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自立した娘が　嫌いになってしまいました。

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（トピ主 0 ）
041
母
ひと
私には娘が二人います。一人は大学生、一人は中学生です。
大学生の娘は今年から大学に行きだしました。
今までと　急に　打って変わって　自立してしまいました。
クラブに３つ入り　バイトをし　お休みは友人と遊びに行って　
帰ってからはメールをするか　自室で篭っています。
夕飯も　高校までの時は　今日の夕ご飯は何？って　楽しみに帰ってきてくれました。
それが　今では　遅くに帰宅して
食事も忘れていたりするほど　興味もないようです。

そんな娘が　私は　次第に嫌いになってきました。
本当は　淋しいのです。
でも　自立してしまった娘の気持ちは　もう戻ることはありません。
下の娘は　まだ中学生なので慕ってきて可愛いものです。
上の娘とは　もう　話をするのも嫌な気持ちです。
姉妹で　好き嫌いを作っては　とてもいけないことだとわかっています。
でも　頭ではわかっていても　心がついていきません。
この気持ちをどうすればいいでしょうか。
アドバイスお願いします。

トピ内ID：0552037440

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わからないです

041
mom
私にも大学生の娘がおり、もう一人は社会人です。 でもうちから通っています。 で、こういう状態は自立しているとは言いません。 きちんと自分の足だけで歩いているとは思えないから。 相手にされなくなった事を自立したとは言いません。 大きくなってくれば離れていく、そんな事当たり前の事じゃないですか。 いつまでもおかあさ～んじゃ不安でしょうがない。 本当はもっと早くそうなるもんじゃありませんかね？ 気持ちが元に戻らないって、今夜の夕飯はなあにって帰ってくる方が良いですか？ あなたは本当にお母さんですか？ まず、あなたが娘さんから離れる事ですよ。 離れる事は嫌いになる事じゃないです。 それすらもわからないのかしら。

トピ内ID：2981719923

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子離れしよう

041
サム
そういう試練なのですよ。子供は貴方の所有物ではありませんし、一個人ですからね。彼女が彼女の世界に羽ばたくのを温かく見守ってあげましょう。彼女も今は自分のことで忙しい毎日なのです。ご自分も大学生の時はそうだったのではありませんか？ 一人暮らしをしている学生もいる中で実家暮らしされてるから、少し窮屈に感じてるんだと思いますよ。そのうちもっと大人になってお母さんにも気遣えるようになると思います。貴方はもっと大きな器で構えていましょうよ。 私は高校生から県外の寮に入ったので親離れは早かった方だと思います。その時「もうこれから今までのように家族みんなで暮らすことはないんだ」という事を思い知りすごく淋しい思いをしました。実際その後も私は海外に留学し、家族全員揃って暮らす事はありませんでした。 しかし今も家族は皆とても仲が良く、母は子３人の里帰りそれぞれとても温かく迎えてくれます。物事は常に変わっていくものですよ。一人の大人としての長女さんの幸せと、これからの家族の幸せを考えていきましょう。

トピ内ID：5382429365

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よくわかりますが、成長過程です。

041
ふるはは
はじめまして。 お気持ちがよくわかります。私も同じ道を通ってきました。うちの場合は、娘は海外に留学しました。それこそ充実した生活をしていましたし、客観的には、誇りに思える学生生活を送ってくれていました。すべて高校時代とはガラリと変わりました。ひとりっ子です。相談するということがなくなり、本人は羽ばたいて、人生が楽しくて仕方ないのです。喜ぶ半面、取り残されて、本当に悲しくて、それを乗り越えるのに、５年かかりました。私につらく当たるわけでもないのに、甘えてこないことがさみしい。私の愛情の行き場がなかったのです。ところが、現在２０代半ば、今でも、海外にいますが、気持ちは、親のほうに戻ってきました。もちろん高校時代とは違いますが、わかるのです。何かが変わったことが。ですので、成長過程と思って、喜んであげてください。そして親が、自分の楽しみを見つけることが、子供にとっては安心して、若い時代を過ごせるのではないかと思います。結局、あくまでも、親子でも、一人一人の人間なので、子供時代を過ぎると、関係は変わってきますし、同じ関係を続けるほうが、心配なことかもしれません。

