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ヒステリーな妻。真剣に悩んでいます。助言ください。

レス80
（トピ主 0 ）
🐶
ウエパパ
話題
30代男性です。
結婚5年目、妻と1歳の子供がいます。
妻が子供を連れて実家に帰ってしまってから2週間経ちます。

ここ数ヶ月、妻との衝突がとても多くなりました。
徐々にエスカレートし、近所まで響くような大声で互いを激しく罵りあう様な喧嘩も何度もあり、妻が実家に帰ってしまったのも今回が4回目です。
その度に私は妻と妻の両親にお詫びし、今は口論をしても私の方から、妻に怒鳴ったりする事はないのですが、、最近では逆に、何か意見の相違があれば、妻が激怒し机を蹴ったり、物を投げたり、怒鳴り散らした上で、家を飛び出す様になってしまいました。

妻は、元々、性格的には非常に繊細で真面目でおとなしいタイプ。
そんな妻を、人を汚い言葉で罵倒し、怒鳴り散らし、暴力的にしてしまったのは、私の責任だと思います。

1週間ほど時間を置いて、妻の実家で妻と妻の親と話したが「私はずっと、ひどい目にあわされてきた。その仕返し」「土下座して謝れ」「もう全部無理」「信用できない」「一生戻らない」と怒鳴り、泣き出し、ヒステリー状態になり、こちらの話など1秒も聞かない状態。
喧嘩は互いに非があるのだから、互いに自分の非を認め、歩み寄るのが最良の策だと思うが、今の妻は、私が何を言おうと、「私は何も悪くない。あんたが全部悪い」と否定するばかり。
確かに私は今まで、怒りに我を忘れ、怒鳴ったり、暴言を吐いたり、捲くし立てたりした事があった。
（暴力はありません）
私が気付かない内に、妻を傷付けていた事もあったのかもしれない。
それは本当に反省し謝り態度でも示しているつもりです。

精一杯妻の言葉に耳を傾けるが、出てくるのはヒステリックな批判ばかり。
私は今まで不貞行為も一度もありませんし、家事育児も積極的に参加してきたつもりです。
私は妻と子との生活を続けたいのです。

私はどうすれば良いのでしょうか？

トピ内ID：9888403405

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人を壊すには

☀
柊
拳なんて要りません。押さえつける威圧的言葉があれば充分です。自分は暴力はしてこなかったと仰いますが、充分言葉という暴力で奥様を散々殴りつけてきたのではないでしょうか。 ここに書かれている事が全てだとは思いませんが、貴方の自分のしてきた事への反省がとても甘く感じます。 恐怖や不信感が植え付けられてしまった場合、それを回復するのは３倍の年月がかかると思っていた方が良いと思います。 実家が受け入れて下さるのなら当面妻子は預け、３日と空けず顔を出し、優しい目で接して下さい。ずっとそうやっていれば、必ず心は開けるはずです。

トピ内ID：5225314008

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あの・・・

😑
まだ未婚
離婚は考えられませんか？タイトルだけを見たら、そうそう女性はヒステリックな生き物ですよ、くらいに思っていたのですが激しすぎますよね。私も生理前や生理中など体調不良や気分がモンモンとしちゃうときは本当に些細なことでイラっときて家族に突発的に大きな声で怒ってしまっては１分後に自己嫌悪というパターンがあります。 でも奥様の場合は時間をおいてご主人のほうから実家まで謝りに、迎えに行かれてもさらに怒鳴る。これはけっこう精神的にきている状態だと思います。そしてかなり気になったのが、ご主人の以前の行動。手はあげたことないにしても怒鳴ったり、暴言を吐いたりまくしたてたりしたとのこと・・・ そしてその後に反省して謝る。これって言葉のＤＶですよね。 この先奥様が平静を取り戻して大人しくなったらまたご主人の暴言が始まるのではないですか？お互いのため、お子様のために離婚は考えられませんか？親がののしりあうのを見るのは本当に本当に辛いことですよ。ちなみに私の両親もさんざんケンカしたのち離婚しています。

