嫁に嫌われています

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（トピ主 0 ）

😭

嫌われ者

2008年12月11日 13:24

ひと

本題のとおり、嫁に嫌われている嫌われ者です。どうかお付き合いください。夫婦とも現在５０代、共働きで３人息子を育ててきました。２年前長男が結婚し、最近子供が産まれました。かわいい女の子で、娘がいなかった私はとてもうれしく思いました。しかし、私は姑です。出産前後のお嫁さんのことを考えてなるべく接触しないように気をつけてきました。出産のときも駆けつけたい気持ちを我慢して、落ち着いたであろう３日目にきちんとお嫁さんに確認した上でお見舞いにお伺いしました。もう、その時点でお嫁さんの顔がこわばっていることを感じました。とはいえ、かなり離れているところ（関西から関東）から駆けつけ、しばらくあえないだろうとのことで長男の「せっかくだから抱いてあげて」の言葉に甘えて、きちんと手を洗った上でほんの一、二分抱かせて頂きました。あまり長居するのも失礼なので、３０分ほどの時間で帰ることにしました。そこで息子が「せっかく遠くに来たのに自宅においでよ」と誘われましたので、少しの間寄らせていただきました。飛行機の時間もあったのですぐに帰ったのですが、嫁は気に入らなかったらしく後で長男から嫁に叱られたという話を聞いたのです。何でも、なぜ病院に私が来たのか、どうして抱かせたの、家に入れるなんて、と言われたそうです。そんなに私がしたことはいけないことでしょうか？いったいどうすればよかったのでしょうか？

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情報が不足していませんか？

🐤

不思議

2008年12月11日 16:54

本文を読む限り、気に障るようなことをされた感じはしません。だから、結婚前や結婚してから出産までの間に「何か」があったのでは？？お孫さんが産まれるまでのおふたりの関係はどのような感じだったんでしょうか？

トピ内ID：8887884488

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そんなにいけないこととは思わないけど・・・

😠

くいな橋

2008年12月11日 16:54

ただ考えられるのは、息子さんが結婚してからこれまでの間に、何か息子さんのお嫁さんに不当な要求や嫌がらせまがいの接し方をしてしまい、すでにトピ主さんが嫌われ者になっている可能性はあるかもしれませんが。もっとも、こういったことは「やった側（トピ主さん）」は往々にして気づいてない、もしくは「あれのどこが悪いの？」って感じで反省していないことが多いので、それを改めない限りは解決しそうもないですよね。

トピ内ID：0799980377

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良い姑さん

🐱

みき

2008年12月11日 16:54

なんだかとてもよい姑さんに見えますが… 気も遣ってますし。お嫁さんが問題ありそうですね。

トピ内ID：7209220066

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２年の間に何がありましたか？

🙂

もも

2008年12月11日 16:54

これだけ読めば「冷たい嫁」と思われるでしょう。でも問題は空白の２年間です。結婚してから出産するまでの間、何があったんですか？お嫁さんが嫌がることをしていませんでしたか？例えば、・「子供はまだ？」と何回も聞いた・「男はいらない、女の子がいい」と言ったこのようなことがあれば、子供を抱かせることはしたくないでしょう。出産後の訪問はとても礼儀正しく行ったと思います。

トピ内ID：4983865992

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これだけでは何とも

🐶

普通人

2008年12月11日 16:33

４０代後半の主婦です。トピの文だけ読めば、さほど問題となることも見当たらず、トピ主さんも思慮深い方と思えますが、こういう話は相手のいい分も聞かないと分かりませんね。また、婚約、結婚　そして現在にいたる間にもどんなことがあったのか。また、トピ名に「嫁」と使っていることなどから、ご自分でも気の付かないうちに「ウチに入った嫁、私は姑」という考えが言動に出ていたのか。一方、息子さんの妻がひどく自己中な人なのか。まあ、息子さんからよく話を聞いて、そのときに「でも．．」などと息子さんの言葉を遮って自分の考えをおしつけず、まず、現状把握から始めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1081659646