トピ内ID：0750073358

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子供に依存しないで

041
溺れる洗濯機
空の巣症候群？燃え尽き症候群？かと一瞬思いましたが 中学生の娘さんがいらっしゃるので、まだ大丈夫かと・・。 でも、お子さんに依存しすぎなのではないでしょうか？ 子供はお人形ではありません。 心を持った一人の人間です。 大学生ならば生活が一転して当たり前です。 様々事を学び、経験する期間です。 どこの家庭もそんなものだと思います。 なので、嫌いなら嫌いでほったらかしでいいです。 逆に何かを言っても無駄なので ご自分の時間を大切にしましょう。 そして、中学生の娘さんが自立する前に あなたが子供さんから自立してください。 趣味やお稽古事など、自分の為に今から行動しましょう。 子供はいつか巣立っていきます。 依存するのはやめましょう。

トピ内ID：3931607104

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自立？

041
豆大福
娘さん、自立しているのですか？ 文面からすると、とても自立しているように感じませんが どの辺りが自立しているのでしょうかね。 家庭内のルールはありますか？ 娘さんと話し合って決めたらいかがですか？ 話し合うということはコミュニケーションを取るということです。 一人暮らしをしているわけではないのでしょう？ 家族としての協調は必要です。 自分勝手な行動は慎んでもらいましょう。

トピ内ID：2581382676

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え？

🐶
ゆき
いつまでも子供のままじゃないですよ 家に興味がないというより今は大学生活が楽しいだけですよね？ 私も２０代前半は友達とたくさん遊びました。 悪いことはしていませんが、家に帰らないこともありました。 だけど母は私にそっけない態度や嫌な態度をとることはなかったです。 家族を無視するくらい楽しいのなんて一時ですよ、年月も経てば落ち着いてきます。

トピ内ID：0611867490

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子離れして下さい

😣
黄門
以上です。

トピ内ID：4695458642

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嫌いって・・・

041
TEA
我が子を嫌いって・・・ひどいですね。 私は高校を卒業して進学を機にひとり暮らしをして そのまま東京で就職、結婚しました。 私の親も初めは寂しかったとは思いますが 自立（就職してからですよね、自立って）したことには喜んでましたけど。 一人前になったのね、って。 今でも仲のいい関係でしょっちゅう遊びに上京します。 下の娘さんもそのうち親との関わり方がかわると思いますよ。 その時に落ち込まないように ご自身の趣味や仕事、友人関係など今から大事にしてください。 そうでないと子離れできないただの鬱陶しい親になってしまいます。

トピ内ID：0890513053

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これからは自分の人生を

🐱
miwa
大学生の娘さん、自立出来て良かったと思いました。 私にも娘が二人います。 二人とも中学、高校生の頃は反抗期真っ盛りでしたので 次第に私も自立（子離れ）していくことが出来ました。 中学生の娘さんも自立していく日が、そう遠くはないと 思います。 寂しい気持ちはわかりますが、トピ主さんも そろそろ子離れして趣味に勤しだり何か楽しみを みつけてはいかがですか。 娘さんを影で応援しながら、自分の人生を楽しんで いきましょうよ。娘は社会人になり、一緒に 食卓を囲むことが、週に１回あるかないかです。 でも、娘にとってはお友達との時間が充実しているんですよね。 それは、親からすれば嬉しいことだと思うように しています。 そして、最近嬉しかったことは 娘が旅行に誘ってくれました。 思ってもみなかったことですが、子育ての最高の 贈り物でした。どうぞ、嫌いにならないでください。 まだまだ、人生長いのですから。

トピ内ID：4618532942

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子離れって難しいのですね・・・。

🐷
kobu
「嫌い」という言葉はちょっとキツイですが、でもトピ主さんは、ご自分で分かっていらっしゃる。「淋しい」のだということを。 その正直な胸のうちを長女さんに打ち明けたことはありますか？ なるべく感情的にならないように「親としてちょっと淋しいので、子離れトレーニングのためにも、ちょっとずつ距離を作っていって欲しい」というようなことを言ってみてはいかがでしょう？ それとも「自立してしまった娘の気持ちはもう戻ることはありません」とあるので、何か、長女さんに決定的なことを言われてしまったのでしょうか・・・？ トピ文から分かりかねますが、自立といっても、まだ学生で同居されているのですよね？　これから、就職、結婚となれば、家からいなくなってしまいます。下の娘さんもいずれは通る道。 ちなみに夫さんとのご関係は良好ですか？　シングルマザーでいらしたらごめんなさい。でも、子どもはいつかは巣立つもの。夫さんがいらっしゃるのなら、夫さんとの絆を強くすることも大切だと思います。 夫そっちのけでいつまで経っても子離れできなかった母親に苦労した者からの、ささやかな書き込みでした。