トピ内ID：6579196169

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情報が少なすぎ

🙂
アスカ
これだけでは判断できません。 １．喧嘩の原因 ２．喧嘩中に妻に言った言葉、言われた言葉 これらがわからないと助言の仕様がありません・・・。 ただ、今回で4回目とのこと。 本当にあなたが反省していたら4回も実家に帰られることはなかったのでは？ 体の暴力はなくても言葉の暴力もDVやモラルハラスメントになりますからね。

トピ内ID：7256076840

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おつらいですね。

041
くりきん
でも少し気にかかることが、、、 奥様が「ひどい目に遭わされてきた」とおっしゃるのは何のことかおわかりですか。あと、トピ主様の「気づかぬ内に奥様を傷つけていたこともあったかもしれない」という書き方から、ご自分はそんなつもりはない、悪くないという気持ちがかいま見えます。トピ主様は奥様のことをヒステリーな妻とおっしゃいますが、自分がそうさせてしまったといいつつ奥様を非難しているようにも聞こえる表現です。 そんなつもりはなくても相手は傷つくのです。相手も悪いという考えはこの場合解決に結びつかないと思います。 トピ主様はとても努力されてきたのだと思います。もしかしたら奥様はちょっとわがままところがあるのかもしれません。 でも、いいじゃまいですか。けんか両成敗という考えは捨てて、広い心で、奥様を愛していると伝え続けていくしかないような気がします。 奥様はトピ主様に甘えているような気もします。うまく甘えられず、泣き叫んでこのつらい気持ちをわかってほしいと訴えているのかもしれません。拒絶する相手に優しく接するのはとても忍耐のいることですが、夫婦ですもの、できないはずはないと思います。

トピ内ID：8659427689

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離婚してあげて下さい

😠
ＤＶ相談員
多分、同様のレスが、ごっそりつくと思います。 ウエパパさんの言い分は支離滅裂です。奥様より、あなたのほうが、ヒステリックになっているようにしか思えません。 例えば ＞確かに私は今まで、怒りに我を忘れ、怒鳴ったり、暴言を吐いたり、捲くし立てたりした事があった。 ＞（暴力はありません）。 これ↑、おかしいです。 ＞怒りに我を忘れ、怒鳴ったり、暴言を吐いたり、捲くし立てたりした事 は、りっぱな「暴力」です。 まさか、暴力が「殴る」「蹴る」だけの「肉体的」なものに限定されると勘違いされておられるのでは？ それと、あなたの行為を「ドメスティックバイオレンス」と言います。 つまり、あなたは、ＤＶ加害者です。 因みに、 ＞妻は、元々、性格的には非常に繊細で真面目でおとなしいタイプ だったのに、 ＞最近では逆に、何か意見の相違があれば、妻が激怒し机を蹴ったり、 ＞物を投げたり、怒鳴り散らした上で、家を飛び出す様になってしまいました は、「正当防衛」と言います。

トピ内ID：1447113876

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よっぽど酷い事をしたんですね。奥さんが気の毒です。

😑
くもくももくもく
おとなしい女性が「ヒステリー」になってしまったなんて まだ１歳の子供をかかえて実家に避難しなきゃいけないなんて よっぽどのことですよ。 トピ主さん、よほど酷い事を、奥さんにし続けてきたんですね。 トピ文だけ読んでも、そのことが伝わってきます。 「罵りあう」とか「口論」とか「意見の相違」とか、 要するに、トピ主さんも同じこと（暴言など）をしているのに、 「妻がヒステリー」って、奥さんだけが悪いように書いている（思っている）。 「ヒステリックな批判ばかり」 って、その「批判」を聞こうともせず、説得して戻らせたいと言う（自分の主張）ばかり。 トピ文を読んだだけで 「奥さんは、ずっとガマンしてたんだろうな～」 「同じことをしてるだけなのに、彼女がしたら『ヒステリー』とか悪いように言われて、気の毒」 と思います。 まずは、奥さんから、 トピ主さんの、何がどう悪かったのか、今後どうしてほしいのか、 『訊く』『聞く』ことから始めては、いかがでしょうか？ それでもダメなら、解放してあげましょう。 奥さんは「一生、戻りたくない」と言っているのですから。

