結婚準備は首脳会議のよう（駄）

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（トピ主 11 ）

🐤

新米花嫁

2008年12月04日 17:30

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先日彼と婚約をしました。結婚の準備を始めたのですが、ラブラブというよりはまるで首脳会談のようです。お互いの、そして両国（両家）の条件、希望を、相手の気持ちをいかに損じずに伝えるか。親善が基本だけど、うしろにはワガママな国民（両親らなど‥‥）が控えている。彼「余興は妹でどうかと。うちの両親は自慢の妹が目立てばそれで満足なのです」私「それは良いアイディアですね。しかし妹さんにしか興味はないのも寂しいお話です」彼「妹が余興をすることに不満でしょうか？」私「いえ、むしろ歓迎です。しかし我々の式だということを忘れて欲しくないのです」彼「それは勿論承知しています。両親の希望を組んでやりたいという私の勝手な希望なのです」私「そうでしたか、なんて親孝行な息子さんなんでしょう。私にはできないことです」彼「式は簡素でいいと思うのですがどうでしょう」私「とてもいい考えだと思います。しかし私には高価なドレスを希望しています」彼「希望通りにすべきです。しかし隣に立つのが映えない僕だということを忘れないでください」私「心配ありません、あなたもとても映えるはずです」彼「しかし僕には簡素な衣装が似合うのです」私「そうですか‥‥それでは簡素な衣装も着てみましょう。それでいかがですか？」彼「素晴らしいです。簡素な衣装でも君は美しいので高価な衣装に見えることでしょう」結婚前は何かと揉めるもの、という意識が私にも彼にもありますので、一見穏やかに話をするようにしていますが、表面化では火花パチパチです。この間はは彼国首脳（つまり彼）の方から、彼「紛争の種になりますので、どうでしょう、お互いを責める言葉は禁句にしませんか？」という提案がなされました。おかげで少しずつですが順調に準備を進めていますが‥‥ みなさんはどんな感じでしたか？

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妹の式ですが・・・

パトリシア

2008年12月04日 19:50

妹が結婚した時はまるで両家親と妹のワンマンショー!!ゲスト付きでした。両家の親と妹が突っ走ってた。姉もすごかったけど。同居（していた）のお姑とドレスを選びに行っって「もう変えられませんよ」と言う時期になってから養家の親が「なんで？なんで私には選ばしてくれないの？そう…後でおぼえてなさいよ（怒）」と言ったので自腹で一着追加…。（両養親はストーカー体質です。毎回何か揉めます）。それにも新郎がまったく関与しませんでした。興味がないと関与してきません。相手ばかりに合わせると後に後悔します。妹は１５年経った今も言ってるようです。私は怖くて挙式はしてません。

トピ内ID：3487139870

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夫婦としての最初の共同作業

どらねこ

2008年12月04日 19:50

結婚式の準備って夫婦としてやっていくための最初の共同作業だと思います。ここで当事者間ではなく、親がしゃしゃり出てくると余計にこじれます。私の場合は、夫が結婚直後から長期に渡って病気の治療を行うこともあり、全額私が費用を出すことにしたので（ご祝儀は一切受け取らなかった）、私主導で、私が考えていることを夫に提案して決めていくという感じで、結構自分好みの式とレセプションにしてしまいました。親は両方とも口出しはさせませんでした。全て私達が決めるので口出ししないように私が両方の親に言いました。式もレセプションも海外だったので、直接現地にコントクトとったりと自分が主導で動いて大変でしたが、なので余り揉めることはなかったですね。。

