いじめっこ？の母

レス22

（トピ主 2 ）

たんたん

2010年02月10日 15:20

子供

小学生3年の男の子を持つ母です。
夫の仕事の都合で、４月に転校してきて10ヶ月がたち子供も新しい学校や友達とも仲良くやっていると思っていたのですが、先日クラスメートの(仮・A君)お母様から「うちの子供はお宅の子いつもいじめられている。今までは子供同士の話だから我慢していたけど、これ以上は耐えられない。」という内容の電話がかかってきました。

その場は謝罪し、息子にすぐに確認したところいじめなんてやってないし、A君とはケンカもするけど友達だということでした。
子供の話ですし、息子がそのつもりがなくても相手が嫌がっている事もあると思い、すぐに担任の先生に相談するとA君と息子さんは確かに衝突もありますが、お互いにやったりやられたりですから、心配ないですよ。との事でした。

たしかにうちの子は体も大きく力も強いので、ケンカになれば同世代なら勝ってしまうかもしれません、、男の子だから多少のケンカはしょうがないとも思いますが、同時に良いことでもないことは常に話はしています。

A君のお母様には、もう一度謝罪の電話をしてみたのですが、私が電話で謝罪したのがいけなかったらしく「うちの子はお宅のお子さんのせいですごく傷ついたのに、電話で済ますんですか？両親が家に来て謝るのが謝るのが普通でないか！」と言われあげくに「お宅のお子さんはもともと乱暴だと他のお母さん達も言っていた」とか「同じクラスの女子に外で恐喝まがいなこともしてる」などA君とは関係のない話まで出てきて、私もつい感情的になってしまい、声を荒げてしまいました。

うちの息子がA君に嫌な思いをさせてしまったのは申し訳ないと思いますが、だからといってA君のお母様の発言は許せませんでした。

みなさんは、子供同士のケンカに親はどのように介入するべきだと思いますか？
私は夫と二人でA君宅に謝罪しに行った方がいいのでしょうか？

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先生は見ているようで見ていない

🐱

りんごとみかん

2010年02月10日 18:14

大勢抱えているから仕方ないのですが、担任の先生は、子供を見ているようで見ていません。子供同士のトラブル知らない事が多いですよ。先生の言葉が全てを語ってはいません。さて、いじめについてですが虐めている方は気づいていないんです。虐めているという自覚がないので・・・。相手が虐めと捉えたならそれはいじめです。自覚無いから「僕虐めてないよ」になるんですよね。虐められる方としてはたまったののではないです。本来なら学校の中での出来事なので、担任を通して解決するのが一番いいのですが、今回は、担任に相手のかたが相談しても解決に至らなかったのでしょうね。もうどうにもならなくて主さんに直談判に及んだと思いますがいかがですか？向こうが謝罪を求めているならお子さん連れてご夫婦で謝罪に出向いた方がいいのでは？何で其処までと思うかもしれないですが自分の子がやっていないといっても相手方は虐められたと言っているのですからいじめが確実に有ったんです。子供は親の前ではおとなしくいい子を演じますよ。怒られるの怖いから・・・。（続きます）

トピ内ID：8211274705

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先生は見ている様で見ていない・・・2

🐱

りんごとみかん

2010年02月10日 18:14

よく虐める方の言い分として「虐められる方にも原因がある」と言う言葉を使われますが、これは間違いです。非があろうがなかろうが虐めはいけない事と自覚しなくてはいけません。お子さんには虐めた自覚が無いのでしょうが虐める方は自覚があったら虐めなんて出来ないと思いますよ。よく言いますよね？虐める方は水に流れるように記憶を流す。虐められた方は、そのことを岩にも刻む。とご存じないでしょうか？虐められた記憶は、一生心の隅に傷として刻まれ残ります。そのことをお子さんによく自覚させてくださいね。いじめに悩む母からの助言です。言葉の暴力及び人的暴力で他人を死に追いやる事も簡単なんですよ。

