ママ友トラブルの嫌な気分から解放されたい・・。

レス37

（トピ主 0 ）

☁

ymr

2008年12月01日 23:07

ひと

　私は１年前に４年間家族ぐるみでお付き合いのあったいわゆるママ友と考え方の違いから口論（一方的に私が間違っている！！と言われたのですが）になり、今では子供（小学生）の参観日などで出会う時に会釈や挨拶をする程度の関係になりました。私的には結構キツイ言葉を言われたので怖いと感じてしまっていることと気まずさから、自分からは挨拶を交わすことすらできない状態なのですが、相手は挨拶だけですがしてきてくれています。　ただ、今まで仲良くしていた時に他にも色々なママ友との人間トラブルがあってその時に彼女が「私は人から悪く思われたくないから、（嫌いな人間相手でも）挨拶はしておく」とか、上手くここで表現することができないのですが、蔭では嫌いな人の事をボロクソに言っていても自分には非がないと第三者にはアピールするという計算高い一面があることを知っている私にとってはその挨拶の裏に隠されていることが見えてしまい、こちらもおびえながら返すということしかできません。　彼女は友達が多い人ほど人間出来ているというのが持論で、人間不信から他のママさん達ともかかわり合いを持ちたくなくて働きにでている私のことを共通のママ友に「彼女の周りには人がいなくなったやろぉ～（人間的に悪い人と縁を切っただけ）」的な事を言っているというのを耳にしました。　仕事に出ている間や家庭では、本当に穏やかにすごせていますが参観日で出会う事や車ですれ違うだけでも心がつぶれてしまいそうなのです・・。　子供同士は仲が良くて時々遊んだりもあるので、子供の為にも強い心でいたいし、参観日も楽しみにしてあげられる母でいたいのですが、心は嫌で仕方がないのが本音なんです。　どうしたら、心を強く持っていられるのでしょうか。どう考えたら気持ちが楽になるのでしょうか？診療内科にも通った事もありますが、１年経った今も楽にはなれません・・。　

トピ内ID：3397872785

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そうですね

38歳既婚男性

2008年12月02日 12:27

挨拶は好き嫌いとは別の話だと思います。嫌いでも礼節は必要だと思います。挨拶程度は普通にしましょうよ？

トピ内ID：4653620429

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大丈夫！

ちず

2008年12月02日 12:27

私の子供が小さい頃、同じようなママ友トラブルがありました。私はそれほど気の弱いタイプでもないと思っていましたが、本当に嫌な思いもしたし、相手のママと顔を合わせるのが苦痛で仕方ありませんでした。でもそういうちょっと行き過ぎなママさんって、結局誰に対しても同じようなことをするんですよね。そのママさんの悪口を鵜呑みにしたのか特に理由もなく私から遠ざかっていった人も、後で私と同じ目に遭ったみたいです。そして、また別の人にも同じようなことをして、何人の人から「あのときのあなたの気持ちがわかったわ」と言われて溜飲が下がりました。だから、他の人のことはあんまり心配しなくていいと思います。みんな、自分が大きなトラブルになっていなくても、きっとわかってますよ、彼女がそういう人だっていうこと。そして難しいかも知れませんが、顔を合わせた時、おどおどしていると増長させてしまうかも知れませんから、にっこり笑って、会釈、の練習をしてください！心の中はドキドキ、でも表面は余裕たっぷり、の振り。そのうち、本当に平気になりますから。頑張ってね！

トピ内ID：4797664169

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同じです

🙂

アップル

2008年12月02日 12:27

私も心を許して家族ぐるみでお付き合いしていた方と仲たがいしました。一方的に意見されて距離を置いて（置かれて？）います。その方も非常に友達が多くたくさんの人と付き合う＝すばらしいと思っている方です。ですので、私とのトラブルについてあることない事色んな人に言いまわっているようです。私もそれが分かってからは随分つらい思いをしました。子供につらい思いをさせてしまったという事が一番心にズキンときます。しかし年月がたって思うのですがそういったトラブルはどこにでもあって自分だけじゃない！！無理してお付き合いしても何ひとつ自分のためにも子供の為にもならない！！と思って少しづつですが思えるようになりました。私も会った時は本当にイヤでしょうがないのですが引きつった笑顔で挨拶してその場をやり過ごしています。解決は時間しかないと思います。１年間思い悩んで今に至っていると思いますが明けない夜はない！！って言います。自分を責めないで下さい。きっとそのうち「そんなこともあった」と過去になりますから！！！長文失礼しました。

