統合失調症の夫との将来

レス23

（トピ主 2 ）

ぺこちゃん

2008年11月13日 18:53

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夫３９歳、私３８歳、息子３歳です。結婚して１０年になります。
パッと見、ほんわか仲良し家族に見えます。

夫は４年前に統合失調症を発症し、今も通院中です。
仕事には何とか行っていますが、給料は手取りで１４万、その他に障害者年金をいただいており、余裕はありませんが何とか生活していますま。
私は今は専業主婦、来年子どもが入園した後にパートに出るつもりでいます。

病気になる少し前に、夫は私の亡き父（当時闘病中）に「仕事もせずに家にいるのを見ていると、こっちまで仕事する気が失せる」とか「病気を治す気がないのではないか」など、それは今でも許せないほどの暴言を一方的に言いました。
その時に離婚を考え始め私も再就職したのですが、妊娠し現在にいたります。

病気のせいなのか本人の気質なのか、職場で嫌なことがあるとすぐに辞めたいと言い出します。他の人なら数時間で出来る仕事を１日かけてしていたりします。また優先順位なども気にせず、とても要領が悪いです。それで怒られることがほとんど。
今日もそれで逆切れして帰ってきました。
もともと働くということが好きではなく、できれば一生遊んで暮らしたいタイプです。

夫はとても子煩悩でよく遊んでくれ、本当に感謝しています。
休みの日は必ず家族３人で外出し、楽しい時間を過ごしています。
ですが、安定しない生活、安定しない精神、見えない将来、弱い精神力、小さいキャパ。
夫に対しての気持ちが愛情なのか情なのか、自分でもわかりません。
また、こういう父の背中を見て育つ息子の将来が心配です。
この先パートではなく再就職をし、別々に生きる道を選んだほうがいいのか
今までどおり夫婦協力しながらほんわか仲良し家族をしていけばいいのか、悩んでいます。

読みにくい長文読んでいただいてありがとうございました。

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統合失調症は

🙂

jun

2008年11月14日 13:41

鬱病などと違ってこの病気は完治することはないようです。原因も定かではなく、薬で進行を遅らせる程度の治療しか出来ないようですね。本人に病気だという意識がないのも特徴です。従って、ご主人が会社でトラブルを起こすのは避けられないでしょう。他のトピにもありましたが、鬱病の家族と一緒に暮らすのも並大抵の苦労ではありません。それが統合失調症だとさらに大変でしょう。いわゆる幻聴も病気の特徴ですから、「家族がお前の悪口を言ってるぞ」という幻聴もあり得るわけです。現在はその症状がなくても将来絶対大丈夫だとは言えないのです。ご主人と生活をするということは、そういうことです。それを覚悟で選択するのならそれはそれで立派なことだと思います。

トピ内ID：1569434965

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覚悟のいる病気です

あく

2008年11月14日 11:02

私の知り合いにも統合失調症の方がいます。しかし、旦那様の強力なサポートにより、今は薬なしでもすむまでに回復しています。その時の旦那様の努力は今考えても頭が下がる思いです。病気のご本人は、自分のご両親にも暴言を吐く、近所にも迷惑をかける等々、かなり大変だったようです。が、旦那様は奥様のご両親に本当は病気であると知らせることもなく、ご両親からの苦情にも耐え、「そんなに自分の子供が信用できないのであればこちらから縁を切る。面倒はすべて自分が見る」と言いきって見せ、奥様を守っておられました。又、ご近所には迷惑だったでしょうが、奥様を守るため、奥様が迷惑をかけるのを知っていても知らないふりをしていました。（謝ったりすると奥様が却って被害妄想を大きくしてしまうため）肉親がかかっても厄介と考えてしまいがちなこの病気です。もともとは赤の他人である配偶者に対してここまでできるのは容易ではないかもしれません。しかし、一方で、誰かの協力を受け、根気よく付き合わなければ治らない病気でもあります。お父様への暴言も病気の前兆だったと思われます。ぜひ、ご主人の最大の応援者になってあげてほしいです。