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勘違いはありませんか？

⛄

雪実

2008年12月11日 16:33

退院なさってからお嫁さんが居る息子夫婦の新居に伺う。その方がお嫁さんにとっては有り難かったのかもしれませんね。「かわいい女の子で、娘がいなかった私はとても嬉しく」とありますが、あくまでも息子さんご夫婦の子供さんなのですから、そこを勘違いなさってはいけません、そういう勘違いが嫁さんに肌で伝わってしまっているのではないでしょうか？一例として、こんなことを言って気味悪がられてしまったお姑さんがいました、その方は息子さんの妻に対して「わたしは女の子が欲しい、男はいらない」と言ったのです。お姑さんにとって孫は大事であり大きな関心事かもしれませんが、あくまでも息子夫婦の子供なのですから、出過ぎた勘違いや干渉は嫌われるだけでなく疎まれて、息子夫婦との関係もおかしくなってしまうのです。親しき仲にも礼儀ありですから、思慮深く配慮なさることをお奨め致します。

トピ内ID：6215494580

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嫁の立場ですが…わかりません

🎂

次男嫁

2008年12月11日 16:33

トピ主さんは、とてもお嫁さんを気遣っていると思いました。私はそこまで気遣ってくれるなら、逆に「どうぞ」って言っちゃうけどなぁ。まあ、動物も人間も産前産後はナーバスで狂暴になりますから（笑）子猫に近づいたら母猫が「フーッ！」って牙出して怒るのと一緒で。あまり気にせず、今まで通りに接してあげてみては？半年も経てば落ち着きますよ。息子さんに「写真やビデオ送ってね」って頼んでみて。私は子供二人いますが、トピ主さんのような方なら喜んでお迎えするけどなあ。出産、育児にダメ出しばかりするようなのは嫌だけど～ …もしかして「ダメ出し」しちゃいました？

トピ内ID：4072523528

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母性本能

母性

2008年12月11日 16:33

日ごろからのトピ主さんと息子の奥さんの関係にもよりますが、義親との関係以外に大きな原因があります。出産後しばらくの間は「母性本能全開」ですから、「他人」に自分の子供を触られることを「本能」で拒否することがあります。これは言い訳でもなんでもなく動物の本能です。猫を見れば分かりますが、母猫は子供をとにかく守り他（人間でも）が近づいてくると威嚇しますよね。それと同じです。でも猫も心から信頼している人には威嚇せず、受け入れます。うちの猫がそうでした。猫と人間を比較してすみませんが、同じことです。義親は夫の親だから他人じゃないと言う人いるでしょうけど、妻にとっては所詮は他人です。だから拒否反応が出る人もいるし、触らないで！となる人もいるのです。ひどい場合、子供の父親である夫にさえ触って欲しくないとなってしまう人もいます。だけど自分の母親には抱っこされても何とも感じない人が多いです。これは長年に渡って信頼関係が築かれていることが大きいです。ですが義親が産まれたての孫を見に行くこと自体悪いことではありませんし、孫ですから見たいのは当然かと。

トピ内ID：4716605918

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表現のどこかに誤差はないですか？

😑

照り焼き

2008年12月11日 16:33

まず、「お嫁さんに確認してから」病院へ行ったんですよね？なのにそのお嫁さんが息子さんに「どうして病院に来た？」とあとで言うんでしょう？つじつまが合いません。お嫁さんに確認してから行ったつもりが、実は「行くからね」と一方的に押し切ったような強引さはなかったですか？あと、普段からの関係はどうですか？悪気がなくてもお嫁さんに対して「嫁というのは～するもの」とか「うちへ嫁いで来たんだから」とか大昔の嫁制度みたいなことを押し付けたり、生活に干渉したりなど嫌われる原因はないですか？だって、もしそれまでの関係を「お嫁さんも」良好だと思っていたら、これほどまでに姑を嫌うのはちょっと考えられないです。そんなことないのにお嫁さんがそんな態度なら、相当性格が悪いというか、あんまりいないタイプかもしれません。（出産三日後でまだ気持ちが不安定だったと考えられますが）これからは何でも息子さんにだけ連絡するようにしてみては？