トピ内ID：8211274705

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モンスターペアレンツでしょうか？

💍

慰めてあげ隊

2010年02月10日 18:35

＞すぐに担任の先生に相談するとA君と息子さんは確かに衝突もありますが、お互いにやったりやられたりですから、心配ないですよ。との事でした。これでいじめがないって判断するのは早計かもしれませんね。だって、いじめって教師が把握できていないケースも多いものですからね。＞私は主人と二人でA君宅に謝罪しに行った方がいいのでしょうか？確かに電話越しでは伝わらないこともあるでしょうし、謝罪と言うか、詳しいお話を聞きに伺ってはどうでしょうか？ただ、親御さん同士では、なかなかまとめられないかもしれないので、担任の先生に同席していただくのが良いと思います。＞「同じクラスの女子に外で恐喝まがいなこともしてる」これは穏やかではありませんね。スクールカウンセラーの同席もお願いしていたほうがよいかもしれません。ここが重要なのですが、トピ主様のお子様には相手の親御さんとのことは黙っておきましょう。事前に伝わると学校でＡ君に口止めをしないとも限りませんよね。

トピ内ID：7088981957

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謝罪するかどうかは別だけど

Joe

2010年02月10日 19:48

お互いの子供も交えて話した方がイイと思う。先生の話や自分の子供の話から考えると実際のところもよく分からないし。事実関係がハッキリしないうちに先走って謝罪はよくないと思います。まず事実関係を子供を交えてハッキリとさせること。そしてそれに応じて子供達に解決して貰うこと。相手の親が出てきた以上子供任せには出来ませんが本来親が謝るような話じゃないと思います。

トピ内ID：7900768724

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ぜひ学校に相談して。

😀

ねこ

2010年02月10日 19:48

親同士になるとあまり良い展開にならないと思います。しかも少し相手の御母様はかなり感情的になっていますよね? 「○日までに来い」とかいう話になっていますか?どんなハナシの終わらせ方をしたのでしょうか。もしも私だったら、担任の先生に相談します。このように言われました、と、冷静に状況を報告し、自分の子も体が大きく、「乱暴」と思われてしまうかもしれないがと前置きして話をすれば、先生だけがご存知の学校の状況も教えて頂けるかもしれません。その上で、もし「やはり相手に直接謝罪の方が適切です」と先生が仰るなら、それはそれだけのことがあったのかもしれませんから、その通りにされてみては。 (ただ・・・トピ主さんの書いている文面の通りであるなら、その必要は無い気がしますが…) ウチの子どもも、以前に同じように直接お友達のママさんから言われました。やはり「自分の子がいじめられている」「他の子もそう言っている」などと言われて、当時随分と思い悩みましたが、先生に間に入って頂き、なんとかおさまりました。そのママさんとはずっと距離を置いたおつきあいにさせていただいていますが。

トピ内ID：9974569382

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電話で謝ったのは失敗ですね

😀

れい

2010年02月10日 18:35

小３を持つ母です（転校歴あり）自分の子供の言い分も聞かずなぜ？謝ったのですかそこがマズかったですね相手の親御さんキツイ言い方しますよね気にしないで下さいこれからは担任に相談しましょうまだ。終わってませんので子供二人と担任の話合いが一番いいと思いますうちも転校して半年ぐらいは新しい環境に慣れず苦戦していましたお母さんがゆとりの対応するのが一番いいですねガンバッテくださいね応援しています

トピ内ID：5376825790

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担任と一緒に

🐷

母

2010年02月10日 18:35

謝罪の必要は、「今は」ありません。事実かどうか、よく分からないからです。もし事実なら、もちろん謝罪したほうがいいでしょうけど。まずは担任の先生を交えて、３人で話し合ってみてください。学校での様子は相手の母親も子供からの又聞きに過ぎませんから、正しくない場合があります。なのでまずは担任に聞くことが第一。私も子育ての時、経験がありますが、大きなお子さんは手を出したつもりがなくても、手を挙げたとみなされる場合がありますね。そういうのは子供心に傷つくでしょうね。また子供のいじめは、親が先に「言った者勝ち」という雰囲気になります。つまり最初に「うちのこがいじめられてる!!」と声高に訴えた人の言うことに、周りがうなづいてしまう傾向にあるようです。今回の場合も相手の母親の態度、ものの言い方がとても嫌な感じですね。どうか、親同士で話をせず、担任や時には学級委員(代表)のお母さんも同席してもらって、オープンな話し合いをしたほうが賢明だと思います。