トピ内ID：7022787412

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あはは。

🐶

いぬーん

2008年12月04日 19:50

楽しく結婚式打ち合わせいいですね。首脳会議かあ。私は戦国軍法会議みたいなもんでした。それも内乱だらけでして。私「すわ！内乱でございます。従姉妹夫婦が全員参加を申し出た模様！」彼「貴殿の従姉妹は３兄弟ばかり生んでいる大家族ばかりではないか」私「我が姉君が奇策をして大家族３組の参戦は留められたようだが、フォローの貢物を送る！内祝いじゃ！」彼「殿下！我母君がご乱心です！金額アップをご所望とはこれいかに？」私「見得を張るためとな？して軍資金は？」彼「千両箱を見せておるが皆目検討がつきませぬ！」私「ならば軍法会議をおこなう！筆（パソコン）を持て！」などと、もう大変な騒ぎで。「見栄をはりたいわ～」と義母君が言い出したのは一ヶ月を切る寸前。義母君…。遅いよ。すぐに、義母義父への自作見積書３パターンを持って彼を敵国へ送り出し、プレゼンテーションを行って無事解決。ってな感じで私と彼の共同戦線は無事終わりました。異文化コミュニケーションですもん。でも、親のよろこぶ顔を見れてよかったですよ。トピ主さんもがんばってくださいね！

トピ内ID：6207572225

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プロジェクト管理…。

🐱

めい

2008年12月04日 19:50

遠距離恋愛で、お互い平日は残業の嵐。たまに会える時くらいはデートを楽しみたいという気持ちがありました。基本的にはTodoをメールで擦り合わせ、優先順位と分担を決めて日程表に落とし込みました。こう書くと順調に進んだように思われるでしょうが、いや～仕事より遥かに手戻り多かったです。私たちは揃って「簡素万歳、省略万歳」だったのですが、双方の親は「やりたいようにすればいい」と言いつつ「そんなの駄目！」といざとなるとゴネまくり。矢張り口出しするものなんだ…と溜息を吐いたことでした。が「口出しは仕方ないが、援助は受けない！」と決め、結納・婚約指輪は省略、結婚式は恥ずかしいから披露宴だけで！という希望は通しました。結婚は「しよっか」と意思確認してから半年、披露宴は「するのぉ？」という流れになってから2ヶ月で片が付きました。友達は「順調そのものだったよね～」と言いますが、気疲れが半端じゃなかった…。

トピ内ID：6174232416

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面白い…！

🐤

さかな

2008年12月04日 19:50

なるほど確かに、相手の希望と自分の希望を折り合わせるポイントを探りあう…まさに、外交能力が必要な作業なんですね(笑) 私はまだ未婚ですが、来年くらいには結婚したいなぁと考えているので、このトピとても参考になります。まずは初の首脳会議の日程調整から…。そしてどちらの国で開催するのか…。私の外交手腕が試されますね！そう考えるとちょっと怖いけど、達成感は大きそう！言葉を禁止するのはいい案かもしれないけど、冷戦が長引くと、大戦が勃発しかねません。ご注意を…。

トピ内ID：9661935796

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今まさに戦時中です。

😨

さいころりん

2008年12月04日 20:24

２月に挙式・披露宴を行うさいころりんです。今まさに戦時中です。敵国はまさかの披露宴会場です… 招待状の印字ミスが発覚！既に大半は発送済みという悲惨な有り様です。間違えた箇所が彼の会社名…。お偉いさんには配布済み…。最悪な条件揃いまくり。費用について明日は敵国に乗り込んで交渉です。彼と一緒にはいけないのですが、共同戦線崩さず、「支払わない」で突き通す方針です。相手が敵国にやられないよう願うばかりです。後２ヶ月、共同戦線崩さずに敵国に負けないように頑張ります！！！

トピ内ID：3422395490

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首脳会議な感じはしなかったです

😒

ひな

2008年12月05日 11:55

首脳会議。。このトピ読んでてそんな感じ私はしなかったですね。それよりこのトピでのこの丁寧語が嫌ですね。結婚式であれ、何であれ、お互いがそれぞれの意見を通そうとするのは、まぁよくあることなんじゃないでしょうか。結局女性が満足する式になるんでしょうとおもいました。

