この悩み、打ち明けていいものか・・・。

レス18

（トピ主 2 ）

ころころ

2008年11月12日 18:16

恋愛

今月結婚します。彼は、「ボクの親は頑固で曲げなくて仲間はずれにされたくなく、ネチネチしている人間だから、苦労かけると思う、ごめんね」と、はじめのほうに言われました。私はそのとき、数回お会いしただけなので、実感はわきませんでしたが、確かに結婚式の準備など、いろいろ進んでいくうちにわかってきました。新居も引き出物も日取りも、何もかも彼のご両親に見せて納得してもらえないと決定してくれません。二人で勝手に決めて後から永遠に文句を言われるのが自分（彼）だけではなく、私にも関わる為、私と姑、うまくやっていきたいために、彼も考えてくれて、それに応じています。私は自分のことは自分で決めなさい、成人したら自立しなさいと育てられました。彼のご両親が心配する気持ちは理解できますが、カルチャーショックが大きいというか、やはり精神的にストレスがたまっています。私の母は、「我慢していることを彼自身もわかっているんだから、彼もつらいんだから不満は口にしちゃだめ」といいいます。自分の親の悪口を言われたら私も傷つくし、言わないつもりでいようと思っていますが、毎朝わけもわからず号泣して、会社にも遅刻するようになり、帰宅しても倒れるように寝てしまう状態になりました。私はきっと、この先も事あるごとに全部決められていくのかと思うと嫌気がさしているんではないかと思います。親と私の関係を保つ為にうまくやらなきゃって彼も我慢していることはたくさんあると思うので、私と親で板ばさみ状態はつらいと思うし、それを考えると愚痴ることはやめたほうがいいのかとも悩みます。話すとしたら、どんな伝え方がベストでしょうか？宜しくお願いいたします。

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残念ですが

🐤

なつ

2008年11月12日 20:05

どう考えても、それは言ってもしょうがないしどうにもならないのです。彼のご両親とは距離をおくことです。それができなければトピ主さんは自分の身を守るために別れることも考えた方がいいと思うのです。

トピ内ID：0314961954

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簡単にひとこと

🐧

hyori

2008年11月12日 20:32

　「義理のお母様の考えは聞くけれど、最終的には二人で決めようね」と言えばいいと思う。　何もかも決められるのではと距離をおくのではなく、二人で決めるのが掟のように仕向ける感じで。　私の場合も全部決められそうになったけれど、口出ししていた夫の親も金のことになると逃げ出したので私たち夫婦は高い理想ばかりつきつけてついてこれないくらいにしてやりました。その結果、好きにしなさいという言葉を受け全部自分たちでやりました。もちろんお金も。　なので、対抗したり敬遠したりは心の中だけで、彼の両親に会うときはなついてるふりして、こちらの要求どおりになるように我慢強くなるしかないです。　親が口出すとうまくいくものもいきませんよね。口出すなら金出せって感じですね。

トピ内ID：2246838428

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親の悪口？？

🙂

さくら

2008年11月12日 20:05

まだ結婚はしておりませんが、自分の両親を見ていて感じたことを言います。その前に、前提として、これから新しい家庭を作ろうとする人が、親の意見に従わないと決められない、もしくは親の意見が気になってしまう、のはそもそも問題だと思います。その前提でお話します。私の両親は、両親の両親（私の祖父母達）についてよく話し合います。その中で、考え方の違いや性格的な特徴など、多少きわどい話もしています。当初はやはり互いの両親について指摘することに違和感を感じたようですが、冷静に考えてみれば、両親だろうと誰であろうと良い所・悪い所があるということに気づいたそうです。それを子供たちが省み、さらには両親も一人の人間として捉えれば、両親のことを言われた所で傷つかないと言います。親と子供は別人格です。これが一体化していると傷つく可能性が多いのかなと思われます。しかし、トピ主さんが考えておられるように問題は言い方なのだと思います。悪口ではなく、トピ主さんの考え方を伝え、さらに今の状況だと苦しいということを伝えればいいのではないでしょうか。あくまで、彼の両親の考え方が間違っているということではなく。

トピ内ID：4744862994

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率直な感想です

にちか

2008年11月13日 10:56

＞彼は、「ボクの親は頑固で曲げなくて仲間はずれにされたくなく、ネチネチしている人間だから、苦労かけると思う、ごめんね」とはじめのほうに言われました。なんだか抽象的な言い回しだなあと思いましたが、結局は「全て（彼の）両親の気に入る通りにしなくてはいけない」ということだったのですね? 私ならば、こういう状態は結婚式だけであって、二人で生活し始めたらそれからは両親が何を言おうと彼からきっぱりと「自分達のことは自分達で決めるから」と毅然とした態度をとると約束してもらいます。そうでなければ結婚は、最低でもその約束が出来るまで延期します。だってそんな義父母に管理されてるような生き方、絶対に嫌ですもん。でも、それくらい大したことない、彼と一緒に生活することの喜びを考えたら、その程度のことは大したことではない、と思えるくらい彼を愛してるのであれば、お母様のおっしゃる通り何も言わずに我慢なさればよいと思います。それともご結婚されたら彼の両親とは物凄く離れたところ（飛行機でしか行けないくらいに）にお住いになるのかな? だとしたら、我慢するのは今だけと思って目をつぶるものありだと思います。