トピ内ID：4691911073

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全然悪くないですね。

☁

いちごクッキー

2008年12月11日 16:33

なるべく接触しないようにしていて、産後3日目に病院に行って、１～2分孫をダッコして、ほんのちょっと息子宅に寄った。これだけで怒って嫌いになられるなんて、考えられないです。嫌いになられてるんだとしたら、他のこともあるのか？と勘ぐっちゃいます。私なんて、夫が産院にかけつけて子供を抱く前、私は、まだ起き上がれず分娩台で安静にしていて、お腹の上には子供は乗せて貰って触りましたが、ちゃんとダッコしてないのに、姑が抱いたのでもう、16年になりますが根に持ってます。でも、トピ主さんのその対応なら怒られる筋合いはないです。息子さんに、「あれ以上は、出来ない。ずっと孫に会わず、自分の身も潜めていなければならないの？」と聞いてみたら？「他に何かあるなら言って」とも言って、聞いてみて下さい。しかし、うちにも息子がいますが、トピ主さんが書いた情報だけ読んでみた場合、息子よ、なぜ、そんな女がよかったの？と嘆くでしょうね。

トピ内ID：2656501748

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ひどいですね。

😢

まろん

2008年12月11日 16:33

１歳の子供がいる嫁世代です。トピ主さん、せっかくお孫さんに会いに行ったのに悲しいですね。うちも姑とはすごくうまくいっているというわけではありませんが出産後、病院にお見舞いに来ていただいたときも抱っこしてもらいましたしそのくらい普通だと思ってますよ。その後も毎月子供の顔を見せに行ってますので。お嫁さんは以前からトピ主さんに対してその態度だったのでしょうか？何かきっかけとかなかったですか？自分のいない家に招いたことは、掃除してないから嫌だったとかじゃなくてですかね。出産後しばらくはノイローゼ気味になるのはわかりますけど、ちょっと行き過ぎな気がしました。赤ちゃんが３ヶ月を過ぎたらリズムが掴めてきて少しずつ落ち着いてくるので、そしたらお嫁さんも気持ちに余裕が出てくると思います。早く赤ちゃんと普通に会える日が来るといいですね。

トピ内ID：8774462059

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悪くないと思います！

😨

けい

2008年12月11日 16:33

目上の方宛てに失礼かと思いましたが、レスさせていただきました。お辛い思いをされましたね。実家の母の姿と重なりました。弟のお嫁さんが、やはり母のことを初めから「姑」として身構え、警戒していて、全然会いに（孫を会わせに）来ない、抱かせない等いろいろ切ない思いをさせられました。母はいじめたことなんかないどころか、私がよくある「小姑」にならないように、それはそれは神経を使って、かばってかわいがっていたのに。弟の家の上棟式でも、あちらのご両親がずっと甥を抱っこしていて、母には触らせもしなかった。弟の家にも、こちらは誰も行ったことがないうちから、あちらのご両親やきょうだいは代わる代わる泊まりがけで遊びに来ていらして。他にもいろいろ遭った末、弟がいつもお嫁さんをかばってらちが明かないので、とうとう母がお嫁さんと直に話し合いました。その席で、最後に彼女は「この家では私だけがよそ者、子供を渡したら居場所がなくなってしまう気がした」と泣きながら言いました。母が彼女と腹を割って話し合い、気持ちを汲みながらこちらの思いを伝え、わだかまりはとけたようです。