トピ内ID：0450573220

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成人式みたいだった

あー

2008年12月05日 14:52

私は結納＆結婚式はする気がなかったんですが、義父母に「親として結婚式に参加したい。息子にちゃんとした結婚式をさせてあげたい（夫は別にどっちでも良かったらしい）」と頭を下げられ、あーこりゃ私が折れるべきだわと降参しました。私は結婚式に憧れがなかったし、援助してもらったので、義父母の希望通りにしました。夫は遠方＆激務だったので、ほぼ私ひとりで準備を行い、肝心な所は義母に確認。夫の出番は最小限でした。どっちかといえば義母との共同作業でしたね～。親孝行と唱えてましたよ。こんな感じで殆ど衝突が起こりませんでした。当日は感動もへったくれもなく、ここでコケたら今までの苦労が水の泡！と気合を入れてました。なんというか成人式みたいにこなしました。ふー

トピ内ID：5894276900

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トピ主さんの文才なのか！

🙂

506

2008年12月05日 14:52

オモシロイ～！でもそうやってお互いに擦り合わせることを学びながら夫婦になっていくんですよ！ご婚約、おめでとうございます。なぁ～んて…偉そうな結婚５年目の私！私がしたいよ～～にやりました＼(^^:;) 義父も『506と506お母さんがしたいよ～にしたらいい』と…。おかげで？我が家は嬶殿下（こんな字？）です。夫が、尻に敷かれるのが楽と申す男で良かったo(＞＜)o あ、超仲良しですよっ！話しもイッパイしますよっ！外では夫建てますよ！？外相、頑張ってください。敵国にも言い分はあるでしょうが、譲れない所は踏ん張ってください！トピ主さんたちならきっと良い日が迎えられると思いますし、話し合いのできる良い夫婦になれると思いますよ

トピ内ID：3403381783

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そうだったのか！！！

😀

mukuすけ

2008年12月05日 18:10

トピ主さん、おもしろい！！！そうでした、ワタシの結婚式前のあの騒乱も、首脳会議だったと思えば納得です！当時はすごーくストレスで体調さえ崩しましたが、そりゃー国（両家）同士の交渉活動ですもんね。さて結婚後、夫婦間、実家、義理実家とのさまざまな問題処理を、「平和維持活動」と呼んでます。幸い目立ったトラブルはないですが、平和維持軍として「現地派遣（帰省）」、「貢物投入作戦（父の日や誕生日プレゼント）」、「緩衝地帯の維持保全（干渉をやんわり遠慮する）」などで、常に平和維持に努めています。

トピ内ID：3225845624

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義兄

パトリシア

2008年12月05日 18:10

義兄のときは友達みんなで手作りの式で週一回に会議をしました。（私も当時友人でして）そこに…新郎の弟がお姑に仕込まれて参加。弟が親に経過を報告すると親は新郎本人にはニコニコしてるのに弟に愚痴を言い、式を変更をさせようとします。（まわりくどくです）弟はお兄ちゃんに言い出せなかった。「長男なのになんで公民館で…？お兄ちゃんにそれだけは止めてって言わないと！」と次男に言う。それをなかなか言わないのか変更されないとヤキモキしたお母様は本陣に…。話し合いは腹の探り合いで嫁さまとお母様の狐と狸の化かし合いも友達総出で見ました。それはまるで大奥のあれ…。「怖い怖すぎる－ヨメシュウトメ！」でした。その様子　ま　さ　に　戦　国　時　代…弟は激ヤセしました。遠い目で「どこか遠くに行きたいな」とつぶやきました。更にその弟の愚痴を聞いていたのは私。それで仲良くなって結婚しました。ケケケケケ…伏兵は私でしたのじゃ！

トピ内ID：3487139870

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おかあサミット

サジマ

2008年12月05日 18:10

去年、結婚式をしました。基本的に、私が計画を立てて、夫が両家に報告する、という分担で進めました。お互いの実家が遠方であったために、親からの口出しは少なかったのですが、それでも、義母から、「引き出物・お料理・席次だけはチェックさせて欲しい」という要望を受けました。そのために、日にちをあわせて、両家の母親（両国の首脳）に上京してもらい、お母さん２人で話し合って、１日で全部を決めてもらいました。そのときの様子は、まるでお母さんサミット。私達夫婦は、資料の作成やご案内など、完全に開催国の事務方扱いでした。それでも、お母さん同士で話合ってもらうと、さすがにスムーズで、１日ですべてのことが決まりましたよ。下手に当人が間に挟まるより、早くて簡単で、かつ気遣いも少なく済みました。結婚式の準備、大変ですけど、うまうやれば、お嫁さんの株があがって、その後のお付き合いが楽になります。がんばってくださいね。

