初婚とバツイチ子持ち　私は難しいと思う...

レス29

（トピ主 2 ）

もんちゃん

2009年03月02日 14:13

恋愛

好きだから結婚する！という気持ちは大切ですが、やはり同じ条件の人の方が付き合いやすいのではないかと思うのです。結婚して、メリットとデメリットがあまりにも噛み合わないと、不幸なのではないかと心配しています。初婚の妹が付き合っている男性はバツイチです。離婚後、諸事情により、ずっと子育てをしており、妹は子供を「かわいい」と言います。私はそんなものではないと言っています。もちろん、家族全員、猛反対です。バツイチだけなら何とか理解できるのですが、子持ちとなると複雑です。妹が離婚をするような事があれば、その子供は2度捨てられる事になるのです。妹は離婚はしないと言い張りますが、誰がそんな事を保障出来るのか？と思ってしまいます。自分の子供が出来れば、自然と自分の子のほうが可愛く思えるものではないでしょうか？また、それを押し殺さないといけないというのは不幸なことではないでしょうか？男性の中には、女性には「母性本能がある」と信じて、安心している方もいらっしゃいますが、この母性本能はいつでも平等でしょうか？ときに、すごく不公平な事もあると思います。私は悲観的、かつ慎重な性格なので、妹のその楽観的な考え方は無責任としか思えません。何度も考え直すようにと話をしていますが、とても頑固で、聞く耳を持ちません。これも運命なのかしら？と思うのですが、みなさまはどう思われますか？出来れば経験者の方のご意見を聞いてみたいと思っています。

トピ内ID：5999904304

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

妹さんの人生なんだし

🛳

いまさらジロー

2009年03月02日 17:51

妹さんがよければ別にいいのではないでしょうか。未成年ならまだしも、大人なら自分の意見を尊重すべきですね。失敗するとは限らないし、ましてや妹さんの結婚相手の子の心配をトピ主さんがする必要ありますか？自分の慎重で安定的な考えがいつも正しいとは限りませんよ。

トピ内ID：3084349401

...本文を表示

あなたも頑固ですね

🐤

imu

2009年03月02日 17:51

妹さんが自分の考えと一緒の考え方をしないからと言って「頑固だ」と表記されていますが、あなたも相当頑固ですよね。誰しも自分の人生を生きることしかできないのだからどのような人生を生きるのも良いと私は思います。選択をした結果、人生が良いものであったか、悪いものであったか決めるのは周りではありません。ちなみに私は悲観的でネガティブで視野の狭い母に育てられ全く価値感が合わずに今は母を避けてます。一方、継母と血がつながってなくとも本当に信頼しあっている友人もいます。あなたはどちらが幸せだと思いますか？

トピ内ID：3820162911

...本文を表示

難しいです

😨

yun

2009年03月02日 17:51

お話を聞く限り、妹さんの望んでる家族での生活はうまくいかないと思います。女は産んでこそわが子なのです。無理です。近所の幼い子をかわいいと思うのと、わが子と思って血縁の無い子をかわいいと思うのとは違うと思います。できないでしょう。でも周りがいくら言っても妹さんは聞かないでしょう。つらいめに遭って本人が気づくまでわからないと思います。その前に周りのかたがたで思いとどまらせることができれば一番理想ですが。もちろんそのような家族でうまくいっているご家族もいるでしょう。でも万に一つ、いえそれ以下の確率ではないでしょうか。妹さんもお気の毒ですね。早く目を覚ましてくれるといいですね。

トピ内ID：5154416162

...本文を表示

十分に見極め

流れ星☆

2009年03月02日 17:51

こんにちは。トピ読まさせていただきました。離婚は、大人のエゴです。全く関係のない子供まで巻き添いこんでしまうという悲しいことかもしれません。私は人に言える立場ではないと思いつつ、レスさせていただきました。たしかに初婚の妹さんのことを思えば、ご家族やトピ主さんも頑固反対するのも、十分に分かりますし、まして、妹さんが相手の男性を好きになり、子供もかわいい、好きだから結婚という流れも分かります。妹さんが、まだ若いのなら十分に経験を積んでからでも、結婚というのは遅くはないでしょうか。私も人ごとには思えないため、十分に見極めてから結婚というのがベストだと思います。私がなぜ申し上げるかというと、経験上の話で、お互いバツイチ同士で結婚。相手に４才の女の子がおりました。お互い好きで結婚し、生活もうまくいくはずでしたが、諸事情でお互いの子供つくらないまま、１年も経たないうちに終止符を打つハメとなりました。でも全てのみなさんが、同じようになるかと言えばそうではないでしょう。うまくいくこともあるのではないでしょうか。まずは、十分に見極めましょう。