トピ内ID：4908540475

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父親が同じ病気です

37歳既婚女性です

2008年11月14日 11:02

　私も父親が統合失調症です（現在66歳です）。恐らく私の小さい時から発症していたと思います。　トピ主さんは若いですので、再就職して離婚はアリだと思います。何故なら子供の立場から言わせて貰うと、私が小さい時からずっと辛い生活をおくってきましたので。とても貧乏だったし（働けないので）、殴られたり蹴られたり、言葉の暴力も勿論、経済的制裁などあり、いわゆる虐待なのですが、今思うと統合失調症の人って普通の人では理解出来ない理論のもとに精神が成り立っているようで、それを理解出来ない限り、本当に辛い生活をおくってしまうと思うのです。　ですから20代になって病気だと判明した時、何故かホッとしてしまったのを覚えています。私の事は自分の子供ではなく某国より送りこまれたスパイなのだと思っているようです（生まれてから今までずっとです）。　こういった事に耐えられるのであれば、結婚生活を続けても良いと思いますが私はあまりオススメしたくありません。　トピ主さんのお子さんに虐待などなく、生活を続けても良いと思うならトピ主さんが再就職して家計を支えるというのも一つの手だとは思いますが・・・。　

トピ内ID：4987945123

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私はほんわか家族で満足ですが

❤

maimai

2008年11月14日 17:23

　私の夫（38）も、別の精神疾患で障害者手帳を取得しています。外見は普通の人に見えると思うのですが、やっぱり手帳を取得するほど重症なんだなぁと思うことが時々あります。　特にこれがダメというのはありません。トピ主さんのだんな様と似ています。　うちの場合、私（33歳）がメインに働くことになりました。子供は今のところいません。猫が二匹。　夫は、専業主夫というか、気が向いたら家事もやるけれど、という感じ。＞できれば一生遊んで暮らしたいタイプです。　そうそう、こういう感じですね。　トピ主さんは、そういうのは嫌ですか？私は自分が心置きなく残業しても家事をしなくても文句を言われないので、今の生活は案外と気に入っています。　トピ主さんが、妻がメインに働くなんて考えられない！と思うなら、離婚するのもありだと思います。

トピ内ID：1615757023

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今更！

😑

黍

2008年11月14日 17:23

＞妊娠し現在にいたります。　35歳頃ですよね。どうして子供をもうけたのでしょうか。特に考えなしだったのですか？＞また、こういう父の背中を見て育つ息子の将来が心配です。　「そういう父」を選んだのはトピ主さんです。父が就職したり辞めたりを繰り返してほぼ一日家にいても、子煩悩で面倒をよく見てくれるなら、トピ主さんが経済的大黒柱として働くこともできます。　旦那様の病気は予想外だったとしても、子供がいたらどうなるか・・・産んでおいて、今更離婚がどうとかって、無責任ですね。

トピ内ID：8869027368

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第3の道

🙂

jyumoku

2008年11月14日 17:23

離婚すればひとり親でフルタイムで働くので今よりも負担が増えますよ。ここは一つ気合を入れて、子供さんを保育園に入れて、フルタイム勤務、手取り合計40万円以上を目指してみてはどうでしょうか。金銭的に、楽になりますよ。旦那さんの病気は、これからも少しずつ良くなっていくと思います。発病しながら4年で働き続けるってすごいことなんですよ。彼も彼なりに努力しているのです。彼の心が悪いわけではなく、脳の病気ですから、彼を憎むのではなく、一緒に病気を治しましょう。まだ4年ですから、脳がうまく回復していない感じで、疲れやすかったり、おこりっぽくなったりするでしょう。本当にゆっくりと少しずつ治っていきます。ストレスを少なくし、十分な栄養と休養、睡眠が大事です。疲れやすいので、休日も近所の公園の散歩くらいがちょうどいいですよ。