トピ内ID：7036019637

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小町で愚痴る

フォトアルバム

2008年11月13日 12:30

お母さんが言う通りです。彼が最初に言った言葉に甘えすぎではないですか?その言葉に甘えて何でも愚痴ってると別れることにもなりますよ。自分の親の不満を聞かされていい気がするわけないですよね? だからと言って自分の親に愚痴るのも無用な心配をさせます。私は結婚する前に主人と一緒に住み始めたのですが仕事が忙しくて泊まり込みの日があるだとか式の準備を手伝わないとかあまり深く考えないで母に愚痴ってました。私は主人の疲れきった姿を見ているので理解しなきゃと思いながらつい出た愚痴なのですが母は私から聞いた話から想像するだけなので本当に結婚できるのかしらとものすごく心配して眠れなかったりしたようです。結婚してからそのことを聞いて反省しました。結婚して一世帯を構えたんだからもっと大人にならなくてはと思いました。トピ主さんももっと大人になりましょうね。小町で愚痴るのが一番の解決法だと私は思います。

トピ内ID：2665846805

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うちもそうだったけど、ちょっと考え方が違う…

☁

みみこ

2008年11月13日 12:30

私の義母も口をはさみました。日取りも引き出物も義母の納得いくものを選んだし、逐一報告をしましたよ。私の両親もトピ主さんのご両親と同じ考え方だったので、私もカルチャーショックみたいなものを覚えました。けど、結婚式って本人たちだけのものなのでしょうか？私は育ててくれた両親や親戚、支えてくれた友人や同僚に感謝する日だと思っていたので、ある程度は義母や彼の伯母の要望にそいましたよ。ドレスや会場装飾にまで口を出されてはさすがに嫌気がさしますが、日取り・引き出物は親の顔もあるのですから、聞き入れてあげてもいいと思います。不満は彼に言えばいいのです。ただし、悪口は絶対にだめ。トピ主さんは、ご自分の両親の悪口を言われても平気ですか？

トピ内ID：5529636638

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何でそんなに気を遣う？

😢

てっち

2008年11月13日 12:30

私はきっと親世代ですが、その親に一言言ってやりたい。子どもの幸せこそ、親の幸せではないかと。もうとっくに子育ては終了して、その息子が選んできた嫁と幸せになろうとしている。あーだこーだ言うのだったら、子育ての時にやっておけ！と。　そして、彼は何でそこまで親とうまくやっていこうとするのでしょう？子どもたちとうまくやっていかなければ困るのは、高齢になっていく親の方だと思うのですが。子離れできない親、親離れできない子の典型ですね。　長男は今、同棲中です。彼女も紹介してもらっていますが、よい子でした。でも過度の期待も、介入もする気はありません。彼らの好きにやればよいのです。それで、幸せになることを望んでいます。だからといって、それは自己責任ですので、別れようが何しようが、関係ないです。　でも、女性を悲しませるような子に育てた覚えはないので、長男を信じて任せます。親って、そんなものですよ。

トピ内ID：9666021796

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我慢の美学は古い

トリックスター

2008年11月13日 12:30

私だったら耐えられません。夫婦のことを、舅・姑にお伺いを立ててからじゃないと決められないなんて。舅・姑が揃って、トピ主さん夫婦のことを、あーでもない・こーでもないと話し合い、決める。その場面を想像するだけで、ちょっと寒気がします。＞我慢していることを彼自身もわかっているんだから、彼もつらいんだから＞不満は口にしちゃだめトピ主さんが我慢していることをわかってて、彼は何もしてくれないってことですよね。彼は自分の親が間違っていることをわかっていても、親の言いなりで、トピ主さんに「ごめんね」と謝っている。私の感覚でいえば、「オレの親のいうことは絶対なんだ」という人より、わかりづらい分、タチが悪いような気がします。新居だって披露宴だって、自分たちの意志で決められたはずです。彼が本気で、そうしようとしていないだけなんです。他人同士が一緒になるんだから色々問題はあるけれど、「我慢」が前提の結婚って…。我慢させてるのをわかってて黙っている人も、自分が我慢すればいいという人も、結局は相手を大事に出来てない気がします。