トピ内ID：3629174213

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家が付いているからでしょう

🙂

jyumoku

2008年12月05日 18:10

結婚はお互いの実家から独立することです。二人の新しスタイルを始めるのですから、両家の希望なんて無視が基本。二人だけで楽しく決めればいいのです。お金も自分たちで払って。ついでに新婚初夜も両家の希望を取り入れたらどうでしょうか。

トピ内ID：6290262277

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うちは国会でーす

😀

にゃんまげ

2008年12月05日 16:43

首脳会談だったり、戦国時代だったり！わかります、わかります～私も来年５月に挙式予定です。まだ準備はほんの序の口かとは思いますが、私たちカップルは国会ごっこ(？)をしながら相談を進めていまーす私：「補正予算案を提出したいと思います」彼：「受理します」私：「総理に質問いたします。○○○の××はどのような対策を　　　お考えなのでしょうか」彼：「こんばんは。あそう●郎です（←似てないモノマネ笑）」おかげさまでまだ重大な決裂はしておらず、楽しんでます。『ねじれ国会』にならぬよう祈りたいです。。。

トピ内ID：8785301782

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なるほど・・・

きりんれもん

2008年12月05日 20:45

　面白いですね～。会話の流れに思わず笑ってしまいました。ナンセンスコメディーのような・・・。　でもそんなもんだと思います。「ラブラブ」ばかりでは乗り越えられませんから。結婚式準備は「結婚生活のいろんなこと（いいことも悪いことも）」が凝縮された「体験セット」みたいなものです。＞彼「紛争の種になりますので、どうでしょう、お互いを責める言葉は禁句にしませんか？」　素晴らしい提案です。責め出すと本当にキリがないです。どちらが正しいという問題じゃありませんから。売り言葉に買い言葉になるだけで、建設的な方向へは絶対に行きません。エネルギーの無駄使いです。　首脳会議の合間に、休憩、晩餐会も挟んで、気長に取り組んでください。腹が減っては戦はできぬ、ですよ♪ 　本当に準備は大変です。でも当日はもう勝手に回りますので安心してください。「おめでとう」「ありがとう」だけで一日終わります。　がんばれ！

トピ内ID：9718336486

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このユーモアセンス最高！

💡

さくらんぼ

2008年12月05日 20:45

シチュエーションコメディみたい！続きが読みたいっす。当方経験がございませんが、来るべき日？のために参考にします。

トピ内ID：2876711586

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トピ主です

😀

新米花嫁トピ主

2008年12月05日 21:11

みなさん、ありがとうございます。戦国時代、プロジェクト管理、国会には思わず噴き出してしまいました。私の場合、両国は敵国ではなく親善国という感じです。でもちょっとしたすれ違いが両家を巻き込んだ紛争に発展していくことがあるので、言葉を選んで、お互いの気持ちを汲んで、でも自分の意思も伝え・・・という感じです。両家の両親もそれぞれ思いがあるので、口出しじゃないんだけど、子ども夫婦のために良かれと思ったアドバイスで振り回されてしまうことってことありますよね。結婚式は今まで育ててもらった親の感謝式、ということをも思うと、今までかなりぞんざいに言ってた「だから！」とか「ほっといて！」も言えず。これからお世話になる相手側のご両親にはもっと言えず。すべての人が傷つくことなく笑顔で当日をむかえるためには、我々が会談を繰り返し、調整していくことが大事だと思いました。私の書いた丁寧語に不快感を覚えた方もいらっしゃるようですみません。文章がまずかったですね。実際はあんな話し方はしていません。（当然ですが）そのくらい気を遣い合っているということを言いたかったのです。