トピ内ID：5534541148

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よくわかります

🙂

とくめい

2008年12月02日 13:01

私も、人を見る目がなかったんですがあるママ友とトラブルになりました。彼女が何でもライバル視して競って来たことが原因です。他の子やよそのママさんがほめられると露骨に嫌な顔をする人でした。子供が同じ習い事をしていて、彼女の子が上手く行かなかったのをきっかけに、無視されるようになりました。習い事で会うたび無視。これもキツいですよ。他のママさんたち（私の知らない人たち）とは楽しそうにおしゃべりして、私が来ると急にくるりと背を向け、、、。もう２年くらいになりますが、私も未だ引きずってます。私の場合救いは近所の共通のママ友たちが皆私の味方になってくれたことです。皆最初から彼女はそう言う人だとわかっていたみたい。私は素朴すぎました。そのママ友さんもそんな人なら必ずまた誰かとトラブルになりますよ。トピ主さんをわかってくれる人もいると思います。つらいでしょうけど今はじっと我慢。他の友人とか他の仲間を見つけて楽しく過ごすようにしては。挨拶してくれるだけましだと思うんです。お子さんも見てますから、挨拶だけはしっかりして。時間が解決してくれると思うのでお互いがんばりましょうね。

トピ内ID：6759870603

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「周りには人がいなくなったやろぉ～」の続き

猫知恵

2008年12月02日 13:01

「私に逆らったから…」です。決して「トピ主さんが人間的に悪いから…」と他は解釈していないですよ（本人はそのつもりかもしれませんが）。周りとしては、離れたいけれど何をされるか怖くてできないというところではないでしょうか。よく言われていることだけど、人を呪わば穴二つ。彼女の周りには人はいるけれど、その心はすでに離れていると思います。トピ主さんの状況よりも彼女のほうがある意味イタいです。心が晴れないと言うことですが、ワルい人に近づきすぎて考えておいたほうがいいです。今回のことはよい教訓にして、縁が切れてよかったくらいに考えておいたほうがいいのでは。

トピ内ID：6878267642

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つらい思い

🐱

リンダ

2008年12月02日 13:01

つらい思いなされましたね。発言小町でママ友の話、よく目にしますが、私が一番思うのは、ママ友は一生の友達じゃないんですよ。子供が学校に行っている間だけの知り合いだけです。子供が卒業したら、一切、関係ありません。私も３人の子供育て、小学校の役員もしましたけど、仲良い人・嫌いな人、いっぱいいました。子供通じてだけの関係でしたから、今なんて、誰一人友達なんていません。またそのころの仲良かった人がいまだに友達つきあいしているという人も、聞きません。だいたいママ友なんて、子供のテストの一点差でも、喧嘩になるんですから、そんなママ友の関係なんて、私は大嫌いです。ただ、嫌いなママ友でも、子供のことを考えて、挨拶だけは返しましたし、子供の前でママ友の悪口を絶対に言いませんでした。社交辞令の挨拶だけで済むのが、ママ友です。

トピ内ID：8164925220

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いつか関わりがなくなる

🐤

ひまわり

2008年12月02日 13:01

私も子育てをしている間に、トピ主さんと同じように顔を合わせたくない、会うと嫌な気持ちになり嫌な気分を引きずるような人と出会ってしまいました。子供が大きくなり、今トピ主さんに言ってあげられることはママ友と接触しなければいけない時期は限られているということママ友が、周囲にどんなことを言ってもママ友の性格をわかっていること挨拶だけはすることつぶれてしまっても、立ち上がれるもっと楽しいことをみつけること子供が親の手を離れていけば、会うこともほとんどないでしょう。仕事と家庭を大切に日々過ごしていきましょう。心の持ち方は「私にとって大切なことは仕事と家庭」と常に思って過ごしていることだと思います。私は辛い時期にそう思いながら過ごしていました。