トピ内ID：8894287431

...本文を表示

あなたじゃなから

😉

ぽぽ

2009年03月02日 17:51

お姉さんなんですね。とぴ主さんは。妹さんが結婚を決めているということで、おねーさんの心配もわかりますが、基本的に結婚するのは妹さんでおねーさんではありません。とぴ主さんなら『無理』でも妹さんなら『幸せにできる』かもしれません。最終的な決断は妹さんにゆだねるべきで、子連れと初婚でも幸せにしてる家庭はありますよ。私の友人は兄弟でお母さんが違いますが、家族仲良くとてもいい家族です。ただ、とぴ主さんが心配してるようなことは、「駄目な理由」ではなくて、「結婚後おこりうる問題」として事実覚悟をしておくべきことです。たとえば、実の子が生まれても子供を同じように愛せるのか。これは妹さんだけでなくおねーさんや実家の皆さんの態度も大事です。子供がおばあちゃん、伯母さんに差別されてるとしったらどれだけ悲しむかと思ったら、いったん結婚したら実家の皆さんも同じ孫として扱う。愛情は、小さなことの繰り返しで積み重なってると思います。覚悟ができての結婚なら応援してあげたい。子供にママって呼ばせてあげたいですね。

トピ内ID：9760658545

...本文を表示

通い婚のお友達

🐤

イチゴ

2009年03月02日 17:51

お友達（初婚）の例なのですが、相手の男性（バツイチ子持ち）の子供が中学生くらいで結構大きかったので、お友達は「母親」にはなりませんでした。結婚の形は、お友達は「通い婚」をとりました。男性の実家に御祖母様がいらして、中学生のお子さんはそこで、御祖母様が面倒を見て、暮らし、男性は実家で「父」になり、お友達のマンションで「夫」になり、週の半分は女性のマンションで暮らしてます。当然、籍も入れてます。でも、結婚を決める際、お友達のご両親は烈火の如く怒り結婚に反対して、私も反対しました。でも最後は「自分で責任とれる歳だし、選んだ道やね」って披露宴にも出ました。今は、幸せにしてます。子供が大きかったのがよかったと思います。

トピ内ID：3771232347

...本文を表示

貴方に結婚しろとは言っていない

とくめい

2009年03月02日 17:51

トピ主さん自身が×１子持ち男性を押し付けられているのではなく妹さんが妹さんの意思で×１子持ち男性と結婚しようとしているのです。大の大人が決めた事を周りが「心配しているの、妹のためなの」なんて建前でああだこうだ文句をつけるのってどうなんでしょう。トピ主さんが悲観的なのは勝手ですが、それを妹さんにもあてはめて「こうになるに違いない」って決めつけるのってどうなんでしょう。逆に聞きますけど、妹さんが初婚の方と結婚したら離婚せず幸せになるとトピ主さんは保証できるのですか？

トピ内ID：0770330965

...本文を表示

難しいと思います（経験者の意見）

みぃ

2009年03月02日 17:51

上手くいくステップファミリーというのは、条件があると思います。 1.子供が小さい事。小さければ小さいほど良いと思います。出来れば3歳位まで。 2.子供が主として実親に育てられている事。妹さんの彼が自分の親に子供を任せきりだと、まず彼に親の自覚が無い事があります。 3.妹さんと、妹さんの彼の子育て観が似ているか、彼の方が躾などに厳しい事。継親の方が躾に厳しいと、確実に揉めます。 4.彼のご両親が、子育てに干渉しない事。継母の存在に気を揉み、孫可愛さに干渉が酷くなる事もあります。最低でもこの4点でしょうか。妹さんの所はどうでしょうか？一番良いのは、一ヶ月でもお試しで結婚生活をする事だと思います。そうすれば幾らか現実が見えるようになるでしょう。あまり周囲が反対しすぎると意地になってしまうので、結婚の条件として最低でも一ヶ月の同棲を提示しては如何でしょうか？その程度であれば、破談になっても双方傷は浅いと思います。

