結婚７年目。子供は４歳と２歳。主人への愛はなく、時々、離婚したいな～とぼんやり考えることがあります。質問はここからです。離婚するなら子供たちは主人に渡し、私は一人でやりなおしたい・・・と願う私が居ます。普通、母性からか離婚しても子供だけは・・・と望む女性が多い中、私はどうしてこう思うのか。この私の心理を、どうか分析してください。母性がなく責任感がないだけなんでしょうか？！自分でも不思議なのです。よろしくお願いします。

離婚するなら子供は主人に・・・ | 恋愛・結婚

責任感というより

パシー

2008年11月26日 16:33

ただ単に、女としてまたいい男性と巡り合いたいからじゃないですか？新しい男性が現れると子供なんて邪魔でしょうからね。ただ、そういう理由だけで離婚となると、あなたが慰謝料をご主人に払わないといけないでしょうね。頑張ってください。

トピ内ID：8739866648

...本文を表示

んとね

わさび

2008年11月26日 16:33

まだまだ自分はイケる！と思ってるのでは？子供さえ居なくなれば「こんな」夫なんかじゃなく数倍素敵な男性を見つける事が出来て今度こそ幸せになれると思ってるのでは？たまたま「こんな夫」掴んじゃっただけで次は大成功するんだ！みたいな感じかな？

トピ内ID：6521911592

...本文を表示

大変！

うらら

2008年11月26日 16:33

ここでそんな事聞いたら・・・袋だたきになっちゃいますよ！それに、「分析」って・・・なんで赤の他人に分析してもらおうと思うんでしょうか？謎です。さて、分析します。母性がなく責任感がないというのはトピ主さんの分析であり、比較的多いであろう世間一般の声を予想したものですね。それが当てはまる人もいるでしょう。トピ主さんの場合、情報が少なすぎてなんともといった感がありますが、そうかもしれないし、そうでないかも。「自分一人でやり直したい」という言葉から、自由になりたい願望が強い＝今が結構束縛感あり？とは思えますが、それ以上はさっぱりです。分析しといてなんですが、専門家に頼んだ方がいいと思うんですが。

トピ内ID：8705572144

...本文を表示

子供への愛情もない

🐧

もえもえ

2008年11月26日 17:37

という事でしょう。もしくは御主人が育児に協力的じゃなく、トピ主さんが育児に疲れていらっしゃるかだと思います。母性がなく責任感がないのかもしれません。文章を拝見した限りでは分かりにくいかなと思います。もし特に御主人の落ち度がなくどうしても離婚したいという事で有れば、慰謝料を支払わる覚悟で申しだされたらと思います。慎重に考えられたほうがいいと思いますが…失って初めて存在の大きさを知る事もあるので、本当に慎重に。ただ、本当に御主人に落ち度がなく、あなたの勝手で離婚し親権を御主人に渡されるなら、二度と子供はおつくりになられない方がいいと思います。悲劇は二度と繰り返されない方が良いと思うので。あくまで私個人の意見ですが…

トピ内ID：6704450821

...本文を表示

答えは簡単

ちよこ

2008年11月26日 16:53

自分の事しか考えられない人だから、です。母性とか責任感とか、そういう以前の問題。究極の身勝手ですね。こんな所で分析なんてしてもらうヒマがあったら、1日も早く2人の子供を愛情を持って育ててくれる人か施設を探して、引き渡してください。そして、1人で好きなだけ人生のやり直しでもしたらどうですか？このトピを読んでいたら、以前どこかの母親が面倒くさいと部屋に我が子を置き去りにして夫じゃない男の家に転がり込み、残された子供が餓死したって事件を思い出しました。その母親もきっと思っていたでしょう「私、自分でも不思議なんだけど母性とかないみたい」と。

トピ内ID：1384464666

...本文を表示

遊びたいだけでしょ

🐴

前田慶次郎利益

2008年11月26日 16:53

タイトル通りでは？正直、私もそういう状況になったら子供はお任せして、人生リセットと行きたいですもの。自分に正直なだけだと思いますよ。別に間違ってはいないと思います。