トピ内ID：7880476280

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まずは冷静に。

🙂

40代既婚女

2010年02月10日 18:35

いじめられっ子の母親です。 A君のお母様に色々言われて、驚いていらっしゃることでしょう。心中お察しします。まずは冷静になって、情報収集をしましょう。 A君以外の親御さんのクレームが事実なのかどうか息子さんに確認すること。担任教師にA君のお母様から言われたことを話すこと。担任教師が、子供の人間関係を把握してない場合は、被害を訴える親御さん（A君以外）に直接電話で確認すること。大事なことは事実確認です。親の欲目で息子さんの言い分を全部、信用してはいけません。いじめが事実なら、ご主人とお詫び行脚をしてください。いじめが事実無根であれば、ほっといてよいと思います。でも、A君のお母様は『謝罪に来い』とおっしゃるなら、謝っておいたほうがよいかもしれませんね。子供同士は仲良しのようですから。トピ主さんにとっては、理不尽のようですが、下手に出たほうががうまくいきますよ。

トピ内ID：4022185616

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まずはちゃんと原因究明を

🙂

にゃー

2010年02月10日 18:35

子供にイジメをしたのかときいて「うん」と答える子は100％いないでしょやはり担任を交えてちゃんと話し合いをしましょう。そこで話し合いをするのが一番だと思います。今たんたんさんは　タイトルどおりいじめっこ？っていうまだ疑問相手は確信してる　何を話しても平行線ですよ

トピ内ID：6836021534

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まずは担任へ相談を

😑

えるえる

2010年02月10日 19:48

少なくとも相手は自分が被害者と思われているので、理不尽でも表面的には謝罪する気持ちを見せないと拗れます。感情的になられて反論してしまったのは失敗でしたね。ただ、相手の家へ謝罪に行く前に、担任の先生に現在の経過をお話し、子供達双方の言い分を聞いてみてもらってはどうでしょう。同時に、担任にＡ君のお母様と話をしてもらい、間に入ってもらう。相手もワンクッションが必要に思います。他にも、もし他のお友達やお母様にお話を聞く事ができるようであれば、Ａ君と息子さんの様子や、Ａ君のお母様の事も聞いてみる必要があると思います。場合によっては被害者意識の強い、若干面倒なタイプである可能性も否定できないからです。自分の子が加害者だと思いたくないのはどこの親も同じです。でも、それが事実なのであれば、誠意ある対応が必要なのも確か。まずは事実確認をきちんとし、的確な判断ができる材料を集める事。その時に息子さんが悪かったのかもしれない、というスタンスは忘れないで下さいね。結果として息子さんに非があった場合は、きちんと訪問し、謝罪してしかるべきだと思います。

トピ内ID：2886015940

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ウチは先生に間に入って貰いました

生茶

2010年02月10日 19:48

やはり突然の電話で「お宅の息子の苛めで学校に行けなくなった」と言うので「私も息子を信じてるので先生の仲介のある場所でしか話し合いは応じられない」と伝えて先生立ち会いの元で話し合いしましたよ。すると相手の子供の言葉が親に言う話が嘘ばかりなのが分かって相手の子は恥かいてました。向こうの親御さんも大恥ですよね先生もその子の嘘つきは把握してて親へどう言って良いか困っていた所での話し合いでした。なので信頼の置ける先生なら相談するのも手ですよウチは相手の子供の「お父さんは少林寺の師範」だの「この間の正月に少林寺拳法で従兄弟の腕の骨を折った」とか具体的に嘘を覚えていたのでそれを突っ込みました相手のお父さん青くなったり赤くなったり大変でしたよ話し合いをする時は具体的にいつ、どんな苛めか聞いてその証人も調べて置けば完璧ですよ。案外先生を挟んだ話し合いだと相手の子は苛められてないと前言を翻すかもしれません多いですよ親の前だけ弱々しい苛められっこって