トピ内ID：8046334117

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素晴らしすぎる

😀

そのうち姑

2008年12月08日 11:20

小町に満載の結婚に関するもめごとトピと義理実家嫌いトピを息子の母親としては溜息とともに怖いもの見たさで読んでいました。トピ主さんと皆さんのすばらしい賢さに感動すら覚えて大笑いしています。幸せを手に入れている人の秘密がひとつわかりました。希望が持てるトピをありがとうございます。

トピ内ID：4979278894

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私達もプロジェクト管理だったわ

💍

ぽえこ

2008年12月08日 15:00

私たちは会社の上司と部下カップルで結婚。職場では、主人はプロジェクトマネージャー(PM)、私はチームスタッフとして案件をこなしています。婚約時、お互いの両親は、「結婚の主役は花嫁、好きなようにやりなさい」と。主人もそれに同意見。主人が結婚までのスケジュールを管理、私が準備を遂行していました。会場探し、ギフト選び、衣装選び、海外旅行、全て私任せで、「家でも、職場でも私の立場は一緒かいっ！」と一人つっこみしておりました。まあ、好きなようにできたので、大変でしたが良かったです。

トピ内ID：4474880161

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素晴らしい

🐱

パンダ

2008年12月08日 13:31

ホント、ユーモアのセンスがありますね♪ 昨年の結婚前は私達は戦争に突入してしまいました。式一週間前にはリビングと廊下の間のガラス扉が割れ・・・そこで終戦。参列者や携わる人数が増える程問題も増えます。私もその後をお聞きしたいです♪

トピ内ID：4458304569

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トピ主さんには才能がある！

💋

マドンナ

2008年12月08日 13:31

　オモシロすぎです！まるで昔の英語訳みたいな会話にとてもユーモアを感じます。まるで清水義範の小説を読んでいるかのような気分でした。文才とセンスがありますねー。うらやましい！　で、首脳会議が理想だと思いますよ。私は独身ですが、小町なんかを読んでいると、そういう結婚式の話し合いがうまくいかなくて、結婚自体が危うくなっている人もいますから。冷静に話し合えることは、結婚生活でとても大事な要素だと思います。ある意味結婚生活って、そういうもののように感じます。彼とペアを組んで社会に向き合っていくんですから。常に冷静な話し合いが必要でしょう。いいことはもちろんですが、これから問題点、トラブルも出てくることでしょう。そういうときでも、どうしたらうまくいくかという前向きな姿勢で話し合いできるのは、すごい理想的ですよ。　ご結婚おめでとうございます。余談ですが、小説やエッセイなどを書いてみたらいかがでしょう。私はトピ主さんの書いたものが読みたいです。

トピ内ID：1003874979

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好きなようにした

ホーリー

2008年12月08日 16:49

好きなように、といっても普通にバランスよく、という意味。私や夫の両親「二人がすること、決めることならば間違いないし、それでいい。すべて受け入れる」と。費用は全部親持ちだけど。「うちの嫁の衣装は私が決める」という姑でもなし。母も「娘の晴れ舞台、はりきるわ」というわけでもなし。淡々と、儀式のひとつをこなす、という感じ。今はそういうの親子ではしゃぐ人もいるそうとか。何をそんなに気を使うことがあるのか不思議です。普通にしていたら横やり入れる人もいないだろうし。新郎新婦以外に目立とうと思う人もなし。つまり妙な親族がいると困る、という話しですね。でも、それもよくある話しでお気の毒です。大変そうですし、大変だと聞くことも。お金をかけない披露宴なのに衣装を豪華に、というアンバランスも思いつかないし。バランスよく、一般常識に照らし合わせて、という感じでしたのでまったく誰かがなにか言うことはなかったですし。「こっちの西陣のドレスが豪華にみえていいかも。ボクはそれに合わせてこのタキシードにする」「うん、いいね、ブーケと同じコサージュつけてね」楽しかったです。