トピ内ID：8116888242

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うーん

💋

さるる

2008年12月02日 13:01

ママ友と、自分の友人を一緒だと考えない方が良いと思います。ママ友は、「子供同士がお友達」と言うだけの関係なのです。トピ主さんは、そんな意地悪な彼女とまた、仲良くしたいのですか？ヨリを戻したい、前の様にお付き合いがしたいと思うなら別だけど、そうじゃないなら、もう、彼女のことでウジウジ悩むだけ損ですよ。嫌われちゃったならもう仕方無い。諦めて他の方との関係を大切にしましょうよ。「嫌いな人間相手でも、挨拶だけはする」・・・私は、彼女の意見に賛成です。きついことを言われたことを思い出し、ビクビクしてしまう気持ちも分からなくは無いけどだからって、それは自分から挨拶をしない理由にはなりません。周囲の人達から見たら、トピ主さんは「いつまでも喧嘩を引きずって、挨拶もしない大人気の無い人」に見えてしまいますよ。トピ主さんも自分は悪く無いと思っているのであれば、堂々と、ニッコリ微笑んで挨拶をして、さっとその場を離れてしまえば良いだけです。

トピ内ID：5204363635

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自分は自分

😀

らんち

2008年12月02日 13:01

誰にでも会いたくない人」っています。今回は、相手がたまたま「強烈な人」だっただけと思いましょう。子供がらみとなると自分の都合で避けられないのが辛いところですね。会いたくない人ほど会ってしまったりするので。相手の方は「どんな時も自分が優位でないと気が済まない方」なのだと思います。トラブルの元になった口論も、内容云々より「口論になったこと」が癪に障ったのでしょう。「私の意見に反論するなんて」と。少し仲が良くなると、相手が傷つくのかどうかという気遣いのできなくなる「かわいそうな人」なんですよ。たとえ家族であっても、何を言ってもよい何をしても許されるなんてことはないですよね。友達同士ならなおさら、互いの意見の違いも受け入れあっていかないと。「縁がきれてよかった」と前向きにとらえて、ご自分に自信をもちましょう。自分は自分、何も悪くない！と。主さんは主さんなりの、人間関係を作っていけばよいのですから。相手が優位に立ちたいのであれば、立たせてあげてればいいんです。対抗するほどの価値もない相手と割り切っちゃいましょう。

トピ内ID：7606523591

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気持ちの切り替え

みき

2008年12月02日 13:01

ママ友とちょっとしたことがきっかけで疎遠になったりすることって案外多いんじゃないかと思います。トピさんは、四年のお付き合いの間、とても仲良くしていたのでしょう。その間、ケンカをする前までは、楽しい時間もあったのですよね。でしたら、いつまでもトラブルの時の嫌な気持ちを引きずらずに楽しい時間を一緒に過ごせてよかった。ケンカ別れしてしまったけど、(一方的にせよ) ホントにありがとう。と視点を変えてみてはどうでしょうか。トピさんのことを批判して別れたわけですから、なかなかそんな気持ちになれないかもしれませんが、少しそんな気持ちをもつことでラクになれるのではないかと思いますよ。相手に良い感情をもっていないとつい批判的な目で見てしまいますが、裏表がある性格だとしても、子ども同士の付き合いには口出しをしてないことは、よかったとみるべきだと思いますよ。私にも突然の豹変で付き合いを絶ったママ友がいましたから、学校で顔を合わせる憂鬱さはわかります。心を強くもつというか、上記のように気持ちを切り替えることで解放されました。