トピ内ID：1965941846

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事情を調べてからの電話で何故

🐧

flyer

2010年02月10日 19:48

「謝罪」したんですか？子供と先生に聞いたことを伝えればよかったのでは？そして、Ａ君の正確な言い分を聞き出さなくては。Ａ君がケンカの話などをしただけなのに、お母さんが勝手に思い込んで電話をしてきたのかもしれません。相手は「謝罪＝いじめを認めた」なんですから、そりゃ高飛車な態度にでるでしょう。別に謝罪する必要はないです。それより》「お宅のお子さんはもともと乱暴だと他のお母さん達も言っていた」とか「同じクラスの女子に外で恐喝まがいなこともしてる」を確認された方がいいのではないでしょうか？いいふらされたりしたら困りますよ。

トピ内ID：9436773527

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ばしっと頭を下げる

😀

みふい

2010年02月10日 19:48

私も男の子親ですので、憤りはよくわかります。が、謝罪というものに関しては「顔を見て、本人に謝らせる姿勢を親は示す」ことが大事です。つまり、怒っている先方宅に直接いき、息子さん本人の口から、相手のＡ君に対してごめんなさいを言わせるんです。息子さんはいじめている意識はないかもしれない。でも相手はいじめられているという自負がある。さらに、学校の外でのあれこれがＡ君ママの耳に入っているとなるとママ同士の水面下の情報がものすごいかもしれない。ならば、Ａ君ママをこれ以上怒らせるとやっかいです。一度だけ　ばしっと謝りを入れておきましょう。その態度を示すだけでも、今後のお子さんの評価が変わりますから。ご主人は行かなくてもいいでしょう。お母さんと息子さんで充分です。父親は出て行かないほうがいいです。　こじれますから。学校では問題ないと言われた・・とか言わないほうがいいですよ。で、以後、Ａ君の言動も注意することです。先生は「お互い様」って見ているからには、Ａ君だって同類かも。

トピ内ID：7729450799

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難しい問題です

匿名

2010年02月10日 22:43

小中学生にいじめ側もいじめられ側も経験しました。いじめ側の子が嘘をつくこともありますし、いじめられ側が親の剣幕に押されて過度や虚偽の申告をすることもあります。またただの事故を故意の出来事にすり替えるような言動もあったりします。事実確認が難しいですが、親が出る段となれば事実と原因の究明をしないとどんどん子供同士の憎悪が高まっていく事さえありますよ。実際に私が経験した例ですと、まず相手側が此方の容姿や言動を中傷、カッとなった私が手を出す。相手は教師や親に殴られた、という事実しか告げない。結果、私が一方的に怒られる。当然、相手への憎悪は募ります。向こうも反省がないため中傷を繰り返します。結果、双方事ある事に中傷と暴力の応酬になりました。時にはこちらが中傷、向こうが暴力も勿論あります。上の例だと暴力に訴えた私も悪いですが、子供の世界に弁護士はいないですからね。中傷してくる口の上手い相手に対し教師等に訴えても自己弁護の上手い相手に交わされることも多々あります。親が介入されるならよくよく事実確認をしないとこじれにこじれると思います。