トピ内ID：7128851473

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ずいぶん気をつかっているのにね

もうすぐおばあちゃん

2008年12月11日 16:33

孫ですから会いにいくのは当然です。女の赤ちゃんで可愛さもひとしおでしょうね。何の問題もないように見受けられましたが、ただひとつ。お見舞いの件以外はすべて息子さんの承諾ですよね。留守宅にお邪魔するのはどうだったんでしょう。お産が急に始まったとか、家の中が整頓していない状態は見られたくないものです。お産３日目も髪も洗えない無防備な姿。義母はともかく、義父には見られたくなかったのかもしれません。もう少し後にしてとは断りづらかったのかもしれませんよ。産後は心もデリケート。親優先の夫(息子さん)に腹を立てていたのかもしれません。少し神経質な女性なのねと思っておけばいいのでは？

トピ内ID：3667154626

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おかしいのも、間違っているのもお嫁さん。

🙂

ゆみ

2008年12月11日 16:33

私は30代、身分は嫁です。子供は3人います。何でしょうか、その非情なお嫁さんは。ご自身にも両親はいらっしゃるでしょうに。息子さんは、お嫁さんの実家を粗末にしているのでしょうか!? それなら納得できるけど、きちんと対応なさっているのでしたら悪いのはお嫁さん、そしてそんなふうに育てたあちらのご両親ですね。愛する人に、その人の親の悪口はいえません。息子さんは本当に愛されていますか!? トピ主さんは、これから孫にとって、無条件に可愛がってくれる有難い存在。どうか、堂々とお孫さんを抱いてあげて下さい！トピ主さんが抱かせてもらえないなら、あちらのご両親にも、その資格はありませんよ。子供は息子さんの子供でもあるのだから。自信をもってくださいね!! 家に入れるのも同じことです！

トピ内ID：7930221510

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ずいぶんとお子ちゃまな嫁ですね

カリン

2008年12月11日 17:12

トピ主さんの文を読む限りかなり嫁さんに気を遣われているのがわかります。ちゃんと「手順を踏んで」行動しているのだから。なんかその嫁さん、子どもですね、大人の対応ができないというかわがままというか、呆れます。この場合トピ主さんの落ち度は全く感じられませんよ。そりゃ誰だって夫の親はうっとうしいものですよ。でも遠くから子どもの誕生の祝いに駆け付けてくれたのにその態度はないでしょう。産後で精神状態が安定してないのもわかるけど、こういう嫁さんは姑側が下手に出てるとドンドン付け上がりそうですね。トピ主さん負けないで～！

トピ内ID：3993349655

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悪くない

ゆま

2008年12月11日 17:12

とても気を使っていらっしゃって、これ以上どうしろと。という感じですよね。とぴ主さんは悪くないです。長男さんが奥さんに怒られたのは奥さんの希望通りに対応しなかった息子さんと奥さんの問題であって、とぴ主さんが悪かったという話ではないと思いますよ。気にすることありません。私の義父母もとても気を使ってくれているのか、遠く飛行機で来てくれたのに３０分で帰ってしまったり、「孫に一目会ったからいいのよ」と一瞬で帰ってしまったりでかえって恐縮してしまい、もっとゆっくりしていってほしいなぁと思ったほどです。きっと落ち着いたらゆっくり会ってほしいと言ってくれますよ。

トピ内ID：5992681598

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それは息子さんの問題

千鳥

2008年12月11日 17:12

息子さんはマダ夫婦の意思疎通ができてなくてコミュニケーション不足なんだと思います。＞なぜ病院に私が来たのか、どうして抱かせたの、家に入れるなんてあらかじめ、嫌がることを知っていたら、息子さんの行動も違ったはず。分かってないのです。そして、それを母に伝えて良いことあるのかな？ということも疑問それじゃ、心配するだけで何も良い事無いと思います。息子さんは、また失敗したんだと思いますよ。姑に言ったと知ったら、また怒ると思うなぁ。。。口止めしておきましたか？息子さんは、まだ息子さんのままなんですね。もうチョット自立して、嫁は分かってくれるはず！母に愚痴を聞いてもらおう・・・は、止めたほうが良いと思いますがこれをトピ主さんに言っても仕方ないので、、、トピ主さんは、夫婦のコミュニケーションの大切さと、出産・育児での女性の負担について教えてあげたらどうですか？今は、息子さんのお嫁さんも余裕がないのだと思います。嫁は冷たいとか言っても、息子さんにとって良い事が無いと思うので息子さんが出来る具体的な方法を教えてあげると良いと思います。