トピ内ID：9194202999

...本文を表示

二人お子さんが居るのであれば

まつりだわっしょい

2008年11月26日 17:13

余程の事情を作らない限り、どちらか片方を引き取らなきゃいけないと思います。現実的に二人とも渡す事は難しいのではないでしょうか？特に両方とも年齢的に幼いですし、離婚するにしても普通なら親権はトピ主さんにいってしまうでしょう。今子供手放す、は親が自ら子育てを放棄したと同じになりますね。まあ、あくまで想像の話ですよね？離婚する気が無いのならそれで良いのではないでしょうか。今の旦那さんでは物足りない、そう思ったこころの現れですよ。

トピ内ID：2161702121

...本文を表示

浮気相手

nsana

2008年11月26日 17:57

ズバリ言いますが現在「夫の他にまんざらでもない関係の男性」が存在するからじゃありませんか？もしくは既婚者だけどモテると自覚あるとか。私の友人(女性)は子供置いて離婚しましたが、まあとにかく本人の意思に関係なく彼女の男の影がたえませんでした。同じく「普通の母親なら子供は絶対！って思うもんだろうに」って言って(悩んで)ました。結局子供置いて離婚したのですが、離婚前からの「愚痴を言える男友達(そういう関係には絶対なりえない、あり得ないと言ってた)」と即効彼氏彼女の関係になってました。結局はそういう事か・・・って思いました。

トピ内ID：0896138986

...本文を表示

シロウトが分析します

エアプランツ

2008年11月26日 17:57

これまでの人生で、脳味噌から血が滲むくらい物事を深く考えて「決定」したことがない。「まあなんとかなるさ」程度で決めてきたから、そこから派生する物事に責任感もなければ執着心もない。これまでの人生で「家族（親・兄弟・親戚）」に酷い扱いをされたことがない。中庸で平凡に生きてきたので、低年齢の子供を置いて自分だけ人生リセットしたら、残された子供がどういう成育をするかの想像がつかない。「平等」に敏感である。離婚したら女親だけがいつも子供を抱えていかないといけないのはズルイとどこかで考えている。どっちが育ててもいいなら、経済力がある父親でもいいではないか、と、「平等」であることだけに目を向けて考えがちである。自分の持っているカードより人の持っているカードが気になるタイプ。「今の」の手持ちカードが悪いのは自分のせいではなく、「運」が悪いのであると考えてしまう。「今の」カードを全とっかえしたら、悪くなるのとよくなるのと半々の可能性なのに意味もなく「よくなるはず」と考えている。なんか相当酷いこと書いてるような気もしますが「シロウト」なのであしからず。

トピ内ID：0697461866

...本文を表示

別れた夫みたい・・・

🐶

会長

2008年11月27日 13:01

離婚の時、私の元夫は子供を引き取る気持ちは全くありませんでした。やはり、再婚の時にジャマだと思っていたのだと思います。「子供は母親と一緒にいたほうがいい」と、もっともらしい事を言い、子供を置いて出て行きました。案の定、その後すぐに彼女を作り、あっという間に再婚してしまいました。自分勝手な人は、所詮自分の事しか考えていません。まあ、そんな奴に子供を渡す気はありませんが・・・。トピ主さんも、一人になって新しい人とやり直したいのじゃありませんか？今のご主人と別れたところで、新しい出会いがあるとも限らないですよ。勝手な事をしたら、必ずバチは当たります。

トピ内ID：6523459555

...本文を表示

トピさんとは違うかもしれませんが

恭子

2008年11月27日 13:01

私も時折こんな生活もういやだ、うんざりだと考える自分がいます。今娘が小3ですが多分3歳頃からずっと辟易してました。その時はいつも躊躇せず娘は夫で…と。新しい彼だとかまだまだいけるとか私は思いません。とにかく誰かのために生きるのがしんどいんです。娘が学校で意地悪されたとか聞くと、とことん落ち込みます。そんな自分が嫌です。でもどなたかおっしゃる通り私はまだ平々凡々なのでしょう。殴られたり浮気されたり、夫に恐怖を感じた事もないから大事な娘をお願いしますと言えるかもしれない。あらゆる意味でお幸せな私かも。色んな人がいます。トピさんもあまり自分を追い詰めないで。ただ恋をしたいがために一人になりたいなら早めの離婚お勧めします