トピ内ID：4074547208

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４年数か月に亘り

🐤
ぴよ
怒りに我を忘れ、怒鳴ったり、暴言を吐いたり、捲し立てたり して来たんだからここ数カ月の奥さんの行動はトピ主さんの 自業自得だと思います。 まるで現在は自分が被害者だとでも言わんばかりのトピ主さんの 態度には吐き気すら覚えます。 「私は何も悪くない。あんたが全部悪い」 まずはこれを認めましょう。 これを理解できないうちは何も前進しないと思います。 妊娠、出産の時期を含む４年以上にも及ぶ虐待で奥さまは 心が破けてしまったのではないでしょうか？ 奥さまの心の安定がお子様のためにも絶対必要なので、 奥さまにはカウンセリング、精神科、心療内科、など、必要な 治療を受けてほしいと思います。 トピ主さんは、DVのカウンセリングに通ってください。 数か月の奥さまの態度ですでに疲れきっているトピ主様には 暴言がどれほど人を傷つけるか理解したでしょう？ 自分のやってきた行為の残虐性（ほぼ拷問だと思います）を理解し、 二度としない精神状態に変化できるまでは 奥さまに近寄らないで上げてください。

トピ内ID：0374976060

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漢方

🙂
サラン
こんにちは ヒステリーは本人も周りも心をギスギスさせて辛いですよね 私も家族に振り回された事をきっかけにヒステリーが止まら無くなり　本当は冷静に嫌な事は嫌だと言いたかっただけなのに　心の葛藤をどうにも抑える事が出来なくて　ヒステリックに大泣きをして暴言を言う自分に　家族関係がおかしくなると悩みました そんな時に　しょうが紅茶やしょうが焼きを食べる様にしたら　随分　心を落ち着ける事が出来ました 漢方でしょうがは　心を落ち着ける性質があるそうです そして　今は　漢方専門病院で処方してもらったサイコカリュウコツボレイトウを飲んで更に良くなり落ち着いています 私の例が参考になるかわかりませんが　図書館などで漢方の本を読んで女性の体質を勉強されたり　漢方専門病院で相談されて見て下さい 奥様思いのトピさんが奥様と仲良く出来る事を心からお祈りしています　

トピ内ID：7203132781

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ヒステリーなのはどっち？

💔
めめ
＞確かに私は今まで、怒りに我を忘れ、怒鳴ったり、暴言を吐いたり、捲くし立てたりした事があった。（暴力はありません）。 えーと、ヒステリーだったのはトピ主じゃないですか？ 一体、何を奥様に言ったのですか？暴言って…。 しかも、怒りに我を忘れて怒鳴りつけるなんて。 「暴力はありません」と書いてますが、精神的暴力というものもあるんですよ。 そもそも、トピ主をそんなに怒らせたことってなんだったのですか？ そんなに奥様が悪かったのですか？ それによって集まるレスの内容も変わってくると思うのですが。 余談ですけど、暴言を吐かれ続けると、どうしても相手を許せなくなります。 いくら謝られてもね。 言った言葉というのは戻りませんから。 耳にこびりついて離れないんです。 私にも一生許せない相手がいます。 トピ主も奥様にとって既にそういう人になっているのではないですかね。

トピ内ID：3294828594

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暴言も暴力のうちですよ。

041
はるこ
「今の」辛いお気持ちはわかりますが、 ＞怒りに我を忘れ、怒鳴ったり、暴言を吐いたり、捲くし立てたりした これは、ＤＶと言われても仕方ない行為かと。 奥様は、今まであなたからされていたことをそのままやり返してるつもりなのかもしれませんね。 あんまり建設的な方法じゃないですけどね。でも、同じ立場（暴言を吐かれる）に立たないと、 トピ主さん自身、自分が奥様にしてきたことを振り返ることが出来なかったご様子ですから、 ある意味自業自得ともいえるのかな。 御夫婦でカウンセリングを受けてみられてはいかがですか？奥様が嫌がるなら、まずはトピ主さんお一人でも。 このままだと「怒りに我を忘れると暴言を吐く両親」に育てられる子供さんが不憫です。