トピ内ID：0298931684

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うちもお母さみっと！

もも

2008年12月08日 16:49

主人との出会いは、母達が同じ趣味同好会に入っていたためなので、母たちは元から知り合い。なので、結婚までの流れは、ほぼ「お母さみっと（すみません。借りました）」で決まりました。顔合わせはいつどんなふうにするか、結納は？、式は？などなど・・・。式と披露宴の場所・演出などの表面的なことは、自分たちのしたいようにさせてもらいましたが、基本的な形式と、親族がらみのことは、大臣（母）達の会談で決まりました。私たち夫婦も田舎出身で、結婚とは家（国）の結びつきでもあるという考え方を持っています。披露宴の引き出物や料理も、それぞれの国がいいように大臣が決めてくれたらそれで十分。結納にいたっては、私たちは本当に当日出席しただけ・・・。面倒なことはすべて裏で決まっているので、本当に楽でしたねえ。ただ、仲良し大臣たちも、今後の自分たちの付き合いがあるため、いろいろ言い辛いこともあったようで、「○○について、あちらの大臣はどういう風にしたいと思ってるのか、<もも主人>さんにそれとなく聞いてみて。」など、内偵を頼まれることもしばしばでした（笑）。

トピ内ID：0193473344

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我が家は条約締結国でした

トーリスgirl

2008年12月08日 18:07

式前に家を買ってしまい、式はとにかくエコノミーに…！で意見が合致した私たちは、安上がり条約を締結して各所に挑みました。合言葉は、「プラン内で！」「一番安いので！」です。夢も希望もない返しっぷりに、式場の方が苦笑するほどでしたね。それでも双方が安さ爆発という固い絆で結ばれていたので問題なし。ドレス、演出、ケーキ、アルバムと迫り来る難敵をひたすら一刀両断しまくりました。まあ、料理とドリンクは奮発したので、結局安くは済まなかったんですけどね(笑) 両家とも、金も口も出さない主義なのが救いでした。敵国なしってほんと有難かったです。

トピ内ID：6763512597

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トピ主です

😉

新米花嫁トピ主

2008年12月08日 20:34

みなさま、ありがとうございます。冷静に話し合う、ということは、特に家族がからむことになると難しいですね。最近の我々の会話私「挙式できるイタリアンレストランをリストアップしましたのでご覧ください」彼「そう言えば母と昨日会場について話し合いました」私「そうでしたか、お母様と。いや、確かにご両親の希望を訊くことも大事です」彼「母が言うには、やはり一般に婚礼はフレンチの方が良いそうです。正式な感じがすると」私「さすがお母様です、確かにフレンチの方が正餐には適当と言われています」彼「その通りです。フレンチも検討してみませんか？」私「私は最初からフレンチがいいって言ってたんだけど！あなたがイタリアンがどうしてもいいって言ったから、苦労してリストアップしたんでしょっ」 …… 彼「……結婚式はふたりで決めて進めています。どっちが言ったという議論は不毛です」私「……」彼「提案ですが、ふたりで決めたという前提で話しませんか？」私「……失敬。ついカッとなってしまいました。実は私はもとからフレンチの方がいいのです」彼「では問題ないはずです。検討をすすめましょう」難しいですね…

トピ内ID：8046334117

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なんか、彼氏さんの言い分が嫌・・・。

🐤

ぽこり

2008年12月09日 12:08

彼氏さんの言い分が勝手に聞こえる、丁寧語で書かれているからかな。。＞彼「……結婚式はふたりで決めて進めています。どっちが言ったという議論は不毛です」二人で決めているなら、フレンチをトピ主さんが希望しているのに、どうしてもイタリアンが良いって言いはったのおかしくないですか？彼母がフレンチが良いといったら、フレンチも考慮しませんかって、なんか「マザコン！？」って聞きたくなる。

