お金がらみの相談させて下さい

レス29

（トピ主 5 ）

空気読むつもりも無い

2008年12月16日 11:01

ひと

今年の夏に夫は捕まりました。
その時に必要なお金は全て義理の両親に支払って貰いました。何故かと言いますと、弁護士を雇う際にお金が必要なので引き落としをする際にその話になって義理の両親が負担するような事と私には迷惑をかけないという事を言われました。
なので私はその代償としてその時に言いたかった事とかも我慢してきました。
お金を出してもらっている以上、口を出す権利は無いと思ったからです。

それなのに義理の両親ときたら、夫が釈放されて帰ってきた際に私に事前に言う訳でも無く、夫に月々1万円支払う事を約束させたみたいです。
その事は私がちょっと義理の両親に尋ねて、夫には支払わせているように思わせるだけで、実際に貰うつもりは無いと言われました。

けど夏はボーナスがあったので、夫は自らこのボーナスの半分を支払いたい事を言ったので、それはそれとして渡しました。

この事に義理の両親は何を思ったのか、今回の冬のボーナスも夏の時と同じ金額を用意してこれで最後にすると。
これで最後にするって何？って思いました。
しかも今回も私に事前に言う事も無く、立場の弱い夫に言いました。
私はそれを正当な意見だとも思うけれど、なんか煮えきりません。
だって私に迷惑をかけないとか、お金の心配をする必要は無いとか言っていのに、私と夫を別扱いにして、お金の出所は同じなのに夫に請求してくるのですよ？
それって卑怯じゃないでしょうか？
間接的に私に迷惑かけているじゃないですか。もう終わった事だと思ってたのに。なので義理の両親にそれとなく聞きました。
そうしたら夏の夫が釈放された時に、会社の人から「もし親にお金を払ってもらっているのなら返した方が良い」と言われて二人は頷いたみたいです。
それでお金を返して貰おうという思考になったみたいです。

もう少し続きます

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卑怯とは思いません。

パキラ

2008年12月16日 16:31

おふたりはおいくつのご夫婦でしょうか？ 10代のお若いご夫婦とかではないんですよね？ご主人が逮捕されていた時に言いたいことも我慢というのはいったいどういうことを我慢していたのですか？義理親になにか理不尽なことをされていたのですか？私があなたの立場なら主人のことはふたりでなんとかすべきなので義理親にももちろんお金は借りたものとして返せるものなら返したいと思います。ご主人のことを立場が弱い、って表現は合ってないように思います。すべてはご主人のために必要だったお金なんですよね？返した方がいいと思いますが。

トピ内ID：6547006124

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続きを書きます

空気読むつもりも無いトピ主

2008年12月16日 17:13

私はそれを聞き、なんとなく嫌な気分になりました。当時その話は夫からも聞いてました。ですが夏の頃にこっそり尋ねた時にその話はありませんでした。今回尋ねたら半年も前の事だけど「会社の人が～」と言ってきたのです。それだとまるで、夫が自分から反省して渡した25万円も他人に指摘されたから支払っているようじゃないですか。実際それでも良いと思います。夫がそれで反省するのなら。だけどそれを義理の両親まで考えてしまうのは少し変だと思いました。夫の金は、家族のお金でもあります。私としては、家庭を持っているのに会社のその人からはそういう目で見られているのかと悲しい気持ちになりましたし、義理の両親は両親で他人の意見に揺れ動かされるくらいの決断だったのだと失望しました。自分で私に面と向かって決めた事だから他人の意見に左右されず堂々としていれば良いのに、言われたらそう思うって事はどこかでそんな風な気持ちで同情でお金を出してくれたのですかね？悔しい気持ちでいっぱいです。あの時意地でも全額払えば良かったと思いました。どう気持ちを切り替えれば良いのでしょうか？