トピ内ID：7453483720

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大丈夫ですよ

041
抹茶氷
そんなお母さんを娘さんも嫌ってることでしょう 自分が嫌いなら相手も嫌いって当然ですよね？ 自分は嫌いなのに相手からは好かれたいなんて 甘い考えはしてないですよね？

トピ内ID：4212439507

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古典的な

😠
ささら
まだ自立してないですよ。古典的な遊びまっくている大学生ですよ。 自立は実家にいても自室掃除、洗濯など身の回りのことも自分でしているならまだしもお嬢さんは今まで通り生活面で母に依存してる。 私から見たら夕飯や家事に張り合いを無くしたお母さんに見える。子離れして自分の趣味でも探したほうがいい。 お嬢さんを嫌いになるておっしゃってましたがその言葉は最低です。子供が自分のほうを見なくなったらから嫌いて子供は貴女の所有物ではありません。一人の人間です。 そんなんで下のお嬢さんを甘やかしたらロクナお嬢さんに育ちませんよ。

トピ内ID：5044629857

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当たり前すぎて・・・

🐤
子持ちししゃも
今まで娘さんをどいういうつもりで育ててきたのでしょうか？ 一生自分の側にいて母親だけとの生活を考える人間にしたかったのでしょうか？ 違いますよね？精神的に自立した一人前の人間にしようと育てたのではないですか？ であれば、今の状態は至極当たり前の事であって、嫌う事にはならないと思うのですが・・・。 寂しいという気持ちは分りますが、思春期の子育て本や子離れをする為の本を購入して、仕方が無いと受け入れるしかないと思います。 私もやがて離れていってしまうんだなと寂しく思いつつ、 そうなるのが正しい道なんだと思って子育てしています。（娘は４歳）

トピ内ID：3369596337

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いい母さんだと思います

❤
いいお母さん
トピ主さんは今の娘を嫌いに思う気持ちを「さみしいから」と自己分析できているのですから立派だと思います。 とてもかわいがって心を込めて子育てをしてきたからこそさみしいんですよね。 でも、これからは自分のために時間を使えるのだと考えてはどうでしょうか？ ご主人と2人で旅行や趣味を楽しんだり。今の長女の自立を悲しんでいるお母さんの姿を見ると次女は自立を悩んでしまうかもしれませんよ。「私まで自立しちゃったらお母さんかわいそう」って。子供は親の気持ちにとても敏感です。それよりもいつも楽しそうにしているお母さんの姿を見せてあげるのが一番の子供孝行だと思いますよ！ 一番良いのはこんなに母性本能が豊富なトピ主さんなのですからペット、特に犬を飼うといいと思いますよ。永遠の赤ちゃんですからね。最後まで責任を持って育ててくれそうなトピ主さんにだからこそできる提案です。

トピ内ID：1397107783

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自立していませんけれど

041
ナミ
お嬢さんのなさっていることは”自立”ではありません。 単に好き勝手やっているだけです。 別に一人暮らしをしていなければ自立ではない、という訳ではありません。 経済面で言うなら「自身の生活を自分で賄うことができる」、精神面で言うなら「自身の行動の責任を持つ」「適切な思考力と問題解決能力を持つ」など、社会に出る為の能力を備えているかどうかが基準となります。 お嬢さんのなさっていることはどれも当てはまりません。 親離れは始まっているのでしょうが、自立には程遠いものです。ただ、自立への一歩を踏み出したのかもしれませんね。 トピ主さんも子離れの時期です。 お嬢さんよりはトピ主さんの方が多く問題を抱えていそうですが、何も子供を平等に愛せよとは言いません。べったりしているだけが愛情とは思いませんしね。 長女が自立をしようとしているのであれば、黙って見守るのも親の愛ではないかと思います。（黙って見守る＝放置ではありません。誤解のなきよう）