トピ内ID：4158599658

...本文を表示

私なら

☁

まつお

2008年11月27日 13:01

こう考えてそうするという意見を書きますね。子供は可愛い、でもそもそも離婚したいという気持ちにさせたのは夫なのに、彼はいくばくかの養育費を払いながら、フリー、かつたまに子供に会って、親ヅラをする、といういいとこ取り。こちらはシングルで幼児を育てるという心身共にハードな生活。そんなの許せない。そんな負担は彼が負うべき。あなたがまともな夫なら、そもそも愛情も冷めなかったんだから。こんなところです。

トピ内ID：7709878706

...本文を表示

あくまで私の見解ですが

😑

ミルク

2008年11月27日 12:09

今までボーっと生きてきたのではないですか？何となく進路を選択して、努力をしたわけでも必死になったわけでもないから物事に執着もない。それがたとえ我が子でも。対して好きな人の子供でもないし長い目で見たら１人親で子供育てるって大変だな、夫が引き取ってくれたら楽だな。なんて漠然と考えてるのでは…？＞主人への愛はなく、時々、離婚したいな～とぼんやり考えることがあります。離婚ってぼんやり考えることではないと思います。何事にも真剣になれない人って、すぐ｢リセット｣したくなるんですよ。相手の迷惑や状況を無視して自分の身の回りだけ綺麗サッパリにして清々しい気持ちで勝手に前へ進むんです。で、またすぐ飽きる。幼少の頃、自分が何もしなくても何でもかんでも世話してくれる人が近くにいませんでしたか？

トピ内ID：4842182857

...本文を表示

「ぼんやり」だからでは？

🐴

日向

2008年11月27日 12:09

「離婚したいな～とぼんやり考え」ているレベルだからでは？男性にありがちですが、妻が子どもを連れて出て行っても、泰然としていて、とても子どものことを思っているようには見えないのに、調停を出されるなど、離婚が現実のものとして迫ってくると、突然、子ども、子どもと騒ぎ出し、親権を寄こせと主張する人がいますね。トピ主さんも、いざ「離婚」となった時にどうなるかは、分からないと思うのですが・・・・・・

トピ内ID：0791660630

...本文を表示

ぼんやり考えているだけでしょ？

野生かえる捕獲人

2008年11月27日 12:09

本気で離婚するか否か決断を迫られれば，また違った考えが出てくるはず。今はご自分でもおっしゃっているとおり，人生をリセットするために離婚したいなとぼんやり思っているだけですから，当然，無責任な思考にもなるでしょう。空想をめぐらすのは自由ですが，家庭を大切に。

トピ内ID：8471617405

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あなたは正直なだけ

かおり

2008年11月27日 12:35

子供を引き取る母親が全て母性からだと思いますか？それならなぜひとり親家庭の母親が世間的に評判が悪いのでしょうか？母性が強く、子供の為だけに生きている人ばかりなら美談しかないはずです。しかし実際は… 私は女が女同士で序列を作ることが問題だと思います。彼女より母性の強い自分、彼女より美しい自分、彼女より○○な自分…。だから自分は素晴らしい。だから大事にされるべき。このような理屈で生きている人が多いです。そしてそこに他者はいません。例え我が子であってもです。結局子供を引き取るのは自分のイメージが壊れるから。母親失格だと言われたくないからです。現にこのトピでも同様なことを言われています。母性は幻想だと私は思います。強いて言うなら、人間も犬や猫と同じく、子孫を残そうとする本能しかないと思います。

トピ内ID：9640790464

...本文を表示

暇なんですか？

ポロン

2008年11月27日 12:35

離婚して、今までの人生をリセットしたいという想定だからなんじゃないですか？　リセットならば、子供はいるわけないですからね。トピ主さんは、お仕事されていますか？現実問題として、経済的にシングルマザーはたいへんです。シングルファザーも大変だけど、お祖母さまからのフォローがあれば、経済的にはシングルマザーほど困難ではないですからね。ただ、人はそうは理性的には考えられないもの。離婚が現実を帯びてくると、子供を手放すことに感情がついていけないので、無理を承知のうえで、子供は手放さないとなる女性が多いのかと思われます。七年目。倦怠期をこじらせるころかもしれませんね