トピ内ID：4919336213

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どうしようもないナーバスな状態

😠

もうすぐ出産

2008年12月11日 17:12

わたしももうすぐ初めての出産をしますが、お嫁さんの気持ちが少しわかります。私も出産を控え（多分産後もしばらく）色々とナーバスになっています。特に姑の言動には過敏になりすぎているという自覚もあります。主さんも経験があり気を遣われたということですよね。優しいお姑さんには申し訳ないのですが、この感情は自分でもどうしようもないのです。私も今は、姑と話すのも嫌、顔を見るのも嫌、赤ちゃんを抱かせるなんて持っての外！！と思ってしまいます。親切で言ってくれていることももう鬱陶しくてしょうがありません。妊娠するまでは仲良く出来てたのに…。申し訳ないなあと思います。私自身も、このプチ鬱状態の原因がわかりません。でも、産後しばらくして落ち着けば、元に戻るのではないかとも思います。できれば今は色んな口出しを我慢して、お嫁さんの事を見守ってあげてほしいと思います。勝手な言い分だとはわかっていますが、本当に、どうしようもコントロールできないのです。自分の姑に訴えるような気持ちになってしまいました。理解してもらえると嬉しいです。

トピ内ID：2058756215

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ナーバスになってる

😨

わためぐ

2008年12月11日 17:12

出産３日目。お嫁さんは子供を生んで、１番繊細な時期なんじゃないでしょうか。孫が生まれる前は、お嫁さんとは仲良くされていたんですか？お嫁さんの顔は見て分かるぐらいにこわばっていたんですよね？孫が生まれたからといって義理の両親が来るだけでも神経を使いますし、生んですぐの赤ちゃんを抱かれたり、自分がその場にいないのに家に上がられたら私もとてもモヤモヤした気持ちになります。関西から関東という遠距離だったら、私だったら退院して家に戻り、落ち着いてから会いにきてほしいです。

トピ内ID：3651530882

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うーん、やっぱり・・・

😣

のどか

2008年12月11日 17:12

　産後間もないと、手負いの獣のような状態になることが多いってききます。ふだんは、嫌われたりしていないのでは？この時期、出産して子宮を元に戻すためと授乳のためホルモンバランスが急激に変わって、とっても精神が不安定で奥様も自分でもおかしいほど皆に失礼な態度とっちゃったのではないかと思います。ホルモンの変化に体が馴れて、子宮からの悪露もなくなるころには、少しはましになるんじゃないかな。今回だけ、腹立たしいかもしれませんが、忘れてあげて欲しいです。一度言われてしまったこと、簡単に忘れるのは難しいと思いますが・・・奥様が落ち着かれたら、この間はごめんなさいね（かなりトピさんが譲歩してるような感じですがこのほうが尊敬されます）、といっておいたら、奥様も時間がたてばあの時は・・・となると思います。又あちらから呼ばれる機会が来るので、整頓されて奥様も身奇麗に用意できる段階で再度ご訪問されはいかがでしょうか？奥様にとって、理想的な妻でいたいのに、そうできない間に自分の姿や家を不意にみられて辛かったのでしょう。挽回の機会をあげて欲しいな～思います。