トピ内ID：5313948058

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どこの母親も通る道

☀
５９歳主婦
子供が大学に入ると安堵と共にすご～く寂しい思いをしますね。 下のお子も大学生になると同じだと思いますよ。 うちの二人の子供は大学を卒業し上の娘は結婚し、下の息子は社会人ですが、来年結婚します。 本当は私も寂しいです。 でも、それ以上にきちんと子供を育てた達成感というか充実感で満足しております。 私は水泳などしてお友達も沢山います。 最近一人旅にも憧れています。 犬（Ｍダックス）も飼っています。 私のような人が周りゴロゴロいますよ（笑） 娘は飛行機に乗らないと行けない所に住んでいますが、大学の頃より電話で話すので身近に感じてます。 先日も孫のＳＯＳで飛んでいきました。 母親は幾つになっても大変です（汗） 時間の経つのは早いです。今のうちに休んでおいて下さい。 アッという間に結婚・・娘がお産で帰ってくるともう大変ですから（笑） 夫は何もしないのに、孫と写ってる写真が多いのが不満といえば不満かな。

トピ内ID：9760026340

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うらやましい？

🐶
らんらん
ご自身はどんな青春でしたか？ 打ち込むものはありましたか？ 仲間に囲まれて、勉強に趣味に励んだのでしょうか？ では無い感じがします。 そんな人なら、娘さんの通る道を喜ぶと思うので。 娘さんを嫌ったら、それでなくても惨めなあなたが ますますかわいそうですよ。 10年後には中学生娘さんも別にあなたを必要としないかも。 そうなれば、彼女も嫌うのですか？ あなたが存在する理由は、自分で見つけましょう。

トピ内ID：7972587243

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よくわかりません

🐶
ぽー
トピ主さんの「自立」の定義がわかりません。 大学生の娘さんのその行動は「自立」なんですか？ トピ主さんは娘さんがどうこうではなく、ご自分が一番可愛いんだと思いました。

トピ内ID：2745253320

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趣味を持ちましょう

041
陸
子育てが生きがいだったんですね。 全精力を子供に注ぎ込みすぎたから、裏切られたような錯覚に陥って御嬢さんに逆恨みしてるんじゃないですか？ お分かりになってると思いますが、お門違いですね。 趣味を持つなり他の事に目を向けましょう。意識して。 中学生のお嬢さんもいずれ離れてゆきますよ。そうなったらやはり同じように嫌うんですか？ そんな母親、彼女たちは望んでいません。 それにそんな母親では、彼女たちも絶望を味わうでしょう。 そしてあなたよりも先に離れてゆくと思います。 自分を置く世界が狭すぎます。 もっと外に出て、たくさんの事に目を向けてください。 そうして好きな事を見つけて没頭してみてください。 ちなみに私の娘は結婚して子供もいます。 あなたがいずれそういう立場になった時、孫に依存しそうで怖いです…。

トピ内ID：0481235532

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嫌いじゃないんだと思います。

041
りんちょ
寂しいのが転じて、嫌いという感情になったと思い込んでいるだけな気がします。 話すのも嫌という程というのは、それだけ愛情が深かったのでは？ 両方とも負の感情ですし、自分に原因があるより人に原因があると思った方が自分が楽ですから。 どうしたらいいと言う事ですが、子離れをするしかないですね。 子どもは、いつまでも自分の思い通りになるというと言葉が悪いですが、自分の手の中に居てくれるわけではないから。 わたしも娘が居ますが、いずれわたしを置いて行ってしまうんだなぁと思うと、すごく悲しいです。 ＮＨＫの『おかあさんといっしょ』の歌で、「ありがとう お母さん」という歌があるんですが、その歌を聴くのをオススメします。 解決にはならないかも知れませんが、心が落ち着くのではと思います。

トピ内ID：0620839592

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子供はあなたの都合の良いようにはならない

☂
おもちっこ
自分の言うことをきく子を「良い子」って言うんでしょうね。 自分の思いと別の行動をすると「わがまま」ってなるんでしょうね。 それって、お母さん子供過ぎますよ。 自分のことは棚に上げて子供を理由にしている。 するいです。 ちゃんとお子さんの道を認めてあげて下さい。 「自立した娘が嫌い」というより 「自分に興味ないことがおもしろくない」って見えますよ。