トピ内ID：7444264441

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ちっちゃい世界の出来事だよ

😀

とんぼ娘

2008年12月02日 13:01

彼女の世界はちっちゃいんです。彼女の考えのみで世界がまわってるわけじゃないあなたはせっかく働きに出ているんだから外に目をむけてもっと色々な人がいるし子供を通じてのおつきあいというのはある時期までのこと。自分の世界を持って自分を好きになってやってください人が何を言ってもいいじゃないですかあなたがちゃんとしていればわかる人はわかっていてその彼女はつまらないなぁって思っていますから。ただ大人だからハッキリ言わないだけです気にしない

トピ内ID：4265050453

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忘れましょう！

🙂

komako

2008年12月02日 13:01

私も小学生と幼稚園の子供を持つ母です。私はいわゆるママ友というのが面倒で、あえて家族ぐるみでなんかお付き合いなど絶対にしません。これからも絶対にないと思います。どうしてママ友という変な付き合いがあるのでしょう？子供が仲良くしているからと、なぜママまで？？といつも不思議です。ママ友なんて、挨拶や「いつもお世話になってます～」みたいな少しの話をする間柄だけで十分なのに・・・。ママ友ではなく、子供を介入しない友達づきあいを常にモットーとしています。今まで仲良くしていたというお友達とはこのまま挨拶だけでいいじゃないですか。陰で何を言われようと無視ですよ、無視。悪口ばかりいうような人は「大バカ」と思って心の中でバカにしてやりましょう。スカっとしますよ。そんな嫌な人のために悶々とするのは、時間のムダです。家族の為にも！悪口ばかりいうような人は、陰で必ず嫌われています。彼女も「自分には友達が大勢」と思っているでしょうが、きっと心の中からの友は少ないでしょう、いや、本当はいないかも。

トピ内ID：3696018924

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本当に大切なものは？

🙂

みか

2008年12月02日 15:42

私も、嫌でも挨拶はします。子の為にも。後は、険悪だと、周りに気を遣わせちゃうから。迷惑かけるから。（知っている人には十分気を遣わせているかも）そこは認めて、嫌でも挨拶しておけばいいですよね。ただ、陰での悪口。これはいけないですね。私も、距離を置く前より、後のほうが言わないようにしています。主さんのような事態が考えられるから。悪口を耳にしても、もう気持ちを確かめることも困難ですからね。親しかっただけに、相手の欠点もわかるんでしょう。ママ友は、べったりしすぎないのが良いですよ。ところで、主さんにとって一番大切なのは、喧嘩したお友達ですか？世間体ですか？お気持ちはよくわかりますが、必要としてくれている大切な人がすぐそばにいるのに、喧嘩した相手、世間体が気になって、鬱々としているなんて、もったいなくないですか？！思いやりある態度で誠実に生きていたら、いつの日か世間もわかってくれます。それに世間さまは自分の事で精いっぱいですって。強さ＝しっかり自分の大切なものを大切にできる事かな。参観日もお子さんの事だけ考えていきましょうよ！！

トピ内ID：7557369449

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意地の悪い方っていますよね・・・

🐷

マスクメロン

2008年12月02日 15:42

友人からママ友とのお付き合いの相談を受けますが、大変そうですよね。お察しします。ただ、挨拶だけでもする彼女の行為は正しいと思いますよ。無視するわけにはいかないし、大人のマナーというか。ママ友と関わりを持ちたくないから働くっていうのも、会社で必死に働く人に失礼なようも気もしますが、会社生活は気分転換になっていますか？そこに自分の世界を作ればいいんじゃないでしょうか。＞ママ友に「彼女の周りには人がいなくなったやろぉ～＞（人間的に悪い人と縁を切っただけ）」的な事を＞言っているというのを耳にしました。これをあなたの耳に入れる人だって言ってる人と同罪です。嫌いな相手が気になるのは仕方ないとは思いますが、とりあえず仕事に専念するっていうのはどうでしょうか？いいアドバイスが出来てなく申し訳ないのですが、きっかけ一つでどうにでもなりそうな感じがします。そんなに思い悩むほど悪い状況じゃない気がしますよ。