トピ内ID：2243696761

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配偶者を見捨てる

ゆか

2008年11月14日 17:23

私の夫が同じ病気です。ご自分の子供の頃の経験から離婚をすすめていらっしゃる方に一言。トピ主さんのご主人はとても子煩悩でいらっしゃるそうです。この先、変ってくるかもしれないとはいえ症状は人それぞれです。概して心に病を抱えた配偶者を持つ、特に女性は、自分自身と子供だけが可愛い、夫は病気になったらさっさと捨てましょうといった傾向があるように思います。よその健康で稼ぎのいい旦那さんと比べてどうして私は不幸なのと嘆いたりするのは愚かな事です。トピ主さんはご主人の姿を見て育つ息子さんの将来が心配とおっしゃいますが、息子さんにとっては毎週楽しい時間を与えてくれる優しいお父さんではないのですか。家族とは支え合うものではないのですか。酷い暴力が無い限りは、たとえ離婚するにしても、私利私欲だけでなく夫の事も考えられるような人情を私は持ちたいです。

トピ内ID：2255039838

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第3の道　続き

🙂

jyumoku

2008年11月14日 17:23

私も発病して8年になります。今はほとんど症状はありませんが、再発を防ぐために、月に一回通院し、毎日薬を少量飲んでいます。比較的楽な仕事もしています。薬はお守り代わりで、精神科医に今現在の不安など、月に一回話を聞いてもらって、脳の定期点検だと思っています。我が家は発病以前から妻が働き続けているので、私が発病後も一家離散しないで済んで、今はかなり幸せです。妻も子供もそう思っていると思います。これからは再発させないことと、再発して自殺しないことだけ注意です。環境や症状の急な変化は要注意です。彼の欠点に見えることは、すべて病気のせいにしていいんじゃないでしょうか。病気が治れば、欠点も目につかないほど小さくなります。大丈夫、きっとうまくいきますよ。

トピ内ID：2243696761

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ご自分とお子さんの心の安定を最優先に。

🐤

灯篭

2008年11月14日 17:23

全てを捨てて夫に尽くせと、心無いレスを書かれた方もおいでですが、トピ主さんは十分頑張っていらっしゃいますよ。この病気の人との生活は、家族となってみないと実際には分かりません。 “本人は病気だから仕方ない” しかし、家族や親族その上周りを巻き込んでの度重なるトラブルに、我慢し続ける精神的、肉体的、そして金銭的な苦労は並大抵のものではありません。健康であった家族も毎日のストレスが重なり、精神的な病気を発症する場合も多いのです。家族から微笑が徐々に消えていくのです。その苦労を甘受する方もいらっしゃるでしょうが、状況（発症までの年月に夫婦としての愛情を積み重ねてきたか、結婚時に病気を隠していなかったか）、環境（金銭面でのサポートは十分か、日常的に助けてくれる頼れる家族がいるか）、病状（一人ひとり違いますから、AさんがOKだったからBさんもOKということは言えない）などによって違うのです。人生は一度きりなのですから、トピ主さんとお子さんの幸せを、心穏やかに暮らせる日々を求めても非難できる人間はいませんよ。

トピ内ID：9975454238

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お気持ち察します。

ササ

2008年11月14日 17:49

毎日、お疲れ様です。私の夫も統合失調症です。発症して２年。このトピを読んだ時は自分の事かと思ったほどです。毎朝、起きてから仕事に行くまでは胃が痛くなる思いです。今日は仕事に行くのか行かないのかと… 仕事に行った日は、何ともないのですが行かない日は1日が長く感じられます。私にも４歳になる子供がおりますが、一緒に病院にも行ってますのでお父さんが病気と言う事は分かってます。病気になってしまった夫も辛いでしょうが、一緒に暮らす家族にも辛いですよね。私は自分に、仕事やマイナス的な考えや発言は病気なのだからと言い聞かせて毎日過ごしております。トピ主さん、本当にお疲れ様です。