トピ内ID：4263708047

...本文を表示

母性、とは本能ではない

Blue

2008年11月27日 12:35

…らしいですよ。食欲や睡眠欲、性欲とは違い、母親なら必ずあるものではないらしいです。 (でもない人はごくわすがのようですが) なので、母性があまり湧かなかった人なのかな、と思います。私もそうですが、一般には何をおいても子供だけは手元に…、という人が多いと思います。でもそうでない人に無理強いは良くないですね。無理した結果、を考えると悲惨な事になりそうで。

トピ内ID：2257687238

...本文を表示

うーんとね。

♨

かや

2008年11月27日 15:49

お姫様願望が強い方なのかと思いました。とりあえず、ご主人が働いているから、ご飯食べられて何事もなく毎日過ごしていられる、ということを忘れているからだと……。まあ、考えるだけなら何の問題もないですけど、因果は巡りますからね―。よくよく考えてご決断をなさってください。女一人生きていくのは、けっこう大変ですよ。病気しても、働くこと考えなきゃいけないんですから（私はそう）ハーレークィーンを読んで満足しているだけの方がよいのでは？

トピ内ID：0787277046

...本文を表示

慰謝料払う離婚だと事由を気にされますよ

☁

kyoko

2008年11月27日 15:06

女の華がある間は、１人の男（御主人）でなくとも、他もいるさ、ってところでしょう。羽ばたくには子供はデメリットだし、あわよくば、再婚相手が現夫よりイケメン、お金持ちなら言う事無し、と。でも、再婚も上手く行く保証はありませんよ。晩年に孤独になった時に、置いて来た子供達に「会いたい」と言っても、そんな（元）母親なら、お子様達は却下なさりますよ。御若いトピさんとお察ししますが、40歳以上になったら、男性陣もそんな馬鹿じゃありません。中身のある女性を好きになります。「バツイチでしかも子供２人共置いて来た女性」なら、何かあるだろうと思うのが正直な本音でしょう。ましてや「慰謝料を払っての離婚」なら、言わないにせよ「一体、どんな事したんだ？」と離婚理由が気になって仕方ないと思いますよ。バツイチの男性と知り合って「過去に慰謝料払った」と聞いたら、どんなに素敵な人でも、離婚に至った理由気になるでしょう。もう少し、お勉強なさいませ。

トピ内ID：4704244810

...本文を表示

それほどひどい選択？

💔

まー

2008年11月27日 15:49

家庭内のことなので理由はいいませんが主に夫側の問題（金銭トラブルでも異性トラブルでもないです）により姉が離婚し、小学生の1人息子は夫側に引き取られました。元夫が離婚後に戻った実家に両親が健在で、日中など世話をしてもらえることが大きかったようです。女1人で生きていく苦労に息子を自分の母性という鎖で道連れにしたくなかったようです。事実、姉は一般職として働き、泊りがけの出張もあり帰宅も遅くなるようです。これで息子を引き取っていたら、息子はかわいそうだと。だから、姉にできることは、顔も見たくない元夫も住んでいるけど、息子の住んでいる傍にアパートを借りて住むことだそうで、実行しています。母性や責任感というのなら、引き取ることが母性を示したり、責任を果たしたりすることではないと思います。自分の感情よりも子供の環境を優先することこそ母性や責任なのではないでしょうか。実際、女1人で働きながら子育てをすれば、そのしわ寄せって子供に行きませんか？それって母性ではなく「身勝手」です。