トピ内ID：3033144322

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時が解決するとしか・・・・

🐤

ゆうら

2008年12月02日 15:42

もう相手から問題は離れ、後はトピ主さんの心持ち次第。ご自身の傷の癒えるのを待つしかありません。彼女は人として尊敬できない方のようですね。トピ主さん的には周囲にもそれを理解してもらいたいでしょうが、それは難しい問題です。善いではありませんか、彼女の事を尊敬しなければ済む事です。挨拶してきたら挨拶し返してやりましょう。「やれやれ、私は大人だから貴方の自己演出に協力してあげるけど、視野の狭い方で困ってしまうわね。」で。彼女は、たった一つの価値観に凝り固まった方の様です。自分が正義で少しでも逸れているものは皆間違っていると思い、周囲にもそう言いふれます。でも一瞬相槌を打ってしまった方達も、後で冷静になれば大抵ちゃんと判断してくれますよ。大丈夫です。そしてそう言った方は全てが確立されているので、今後成長する事はありません。だからトピ主さんは、今回の事で成長され今後も更に成長され、すぐに相手を追い越してしまいますよ。後には「私はやっぱり一番」と相変わらず思い込んでいる、可哀想な彼女が残るだけです。

トピ内ID：4128164636

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考えすぎです。考えてもしょうがない。

🙂

umauama

2008年12月02日 13:01

くよくよ悩んでもしょうがないと思います。どこかで割り切ってください。と、しか言いようがないです。主婦が３人集まれば、何かしら人の噂話が始まります。いい人ばかりではないから、悪く言う人もいます。気にしない以外に方法はありません。挨拶は、人と関わりの基本でしょ？したほうがいいに決まっている。挨拶ひとつで、「蔭では嫌いな人の事をボロクソに言っていても自分には非がないと第三者にはアピールするという計算高い一面があること」とここまで深く考えるymrさんのほうが意地が悪く感じます。たとえそのとおりだとしても、「だからどうしたの？」ぐらいの気構えでにこやかに挨拶すれば何事もなく過ごせるのでは？　無理なら、無理に参観に行かなくてもいいのでは？子供の成長を観にきている参観時間がもったいないと思います。

トピ内ID：7572397878

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もったいない

名無し小町

2008年12月02日 13:01

「ヘタな考え休むに同じ」です。皆、時間だけは平等に与えられています。そんな人に心を割く時間が、もったいないですよ？トピ主さんは、乗り越えるために仕事を始めようと思う事ができた心根の強い人です。今のご時世、仕事を始めようと思ったって中々難しいです。そんな中でも立派に仕事に就く事ができたのは、トピ主さんが認められたって事です。仕事に家族、大事なモノはいつも生活の中にしっかり根付いていますから、そんなくだらない人に心を裂かれる時間をそっちへ回しましょう。私も実はトピ主さんと同じ立場になった事があります。トピ主さんのご心情を慮ると、フラッシュバックのように胸が締め付けられる感じです。だからこそ、お互い“くだらない人のために割く時間がもったいない”と思って、もうちょっとだけ視点をズラして楽しく過ごしましょう。人生、ママ友だけじゃないですからね！

トピ内ID：7540824197

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ママ友ってなんすか？

ただの知り合い

2008年12月02日 15:42

どう考えたら気持ちが楽になれるのでしょうか。ということなので、一言。「何も考えない。」考えすぎ、そして、「ママ友」なんて言葉にとらわれて、依存しすぎ。四六時中そのママさんと一緒に過ごすわけでもなし。一生付き合っていかなければならないわけでもなし。「ママ友」がいなければ、死んでしまうわけでもなし。いろんな人がいて当たり前。皆に好かれる必要もなし。あなたにも苦手な人がいるように、あなたを苦手と思う人がいて当たり前。相手も一日中、あなたを思って、一日中あなたを憎んでいるわけでもなし。べつにそんな、たいして自分でもおかしい人だなって思っている人に、どう思われたって、なんてことないでしょ、ってなもんですよ。あなたにはちゃんと安らげる、帰る場所があるじゃないですか。言いたい人には言わせておけば？悪口言われてたって、所詮はレベルのひくいひとだなーって、思えませんか？そんな人のことを気にしてる時点であなたも同レベルになっちゃってるってこと。「ママ友」でトラぶってる？訳がわかりません。相手にしない。どうでもよい。