トピ内ID：7090810315

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トピ主さんが働いて、旦那様が育児をするのは？

❤

日絽

2008年11月14日 18:52

　仕事には行けるけれど、すぐに辞めてしまう（おそらく仕事のストレスで病気が悪化するため？）というなら、私の夫も同じです。手帳も障害年金も申請したら受理されました。トピ主さんが書かれている＞病気のせいなのか本人の気質なのか… の内容は、もともとの気質に病気が拍車をかけているのではないでしょうか。夫も、あっさり会社を辞めてきたりして、私も最初はびっくりしましたが、それが病気だから手帳・年金の申請が受理されたんだと思います。＞夫はとても子煩悩でよく遊んでくれ、本当に感謝しています。＞休みの日は必ず家族３人で外出し、楽しい時間を過ごしています。　うちは子供はいませんが、外で働く以外に問題がないなら、トピ主さんがメインで働いてはどうでしょうか？障害年金がある分、ものすごい無理はしなくていいですよね。　旦那様が健康だったとしても、会社が不景気だったりして、先行き不安な人はたくさんいると思います。離婚したらお子さんはどうなるのでしょうか？

トピ内ID：6913265878

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離婚するしないに関わらず

みさと

2008年11月14日 18:52

離婚するしないに関わらず就職された方がいいかも…と思いました。たとえば結婚生活を続けるとしてもご主人の現在のお給料、障害者年金では子供を育てるのに、心もとないですしご主人の病気の悪化による退職、休職も考えられるからです。どちらにしても、就職されるのがよいかもと思いました。仕事と収入があれば、離婚はいつだってできますから気持ちも落ち着くと思いますよ。

トピ内ID：6010581547

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トピ主です

ぺこちゃんトピ主

2008年11月16日 23:18

親身なアドバイス、ありがとうございました。まず子どものことですが、離婚を考えていたにもかかわらず妊娠してしまったこと、本当に無責任でした。私は不妊症でなかなか子どもに恵まれずにいました。予定外とはいえ妊娠したことはとても嬉しく、堕胎することは考えもしませんでした。当時は夫の子を産むのではなく、自分の子を産むのだという意識が強かったように思います。自分本位だったのかもしれませんが、子どものことはこれからも責任を持って育てていくつもりでいます。つづきます。

トピ内ID：4339068295

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トピ主です

ぺこちゃんトピ主

2008年11月16日 23:18

つづきです。私が大黒柱になり夫が主夫になるというご意見ですが、正に今日のこと、夫から提案されました。「仕事を辞めて病気を治す間、働いてくれないか。病気が治ったらまた就職するから。育児と家事は俺がするから。」確かにそういう家庭もあるでしょう。でも統合失調症の夫が子育てできるのでしょうか。子育てとは遊ぶだけでは駄目だと思うのです。躾のことや生活全般の世話、友達との付き合いや園での役員など。夫には無理だと判断し反対しました。また、もし病気が良くなったとしても、再就職するには遅すぎる年齢だと思うのです。この病気になったのは、１０年勤めた会社を辞めて再就職する際になかなか次が決まらなかったことが発端なのでまた繰り返しになるのは目に見えています。ほんわか家族ではありますが、それはパッと見です。私はまだ許せないでいるのです。私のなき父への暴言が。もう何年も前のことなのに、いつまでも引きずっていても仕方のないことなのに、どうしても心に深く傷がついていて治らないのです。支えながら生きていくことも出来なくはないのですが、傷が痛くてたまりません。

トピ内ID：4339068295

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ご主人を理解することからはじめられては?

サミー

2008年11月17日 12:40

心理関係に興味があり、現在大学で勉強をしているものです。その関係で統合失調症の方と接する機会もあります。一口に統合失調症といっても、症状は人それぞれです。きちんと仕事をしていらっしゃる方もおられますし、症状が重く、なかなか仕事につけない方もおられます。まずはご主人の主治医に会って、ご主人の状態や病気についてトピ主さんが、理解されることからはじめてみてはいかがでしょうか。仕事も、障害者枠での求人もありますので、今後転職される場合は、その辺りも考慮に入れて探してみると、ご主人も安心して仕事が続けられるのではないかと思います。身体の病気でも精神の病気でも、配偶者が病気にかかってしまったら、苦しい部分は出てくるとは思います。配偶者が精神障害の場合は細かいことはわかりませんが、離婚の原因として正式に認められます。しかし、配偶者が健康であっても、いい家庭が築けるかどうかという保障はありません。なかなか難しい問題だとは思いますが、お子さんもいらっしゃるご様子ですし、じっくり考えられることをおすすめいたします。