トピ内ID：0430470342

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大変ですね。

💡
HIKARI
奥様はご実家のほうではご両親に守られていらっしゃるのでしょうね。ご両親のほうも「トピ主さんが悪い」ということで奥様の味方になっているのであれば、奥様は”逃げ場”があるわけですから今の夫婦関係がよくなっていくのは難しいかと思われます。 もともと奥様は繊細で真面目・・・とありましたが、結婚も５年目、出産も経験されて奥様の本来の姿が見えてきただけなのでは・・・と思いますがどうでしょうか。 解決策ですが、いちど引いてみてはいかがですか。「分かったよ。君の言う通り僕達は無理なのかもしれないね。僕も今後の人生を改めて考えることにするよ。」と言い、ご両親にも「もうこれ以上謝っても頼んでも無理だと分かりました。夫として父親として責任を果たしたい気持ちはもちろんありますが、今後は彼女の意思を尊重することが今の僕が彼女にできるただひとつのことだと思い始めたところです。どうかお許しください。」と一筆お書きになるのはどうでしょうか。 彼女があなたとお子様のことを愛していらっしゃるのであれば、そしてまともな人間であれば、事の重大さに気付き、また理解しすぐに家に帰ってくると思います。

トピ内ID：1746580075

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もう少し中立的に

🐶
タキシード
私も妻がヒステリックになっていましたが、自分でそんなに暴言を吐きつづけていたとは思いません。皆さんのレスだと奥さんがそこまでの行動をするのだから、ひどい暴言があったに違いないという前提に立っておられるように思います。もちろん、その可能性が半分あるとして、もっとほかの要因もあるかもしれないと思います。奥さんに何か精神的な異常があるのかもしれないですし、もっと具体的なエピソードをトピ主さんから聞きたいです。 わたしの経験では、長く一緒に暮らしていても、話してと聞き手で言葉のニュアンスや意味が微妙にずれていることが多く、当初はそのことでよく喧嘩しました。幾度と無く話し合っていくうちにずれに気づくということがありました。自分が言っている言葉が自分の意図よりずっときつく捉えられたり、悪く捉えられたりということがたくさんありました。同じ日本語でも、別々の家庭で環境で生きてきたのなら、同じ言葉でも驚くほどニュアンスや意味が違っています。私の場合それが意外と感情的にさせた原因であったと思います。 ことばは、本当に重要だと思います。

トピ内ID：7891284454

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うーん。暴言。お子さんが１歳。キーワードはそれくらい？

041
茶葉１００倍
確かにトピの情報が少ないので、何とも言えませんねえ。 とりあえず全く違う可能性のありそうな予想を２つ。 あくまでも予想でしかないですが…。 １、トピ主さんの暴言、その他がご自覚よりも激しかった。 しかし、未だに「気がつかない内に」「かもしれない」 程度の認識しか持てず、しかも相手が思い通りに ならなくなった途端、今度は自分を棚に上げ 「歩み寄りが大切」などと、自己都合のおしつけに過ぎない 正論を持ち出しては、さも相手が悪いように話を コントロールしようとしているだけ。客観的に言えば 実は反省などしていない。故に、奥様も聞く耳を 持たない強硬姿勢で自分を守らざるを得ない状態に 追い込まれている。 ＞自分を再度見つめ直すしかない ２、お子さんが１歳という事なので。 出産によるホルモンバランス等の変化の問題で 母性本能から警戒心が強くなり、夫を外敵と見なしている状態。 故に「攻撃された」と感じる事に過敏で、以前と全く違う 激しい反応で撃退しようとしている。 または産後鬱、もしくは妊娠中のデリケートな時期に 何らかのトラウマを受け、精神状態が悪化している。 ＞お医者様に相談

トピ内ID：9988893603

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あれ？

🐷
とん
皆さんのレスを読むと、トピ主さんが一方的に奥様を言葉で責め立てたために奥様が変わった・・ように解釈しているようですが。トピの前半を読むと、「近所まで響くような大声で互いを激しく罵りあう様な喧嘩」が何度もあったと書いてあることから、「お互いに罵倒しあっていた」と読む方が自然ではないかと思います。 トピ主さんが反省の中から「自分の落ち度として」書いてある部分を取り上げて、「アンタが悪い」というのはバランスが悪いと思います。奥様がどんな風に怒鳴っていたかは書いていませんが、少なくとも「黙って耐えて、耐えきれなくて実家に帰った」状況ではないですよ。 という訳で、HIKARI様ご提案の対応に一票です。