トピ内ID：9555133073

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何で捕まったか知りませんが

😠

chiyo

2008年12月16日 17:13

夫は自分で払うべきものを払っているだけですよね？間接的に迷惑をかけている？？そんなふうに思うなら、離婚したほうがいいんじゃないですか。夫の両親は、お金を返してもらう云々よりも、犯した罪への反省をして欲しいという気持ちもあって、お金を受け取っていると思いますよ。本当にお金が欲しくて返してもらっているのではないと思います。それが親心というものですよ。そうじゃなかったら、最初にあなたに「お金の心配はしなくていい」などとは言いませんよ。出してもらったお金を少しずつでも返そうというあなたの夫のほうが、あなたよりも大分人間らしい心を持っているように感じました。「もう終わった」と、十分反省して気持ちを切り替えていくことは、生きていく上で必要なことかもしれませんが、あなたの発言は「わずらわしいことから解放された」という印象にしか受け取れません。

トピ内ID：5998822002

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確かに空気の読めない人ですね

🐷

絶句

2008年12月16日 17:13

フライングで突っ込ませて下さい。続きの前に反映されて欲しいので。まず＞義理の両親が負担するような事と私には迷惑をかけないという事を言われました。どういう罪か存じませんが、ご主人と結婚されているのですよね？「はい、そうですか」なんですか？その代償って何ですか？ありがたい、申し訳ないと思ってます？＞立場の弱い夫に言いました。当事者に言うのは当たり前です。＞間接的に私に迷惑かけているじゃないですか。もう終わった事だと思ってたのに。迷惑なのは義父母です。恩を受けたまま、勝手に終わらないで下さい。オンブに抱っこの状態で大層偉そうな物言いですね。本当に卑怯な話です。トピ主さんが、既に離婚していて、婚姻関係が終了しているなら別ですけどね。その辺はどうなんですか？

トピ内ID：4011037066

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自分のことばっかり

ぷよーん

2008年12月16日 16:31

トピ主さん達にお金を返す気がないのが原因で、義理の両親は卑怯でもなんでもありません。そのような理由のお金だったら借金してでもすぐに返すのが当たり前です。あなたは迷惑とか主張できる立場ではありません。

トピ内ID：7975025139

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レスを下さった方、ありがとうございます

空気読むつもりも無いトピ主

2008年12月16日 18:07

できれば私の続きが反映されるまで、控えて欲しかったです。ちなみに当時の必要なお金は、その時に工面しようと思えば用意できたお金でした。だけどそこを義理の両親が支払うと言ってきたのです。「お金の心配をしなくていい」と言わても、こちらが支払うと言いました。でもそれでも遠慮されて、支払う勇気を渋らせていました。子供もいるし、これからお金が掛かるだろうしと思い、その後は義理の両親の理不尽な発言等もお金を出して貰うのだからと我慢しました。その時も何度か考えました。とっととお金を出したら、私も言いたい事が言えるしすっきりするんじゃないだろうか、とか、けどこれからの事もあるし少しでも蓄えに残せるのならそうした方が良いかもと思い決断を鈍らせました。それで、こんな苦しい思いをしてまで耐えてきたのに、どうしてお金を返せと言われて申し訳無いとかありがたいとか思わなきゃいけないのでしょう？反論気味だったらすみません。でももうこれで恩恵を受けたとか思わなくなりました。今までは感謝の気持ちで頭が下がらない思いでしたが、そんな気持ちも失われてしまいました。

トピ内ID：9555133073

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空気読むつもりも無いトピ主

2008年12月17日 10:59

とにかく、夫が悪かったにせよ夫のお金は夫婦のお金です。間接的に夫婦のお金で返せと言っているようなものです。だから「お金の心配はいらない」と言って騙していた事が腑に落ちません。確かに夫と私とは別だと考えれば、私に対して「お金の心配はいらない」と言われたとしても、夫は別だから請求しても構わないでしょうが、結果的にお金の出所は同じなのだから「お金の心配はいらない」といっていた私にまで回ってくるのです。ですから義理の両親が過去に偽善ぶっていた事が許せません。結局要求してくるのなら「お金の心配はいらない」とか「支払う」とか言わなきゃ良いのにと思ったのです。人間関係って難しいですね。少しでも期待した自分が馬鹿でした。返さなくて良いと言われたお金を返せと言われたのです。間違えないで下さい。お金を貸して貰ったつもりは無いのです。貰った気持ちで今まで感謝してきました。できることならその時に支払いましたので。なので貸し借りで勘違いされている人には申し訳ないですが、無意味です。夫が自ら返すお金は許しても、義理の両親から要求してくるのが嫌なのです。