トピ内ID：4565455439

...本文を表示

難しいです

🐧

ニモ

2009年03月02日 17:51

バツイチ２人の子持ちの夫と初婚で結婚し３年目です。自分の子供はまだいません。子どもさんに対する母性本能については、私もあてにならないと思っています。私は二人いる夫の子のうち、下の子はかわいいと思うのに、上の子供は受け入れられず、一緒に暮らすのが苦しくさえあります。第一印象は下の子のほうが大変そうだと思い、上の子はおとなしいからやっていけそうと思いました。でも、下の子のほうが、結局私になつき、上の子はあまり懐かず。子供の年齢、性別、性格、趣味や嗜好も含めた自分との相性もあると思いますが、実際に一緒に住んで、家族としてやっていこうとするとき、初めてわかることもあります。配偶者は合わないとわかったときにやり直す選択肢もありますが、子供は簡単にそうできませんので、本当に慎重に考えないとせっかくの結婚生活が忍耐の日々になってしまいます。妹さんが底抜けに明るく、誰とでも楽しくやっていける方ならいいのですが。

トピ内ID：8348597319

...本文を表示

難しいけど

🎶

sara

2009年03月02日 17:51

難しいけど不可能ではないと思うし、それぞれの思いやりが大切なのかなと思います。確かに身内ならば、しない苦労はさせたくないと思うかもしれませんが、その人やそのお子さんにめぐり合ったことで安らぎを覚え、幸せを感じたならば、幸せの形だといえます。そういう結婚で幸せそうな人も周りにたくさんいるし、ダメだと決め付けないで、歩み寄るところから一歩進んでみてはいかがでしょうか。妹さんの性格はどうでしょうか。ダメだと頭ごなしに言うとかたくなになる方ではないでしょうか。

トピ内ID：9519859533

...本文を表示

お姉さんの気持ちもわかりますが・・・

🙂

がんばるオヤジ！

2009年03月02日 21:18

43歳既婚。高一男小四男小二女の子供がいます。長男が前妻との子です。お姉さんの心配される気持ちはよくわかります。そのお子さんの置かれる状況まで心配されてるのですね。妹さんの相手の男性の性格などは書かれてないので、こちらの状況のお話だけをすることになりますが、お許しください。長男が保育園の時に前妻のギャンブル、借金、浮気が原因で離婚することになりました。パチンコ屋まで連れ戻しに行ったことも何回もありました。どれだけ子供が悲しんでいるか話をしても理解してくれませんでした。仕方なく離婚しました。数年たって今の妻（8歳下）が目の前に現れてくれました。上の子はすぐになついてくれ、また妻も家のローンなどがある状況を理解した上で家にきてくれました。妻の両親に猛反対されました。「不幸に飛び込むようなことを許せるか」と。しかし、妻の兄と私の弟が味方になってくれました。妻も「何事も私の判断、責任です。見守ってください」と説得してくれました。今は幸せと断言できます。妻がこの世にいてくれてよかった。長男は下の子二人の通学に一緒に行きます。「心配やから」と。

トピ内ID：3515350103

...本文を表示

レス、有難うございます

もんちゃんトピ主

2009年03月05日 11:57

私（長女）は幼少の頃から、親と共に苦労の連続でした。しかし、妹が産まれた時に「この子にだけには、苦労はさせたくない。毎日輝いていて欲しい」と必死の思いで小さいながら、妹を守りきったと思います。私はある事情により、ウェディングドレスを着られませんでした。なので、妹には、晴れ晴れと幸せになって欲しかったです。その資金もコツコツと貯めてきていました。私の勝手な望みではありますが、誰でも、妹がいれば精一杯、幸せにしてやりたいと思うものだと思います。まだ花の20代（古い言い方ですが）なのに、妹が不憫でなりません。苦労を背負わせてしまうであろう婚約者を、恨みたくなくっても、日々恨んでしまいます。これも運命なのだろうと、諦めようと、受け入れようとも努力したつもりです。しかし、妹が泣く姿を想像するだけで、私は引き裂かれるような思いがします。そして、義理の甥になる子にも、このような状態で、どう愛情を示してよいものかわからずにいます。そして、その子の気持ちも痛いほどわかります。本当にこれほど苦しい事はありません。