トピ内ID：7329001376

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主人と似ていますが・・・

041
はな
夫は関西、私は中部地区で生まれ育ちました。しかも夫は男兄弟、私は姉妹で育っています。 そんな環境の違いからだと思いますが、主人は「クソ」「ゲロ」「ゴミ」は当たり前のように口にします。口に合わない料理などは「こんなもん人間の食うもんじゃねぇ」と・・・。（ちなみに主人のお父さんも同様の口調です） これほど酷いことを口にする人ですがトピ主さん同様、暴力を振るわれたことは一切ありません。 私はその都度どれほど私が傷付くかを言うようにしていますが主人にとってはそれほど大意はこめていない口癖のようで一向に直す気配はありません。 でも、一つ心に決めていることがあります。子供達が独立し、主人が退職金をもらい、義父母の遺産を相続し、この全てが揃った時点でもらうべきものはもらって離婚を考えています。そんな風に私が考えていることを主人は一切知りません。 その点とぴ主さんは奥様が感情を表に出してくれただけ恵まれているかも。トピ主さんの今までの言動を反省し改心するチャンスが与えられていると思えばよいのでないでしょうか。

トピ内ID：6235285319

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ご自分した事を振り返っていただきたい。

041
nekomura
こんばんは。 私は奥様の気持ちが分ります。 なぜなら、全く同じ状況に置かれていたからです。 ご自分で奥様がそうなった原因が分っていて、反省も謝罪もされているとの事。 ただそれで奥様の行動変容がないのは、おそらくそのお気持ちが届いていないのだと思いますよ。 喧嘩は確かにどちらも悪いです。 そこを今主張しすぎると元に戻れなくなると思います。 うちの夫もそうですが、その都度喧嘩になった事ばかりを見るだけ。 根本を見ることが出来ない。 奥様の言いたいことはトピ主さんが想像してることと違うかも知れませんよ。 奥様とお子様が大事なら、空回りしないでもっと頑張ってください。

トピ内ID：7750865117

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詳細はわかりませんが、

💋
プリン
奥さまはトピ主さんに「愛されている」「大事にされている」という実感をなくしてしまったのではないでしょうか。 つまり愛情不足が原因しているように思うのです。 喧嘩の理由がわからないので、トンチンカンな事や失礼な事を言ったらごめんなさい。 パートナーが本当に大切な存在ならばとても、「怒りに我を忘れ、怒鳴ったり、暴言を吐いたり、捲くし立てたり」ということはできないと思うのです。 相手は自分の鏡ともいいます。 自分のしてきた対応が、今、奥様がされているのではないでしょうか。 元々繊細で真面目でおとなしいタイプだということですので、相当我慢してきた事があったのではないでしょうか。 奥さまの言い分はなんなのですか？ なぜあなたを「信用できない」と言っているのですか？ 何に対して「謝れ」と言っていますか？ ちゃんと奥さまの言葉に耳を傾けていますか？

トピ内ID：7331787306

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１秒のスキもない理由

041
Ｍ
ヒステリーと書かれていたから、女性特有の・・・という内容かと思いましたが、どうやらそうではないようですね。 ＞私は今まで、怒りに我を忘れ、怒鳴ったり、暴言を吐いたり、捲くし立てたりした事があった。 原因はここですよ。１秒でもトピ主さんに時間を与えたら、怒鳴られまくし立てられるからでしょう。 だから、トピ主さんがキレて我を忘れて怒鳴り始める前に、先に奥様は激怒し机を蹴り、物を投げ、怒鳴り散らして、家を飛び出すのです。 一体、家庭で起きることに対し、30代の男性であるトピ主さんが、我を忘れて怒鳴る必要があったのか、そこから理解できません。 まずは奥様の実家にこまめに電話して、奥様のご両親と話をして説得してもらうしかないでしょう。それでどうにかなれば、v婦一緒にカウンセリングを受けるなりして下さい。