トピ内ID：5327218857

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イマは大丈夫

🛳

する

2008年12月02日 15:42

私も昔、そういうトラブルが元で学校に行くのが恐怖になったことがありました。やっぱり心療内科に行ったりしましたが、それだけでは良くならないこと知っています。仕事をしていたので仕事に夢中になる、学校には夫に行って貰う、など自分的に無理のないように過ごしたことで時間が解決してくれました。今では、その時の思いとは裏腹に、考え方が変わって誰にどう思われてもいいや、って思うようになったことで気持ちが軽くなりました。悩んでいた時は、学校なんかに行くと周りの皆が自分のことをよく思っていないなど思い込んで、本当に怖かったからです。今は。。。誰がなんて思おうと関係ない、自分は自分って思うことが、出来るようになりました。そういう考えが出来るようになってからは、すご～く気持ちが楽ですね。全ての人によく思われるなんて考えられない、できないって思うといいかもしれないです。すぐに良くなるものではないと思うので、焦らずあまり考えすぎず規則正しい生活を送るのが一番かな、と思います。時間が経てば前よりももっといい自分になれると思います。

トピ内ID：7591357555

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お仕事って短時間のバイトじゃないの？

🐧

minmin

2008年12月02日 16:33

長時間関わる人のことじゃないのに、そんなに気に病むなんてトピ主さん「ひま」なんですね。バイトの時間増やしたら？主婦もやってバイトやって小学生の子供いてっていったら、普通自分のことで手一杯でたまにある授業参観のことなんて行ってから「あっ嫌なやつがまたいた」位なもんなんでは？トピ主さんは自分が悪い人みたいにされて疎遠にされたのが納得できない様ですが、これはどこまでも心の持ちようですから。考えを変えましょう。なまじ裏の顔を知っているだけにあれこれ勘ぐって想像するのでくやしいんです。「私が縁を切った。私が相手にしていない。もう絶対に付き合いたくない」と共通のママ友に言いましょう。(自分でも思い出したら唱えてね) それで「その人の話をしないで」と言いましょう。理由「ムカつくから」挨拶はされたら返せばいいんでは。いってくるまでは知らん振りしていましょうよ。してくるから仕方なく、でいいじゃないですか。そのうちクラスが離れたり、学校自体がちがくなりますよ。深刻な悩みなんでしょうけど、一般的には「貧弱」な悩みなんだと言うことを自覚しましょうね。

トピ内ID：6918749559

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周りは意外と気づいてる

ready

2008年12月03日 11:19

「私は賢く立ち回ってるのよ～」タイプの人、本人の自己満足だけで周りは「何か匂うわよね？」と思っていることも多いですよ。自分に火の粉が降りかかってこなければ、ニコニコと知らん顔でお付き合いしているだけで。だから、トピ主さんが「自分が悪者にされたようでつらい」と思う必要はないんです。もし、その計算高い元友人に同調して、自分では知りもしないトピ主さんの人柄をとやかく言う人がいたら、それは類友ということなので放っておきましょう。家で悶々としているわけでなく仕事という新しい環境に飛び込んで、お子さん同士は友達付き合いを続けていて、万事快調じゃありませんか！

トピ内ID：7577913152

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みなさんありがとうございました

🐷

ymr

2008年12月03日 11:42

　自分なりに、本当にいろいろ考えて気持の持ち方を変えようとか、逆に何も考えないでいようとか、参観など学校行事があるたびに自分を奮い立たせてきました。また、仕事も始めようやく自分の楽しめる世界にでたものの、共通のママ友から彼女の近況や言っていたこと聞きたくないことを聞くたびにまた思い出し、近づいてくる参観日にモヤモヤするを繰り返していました。　最近、この共通のママ友にも彼女の話はあまり聞きたくない事をそれとなく言ってみて、仕事にかこつけて距離をとるようにはしてきたのですが、それでまた悪口を言われるネタを作ってしまったんじゃないか・・とか、とにかく周りのママさんを誰も信用できなくなってしまったんです。　本来私はこのようなことでウジウジ悩むタイプではなかったと思うのですが、ママ友ということで子供のことも多少絡んでくる・・。頭の中がパニックでした。　でも、同じ境遇の方がたくさんおられ、それでも乗り越えてこられているし、私もそうありたいと思いました。金曜に学校行事が早速あります。子供を見ることに集中し、挨拶も自分から出来るよう努力してみたいと思います。