トピ内ID：8557547707

...本文を表示

単純に

🐶

ネロ

2008年11月27日 15:49

子供への愛情、依存心が少ないのでしょう。「子供の寝顔、笑顔が私の活力、生き甲斐」という母親はたくさんいます。（だから親権争いは壮絶なんですよね）でも、トピ主さんはそうではない。子供を置いていける。それはそれで、いいんじゃないですか？老後に独りきりになっても、それは自己責任だと自覚されているでしょうし。でも、、このままいったら、いつか子供が大きくなった時に「どうして離婚したの？どうして置いていったの？」と聞かれても答えられなそうですね。。「時々、離婚したいな～とぼんやり考えることがあります。」なんて言ってないで、物事をもう少しつきつめて考えたほうがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0804991986

...本文を表示

情報が少ないので・・・

はむ

2008年11月27日 16:39

分析できるだけの情報は提示されていないので、子供の年齢から推測とご主人に対しての離婚という言葉から発せられる不信感から推測いたします。トピ主さんは、今、どれくらい自由ですか? 自由になる時間はどの程度ありますか? 日々の生活に閉塞感を感じていませんか? もっと自由に、全てから開放されたいと言うくらい、自分の時間がなく、子供とご主人に束縛された平坦な、そんな時間を過ごしていませんか? 子供は勿論トピ主さんの子供ですが、ご主人の子供でもあります。週七日のうち、一日でいいです。ご主人が子供の面倒と家事をしてくれる時間があって、自分が好きな所に行ってゆっくり出来るそんな時間かあったら、泣くほど嬉しかったりしませんか? 部屋の中にずっと閉じこもって、移動といえば決まったスーパーなど。どこかに行ける訳もない。そんな状態では心が疲弊してしまいます。働きに出てみる、などの選択肢をもって少し自分自身を取り戻してはいかがでしょうか。誰でも、自分をつなぐ柵からは開放されたいもの。どんな人だって、自分自身の時間が必要です。

トピ内ID：7087826532

...本文を表示

私も・・・

🐶

きら

2008年11月27日 17:25

私も、ひとりでやり直したらどんな風になるのかなぁって考えることがありますよ。子供たちを寝かせて、主人の遅い帰りを待つ間ののんびりした時間にする妄想ですが。なんとなく毎日の生活に追われて、新鮮な刺激が少ないから考えちゃうんじゃないですか？トピ主さまの文面からは、本気で離婚を考えているのではなくて私と同じ頭の中だけの世界の話だと受け取れますがどうでしょうか？私自身の考えとしては、主人と子供を置いて、ひとり又は友人と海外旅行にでも行ってちょっと離れる時間を作れば、愛情も新鮮味も取り戻せると思ってます！でも子供は主人と一緒にお風呂＆ねんねを大拒否するものですから、実行できる日は遠いですね・・・

トピ内ID：5216776072

...本文を表示

子供を愛していますか？

バツイチ子持ち

2008年11月27日 19:11

ご主人への愛はない、とのことでが、お子様達のことは愛していますか？私が２８歳の時、子供は３歳と２歳、結婚５年目で離婚しました。いわゆる「性格の不一致」で、私から申し出た協議離婚です。子供達と別れることは、微塵も考えませんでした。夫への愛情はなくなってしまっていましたが、嫌いではなく、一緒に生活することに耐えられなくなっただけです。今も、親子で元夫とは度々会って、食事したり旅行したりしています。双方再婚はしていません。その命が助かるのなら自分が死ぬことは全く厭わない、と思えるのは子供達だけです。多くの母親はそうでしょうが、そうではない人がいても不思議ではないと思います。せめて、子供達が愛される環境を整えて離婚されることを望みます。お子様達の為に。私は、子供達に充分なことはしてやれていないかもしれませんが、愛しています。子供達が自立して生活できるようになること、それだけを考えて生きてきました。あと少しです。子供達が自立したら、自分の時間を楽しむつもりです。自分の老後資金も準備してあり、可能な限り子供達には負担を少なくするつもりです。