トピ内ID：0207927842

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多分もう、信頼は回復しないでしょうね

💍
nico
私も一度だけ夫に暴言を吐かれました。 まぁ、夫は酔っていたのですが…1歳と３歳の娘と私の前で机と壁を蹴飛ばし暴言を吐きました。 たった一度、それでも酷く怯えました。 だって男の人には敵わないもの！いくら歯向かったところで力でねじ伏せられるし。 本当に怖かったですよ。 その後数ヶ月間は夫に対して、少しでも気に入らないことを言われたらまた暴れるじゃないか、と全く信用できなかったです。夫が家に居るだけでドキドキして汗をかいていました。トラウマってやつです。 それに子供も出来て尚更「家族を守ってくれる」と思っていた人に裏切られた！ その思いも強く、いまだ消えそうにないです。 何の助言も出来ませんが、男の人から暴言を受けた場合、力で敵わない分恐怖が大きいのではないか…と思いレスしました。

トピ内ID：1215935201

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ヒステリーな夫でしょう！！

⛄
ゆっきー
＞確かに私は今まで、怒りに我を忘れ、怒鳴ったり、暴言を吐いたり、捲くし立てたりした事があった。（暴力はありません） 繊細で真面目でおとなしい女性にこんな酷い事をしていたんですね。これは”言葉の暴力”ですよ。おとなしい女性にとってトピ主さんの怒鳴り声は相当精神的ダメージを受けたでしょうね。ご自身のしてきた事分かってますか？ トピ主は奥様がご実家に避難しなかったり、奥様が怒鳴り返さなかったら上記の様な”言葉の暴力”はずっと半永久的に続けていたと思いますよ。 ＞それは本当に反省し謝り態度でも示しているつもりです 反省したってもう奥様の心は壊れてしまっているのですよ。いくら謝ったって手遅れなのでは？ここまで奥様を追い込いでおいて未だ一緒に暮らしたいとは呆れます。大切な人達を大切に扱ってこなかった”自業自得”なだけ。 本当に反省しているならヒステリーな妻だなんて表題つけないですよ。奥様は過去３回の実家避難から戻ってきてもトピ主の”言葉の暴力”は治らなかったから４回目の実家避難になったのでしょう。ＤＶ加害者はカウンセリング受けて下さい！！治らないでしょう。

トピ内ID：5882510811

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トピ主さんが心から反省しない限り、無理でしょう（辛口です）

🐱
花の色
トピ主さんの文面を読んでいて、心から反省しているとはとても思えません。 なぜ、奥様が、そこまでヒステリーを起こしているのか？ それは、トピ主さんがそこまで奥様を追い詰めたからですよ。 相手を変えようと思うのなら、まずはご自分から変わらないと、無理ですよ。 そもそも、「ヒステリーを起こしている」という表現が、まるで、怒っている奥様が悪い、自分は悪くないと思っているように思えます。 「どっちが悪いか」「喧嘩両成敗」　なんて言ってる場合？ 奥様と別れてもいいのなら、そう言ってればいい。 でも、やり直したいのなら、今までの暴言を改めることです。 いや、でも本当にひどいなあ。 トピ主さんの様な暴言を吐かれたら、私なら、そっこく離婚しますよ。 いくら夫婦だからと言って、何を言っても許されると思っていませんか？ 相手を傷つけるようなことを言う、自分自身の思いやりのなさを反省すべきです。

トピ内ID：4542821805

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あれ？

🐷
焼きいも
このトピって「子供あり、離婚すべきか？」とおなじですか？ トピはひとつにしてほしいです。 言葉の暴力は肉体の暴力と同等・それ以上に相手を傷つけます。 いくら後から取り繕っても言われたことが解消できるわけではありません。 文面を読んで個人的な感想は”自業自得”だなあ・・と感じました。 自分が暴言吐いてたときは分からなかったのが今度は逆に妻から暴言を吐かれ、喧嘩の度に実家に帰ってしまう。 離婚になりそうでこれってちょっと状況的にまずいかな？ と思い慌ててトピをたてたのでしょうかね。 喧嘩ばかりしている両親を見て育つ子供はもっと可愛そうです。 子供の為にもあなた方は離れるという選択も考える必要があるかもしれません。