トピ内ID：6284205804

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続きです。

😨

けい

2008年12月11日 17:12

長くなって申し訳ありません。結局、お嫁さんは、その母親も姑のない自由気ままな暮らしで、人に対する気遣いや立てるということを教わらないまま結婚してしまって、悪気はなくても、結果的に我が儘なんですよね。今では変な気遣いはなく、平気で遊びに来るようにはなりましたが、やはり家には頻繁に嫁の実家の関係者が出入りしているけれど、私たち（婚家側）は数えられるくらいしかお邪魔したことがありません。話が逸れましたが、ここは夫である長男さんに、婿に行ったわけではないのだから、ぴしっとしていただかなくては。そうやって、ご長男もより懐の深い「大人」になられるのではないでしょうか。お母様からの差し金と取られないように、慎重且つ毅然と、どちらも大事な親である、と。お嫁さんに、ご自分の愛する夫を、そのように生み育てたのは他でもないその「舅姑」だと理解していただかなくては。ご長男さんも、お母様を泣かせたままでは知らずと親不孝の道を歩んでしまいますから、軌道修正しなくっちゃ。お辛いそのお気持ち、多少なりとも理解できる人間がいるということが、ほんの少しでも慰めにされるといいのですが…。

トピ内ID：7128851473

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お嫁さんヒドイ…

ななこ

2008年12月11日 17:12

私ならトピ主さんのような配慮のあるお姑さんなら孫をわざわざ見にきてくれたことに感謝します。それなのに、とても気が強いというか　性格悪いお嫁さんですね～。でもそれを選んだのは　トピ主さんの息子さんだから仕方ないですね。。

トピ内ID：3298909537

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息子さんが頼りない

🙂

まりこ

2008年12月11日 17:12

トピ主さんは遠慮しすぎだと思いました。トピを読む限り何が悪かったのでしょうか？お嫁さんの留守時に息子宅に上がった事がいけなかったのかなあと思いましたが、息子さんが「おいでよ」と言ってくれたのですね。それを入院中のお嫁さんにわざわざ話す（入院中ですよね。言わなきゃわからないのに）、一方で「お嫁さんに叱られた」とトピ主さんにも話す息子さんが問題です。引っ掻き回しているようなものです。３０分のお見舞い、手を洗った上での抱っこ、これがお嫁さんの怒りの原因なら冷たすぎます。そして息子さんはどちらの見方なんだろう？＜いったいどうすればよかったのでしょうか？＞息子さんが、上手く立ち回ればけっこう避けられる問題なのにと思いました。

トピ内ID：6208453949

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トピ主さんがお気の毒

ぴょんうさ

2008年12月11日 17:12

ただ単に身の程知らずの我が儘で非常識な嫁に当たってしまっただけでしょう。小町を読むと痛感しますが、姑＝敵と最初から決めつけて、良い関係を築こうなんてことは考えず、「いかに姑を遠ざけるか」という考えしかもたない嫁がいかに多いことか。対人スキルも常識も良心もないのでしょうね。嫁立場の愚痴トピを見ると、「そんなの社会じゃ通用しないよ」って我が儘・自己中な意見が多いですもん。同じ女として情けないです。もちろん中には常識的な方もいらっしゃいますが。きっとこのトピも「なにかお嫁さんを傷つけるようなことをした心当たりはありませんか」ってレスが沢山付くのでしょうね。非常識な姑もいますが、非常識な嫁が多いのも確かです。お気の毒です。せいぜい遺産はやらないように手筈を整えて下さい。トピ主さんに非があるとしたら、そんな女を選ぶような息子に育て上げた、ってところでしょうか。この際子どものことは忘れて、ご夫婦の生活をリッチに楽しみましょう。勝手な時だけ息子夫婦に泣きつかれても、お嫁さんがしたのと同じ態度で返しましょう。それから「頂きました」とか、下手に出過ぎです！

トピ内ID：5876563409

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息子さんに聞いてみたら？

🐱

ぱんだこ

2008年12月11日 17:12

息子さんに理由を聞いてみたらどうでしょうかね。一番事情を分かっておいでの方だとおもいますけど。「何か悪いことした？どうしたらよかったんだろう」って率直に、聞いてみるのが一番早いでしょう。ここで尋ねてみたところで憶測ばかりで真意はわからないと思いますよ。