トピ内ID：2330020137

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そんな父親をもって

😨

まめ

2008年11月17日 18:48

家の父はトピ主さんのご主人によく似ています。（病名も一緒です）調子が良いときは暴言ともとれる発言をし、悪くなると仕事に行かなくなり… 家の父は仕事だけは出来るタイプだったので、会社を移るなどしてもなんとかやってこれたつもりでしたが…50を過ぎて最後に大爆発！今は家でフラフラしてます。私が自分の母親に言いたいのはおかしいのに気づいていたのになんで離婚しなかったの？ですねもう今さら離婚した所でどちらも一人では経済的に生きていけない状態です。若ければ自立の道はいくらでもあります。長い人生本当に一緒に歩いていけるかよく考えた方が良い相手のように思います。

トピ内ID：9004746186

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暴言ですか

⛄

すずらん

2008年11月17日 22:28

＞私はまだ許せないでいるのです。私のなき父への暴言が。　確かに、度し難い暴言だと思います。これが許せないのは普通だし、それが原因で離婚することもありえます。でも、＞子どものことですが、離婚を考えていたにもかかわらず妊娠してしまったこと、本当に無責任でした。　生まれた子供の立場になってみれば、これはなんて残酷な言葉でしょう。私はお子さんのような立場でしたが、親が「それでも、お前を産んだのについては後悔していない」と言うのだけが救いな時期がありました。　トピ主さんのそのお考えは、どうかお子さんには聞かせないであげてください。＞でも統合失調症の夫が子育てできるのでしょうか。　私の場合、特に問題ないどころか、子育てという点ではとてもよくしてくれました。でも、本質的にはお父様への暴言が許せないということですから、子育て能力の有無は関係ないのでしょうね。　私なら、自分の父親を許せないと言い、それが理由で離婚したという人に対して、なぜ自分を産んだのかと恨まずにはいられない気がします。お互いに許すことはできないのでしょうかね。

トピ内ID：6913265878

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余裕をなくしてますね

🙂

見返不美人

2008年11月17日 22:28

トピ主さん、余裕がなくなってますね。無理もないと思います。精神を病んでいる人と暮らすのは、並大抵ではありません。私自身、鬱を経験して離婚しました。鬱になったのは夫との生活が原因だけど、それでも、鬱の私と数年間暮らすのは大変だっただろうと思います。トピ主さんは、統合失調症のことをどのくらい勉強されましたか？誤解の多い病気です。医者ですら、平気で誤診します。私も、体調が悪い時に飛び込みで入った医者に「あなたは統合失調症ですよ」と、診察もせずに言われたことがあります。翌日、かかりつけの医者に行きちゃんとテストしてもらい「違いますよ」と言ってもらえましたが。まずは、ネットや書籍等で、統合失調症について理解を深めてみませんか？そうすれば、ご主人の勤務態度にも納得がいくのではありませんか？　お父様に対する暴言も、もしかしたら病気の予兆だったのかもしれませんよ。「病気がよくなっても再就職には遅すぎる」という理由で治療を遅らせるのは本末転倒でしょう？トピ主さん自身のためにも、病気について学んでください。

トピ内ID：3457202742

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要は離婚したいんですね

😑

ice doll

2008年11月17日 22:28

　父に暴言を吐き、今は自分が病気で働けない、そんな夫と離婚したい、ということですね。＞子育てとは遊ぶだけでは駄目だと思うのです。躾のことや生活全般の世話、友達との付き合いや園での役員など。　これは夫婦二人でやっていくことですから、旦那様一人でできなくても構わないでしょう。あるいは、トピ主さんなら完璧にやってのけるとでもいうのですか？　お子さんに「あなたの父親は、病気のお祖父ちゃんに暴言を吐いて、しかも自分は病気になって働けなくなったの」とか、言わない方がいいですよ。そこまで言わなくても、そんなお父さんとの間に、どうして僕を生んだの？ぐらいは聞かれるかもしれませんが、当時は無責任だったと言いますか？それなら、当時の旦那様も無責任だったんだで、痛み分けにしてもいいと思いますが。