トピ内ID：5999904304

...本文を表示

では、トピ主さんは何を保障できるのですか

HOTPLAY

2009年03月05日 16:27

＞妹は離婚はしないと言い張りますが、誰がそんな事を保障出来るのか？と思ってしまいます。妹さんが必ず離婚すると保障できるのですか。彼と別れさせて、その後妹さんが一生後悔し、トピ主さんのことを骨髄まで恨むようなことになったら、妹さんに対してどのように責任取るのでしょうか。

トピ内ID：1010226858

...本文を表示

今の所なんとかなっています（経験者）

🙂

匿名

2009年03月06日 17:18

トピ主さんや親ごさんが心配なさるお気持ちは最もだと思います。妹さんはおいくつなのかしら？私は今の夫と結婚の話が出た時36歳でした。なので親も焦ってたのか渋々ＯＫでした。私の夫なんて×2ですよ！子供は当時10歳の可愛い女の子でした。家は色々な要因が重なって、今の所なんとか上手く行ってますがやはり一般的には難しいんじゃないでしょうか。精神的にも色々葛藤が出てくると思います。お子さんがいくつなのかわかりませんが思春期なんて実の子でも難しいですよ。家は私も夫も、子供は一人でいいという意見が一致しているので今後二人の子供を作る予定はありません。もし、自分の子がいたらやっぱり愛情が偏ってしまいそうな気がします。夫はやっぱり×2だけあって、相当癖がある性格で慣れるまで相当苦労させられました。これじゃあ前の二人の奥さんもそりゃ逃げるよとしみじみ思いました。 ×付きだとそういうリスクもあると思います。幸い子どもとはとても相性がよく、すぐなついてくれたのでその点は良かったです。子どもとの相性は結構重要だと思います。

トピ内ID：9627789533

...本文を表示

人には傷つく権利もあります

🙂

ごさい

2009年03月06日 18:06

妹さんのこと、とても大事にされているのですね。私も前妻と死別、４歳の子を残された夫と１年前に結婚しました。苦労は…もうすでにあります。普通の結婚ならしなくてもいい苦労や悩みがたくさん。泣いた事も何度もあります。今も悩み事あげたら片手では足りません。でも、後悔はしていません。彼以上の夫はいないし、あの子以上の娘はいないと思います。私は幸せで、恵まれていると本当に思います。それは、自分で自分の人生を決めたからです。今まで、色々と「しなくてはいけない」ことが多い生き方でした。彼らに出会い、初めて自分で「したいこと」をしている実感がもてました。苦労も悩みも悲しみも、確かにその時は辛いです。でも自分で選んだことだと思うと誇らしくも思えます。他の人より豊かな経験ができていると思えます。人には傷つく権利もあるんです。悲しむことが＝不幸せではないと思います。私にも結婚に反対した姉がいます。ちょっとした弱音をもらしたい時に本当は一番姉に聞いてもらいたいのに悲しませ、失望させるのが怖くて言えないのが、今は辛いです。

トピ内ID：1677100965

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レス、ありがとうございます

もんちゃんトピ主

2009年03月07日 16:47

うちの場合は、結婚をすれば（義理の）甥になります。自分なりに調べてはみたのですが、聞けば、恐ろしいような話もあり、熟睡出来なくなりました。今の時代、子育ては本当に難しいと思います。色々な事件をニュースで聞く度に、犯罪を犯した子の親はどのような思いでいるのだろうか、と思います。命を削るように一生懸命に育てても、本当にその子供がどのように育っていくのか、未知の世界で、親は祈るばかりだと思います。自分の子供でも一杯一杯なのに、義理の子供である事を考えると、本当に心配でたまりません。絶対にムリとは断言は出来ませんが、口でいうほど簡単なものではないという事は明白です。全ての子供を愛するようになれればいいのですが、それが出来る人は本当にマザーテレサだと思います。それくらい難しい事なのだと思っています。良い日ばかりではなく、苦しい時、悲しい時、色々な日があります。また、世間には意地の悪い人もいます。自分の子供なら言われもしないような事を吐かれたりもするかもしれません。この結婚が双方の為になるのか、本当に疑問に思ってしまうのです。