トピ内ID：0858118013

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もうほっておきましょう

😀

亜子

2008年12月11日 17:12

嫌われ者さんも出産経験者なら充分理解できるはずと思いますが、出産直後というのはとかく精神的に不安定になるものですよね。そんな時は誰が何を言おうと、何をしようと神経を逆なでするだけです。お嫁さん、もしくは息子さんがＳＯＳを出してきた時だけ助けてあげる。それ以外は息子さんに対しても「一軒の所帯を構えた一人の大人」として距離をおいてお付き合いすればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：5039745663

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災難でしたね…

☀

フキ

2008年12月11日 16:54

せっかくのお見舞いでしたのに、残念でしたね。なさったことで、いけなかったことはひとつもないように思います。想像するに、お嫁さんは動物的に気が立っているのだと思います。今のようなお心遣いをなさりながら、しばらく様子を見られてはどうでしょうか。良識のある方なら、いつの日かきっと「あの時は…」と謝罪して下さると思います。

トピ内ID：2726226974

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トピ主さん　かわいそうです…

😝

独身

2008年12月11日 16:54

こんにちは。私は30代独身です。客観的に読んでの感想です。なんだかとても寂しい関係ですよね。トピ主さんからしか話は聞けないので、一方的な見方はよくないと思います。しかし遠方から駆けつけ、滞在時間もほんの半日ぐらいでしょ？？悲しすぎます。長男さんがお嫁さんに叱られたという話を聞かなければ気分よくいれたのに… 客観的に見ての感想です。私だったら、近くに住んでいてしょっちゅうなら嫌気も差しそうですが、遠方からわざわざ来ていただいて、泊まったりしないのにそれだけで文句って…ありえません。たとえ嫌だったとしても、目を瞑ります。半日我慢すればいいだけですし。。あくまでトピ主さんからの情報だけでの感想です。もしも、それ以前にトピ主さんと長男さん、お嫁さんの間に何かあったとしたら話は別ですが…

トピ内ID：7317380360

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そうかなぁ

しましま

2008年12月11日 16:54

私はそうは思いたくないなぁと思うんですが、すべて嫌っているからのセリフなのかなぁ？病院に来た、家に入ったというのは、ちょっと理解できる部分もあるんですよね。化粧をしていないままの寝巻きの姿を見られたくないとか、キレイに掃除されていなかった部屋に入ってほしくないとか。トピ主さんにとっては、息子さんの家は家族の家なんでしょうが、お嫁さんの立場から言えば、他人が家に入ってきたようなもので、恥ずかしいというか、隠しておきたいというか、そういう気持ちがあるかもしれませんよね。なぜ抱かせたか…、これは真意がわかりませんが。悪いのは、そういった気持ちの部分を全く伝えずに、拒否をしたみたいな息子さんの伝え方だと思います。「先日は突然に病院まで押しかけてごめんなさいね。薦められて家にもお邪魔してしまって、○○さんに悪かったかしらと気になっていたのよ。ごめんなさいね」勘ぐっていないで、そんな感じで声をかけてみてはどうでしょうか。トピ主さんのほうが大人なんですから。

トピ内ID：2711007325

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出産以前から原因があるのでは？

一人っ子長男の嫁

2008年12月11日 16:54

トピの内容だけでは嫌われる理由はよく分かりません。トピ主さんが病院へ行かれたこと自体は特にいけないことではないと思うので、その事が原因で嫌われたわけではないと思います。個人的には自分が入院中、たとえ義理の両親だとしても他人を家にあげて欲しくはないという点がイヤですが、これはできれば旦那さんに配慮して欲しいところなので、トピ主さんを嫌いになる理由にはならないと思います。気になるのは見舞いに行って顔を会わせるなり、顔がこわばるっていたとのこと。このご様子ではトピ主さんが病院へ行かれる前から何か原因があったのではないのでしょうか？ご自身には何か思い当たるようなことはございませんか？もし、そうであれば息子さんに一度、聞いてみたらいいのではないでしょうか？原因がわかれば、今後、どうしたら良いかも明確になると思いますよ。

トピ内ID：8834949653

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