トピ内ID：0928282459

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そよ風

😍

makt

2008年11月13日 17:26

　今は　互いに身構えているのと　陣取り合戦みたいなものでしょ　そこに壁を築いて　自分の主張を立ち上げると　万里の長城のような　とてつもないものを築かないといけなくなり　その精神的戦いは、安らぎのない日々の繰り返しになりますよ　今は、彼氏を安心させてあげることです。　「お母様のことを聞きます　でも　グチはあなたに発散します　でもこれは決してご両親が嫌いだから言ってるんじゃなくて　このグチは文化と文化の違いの　ストレス発散なの　それを理解して　グチ聞いて」て言ってごらんなさい　彼氏はきっと　あなたを満足さてくれますよあわてない　あわてない　そよ風のように城壁を越えていって下さい　いい女に（しゃぶりつきたくなるような）　なってください。それが　夫婦円満の特効薬だよ

トピ内ID：4635338681

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トピ主です

トピ主トピ主

2008年11月13日 18:34

彼に気持ちを話してみます。気が弱くて甘い自分もありますが、胃潰瘍と寒いのに多量の汗をかくようになり、これから医者に通うようになりました。病気になってまで、我慢し続けるのはダメだと、今更ながら気づきました。うまく話さないと傷けるので、慎重に言葉を選んで、覚悟を決めて話します。・最終的には二人で決めたい・結婚式・新居のあとも、このような親の管理が続くのか→我慢はできないみなさん、ありがとうございました。

トピ内ID：2088243441

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トピ主です

2008年11月13日 18:53

maktさんとても癒されました。「あせらない。」いま、とてもあせっていました。文化の違いに戸惑った話をしてみます。彼も実母も義父母、困らせてはいけないですよね。ありがとうございました。

トピ内ID：0064496934

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私と似てる！

フラ

2008年11月14日 12:42

あんまりにも私の状況と似ているのでビックリしました（汗）私もかなり口出し&干渉され、体を壊しました。彼は親と過ごしてきたので我慢できるが、育った環境が違うので義父母の考えが理解できないし我慢し続けるのも無理だ、ということをちゃんと伝えるべきです。私は主人にきっちり伝え、思い通りに進めました。そして、それに対する嫌味も主人に伝えました。最初は親の言うなりだった主人も、今ではすっかり私の味方です。もう体壊すほど辛い思いなんてしなくていいんだ～、と思ったら体調も精神的にもすごく楽になりました。味方は彼しかいないのですから、ちゃんとわかってもらいましょうよ。でないと、キツイのはトピ主さんだけなんですよ？反対に、理解してくれないような彼なら破談も考えたほうがいいと思います。ですが、文面からすると理解のありそうな彼じゃないかな。こういった義父母に対しては、毅然と接していかないとどこまでも口出しされますよ。子供が生まれれば更に。ただ、これだけは肝に銘じて欲しいのですが、『義父母の要求を通さない＝援助も一切受けない』です。いいトコ取りは、自分の価値を下げるので。

トピ内ID：9940330787

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そんなものですよ

🙂

れいか

2008年11月14日 16:06

結婚って婚約するまでは本人同士のことであったはずなのに、いざ結婚が決まった途端、家同士、特に男性側の家が深く関わってくるものなのですよ。結婚準備の間に「結婚は家同士の結びつき」といったことを実感することは多いものです。両家の考え方が合わずにゴタゴタするなんてことは良くあることですし、スムーズに事が進むことの方が珍しいのではないかしら。引き出物一つに男性側の両親が口を出すなんでことも良くあることだと思いますし、まぁ、乗り越えるべき苦労であろうと私は思いますよ。しかしながら、そのことで日常生活にも支障が出てしまうとは如何なものでしょうか？覚悟が足りなかったのでは？まだまだ続く結婚生活の苦難を考えたら、その程度のことに翻弄されていてはダメですよ。今、御自身の気持ちを爆発させることは、結婚破談を覚悟するべきことだと私は思いますし、どうしても耐えられないのでしたら、一度、結婚話を白紙に戻すことを覚悟された方が良いと思います。結婚後も彼の両親の顔色を伺いながらの生活かも知れませんが、それが結婚生活の現実だと思いますよ。

トピ内ID：2142853548

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こういうのはどうでしょうか？

🎶

フレキシキュリティ

2008年11月14日 18:21

私が最近覚えた方法をお教えします。オウム返しです。＞ボクの親は頑固で曲げなくて仲間はずれにされたくなく、ネチネチしている人間だから、苦労かけると思う、ごめんねに対して「私も頑固で曲げなくて仲間はずれにされたくなく、ネチネチしている人間だから、苦労かけると思う、ごめんね」何でも同じ事を返せばいいんですよ。お母様と逐一揉めたら、お母様の言う台詞をそのままお借りして自分の希望を言えばいいんですよ。で、向こうが揉めたら「お互い頑固で曲げなくて仲間はずれにされたくなく、ネチネチしている人間だから、苦労かけあっていますね。ごめんね」で、いいんですよ。