トピ内ID：3520266057

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私もヒステリーな妻だった。

😨
さざえ
私も出産後2年くらいはヒステリーな妻でした。 もうとにかくイライラして、暴言とか物を投げたりしてました。 子供たちが成長するにつれストレスが減ったからか、ホルモンの関係なのか、 今はイライラしません。 当時を振り返ると、 夫に何か言われると気に障り、何も言ってこないのも無視されてるようで腹が立ちました。 常に私からケンカをふっかけてました。 どうしようもない妻です。 私を見捨てなかった夫には本当に感謝しています。 今だけトピ主さんが大人になってご機嫌をとってあげてください。 仕事から帰宅して様子が変だったら (疲れた顔をしていたり、家事がじゅうぶんできていなかったり等) 「どうしたの？」って聞く。 「○○で大変だった。」「疲れた」などなど奥様も話せばストレス発散になります。 ただ「そうだったの　大変だったね」 「いつもありがとう」「さすが奥様！僕にはできないなぁ」を使い分けてください。 いろいろしゃべってストレス発散、おだてられて気分も良くなります。 って、当時夫が読んでいた本に書いてあり実行されました。

トピ内ID：6979953068

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喧嘩の原因は何ですか？

✨
未来
どっちにレスしようかと迷ってしまいましたよ。 けれど、どちらにも喧嘩の経緯が書かれてないのですね。 それと、どちらも皆さんのレスに応じる気は無いようにも思われます。 その姿勢は、奥様に対しても同じなのではないでしょうか？ 主さんは喧嘩の経緯、元となったことに対し、 何ら対応策を必要とはなさらない方なのではないでしょうか？ それならば、奥様は４回目にして「一生戻らない」と云うもの頷けます。 戻ってもまた同じことの繰り返しだと、奥様は思っているのでしょうし。 奥様としては、散々、主さんに大事なことを話しているのに、 全く、聞く耳持たず？であったりすると、 もう夫と話しても無駄だと考えたのかも知れませんね。 話しをしても何一つ通じないし、聞いていてもくれないと思えば、 そりゃあ、机の一つも蹴飛ばしたくなるかも。。。 物の一つも投げたくなるかもね。 このトピのように、皆さんのレスに応じる姿も見せず、 同じ内容で別トピを立ち上げたりしている主さん。。。 心を裸にしましょうよ！ 自分を皆さんに見せて、対策、仰ぎましょう！

トピ内ID：1067057468

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これだけじゃ何とも言えない

041
男だぞ～
喧嘩両成敗なのか、奥さんが過剰に反応しているのか、あなたの行動が度が過ぎるのか、これだけでは何とも判断できません。 喧嘩になった理由、どのような口論があったのか、ぐらいは分からないと。

トピ内ID：7948017093

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原因は他にあるのかも

041
みき
たぶん、今後も同じように奥さんがヒステリックな状態になることがありえるかもしれません。 その原因が何であるか、あなたとの生活があわないことから生じるのか奥さん自身に何か不安定な精神状態になる原因があるのか、別な原因なのか。 ここでは、あなたの言い分しかわかりません。 なので、奥さん側についてはよくわからないのですが、ご主人が話し合おうと歩み寄っても、話の出来る状態ではないことから考えても、修復が難しいように感じます。 帰ることが出来る場所があり、奥さんがもう少し落ち着くまでそっとしておいたらどうでしょうか。 無責任な言い方かもしれませんが、あなたが奥さんに接すれば接するほど、意固地になっているような気がします。 奥さんが何に対してヒステリックになるのか、よく見極めることです。 あなたも反省すべきことは慎むことです。 大声で怒鳴られることは、女性にとって苦痛であり、暴力と同じです。