トピ内ID：8748019249

...本文を表示

その「愛」ってなんなのさ。

匿名

2008年11月27日 19:48

＞主人への愛はなく、時々、離婚したいな～とぼんやり考えることがあります。＞母性がなく責任感がないだけなんでしょうか？！「愛はない」というけど、逆に「愛がある」ってどういう状態？夫ラブラブ～、大好きダーリン、という状態？そういう夫婦もいると思うし、それはそれで良いと思うけどみんながみんなそういう状態ではないと思うよ。「なんとなく離婚したい」「母性がないかもしれない」そう思うのは、きっとあなたの生活が平和で満たされたからだと思います。だって、子供さんを「かわいい」と思うでしょ？いつもいつもじゃなくても、「お母さ～ん」って甘えてきたり。かわいくない？それって、母性だよ。離婚が切実じゃないから、なんとなく思ってるだけだからそう思うだけだよ。「俺はいつ死んでも悔いはない」という人がいざ死に直面した時に「死にたくない！」って必死になる。今が安全だから「平気」って思う。そういうものじゃない？

トピ内ID：5235738166

...本文を表示

分析はできないけれど

花子

2008年11月27日 19:48

気持ちは分かります。私も「離婚するなら子供は夫に」と思っていますから。と言うか、離婚届に親権者を夫と記載して既に渡しています（なかなか離婚には至りませんが）。別に、新しい男性を見つけたいなんて考えていません。でも、離婚したら、一から一人でやり直したい。それに、私の収入で子供を幸せに育てる自信はありません。夫が引き取ったら、少なくとも経済的に安定した生活を送らせてやれるし、大学にだっていかせられるでしょう。どうして夫が子供を引き取らなくても何にも言われないのに、妻が引き取らないと非難ゴウゴウなのでしょうか。

トピ内ID：7742167463

...本文を表示

分析しちゃいます。

🙂

素人

2008年11月27日 19:48

それはまったく離婚する気がないからでは？いざ、夫から「離婚する」と言われたら慌てるタイプ。さらに、私の予想では専業主婦、もしくはパートで絶対に自分１人では金銭的にも精神的にも１人では生きていけない人。なので、文句は言うけど夫と別れられないし本気で別れたいと思わない。平凡が幸せってまだ気がつかない人。どうでしょうか？

トピ内ID：4039509683

...本文を表示

そういう判断もある

😉

まあまあ

2008年11月27日 19:48

医学的に言うと、母性というものはありません。母性という言葉が一般的なのに比べ父性という言葉がここいまいち浸透しなうのは、子育ては女の仕事という昔からの慣行からきた言葉に過ぎないからだという気がします。（勿論男性に親としての本能が無いわけではありません。）専業主婦であるトピ主さんより収入の安定した父親側に付く方が子供にとっては経済的に安定した生活を送れる可能性が高いです。一概に母親が引き取るのが「普通」とか「正しい」とは言えません。トピ主さんが「一人でやり直したい」と思うのは過去との決別を望んでいるのかも・・・？それか単に鳥が自由に空を飛んでいる様に「自由」になりたいと思っているだけではないですか？

トピ内ID：8484028230

...本文を表示

責任感がないというより、独身生活に未練が残ってるから？

🐶

たけのこ

2008年11月27日 19:48

離婚して子供を引き取るのに躊躇するのは母親でも当然だと思います。それに比べひとりで食べてくだけはたやすいことですから。私も一児の母親ですが、そうですねぇ子供は絶対に引き取ると思います。苦労して引き取るのは損得勘定ではなく、私にとってこの世で唯一の宝物だからです。これ以上の宝物はない、それだけです。なぜそう思うのか分析してみると、健全な遊びから夜遊びまで空しいなるくらい遊び、したいこともしました。色んな恋愛もしてまたしたいとも思わないし・・・。子供以上に大事にしたいものがないんです、苦労しても。あの自由で快適だけど独り身で少しさみしい生活に別に戻りたくもない。それは単に私が独身生活をいい面も悪い面も経験し尽くしただけかな、と。トピ主さんにとっては子育てより楽しいことや経験したいことがあるんじゃないですか？まだ他に宝物を探してる感じですね。ただ子供を置いていく前提で離婚を考えるのはハイリスクかと。仕事に育児に家事・・・進んで大役を引き受け離婚してくれる父親もそういないと思いますので・・・。

トピ内ID：4061879496

...本文を表示

離婚するなら子供は主人に・・・

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