トピ内ID：4173514207

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次女さんが危険

041
ひの
パラサイトシングルって、 大多数が、親からの「子離れしないで」メッセージに、無意識に縛られているらしいですよ。

トピ内ID：4341366248

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母親というものは

💡
きらきら
母親というものは、かくもややこしいものなんでしょうか・・・。 子どもが手を離れればさびしく、手がかかればうっとうしく・・・・。 うーむ、人間ていうのは、ややこしいものです。 これまで確たる反抗期もなく成長されてきた娘さんだから、よけいに手がかからなくなり、親に甘えてこなくなったので さびしいんですよね。もし、深刻な反抗期などがあれば、その時点できっと自分と娘にある程度見切りをつけていたでしょうから。 大学になって、自宅の夕飯を当てにせず、いつ戻るかもわからず、親と話もたいしてせず・・・・。 いたってごくごく普通の大学生の生活スタイルとお見受けしました。 大学生になってまで「おかあさーん、きょうの、ごはんなあに？」なんて聞かないでしょ。 大学生の娘の方が、親のためにご飯作ってあげるぐらいしてもいいのでは。 あなたも一度通った道ですよね。 私も通った道です。 今こそ、自分を大切に。 そんなあなたの生き方そのものを娘さんはじっと離れて見ているのではないですか？ 女性としてどう生きるのか、堂々と娘さんに支援してやれる最後のチャンスです。 元気出して！

トピ内ID：6015102242

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しっかりしてほしいなぁ

041
りいふ
私も中学生の娘を持つ母です。 自分を「お母さん」と慕ってくれるうちは「可愛い」けど、自分の世界を持ち始めたら「嫌い」ってなんですか？あまりに身勝手で幼稚で呆れてしまいました。 うちの娘は中学生になったら家より友達、親より友達になりました。休日はさっさと友達と約束をして出掛けていきますよ。お祭りだってお友達と行くので私だけすっかり取り残されてます。それでもこんなもんだ、これが普通だと思います。 家で家族との時間を過ごすことも良いですが、娘がそうやってお友達との人間関係を築き、楽しく一緒に過ごせる相手がいることを母親として私は喜んで安心しています。付き合える友達がいない方が心配です。 母親に対する対抗意識や口答えもきつく時々衝突だってします。女同士だからよくぶつかります。高校生になってもまだ続くと思って覚悟しています。 だからと言って「嫌い」なんて思いませんが。 口では精一杯頑張って可愛くないことを言ってても、買い物に行くと自然と手をつないでいる娘はまだまだ可愛いです。 トピ主さんは「思い通りにいかないとすねる子ども」みたい。親なんですからしっかりして欲しい。

トピ内ID：6323561781

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いい機会です。

⛄
おろろん。
これから自分の人生を、どう生きていくかを 考えはじめましょう。 子供が成長して巣立っていくのは当然のことです。 寂しくても送りだしましょう。 いつまでも一緒にいることは無理なのですから・・・ 本当の愛とはなにかよく考えて行動してくださいね。 ちなみに娘さんの行動は自立とはいえないと思います。 クラブやバイトも結構ですが、 勉強をしてる暇はあるのでしょうか？ 遊び呆けていると後で大変ですよ。 親子で話し合って、ルールを決めてはいかがでしょう？ 学業を最優先にくらいは守ってもらわない困りますよね。 私は大学の勉強がかなり厳しかったので、 バイトもクラブもそこそこしかできませんでした。 就職活動の準備もありましたしね。 娘さんは就職活動については どう考えてらっしゃるんでしょうか？ この不景気はしばらく続くと思います。 ある程度の成績は維持していないと大変ですよ。 大学のレベルにもよると思いますし、 学部にもよりますが・・・ 守るべきルールははっきりさせておきましょう。 それから、思い通りにならないから嫌いというのでは、 子供レベルですよ。