トピ内ID：6913265878

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言葉による虐待

⚡

黄水晶

2008年11月17日 22:28

＞でも統合失調症の夫が子育てできるのでしょうか。　統合失調症といっても、重症度は様々です。すぐ辞めることになるとはいえ、この不景気でも採用されるからには、それなりに普通にできることもあるからでしょう。精神障害者手帳をもらっていても、まるきり何もできないわけではありません。旦那様の言う程度の「育児家事」なら、できるかも。　そもそも、＞躾のことや生活全般の世話、友達との付き合いや園での役員など。　これは、どちらかの親だけがすることではありません。園での役員などは、止むを得ない持病がある場合は考慮されることもあります。　全体的に、離婚したい雰囲気が漂っていて、それは旦那様の暴言と病気が原因のように書かれていますが、いつかお子さんが＞離婚を考えていたにもかかわらず妊娠してしまったこと、本当に無責任でした。という内容を見たら…これはトピ主さんの暴言ですよね。暴言を一度吐いたら、もう絶対に許せないものでしょうか？トピ主さんは絶対に吐かないと言い切れますか？

トピ内ID：6913265878

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離婚しては？

⚡

通りすがり

2008年11月17日 22:28

　亡き父の闘病中に吐かれた暴言が許せないし、現在は精神疾患で結婚生活ができない状態だから、離婚する。　それでいいのでは。　お子さんには本当の離婚理由を告げずに（継げるとお子さんが著しく傷つく恐れがあるので）、シングルマザーでも再婚でも、好きな道を進めます。　トピ主さんがレスで書かれている、子育てや、再就職などは、現在の旦那様の状態なら不可能とは言い切れないと思いますが、そんなことより、暴言の方が気にかかっているのでしょう。　トピ主さんが、お父様が受けた暴言を、今度は旦那様に返して…口に出さずとも目がそう言っているなら、同レベルだと思いますが。

トピ内ID：0870111212

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冷静になってください

❤

親戚に統合失調症

2008年11月18日 12:16

　近しい親戚に統合失調症の者がいます。障害者手帳は持っていますが、幻聴なども薬物治療でおさまっているらしく、ちょっと違和感は感じますが、一見して病名がわかるほどではありません。トピ主さんの旦那様も同じような程度ではないかと思います。　さて、＞でも統合失調症の夫が子育てできるのでしょうか。＞子育てとは遊ぶだけでは駄目だと思うのです。躾のことや生活全般の世話、友達との付き合いや園での役員など。　トピ主さんが挙げた項目を、すべて満足にこなせる親がどれだけいるでしょう。「子煩悩でよく遊んでくれ」ということは、遊ばせることはできるわけで、それ以外は幼稚園に入ってから覚えても、トピ主さんが家にいる時に教えても、祖父母さんがまだご存命ならその方に手伝ってもらってもいいと思います。　過去の暴言は忘れがたいでしょうが、それを言うならトピ主さんの14日の最初のレス（お子さんについて）も、子供にしてみれば暴言ではないでしょうか？　煮詰まっているでしょうから、少し話のわかる身内にでも話して冷静になりましょう。

トピ内ID：5041557603

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離婚はアリだけれど、お子さんにどう恨まれても・・

❤

粒あん

2008年11月18日 12:16

　もう３歳ということは、物心がついてきてますよね。離婚するのはアリですが、お子さんが「父の病気が判っていたのにどうして自分を生んだんだ」と思う時は来るでしょうし、その時にレスにあるような「無責任でした」みたいな答えをしたら、最低ですよね。　お子さんについて責任を持つというなら、その覚悟もしないといけませんね。

トピ内ID：2210265414

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