トピ内ID：8941299075

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文字にしてみましょう

❤
お多福
　　 　　私は、２人の子どもが３歳と１歳のときに、育児疲れで体調を崩し、１ヵ月入院しました。 　☆「私はどうすれば良いのでしょうか？」 　トピを読ませていただいて、冷静に自己分析されていて感心しました。 　自分の言動・今までの夫婦生活・奥さまの言動を思いつく限りノートに書き出してみましょう。 　頭の中のもやもやが軽減されて、改善策のヒントが見つかります。 　「ケンカ言葉」を封印して「ほめ言葉」を増やしましょう。 　 　毎日のお仕事に夫婦のもめ事、大変ですねえ・・・残業多いですか？帰宅時間は決まっていますか？ 　 　☆「妻は、元々、性格的には非常に繊細で真面目でおとなしいタイプ」　 　子どもが０歳から３歳のあいだは、実家の協力があると育児はすこぶる楽です。 　１歳児に２４時間マジメに向き合っていると、正直疲れます。奥さまの育児疲れかしら？休養が必要かも？ 　しばらくは、奥さまの精神安定のために、実家に協力していただいて、静養させましょう。 　

トピ内ID：9666035917

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奥さんも自己嫌悪に陥ってると思う。

💋
こぶたぬきつねこ
ヒスを起こしてる時ってさ、自分でも辛いんだよね。 興奮して叫んでいる自分に嫌悪感を抱いて、尚更イライラしちゃうの。 奥様を追い詰めてしまったのが自分であると思ってて、 なおかつ、奥様とやり直したいと思っているのであれば 「お互いに歩み寄ることが必要」なんて正論振りかざしてないで、 一度、ご主人のほうから、１００歩も２００歩も歩み寄ってあげたらどうかな。 不貞をしてないとか、家事を手伝って来たとかそういうのは置いといて、 何も言い訳や説教はしないで、奥様の怒りをそのまま受け止めてあげてはどうかな？ 「そうだね。悪いのは全部僕だよね。ごめんね。君は何も悪くないよ。 君と一緒に楽しく暮らすには、これから僕は、どうしたら良い？」って。 本当はさ、喧嘩両成敗だから、悪いのはお互い様なのかも知れないけど ここはトピ主さんが大人になってさ、頑張ってみてはどうかな。

トピ内ID：4661649856

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あなたの意見は求められていない。

🐷
30代既婚
精一杯妻の言葉に耳を傾けていらっしゃるそうですが、一方的にあなたが悪いという奥様の主張を、そうだねと何時間でも奥様の気が済むまで聞いてみましたか？一秒もあなたの話を聞かせずに何の口も挟まず、互いの非＝奥様にも非があるという主張を一切せずに、ただ、聞くのみ。 脳腫瘍で豹変したという話も聞いたことはありますが。一度、あなたがカウンセリングを受けて、あなたのカウンセリングにつきあってもらうという形で、お医者様など第三者に間に入ってもらうのも良いかもしれません。 本気で、一生戻らない決心なようでしたら、無理に引き止めない方が宜しいように思いますけれども。非常に繊細で真面目でおとなしい奥様は帰ってこないような感じがします。

トピ内ID：4114512819

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ずるいご主人ですねぇ

😡
正義の怒り
トピ本文には、 ＞妻を、人を汚い言葉で罵倒し、怒鳴り散らし、暴力的にしてしまったのは、私の責任だと思います。 等と、一見、自分の責任問題についてのご意見が述べられていますが、これは裏を返せば（真の意味は）、「妻は暴力的なんです」と強調する為の、巧妙な話術です。 そして、タイトルも「ヒステリーな妻」とあって、妻だけが、ヒステリックに叫んでいるような先入観を、先ず読み手に与えるよう、巧みに工作しているんです。 その上、あなたは、 ＞確かに私は今まで、怒りに我を忘れ、怒鳴ったり、暴言を吐いたり、捲くし立てたりした事があった。（暴力はありません）。 と、自分の暴力を棚に挙げて、 「私は暴力はないが、妻は暴力的だ」という、あなたに都合の良いような印象を与えようと、画策しているところが、極めて狡猾なんですよ。 本当にあなたが責任を感じて反省しなければいけないのは、「妻が家を出て行ってしまった」事のはずです。でも、あなたは、その事で何の反省もない。 他の皆さんもおっしゃるように、「あなたはＤＶ加害者」です。

トピ内ID：4871242772

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