トピ内ID：7266903012

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ここは落ち着いて対処した方がいいです

🐤

高校生の母

2010年02月10日 22:43

いじめられた経験を持つ子どもの母親です。いじめた方の子どもは「いじめたという自覚」がないお子さん、多いです。また、子どもだって知恵というものがありますから、当然先生にばれるようないじめはしません。そのあたりを踏まえて冷静に考えてみてはいかがでしょうか。「いじめられる方にも原因がある。」この言葉は本当によく聞く言葉です。実際に私もそう思っています。（繰り返しますが、私の子どもはいじめられた方です。）ですが、原因があっても、いじめは許されるものではないです。体は大きい、力が強い、この外見で誤解されることがあることも事実です。まずは、A君の方には謝罪することは必要かもしれませんが、今回のことで息子さんも傷つかれたこともあるかと思います。して良いこと、いけないことは常々言い聞かせていらっしゃるでしょうが、再度確認したうえで、息子さんの立場に立って気持ちに寄り添ってあげることも必要かと思います。

トピ内ID：3219580918

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事実関係をしっかりと。

I.C

2010年02月10日 22:43

A君の自意識過剰から大袈裟に言っているわけではなく、周囲もそう言っていたら、謝罪の必要性があると思います。たしかにうちの子は体も大きく力も強いので・・・背が高くて力も強い男の子というだけで、背が年々よく伸びて体力もあって、男の子としてはいい事だと言われると同時に、体型だけで、「いじめっ子」と解釈されやすいのも、損だと思います。私も、自分は背が高い女子でした。で、背が小さい女子にいじめられていた時のことでした。「I.Cさんがいじめたんでしょう！見た目にそう見える。こんな小さい子があなたみたいな、大きい子をいじめるわけないでしょう！」と５年生位の頃だったか、担任の先生に言われた事があって、嫌でした。まずは本当に息子さんがいじめたのかどうかは、事実関係をはっきりさせて下さい。

トピ内ID：7840819399

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私立ですから参考になるかわかりませんが。

ご参考までに。

2010年02月10日 22:43

うちの学校では、子供同士のトラブルについては絶対に当事者（＝双方の親）のみで話をしないでください、と指導されています。なぜなら、トラブルがこじれることが多いから。子供は自分に都合よくしかとっていません。いじめる側は「いじられ役の奴っているじゃん｣って感じでいじめとは思っていない場合。逆に、その程度はいじめとはいわない!!ってことをいじめられたと思い込んでいる場合。一方、親は冷静さを欠いて子供のいうことを鵜呑みにしがちです。あなたも、相手の親御さんも、そうでしょう？？この場合、先生にきちんと裏を取らせる（＝他の子供達の意見を聞かせる）のが先です。事実関係がつかめた段階で、双方の親の立会いの下、双方の子供と先生が話をする。トラブルの対処には先生の力量がものをいいます。しかし周知の通り、先生がハズレな場合全く役に立たない。この場合は、うるさい心配性の親になってまず担任をつつき、その上で学年主任・教頭に直接言うしかないのです。その際「うちの子に限って」とは全く思っていないことを前面に押し出しましょう。健闘を祈ります。

トピ内ID：0566122482

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トビ主です

たんたんトピ主

2010年02月11日 11:08

皆様ご意見・アドバイスありがとうございます。突然の事だったので、A君のお母様にも事実確認をちゃんとしないまま安易に電話で謝罪してしまいました。もっとちゃんと本人や先生などに確認してからちゃんと謝罪するべきでした、、子供には確認し、意地悪をしたつもりはなくとも、相手が嫌な思いをしたら意地悪になることをもう一度じっくり話してみました。「A君とはもう遊んじゃいけないの？」という息子に「今はそっとしておいてあげよう。A君からあそぼ！って言われたら遊んでいいんじゃないかな」と話してあります。息子の「乱暴だと他のお母さん達も言っていた」「同じクラスの女子に外で恐喝まがいなこともしてる」という話は、乱暴者と他のお母さん方に思われていると言うのはわかりませんが、恐喝まがいな事をしていたということは、A君が学校で聞いたとお母さんに話した事で、息子の絶対そんな事はしていないという言葉を信じたいと思います。一度担任の先生とA君お母さんとでの話し合いをもうけて頂けないかと相談してみようと思います。