トピ内ID：5999904304

...本文を表示

血は水よりも濃く、後からは混ざらない

ビスコ

2009年03月08日 11:43

ただ人から「あなたの幸せは云々」を説かれて、簡単に首を縦に振る成人女性はそういないと思うので（笑、トピ主さんが書いてらした気持ちを正直に伝えたらどうでしょうか。「将来あなたに子供が生まれたらどんなに可愛い姪・甥だろうと思う。でも他人である＊＊さん（彼氏さん）が連れている、もっと赤の他人である前妻とのお子さんにそんな気持ちは持てない。もし贔屓をしたくない故にあなたが子供を持たない選択をしたら、自分だけ子も孫も持とうとしている＊＊さんを恨んでしまうかもしれない。」ご両親から見ると姪・甥→孫ですね。相手の男性は挨拶にでもいらしたのでしょうか？まともな父親(彼氏さん)なら反対されたまま結婚なんてしないと思うんですが・・。実際もし３人で生活を始めることとになったら、平日も祝日も子供中心に回るので夫婦の時間なんてないですよ。母親業なんて家事と雑用の繰り返し。それでいて相手親子の絆は固く、洗い物をしてる横で２人は仲良くくつろいで、まるで自分はお手伝いさん・・なんて日々でも楽しく暮らせるかな？

トピ内ID：2147941620

...本文を表示

トピ主さんの様な心配性なら

匿名

2009年03月08日 10:59

妹さんが初婚の方と結婚したってトピ主さん視点でちょっと問題があれば「あんな人と結婚しても妹が不幸になるに違いない」と思いそうですね。妹思いの姉と言うより自分の意に沿わない相手との結婚は反対して当然自分の意見が正しいに決まってると思い込んでいる毒親目線に近いような… そこまで妹さんの結婚に不満があるのなら、トピ主さん自身が「妹さんが１００％幸せになれる」結婚相手を紹介してあげてください。それが出来ないのに不満だけたらたらと言うのは妹さんをご自身の所有物としか思ってないのでは？と勘ぐってしまいます。＞やはり同じ条件の人の方が付き合いやすいのではないかと思うのです。残念ながらそれでも離婚する人は離婚するし不幸になる人は不幸になるのです。まずそこを理解しましょうよ。

トピ内ID：6582580158

...本文を表示

楽観主義者に育ててしまったのね・・・

😑

きみきみ

2009年03月08日 17:10

主さんとお母様が、「苦労をさせたくない」との理由で妹さんを楽観主義者に育て上げてしまっちゃったんですね。人間生まれ持った性格もあると思いますが、環境による影響も大きいと思います。本来なら、「苦労の中で育まれる英知」を「苦労を見たくないとの理由」で育てあげなかった、貴方とお母様の「失敗」ですよ。原因があって結果があるだけだと思います。でも今さら、その事を悔やんでもしょうがないですよね。「身内のルール」をご存知ですか？身内の中に「深く考える人」が側にいると必然的に近い身内に「深く考えない人」が出てくるんですよ。典型的な「身内のルール」に侵されているだけだと思います。とりあえず、結婚資金の援助はしない方向を示したらいかがですか？「お金」の事ぐらい妹さんに「考え」させましょうよ。貴方が「援助」したい気持ちは、十分に解りますが・・・。結婚資金の段階や、新居費用の段階で「挫折」させたらいいのに・・。妹さんの人生「転んで痛い目にあわせる」事も必要ですよ。離婚という名の「骨折」を味あわせる前にね。

トピ内ID：5171047893

...本文を表示

楽観と考えなしは違う

♨

バールのようなもの

2009年03月09日 18:05

バツイチ子持ちで再婚しました。夫は初婚、息子が4歳のときに婚姻届提出3年になります。子どもが低年齢での再婚だったこともあり、ステップファミリーとしては円満にやっていると思います。が、最初は当然、夫側の家族から難色を示されました。夫は言いませんが、かなり厳しい言葉で反対されたようです。反対は予想していましたので、ひとまずはお互いの人となりを知ってもらうため、何度か双方の実家に行ったり、両家で会食の場を持ったりしました。結果、夫のご両親からも理解＆祝福していただき、以降良好な人間関係を築けています。不安があるのは理解できますが、お相手の方と実際話してみてからの判断でも遅くはないと思います。バツイチ子持ちすべてが不幸の種ではありません。また、悪い事態を想定しないことと、想定した上での楽観は違います。私は基本的に楽観主義ですが、悪いケースを予想して事前に手を打つようにし、その上で自分自身と周囲を信じての楽観視です。全力を尽くしたところでダメなものはダメ、という事態は結婚に限らず転がっていますので、結婚だけを取り上げて悲観するのはナンセンスかな、と思います。