トピ内ID：0138540798

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胸をはってあいさつしましょう

😍

まなみ

2008年12月03日 15:20

こんにちは。トピ主さんのいや～な気持よくわかりますよ。私の場合は、とくに何かあったわけでないのに、それまで仲良くしていたママ友から冷たい態度をとられるようになりました。思い当たることと言えば、私が新しく知り合ったママ友とすごおく気が合ってしまい、ついついそちらの方と過ごす時間が長くなってしまったこと。他にも気付かないうちに、彼女にとって気に入らないことしてたのかもしれないあいさつしても顎をしゃくる程度で返されたり、話しかけても一言で終わらされたり。落ち込みましたけど、でも彼女の態度は大人げないと思ったし、同じことしたら同じレベルに落ちてしまうと思って、私はこれまで通りの態度で接しました。今も会えば挨拶するし、私は笑顔で接するようにしてます。トピ主さんも堂々としてましょう。あちらが堂々と挨拶してるのに、びくびくした態度とってたらなめられますよ。それに周りもトピ主さんが悪いのかと思ってしまうかも。たまに会うくらいなんだし、がんばりましょう。でも私は共通のママ友に悪口言うのはお勧めできません。我慢できない場合は全然つながりのない友達に聞いてもらうか、小町で聞いてもらいましょう。

トピ内ID：3506328090

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ママ友の呪縛

付き合いは腹六分目

2008年12月03日 15:20

とても嫌な思いをされましたね。私もママ友トラブルは経験あるのでお察しします。トピ主さんは今、彼女の言動に縛られているようにお見受けします。 ◎裏で悪く思ってても挨拶してくる→それでも挨拶ぐらいは返しましょうよ。陰でどう思われていようが、ママ友の挨拶を無視してる状態なのですよね？トピ主さんの方が悪く取られてしまいますよ。裏表関係なく、挨拶は基本ですよね。お子さんが真似しちゃいますよ。 ◎友人が多い方が人間が出来てる→そうですか？友人は量より質では？悪口言ったり言いふらしてくる人たちが人間が出来てるとは思いません。 ◎参観日が憂鬱→参観日ってママ友とおしゃべりする日じゃないですよね。ご自分のお子さんにだけ集中し終わったらサッサと帰る。年に数回しかない参観日、年間トータルしたら何時間でしょうか。たったそれだけの時間の為に心療内科に通うほど病むなんて、お金も時間ももったいないですよ。ママ友の考えに振り回されず、マイペースで行きましょ。私はトラブルがあって以降、ママ友は『浅く狭く』にしてます。似たようなママが結構居て気楽に付き合えてます。

トピ内ID：6764506792

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おつらいですね

😨

moka

2008年12月03日 15:44

こちら４０代の女性です。トピ主さん、お辛いですね。私も、ごく近い友人から、同じような経験を　聴いたことがあります。　このような事は　世の中に　よくあるみたいですよ・・たしか　重松清さんの小説にも　リアルなママ友いじめのお話が　あり（すみません、タイトルは　忘れました・・カラスと新築マンションが　出てきます。誰かご存じの方いらっしゃいませんか？？）あまりにリアルな描写に　驚愕いたしました。　ここで　書かれているレスは　概ね　親身なものだと私は思います。　これらを　読んで　どうぞ　元気を出して下さいね・・・