トピ内ID：8652598410

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そこまで言われたら、担任の先生に・・・

🐶

ぴあの

2010年02月11日 11:08

これまでの経緯を説明しちゃんと調べて頂きましょう。勿論お子さんの意見も聞いて、先生にはクラスメートからも意見を聞いてもらいましょう・・・そこでもし御自分のお子さんに非があれば再度謝罪、どっちもどっち、お互い様であれば先生立ち会いの元で相手に理解してもらいましょう。私も子供の喧嘩に親は介入すべきでないと考えです。ただ相手がそうはいかない場合があり、（突然家に来られて）私が対応してやらないといけない場面が一度ありました。うちの子はお互いに言いたい事言いあって嫌な思いさせてしまったり、させられたりでそれでも友達付き合いがあったので私に話さなかったので、相手に一方的に自分の子だけが言われていたと言われ、「ウチの子も言われていた」と言えず我が子をかばってやれなかった事があります。その後私はその親を避け関わりを持たない様しています。なんであの時先生に相談しなかった後悔です。子供達は今迄通りわだかまりなく仲良くしています。主様もハッキリさせたいと思えば行動しましょう。その母親は他にも子供同士のトラブルに介入していたのを聞きました。

トピ内ID：0297205791

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まずは事実確認・・そしてしかるべき対処

リアル

2010年02月11日 11:08

同じく小3の息子がいます。他の方が書かれている通り、まずは事実確認が望ましいです。 >すぐに担任の先生に相談するとA君と息子さんは確かに衝突もありますが、お互いにやったりやられたりですから、心配ないですよ。との事でした。担任は信頼できる先生ですか? 事によっては主任や、教頭、校長といった先生に間に入ってもらう事も必要だと思います。息子さんが恐喝まがいのことをしていると言われた時は何とおっしゃったのですか? 私なら「どなたがおっしゃってたのですか?もし事実なら確認する必要があるので教えて下さい。学校と連絡を取った上で対処します。」と言います。そしてもし事実なら・・・親としてご迷惑をかけた全ての方のお宅に息子と共に謝罪に行きます。事実無根なら・・その親も学校に来てもらい、先生、トピ主さん、を交えて徹底的に話し合いの場を設けます。お子さんの為ならそれくらい出来ますよね?!

トピ内ID：9410143250

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トビ主です・2

たんたんトピ主

2010年02月14日 11:39

皆様のアドバイスにもあったように、昨日担任の先生にお願いして、先生とA君、A君のお母様、息子、私の５人での話し合いの場をもうけて頂きました。 A君が嫌だったと思う事、息子の言い分、先生が普段見ている姿や他の生徒に聞いた話などいろいろ話し合っていくうちに、A君がお母さんに自分がされた事しか言っていなく、自分がやった事などは全然話していなかったことがわかりました。 A君自身は特に深い意味はなく、お母さんに自分が嫌だった事だけを話していて、それをお母様はうちの子供だけいじめられてると思ってしまった。と言うのが今回の真相でした。。息子もいじめっこといわれ、恐喝などしていると侮辱までされましたが、その事もA君のお母様から「失礼な事を言ってしまった」と謝罪していただき、いじめではなかった事を理解してもらえたので良かったと思います。ご意見・アドバイスを頂いた小町の皆様、本当にありがとうございました。　

トピ内ID：8652598410

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よかったですね。。。

ふうか

2010年02月15日 22:15

きちんとした話合いができて、誤解もとけて本当によかったですね。私のママ友達も一方的な相手方のお子さんの話だけでそのお母さんがその話を真に受けて本当にひどい目にあったという話を先日聞いたので、人事とは思えず、本当によかったなと思っています。それから教訓にしたことは、自分の子供の言い分だけを一方的に鵜呑みにしないで、相手の方に何かを言うときはしっかりと事実関係をはっきりさせてから・・・と思いました。親が早まって他人に何かを言うときはたいてい勘違いということが多いようですよね。トピ主さん、本当によかったですね。うちも明日はわが身なので、心しておきたいと思います。

トピ内ID：2523292824

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