トピ内ID：3911203887

...本文を表示

ステップファミリー

🐤

あき

2009年03月09日 21:32

私は子供の側での経験者です。父が再婚をしました。といっても私が２０歳になってからですが。初めは絶対に上手くいくと思ったし、祝福したのですが、新しい母にとって私は邪魔だったようです。きつい言葉を言われ、ここ１年近くずっと無視されています。私は大人なので大丈夫ですが、その仕打ちがあまりにつらかったので、私なりに再婚について調べてみました。ステップファミリーについてのＨＰがいくつかあるようなので、見てみてください。初めはみんな上手くいくと思うのです。でも子供と２４時間いて世話をすることになるのは妹さんです。今まで自分の思うとおりに過ごせていた自由な時間がすべて育児に費やされます。お子さんの友達のお母さん達の目も厳しいものがあるかもしれません。結婚していないときは子供から見て「優しそうなお姉さん」だった目線が、結婚していざ「継母」の地位につくと、常に実母と比較されます。実の親はお金も時間も愛も子供に吸い尽くされることを喜びとしますが、妹さんはそこまでできるでしょうか。否定的なことばかり書いてしまいましたが、幸せになるためには覚悟が必要だと思うのです。

トピ内ID：7687157097

...本文を表示

難しいと思います

⚡

妻がばついち

2009年03月10日 11:14

正直に言って非常に難しいのは事実だと思います。相手にお子さんがいても、母親のほうに引き取られていればまだしも、四六時中一緒にすごさなければならなくなるわけですよね。しかも父親は仕事で家にはいないし。そして、まだお若いのならばお子さんが欲しくなると思います。自分が産んだ子どもと、前妻の子を全く同じように扱うことのできる母親は少ないのではないでしょうか？それこそ母性本能が働くことで自分の子を優先してしまうかもしれません。うちも妻には前夫との娘がいますが、同居はしておらず年に何回かこちらの家を訪れ、数週間から一月ほどは毎年一緒に過ごします。性格もよく、かわいい子なので僕も好きですが、自分と妻の子が下にいるので、下の子をひいきしないようにいつも気を張っていないとならず、実は結構疲れます。妻を愛しているのでどちらの娘も大事にしたいですが、大変です。本人たちがもう一人子どもを産もうと思っているのか、前配偶者との子どもの子育てをどうしようと思っているのか、具体的に話しているのか確認が必要かと思います。シンデレラの継母は悪い人だけど、自分の子を優先してしまう気持ちは責められないですよね。

トピ内ID：4120502794

...本文を表示

押しつけないで

ももたろう

2009年03月10日 14:54

トピ主さんの願望や理想を妹さんに押しつけないであげてください。ご自分でも「勝手な望み」とおっしゃっていますよね。勝手な望みを押しつけられる方の気持ちを考えたことがありますか？自分が良かれと思ってやっていることが必ずしも相手にとっても良いとは限らないのです。妹さんはあなたの所有物でもなんでもないのですから。妹さんの結婚の結果がうまくいくのかいかないのか、結果は誰にも分からないのです。タイトルのような結婚をしてもうまくいってる方もいるし、初婚同士でも別れる時は別れる。妹さんの意志が固いのなら喜んで送り出してやり、もし万が一ダメだった場合には優しく受け入れてあげたらいいと思います。

トピ内ID：7776084586

...本文を表示

周囲ではうまくいってるケースは少ないです。

やまさん

2009年03月10日 15:30

私もトピ主さんと近い意見の持ち主です。友人は子持ちの方と初婚で結婚し数年後に離婚。まさしくトピ主さんが言うように、二人の子供は、二人の母親から二度捨てられました。当然、その子がおかしくならない訳がありません。残念ながら、嘘や反抗、暴力的、犯罪、と子供らしからぬ子供に育っています。大人はいいですが、子供の事を考えると、無責任な行動をとらず、慎重な選択をして欲しいものです。それから昔、ものの本で読みましたが、母性本能というのは、誰しもが持つものではなく女性によりかなりの差があるそうです。

トピ内ID：4258700577

...本文を表示

決めつけない

まや

2009年03月10日 15:30

妹さん、頑固な親が三人いるようなものですね。子持ちのバツイチ男性と結婚することは悪いことではないですよね。うまくやっている方もいないわけじゃありません。妹さんの相手が犯罪に手をそめているとか、結婚詐欺と言うなら全力で止めればいいです。が、苦労をしても好きな人と一緒になりたいと言ってるんですから、不幸になると決めつけてもいい結果にはならないと思います。一緒にいろいろ考えて、相手とも話をして、それから本人が考えるしかないと思います。無理やり引き離すようなことをして、妹さんがずっと一人だったら責任とれますか?