トピ内ID：2337966930

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大人としてのおつきあいを

041
ゆり
トピさんは専業主婦で家事一切をやっているんですか？ うちも大学生と高校生の娘2人です。私は4時までですがパートに出ています。 2人とも自宅で生活していますので手伝いをさせています。 夕食は3人で準備、後片付けをします。 作るのは主に私ですが、簡単なこと、野菜のカットや お皿を出したり箸を出したり、ランチョンマツトをしいたり。 洗濯物も誰かがとりこんで誰かがたたんで・・・ そんな風になんでも協力しあっています。 2人とももう大きいので自室にいる時間も多いですが 小学生の頃からうちは手伝いは当たり前だったので 自然に体が動いています。 そしてそれはおしゃべりをする時間でもあります。 私には大切な趣味もあり、夜に出かけることもありますが 私が不在でも協力して片付けてあり、翌朝は感謝の言葉を 必ず伝えています。 ベタベタした関係から自立した関係へ移行するチャンスだと 考えられませんか？ なんでもかんでもやってあげてるから、嫌いだなんて 感情が出てくるのです。 娘さんに見返りを求めてはいけません。 もっと家の事をさせてあなたも楽をしなさい。

トピ内ID：4863813489

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母親→信頼できる人生の先輩へ

041
ルナ
淋しいですか。。。 うーん、これまで、上の娘さんとは母親としてではなく、友人としての目線で話し合ったことってありますか？ 大学生にもなれば、自分の考え方や価値観も出来上がってくるでしょう。 時に、“対等な”一個人同士として、コミュニケーションをとってみるといいでしょうね。 “対等”な場合、当然　意見の押し付けは厳禁です。上から目線も気づかれますよ。 それと、ご自分の世界やご夫婦の世界（たとえば、趣味・友人など）をお持ちですか？ 自分の世界をきちんと持ってないと、どうしても子供との関係が必要以上に密になってしまいます。 それは、子供には負担になります。 どなたかも仰っておられましたが、ちょっと依存傾向にあるように感じました。 今中学生の娘さんとも関係を上手に保つためには、べったりした関係でなく、少しづつ対等な関係を意識していくことが大事だと思います。

トピ内ID：5464033767

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淋しいんですよね

❤
ウサギザル
お母様、私は33歳一人親家庭の一人っ子一人娘です。 私も短大(自宅通学)に入ってから、スーパーで夜間チェッカーのアルバイトをしたり、友達同士の付き合いが増え家を留守にする事(外泊とか午前様帰宅はなかったけど)が多くなりました。 卒業して就職。これもまた自宅通勤でしたが、上司や先輩に連れられ飲みに行く機会が増大！更に彼氏もでき休日はデート三昧で益々留守がち(午前様帰宅はやりましたが外泊はしてません)になりました。 二十代も半ばになったある日、母から『ようやく慣れた・・・。辛かった・・・淋しかったぁ！』って笑顔で打ち明けられました・・・。 母でないと分からない感情なんでしょうね。 その時、家に一人で居る母の事なんて顧みなかった自分にちょっぴりの罪悪感と、親離れ子離れの難しさが少し分かりました。 どんな子どもも、徐々に自分の世界が出来てきて当然なんです。 妹さんもそう遠くない未来には、自分の世界を持ち始めます。 いつまでもお母様ベッタリでは逆に心配になりますよ？ お母様の娘たちを嫌いなんて言わないで・・・。 今、夫と共に私実家で同居。 母と私、とても仲良しです。

トピ内ID：3886963980

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ポイントずれてません？

😀
tomo
　違う世界を見て、楽しくて仕方が無い状態のお子さん。次のステップに進んだだけでしょう？羽目を外しすぎないように、女性の先輩として温かく見守ってあげたらいいんじゃないですか？同居しているんだから家族の一員としての気配りを忘れないように、親として注意する程度かな？自立というよりは、精神的親離れ状態。経済的にも離れた時が自立だと私は思っています。１６～１８歳位で親とは違う生活になると個人的には解釈しています。自分の物じゃないですよ。責任はあるけれど、違う人生を歩む一個人です。トピ主さん、考え方を変えないと下のお子さんに依存することになります。私にも中学生の娘がいます。どこにいても彼女の味方でいたいと願っています。それだけじゃあダメなのかしら。

トピ内ID：2583497934

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本当の問題は違う気がする

041
桃ジュース
子供に依存してますよね。 そういう人って、夫との仲が悪かったり、仕事や友人関係などが充実してない。子供以外何もない人が多いようです。 本当の問題は子供の自立ではなく、子供以外に何もない自分自身では？

トピ内ID：1058144159

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