トピ内ID：5965840145

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あらら

🐶

いぬーん

2008年12月09日 16:46

協議に亀裂が！って言っても、よくある事。なんですよー。男性は父母に意見を聞くのがヘタなんで彼「父上も母上もよきにはからえと申しております。バテレン式が一般的かと。」私「本当じゃな？母上にバテレン形式でも良いか下忍（彼本人）を遣わし探ってまいれ！」彼「は！御意！」本人電話で確認。彼「…殿下。お話が」私「なんじゃ？」彼「母院様が、バテレン信者じゃないのに何事かと」私「して。どうなさる？」彼「人前式と神前式を探しなおすと言うことかと。」私「…一ヶ月の苦労を返せ！」彼「殿中でござるーー！」（バシバシ効果音。）こうして私たちは式場を探しなおしました。本当はレストランで会場式がよかったよー。カジュアルがよかったよー。喧嘩はでも今役にたってます。喧嘩してなかったから本音言い合いました。意見の相違は当たり前、異文化コミュニケーションですから折り合って理解しあってくださいませー。ファイト！

トピ内ID：8739072749

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トピ主です

😉

新米花嫁トピ主

2008年12月10日 11:17

みなさま、ありがとうございます。私はみなさまの文章力に脱帽、爆笑です。ちなみに私たちは費用は全部自分たち持ちで、援助はなしです。いぬーんさんのご指摘通り彼国内の調節がうまくいってないんです。彼　「大臣が会場について直接、首脳とお話ししたいと申しております」私　「それは異なことです。国民には充分説明されたはずでは？」彼　「お前（彼）ではラチが明かぬ、と申して」私　「しかし何の異議があるのでしょう。貴国の条件をすべて優先して会場を選んだはずでは？」彼　「イメージが違ったようです」私　「イメージが。しかし国民の総意を得ての首脳会談ではなかったのですか？」彼　「私は国民の気持ちをできるだけ斟酌して会談に赴いたつもりでした」私　「し、斟酌…。では直接希望を聞いたわけではないのですね。もう一度国内で話し合っては？」彼　「いえ、もうあんなわからずやとは話したくありません。決裂しました」私　「か、勝手に決裂されては困ります。それでは私までが暴挙に荷担したと思われてしまう！」そんなわけで彼の家に急遽行くことに。自分の国のことは自分で収拾してほしいものです……。

トピ内ID：8046334117

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私達の場合

ウサギ

2008年12月10日 15:41

2人とも腰が重く、「結婚式どうしようか～～」と暢気に話していただけで、何も決めず過ごしていたある日、彼（夫）から「結婚式や新婚旅行に関することはウサギの希望を全部優先することにした。」と言われました。「なんで？」と聞くと、会社の先輩から「お金がかかっても嫁の希望を通すことが大事。それが円満に結婚生活をスタートするコツだ！　もし、嫁が結婚式や新婚旅行に不満があるといつまでも言われるぞ！」とアドバイスを受け、本人も納得したとのことでした。おかげで何ももめずに、私の希望通りの式と旅行になりました。その後も、夫婦仲はとても良く、4年たった今も幸せに暮らしています。誰か、トピ主さんの彼にアドバイスしてくれればいいのにね。（笑）

トピ内ID：3031184107

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おもしろくってためになる

😀

ホッチキス

2008年12月10日 15:18

トピ主さんといい、皆さんといい、発想が豊かなだけじゃなくて文章も面白くて、このトピ最高です。ずっと続けてください。って、勝手なお願いをしたいほどです。でも「基本的に親善国」または「自分たちはチーム」を忘れないってこと、ほんと大事ですよね。ハーグの国際裁判所での交渉経験をもとに、ハーバード大学でネゴシエーション技術の研究をした人の研修をみたことがあるんですが、「基本的に両者が同じ舟に乗っていることを常に確認しながら行うこと」というところがすごく印象的でした。このトピ、まさにそれではありませんか。生き生きと交渉やプロジェクトをまとめられた（ている）皆さんは、世界でも最高峰の交渉技術を実践されているというわけだったんですね！（母サミットに代理協議を頼むとかも、もしかしたら相当な高等技術としてどこかに記録されてるかも。）その講義でもう一つ心に残ったのは、どんな高等難解な交渉でも「誠実」「正直」に「良心に基づいて」行うことが成功につながるってことでした。皆さんのレスからもそれが伝わってきます。どうぞお幸せに。

トピ内ID：1154885122

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