過食嘔吐の再発

不安な気持ちのまま過食に戻られたのですね。 大丈夫です。 一度は過食から離れられたのですから、気持を正しく取り戻せればきっと大丈夫です。 私も思春期から過食と嘔吐の経験があります。 長い間、それが自分を保つための唯一の手段だと信じていました。 心配してくれる周囲の人たちの顔を見ないようにしていました。 指に吐きダコができ、体重が極端に落ちた時に初めて自分が醜いと悟りました。 吐いた直後の赤くゆがんだ顔を鏡に映して覚えておくことです。 吐いた物の臭いや汚物の汚さを直視してください。 自分の過食を治したいとSOSを送るアリさんはきっと大丈夫です。 ご自分の体と人生を愛すればきっと過食の枷から抜け出せます。 一足飛びに直そうとせず、焦らずにお過ごしくださいね。

私自身痛いほど、お気持ちが分かります。私は長い間ずっと過食嘔吐と戦ってきました。本当に長い間です。そしてどうかご自分を責めないで下さい。過食嘔吐は時としてあなたの心の寂しさ、悲しさを埋めるために必要だったのかもしれません。ご主人と喧嘩した後に心の悲しみや分かってもらいたかった理由をお互いで手紙に書いてみてください。日記に悲しい事や辛い事、イライラする事を書くのも心の中が掃除されたようで私自身良かったです。

あなた過食嘔吐を繰り返す女性のお腹に宿りたいと思いますか？赤ちゃんは母親を選んでるのですよ。

優しい言葉に受け取っていただけるといいのですが。 主さんは理由は分かっているし、一旦は意志で止められた。 それでも再開してしまったのなら、未だ他にも理由はある筈だし、もはや自力では治らないのかもしれません。 またご主人はどう受け取っているのでしょうか。知らないなら尚完治は難しくなりますし、一緒に暮らしていてパートナーが気付かないというのも問題かも。 私の経験を話しますと、痩せている外見で居ないと「愛されない」不安から嘔吐を繰り返しました。 でも過食してしまう原因は結婚生活が負担だったから。 夫は真面目でしたが遊ぶ事が上手じゃない人で、いざ結婚してみたらそれは退屈な生活でした。 その毎日が一生続き、私は今後人として成長もなく、このまま醜く老いていくのか等と考えていました。 そんな愚かな事を考える程、人格が未熟だった訳ですね。 不安感を反映する様に夫にモラハラが出始めました。離れて行く私を感じていたのでしょう。 その後別れ10年経った今、必要なのは自己の確立だったのだと分かりました。 今はいい心療内科医もいますし漢方でバランスを取るのもいい方法です。 自分で抱えるのは荷が思いものですよ。

　アリさんが頑張られた2ヶ月は無駄じゃないですよ。今だって3日のうち2日も吐かないでいらっしゃるのでしょう？すごいじゃないですか。 　10年続いた習慣ですもの。数ヶ月でパタッと止めるのは難しいかもしれません。でも、少しずつ少しずつの積み重ねで、きっと明るい方へ進めますから！ 　諦めないで、気を楽に、ぼちぼちいきましょうよ。 　 　

たえさんのレスだけはどうしても読めませんでした。せっかく書いて下さったのにごめんなさい。 やっぱり私は妊娠したいです。 以前普通の食生活が出来た時は、少し追い詰められてました。 このままでは絶対妊娠なんて出来ないって、この生活ではだめなんだって。 このまま続く未来が怖くて恐怖感から止められたという感じでした。 たえさんのレスタイでその時の気持ちを思い出したような気がします。 やっぱり嘔吐はしたくない。別に楽しくないですしね。 ただ何となくそれしかすることなくて、してるだけなのかなぁと思う時もあります。 私はＡＣで痩身→拒食→過食→嘔吐という感じです。 不妊治療を始めてからＡＣである自分を知りました。それまでは自分を責めるばかりでした。 何でこんなに生き辛いんだろう、って思い詰めていたらその言葉に辿り着きました。 知ってからのこの半年間で私は少しマシになったんですよ。 根本はあんまり変化ないですけどね。 続く

死ぬまで治らないって聞くと気が重～くなりますね。 でも以前は、嘔吐に罪悪感すらなくて、治らなくても別にいいし、不自由ないからいいでしょ！(ＮＯ根拠)なんて思ってました。 子を願うようになって初めて、自分があんまり良い状態じゃないんだなぁって大袈裟ですが、悟りを与えられました。 先の子供に教えられているのかもと思う時があります。 私は信じたいです。自分の未来は変われるってやっぱり信じます。 一日一日ちゃんとします。 みなさんのレス本当に嬉しかったです。気持ちを汲み取って下さっているのをとても感じました。 ありがとうございます。

「子どもを産まない方が賢明」なんてことは言い切れないですよ。 私も15年以上の過食嘔吐でした。原因は家族にあります。ACです。 私が過食嘔吐をやめた直接的なきっかけは妊娠でした。根本的な回復につながったのは、家族に対する考え方の変化ですが、それもこれも、自分が子どもを産んで初めて理解できたことです。 ACの連鎖についても、いろいろな説がありますが、トピ主さんの文章から「きっと大丈夫じゃないかな」と、直感的に思います。 きっと、回復の途中なんですよ。だから「明けない夜はない」と思って生きてください。私もある日突然止められたわけではないです。 子どもが急に大人になれないのと同じです。 少しずつインターバルを延ばせれば「前進」だと思っていいのですよ。

千さんありがとうございます。 レスを読んでこみ上げるものがありました。 やっぱり私は、大丈夫だよ～できるよ！心配ないよ～って言って欲しかったんだなぁと思います。 回復の途中って毎日思って生きます。辛くなったらここで頂いたレスを思い出します。 この場を借りて本当に良かったです。ありがとうございました！

どうしても伝えたくてまた出てきてしまいました。私も千さんに共感で子供が出来て過食が治りました。 母親と言う立場になって初めて母の気持ちが少し分ったからでしょうか。この世に完璧な人間なんていない、色々な事を諦めたり我慢しなくてはならない中で母も母なりに精一杯の努力を私の為にしてくれたのだと。そう思う様になってから今までのあの長い地獄のような呪縛が嘘の様に消えました。人によってそれぞれ違うかもしれませんが私の一例を書いてみました。