トピ内ID：1628139148

...本文を表示

悲観的な姉

あいうえお

2009年03月10日 15:30

そんな感じですね。妹が離婚をするような事があれば、その子供は2度捨てられる事になるのです。妹は離婚はしないと言い張りますが、誰がそんな事を保障出来るのか？と思ってしまいます　といってますが、この結婚がうまくいかないという保証もないと思いますが。自分の子供が出来れば、自然と自分の子のほうが可愛く思えるものではないでしょうか？また、それを押し殺さないといけないというのは不幸なことではないでしょうかと言ってますが、私も子持ちの女性とつきあっています。彼女の息子を自分の息子の様に扱っています。もし自分の子供ができたとしてもそれは変わらないでしょう。彼女に関わるときにそれをすでに心に決めておつきあいする事に自分の中で決めてましたから。妹さんの決意しだいだと思います。いくら姉だからといってとやかく口をはさむ必要はないのでしょうか。貴方が妹さんのように生きれないからといって、彼女も意思を貫かないとか、できないとか決めつけるのも何だか思い込みの激しさか、自分が正しいという傲慢な考え方の押しつけの様な気がします。

トピ内ID：7658878175

...本文を表示

本当に難しいですよ

ひよこ

2009年03月10日 16:04

私の周りでは再婚夫婦１０組中３割が離婚したか離婚の話が進んでいます。後の家族も決してうまくいっていません。今は不況なので離婚も難しく、子持ち女性が自立する術がない為、かなり揉めています。夫婦仲は破綻しているのに養育費目当てで養子縁組みだけは解消したくないとか、子供を追い出してしまったりとか…。再婚以上に再婚の離婚は難しいです。特に男性は日に日に消耗していくケースが多いです。まずは婚姻届を提出せずに、一年は同棲してみることを勧めます。

トピ内ID：9621694999

...本文を表示

おお！正しく五つ子の昼ドラの展開！！

**satch

2009年03月10日 16:04

チャカしたタイトルでごめんなさい。今ＴＢＳ系昼ドラで一回りくらい年上で子持ちで死別の彼とその子供と奮闘中のお話なのです。五つ子の親役は森尾由美さんで由美さんは施設でボランティアもしていて親の居ない子供の面倒をみているので他人の子の親になる事の大変さや難しさなどを痛感していて我が子がその道に進もうとしている事を楽観視など出来ずにこの結婚に反対する。というお話なのですよ。なので正しく！って感じです。ドラマだけど親の気持ちと結婚への不安がよく出ているドラマだと思うので見てみると妹さんの気持ちも少し解るのではないかなぁと… 妹さんにもきっと悩みや不安はあるはず。ムリに反対！と叫ぶだけでは通じ合うのは難しいのでは… 参考にならなかったらごめんなさいませね。

トピ内ID：7265778901

...本文を表示

慎重に…

MEG

2009年03月11日 17:15

私も夫の前妻との子を育てています。実母の記憶がないせいもあり、私を実母だと思っていますし、私も実の子供だと思って育ててきて、もう小学生になりました。事情を知る友人達からも「本当の親子以上に親子だね」と言われるほど良い関係を築いています。ただ…我が家は夫の浮気により、現在離婚を考えています。気がかりなのは子供の事。養子縁組もしていますので法律上は問題ないのですが、弁護士さんからも「血縁」というものを出され、引き取れるかどうか微妙なところです。子供がいるから駄目、離婚歴があるから駄目、とは一概には言えませんが、やはりそれ相当の覚悟がいると思います。やはり離婚歴のある人にはそれなりの理由があります。自分だけでなく、子供の一生を背負うことにもなるのですから、慎重に考えた方がいいです。過去のレスにもあるようにそれでもうまくいっている方もいらっしゃるので、妹さんもうまくいくかもしれないですよ。ただ我が家の場合は駄目だったな…と思うばかりです。とはいえ、私が結婚時に何を言われてもわからなかったように、やはり妹さんも自分で感じなければ…ですね。

トピ内ID：6673288054

...本文を表示