと考えるようになるのです。同教室にいるから「友達」ではないのです。いい事も悪い事も含めて、何かあって初めて「隣の席の奴」から「友達、仲間」となっていくのですから。経験が不足すると人と関わることを恐れ、大勢の中に入れない(学校に行けないなど)ということが起こります。現実にいじめられた→大勢が怖い→不登校→引きこもりのようなパターンはとても多いのは言うまでもありません。そんなに大人になるのを急がせてはいけないです。すみません。長々と。ただ今はそういう意見は本音(マイノリティ)ですので。建前は別ですよ。そんな事言ったら仲間はずれにされるだけです。ところで相手のお母さんとは普通に話せますか？相手の話からなんとなく、子育てに悩んでいるような感じも伺えたので。話せる人なら一度子育ての意見交換ができるといいです。子育ては今からが大変。よい方向に向かうことを祈っています。

トピ内ID：9685039091

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それなりに正しいですが、

水平線

2008年10月14日 16:32

加害者の親が言うのはちょっと見苦しいですね。基本的に、模範的な解決方法を教育するのは大切なことです。しかしながら、厳しい状況に直面した場合は正しい意見です。かつて、猛烈ないじめを見てきました。そのいじめの対象は友人や知人で、いくらかは私も被害者として巻き込まれることもありました。その一連のいじめは、その学校では歴史的ですらありました。現実的には、加害者の親も先生も何もできませんでした。指導力に疑問を感じる先生でしたが、極端にひどい先生ではありませんでした。会話、忍耐、無視、避難、… 模範的な手段での解決を模索しましたが、解決には何の役にも立ちませんでした。それなりにましな状況に導いてくれたのは、とても綺麗とは言えない手段でした。ある一線を越えるいじめの前には、先生も親も完全に無力です。言うまでもないと思いますが…。模範的な手段は大切です。ただ、それが通用しない状況は意外に転がっていると思います。少なくとも、子供が心身に重大な障害を負ったり、死亡したりするよりはましだとは思います。どうか、正論にとらわれずに、お子様の声を丁寧に聞いてあげて下さい。

トピ内ID：1819750012

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いじめっ子の親ではないですが。

😣

小学生ママ

2008年10月15日 04:30

一般的に。。。やはり、男の子はケンカばかりで、お互いやりあっていくうちに成長していくっていうのが親たちの本音なんでしょうか？やられたらやり返す(暴力で立ち向かう)ということが強さなのでしょうか？それによって成長していくのでしょうか？うちの子は、ケンカは嫌いだ、暴力は嫌いだ、といいます。もちろん、叩かれたら叩き返すくらいのことはしていますけれど、相手を傷めつけてまで戦うことなんて、本人絶対に出来ません。そんなことを強要されるほうが苦痛だと思います。そういう子もいます。生き物が好きで、虫に残酷なことをする子を泣きながら責めます。噂話を気にせず、自分の目で他人を判断して、いじめに加わりません。でも、殴られたら、泣いてしまって殴り返せないでしょう。これは弱いんでしょうか？私は、言葉でやり返しなさいと言っています。国語を習っている小学生なんだから、言葉で言いたい事を表現しなさいと言っています。叩いたら叩き返す幼児的なかかわりは、そろそろ卒業だと思っています。殴られたら殴り返せ、もっともらしいですけどね。うちの子には向かないので、私だったらきっぱり拒否します。

トピ内ID：8753051515

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トピ主です。

😠

桜生トピ主

2008年10月16日 12:41

たくさんのレスありがとうございます。あれからいろいろあり少し疲れ気味です。実は、いじめっこの親御さん(Aさんとします)からの電話に釈然とせずにモヤモヤしていました。そして次の日、先生からまた電話がありました。また何か？とドキドキして話を聞きましたが、「昨夜遅く Aさんから電話がありまして、桜生さんの家に夫と二人お詫びに行きたいのですがとおっしゃっています。桜生さんは、夜遅くまで働いていますし電話で謝罪されたのならもうよろしいのでは？と私の方は言ったのですが…」なにやら、先生は私が相手の謝罪を受け入れずにいると思っているのです。続きます

トピ内ID：4287752485

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トピ主です 2

😠

桜生トピ主

2008年10月16日 12:41

そして、先生は謝罪を受けたのに、許さない桜生、一方、電話でダメなら直接謝罪したいと言ういい親御さんみたいにAさんを思っている様なのです。私はその事を感じた瞬間頭にきて先日の電話の内容を先生に言ってしまいました。これでも謝罪でしょうか？と私が言うと先生はかなりびっくりしていました。 Aさんは先生に誠実な母に映っていたようです。でも私は、これ以上結構です謝罪などいりません。と言いました。そしたら、再び夜遅くなってAさんから電話が来ました…。続きます。

トピ内ID：4287752485

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トピ主です 3

😠

桜生トピ主

2008年10月16日 12:41

Aさんはいきなり泣いていて「うちのこがそんなに憎いですか？私は一生懸命あの子を育ていますよ。のびのび育って逞しくあって欲しいと思っているのに過保護な親が多くて… 私はあれからご飯もろくに食べれません。」と言うのです。私は「ともかく泣くのをやめて下さい。うちの息子はもう忘れていますしもういいですから」と電話を切りました。

トピ内ID：4287752485

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これ以上かかわらない方がいい

😑

ＹＵＭＩ

2008年10月17日 16:08

2度目です。何度も嫌な目に遭われて、お辛いことと思います。予想通り、相手の親は、自分の息子のした事を本当に悪いとは思ってなかったのですね。私の場合、暴力を振るってきた相手の親は「うちの子も悪いけど、けんかはお互い様だと思っている。ＹＵＭＩさんは、神経質なところがあるから、気になるだろうけど...」と言われました。悲しく、相当もやもやしましたが、こういう人は「日本語の通じない相手」だと割り切って、それ以上かかわらないと決めました。　直接会う必要はないと思います。まして、ご主人まで来て逆ギレされたりしたら、危険です。電話も、しばらく着信拒否にしたらいかがでしょうか。低学年のうちは、「やりかえさず、やめてと大声で言い、先生に報告する」と教えるしかないと思います。先生も、今は気を配り見張ってくださっているのではないでしょうか。

トピ内ID：2864087632

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いじめっこ。やり返して欲しいですか？

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