トピ内ID：5690300369

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辛いですよね

経験者

2008年12月03日 15:44

私も同じような経験ありです。悩みぬいている間には、その人の苗字の漢字を見かけるだけで鬱々とした気分になりました。相手の方が、友達の多さを鼻にかけたり、ポツンとしている人をバカにしたりしているところも同じです。とても辛い気分なのはよく分かりますが、1つだけ、注意して欲しいのは周りに愚痴を「言い過ぎない」こと。私は友達に聞いてもらっていましたが、今から考えると申し訳ない気持ちになります。愚痴を言い続けている間は立ち止まったまま動けないし、相手も大変ですしね。（トピ主さんに当てはまらなかったらごめんなさい）場合によっては、他のお友達にさえ離れていかれるかも。親兄弟や夫に、話を聞いてもらうのがいちばんです。

トピ内ID：1106995262

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続きです

経験者

2008年12月03日 15:44

結局、トピ主さんの今のもやもやな気持ちの原因は、相手と復縁したいという気持ちが心の奥底にあるから。楽しかった思いでが忘れられないし、裏切られた気持ちもありますよね。「どうしてあんなに親しかったのに、そんなふうに冷たくできるの？」と。でもそれもこれも相手が「ママ友」だから。私は「easy come,easy go」という言葉を常に忘れないようにしています。ママ友はまさにこれなのです。そして「来る者拒まず、去る者追わず」これもママ友においては大事です。所詮それだけの相手だったのですよ。結婚してからの女性の友達なんてそうそうできません。みんな、ママ友の家の中（調度・家具）、経済状況、夫との仲、きょうだいの有無、持ち物のグレード子どもの出来、学歴、職歴、、すごく見てチェックしているものらしいです。それで付き合いを決めたりね。逆に言えば、そういう事を全然気にしない人とはお友達になれます。

トピ内ID：1106995262

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続きです3

経験者

2008年12月03日 15:44

「自分は悪くない、相手の人が性格が悪い」と思いたくなりますが、実際そうだったとしたら、周りの人はよく分かっています。大丈夫。時が解決してくれます。実際、私の相手の方も、華やかな方なので、一時は人が集まりますが、その負けん気の強さとプライドの高さで、周囲の人も少し引き気味です。どんな人がまわりにいようと、最後は誠実さ。挨拶はちゃんとして、自分がすれないこと。自分のいいところを認め、保つこと。謙虚な気持ちで、子どもに恥じないような誠実な生き方をすること。そして、大人になったのだから、べったりした付き合いは避けること。きっと、道が開けてきますよ。頑張りましょう。家族がいちばん。本当の友達は・・きっといつかできますよ。

トピ内ID：1106995262

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２回目。本の題名わかりました

😨

moka

2008年12月03日 17:16

また、レスします。１回目のレスで　ママ友のトラブルの描写が　凄い小説のことを　書きましたが　その題名を　思い出しました。　　　「カラス」　（重松清、『見張り塔からずっと』のなかの短編、新潮文庫）　リアルで　或る意味　こわい小説でした。これを　読んでから　ママ友のトラブルは　決して　小さなことでは無いと　私は思っています。　トピ主さん、なんとか　乗り越えて下さいね・・　

トピ内ID：5690300369

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泣いて帰ってきました。

😭

青色

2008年12月03日 17:40

今日も幼稚園の行事で　幼稚園に行き同じクラスの人の心無い言葉に傷つき　聞かなかったフリして　聞こえなかったフリして車に乗り込んだ途端　涙がボロボロこぼれ　泣きながら帰ってきました。子供の頃の　意地悪なクラスメイトを思い出しました。傷つく事を言っておいて　私が涙ぐむと「そんなつもりで言ったんじゃないのにぃ！」と鼻で笑っていました。こんな年になっても同じ体験をするとは思いませんでした。周りの人は「あの人　青色さんの事が羨ましくて　ライバル意識バリバリなんじゃないの？」って言いますが心当たりがありません。その人のほうが全然裕福だしスタイルもいいしキレイです。でも　何か気に障ったのでしょうか？何も言い返さない私だから言われるのでしょうか？疲れました。

トピ内ID：0132720796

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