トピ内ID：6955117032

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トピ主です

ころころトピ主

2008年11月14日 18:52

フラさんありがとうございました。フラさんも大変でしたね。自分は本当に我慢が足りないなぁと耐えていましたが、病気になってまで耐える意味はないと気づきました。フラさんの彼もまたきっと辛かったでしょうね。勇気を持って自分の親にそれを話すことが。それ以来、義父母さまとはどうですか？関係は。かなりきまづい状態になってしまってたとしたら、私はいいけれど、彼までも一緒にご両親に嫌なふうに思われて・・・。それもまたいいのだろうか・・・。と、気力体力消耗して、判断することもできなくなってきてしまいました。・結婚式、新居後のことは、干渉を抑えてほしいという気持ち。（↑これ、やんわりとした、いい言い方無いでしょうか・・・？？）・いい関係でいたいからこそ、距離をおきたいということ。とにかく体を治して、彼と話し合いができる状態にします。

トピ内ID：2088243441

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区切り

いしな

2008年11月14日 18:52

いちいち親の伺いを立てるのは結婚するまで。結婚したら、二人で決めていく。そう言い切っちゃっていいんじゃないですか？きっぱりはっきりと。今後、姑さんから何か言われても「そうですね、参考にさせていただきます」とニッコリ言えば良いんです。 100回言われれば、1回や2回くらい「そうした方が良い」と思えることがあるでしょう。そのときに、「さすが義母様！」と言っておけばいいんです。

トピ内ID：7734475795

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彼に冷静に言う

😑

selavee

2008年11月17日 17:09

いしなさんの方針に基本的には賛成なのですが、彼が両親に対して、今後、どういうつもりで居るのかを含め、『話し合い』をするといいと思います。ご両親の意見は参考意見として拝聴はするけれども、それと、『言いなり』になるのは違う、という共通認識を、彼と同意しておくことをオススメします。ひょっとしたら、彼は、自分の家の流儀で『両親には従うしかないんだ』と思い込んでるのかも。自分の家の価値観や身に付いてしまっている態度が、相手の育った家では普通ではない、というごく簡単な事実には、なかなか気付けないものです。感情的にならずに努めて冷静に自分の気持ちを中心に話せば『悪口』にはならないのでは。トピ主さんが『我慢』してること、彼はわかっていても、具体的に分からなければ、突破口も見出しづらいし。彼の『我慢』の理解が『自分ができてるレベル』と、理解がたりないかもしれません。なんにせよ、お気づきのように、そこまで精神的に追い詰められているのは、普通の状態ではありません。私は結婚1年と8ヶ月ですが、『家』の文化の違いってあるんだなぁと、痛感する日々です。ずっと話し合いしてます。

トピ内ID：0557281155

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トピ主です

💋

ころころ

2008年11月18日 18:05

みなさん、アドバイス本当にありがとうございます。彼には、体調を壊していること、原因は結婚準備のストレスと話しました。ただやっぱり、ストレスの原因を占めていた義父母の干渉については、話すことができませんでした。まだあまり私が冷静になれずにいたし、万が一悪口が出てしまったら、ずっと彼の心に残るし、なんだか逆にめんどくさくなりそうと思ってしまい・・・。結婚式・結婚準備は二人だけのものじゃないし、お金の援助も少しあるし、あまり義父母をうるさく思うのも冷たいし、よくないなと、反省しました。結婚式の準備などで、彼が私に何も相談なしに勝手に決められるのが嫌だった、はじめに「○○しようと思うケド、いい？」とことわり・相談をしてほしかった。とは話しました。不完全燃焼な気持ちもありますが、今後もし何かあれば絶対に溜めずになんでも不満を話そうと思っています。本当に家の文化ってありますね。国際結婚したかのようにカルチャーショックが大きくて、しんどかったです。自分は母一人子一人で、母の看病をしながら貧しく生活してきましたので、親が買い物（新居）などに付き合ってこれにしなさい、あれはダメなどという状況が全く知らない世界でした。でも、だからと言ってその彼の環境、家の文化を、自分と合わないからと言って拒否したり、相手を変えようとしたり、こちらも頑固になり曲げなかったら、人として成長ができないし、今後誰とも分かち合えないかもしれないと、気づきました。これからは二人で決めようとか、ほっといてもらいたいとか、子離れできてないとか、はじめが肝心だからきっぱり義父母に毅然な態度を！と、思っていましたし、今もその考えはありますが、私もわがままで、結婚に対する覚悟はできてなく、全く思いやりを忘れていました。今回だけでもたくさん勉強になりました。皆さんにも本当に感謝です。

トピ内ID：3376369378

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