トピ内ID：9555133073

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続きのレス読みましたが・・・。

パキラ

2008年12月17日 11:55

続き、読みました。続きが反映されるまで控えてほしかった、とありましたがやはり最初に思ったことと特に変わりはありません。義理親が支払ってくれた以上を返しているわけじゃないんですよね？言いたいことを我慢しているとありますが言ってもいいのでは？レス、読みなおしたりしていますが共感できなくてすみません。

トピ内ID：6547006124

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もう少しわかりやすい文章を書いて

😠

もー

2008年12月17日 11:55

トピ主さんの文章、非常にわかりづらいです。弁護士費用はいくらかかったのですか？夏と冬のボーナスからの支払いで足りたのですか？トピ主さんとご主人で話はしてるんですか？ご主人の月収は？（月1万が家計を圧迫するのか？）ご自分の言いたい事だけ書かれてあるもんで、背景を踏まえたアドバイスができません。とりあえず、弁護士費用を払って頂いてるんだから文句があるなら旦那さんに言いましょうよ。それに、トピ主さんには迷惑をかけないと言った義父母の言葉をまさにそのまま鵜呑みにするなんて…図々しくないですか？全部、ご主人のまいた種でしょ。夫婦間で片付けましょう。

トピ内ID：0798644950

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言いたいことを言ってしまえば？

waka

2008年12月17日 11:55

・お金を出してもらう代わりに、言いたいことを我慢した。・それなのに、お金を返すことになった。ならば、義理のご両親に言いたかったことを言ってしまっては？「卑怯」とまでは思いませんが、なんだかルーズで人の意見に左右されやすいご一族だなぁと思いました。夫婦のことは夫婦で解決。今後は、義理のご両親にはあまりかかわらないように（世話にならないように）した方が、あなたの精神衛生上よさそうですね。

トピ内ID：9275471036

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トピ主さんの大きな間違い

💰

ナタリー

2008年12月17日 12:51

どうして義理のご両親を責めるのでしょう？ >立場の弱い夫というのはびっくりです。被害者の方になにかしらの被害を与えそのうえご両親に経済的な負担をかけているのはあなたのご主人です。責めるところが間違ってます。一番悪いのはあなたのご主人です。

トピ内ID：5416201487

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借金は借金

エアポンプ

2008年12月17日 14:25

借りたお金は返すべきです。返したくないなら借りるべきではない。貸すと強く言われて受け取ってしまったトピ主さん側にも原因があります。それよりも意見を言いたくても我慢した部分がひっかかっているのではないですか？起きてしまった事をほじくり返しても過去は変わりません。これを良い経験として次回は絶対借りないという教訓が出来たと思ってください。

トピ内ID：5116939633

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つまり夫が悪いんじゃ？

🙂

くま

2008年12月17日 15:00

何をしたかは知りませんが、逮捕される事をした貴方の夫が悪いんです。義理の両親は、自分の息子が逮捕されたのですよね？そりゃ～妻であるトピ主さんに申し訳ない！と感じたのでしょう。一般的にはあまり遭遇しないことですからね。小さいお子さんがいるんでしょ？そんな息子の家庭に、さらに出費させてはいけない！と思われたのでは？でも、あまり甘えさせてもいけないという観点から、建前上でもお金を返済しなさいと、言ったのではないですか？夏のボーナスと冬のボーナスの計50万は、義理の両親が用立ててくれた金額より費用より多いのですか？言いたい事も有ったとは思いますけど、義理の両親の行動はそんなにおかしいものでもないと思います。

トピ内ID：2832432666

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よくわからないけど

ベゴニア

2008年12月17日 15:26

つまり夫は悪事を働き逮捕された。弁護士代など夫の親が払った。その際夫の悪口などを言われたけどお金を出してもらうので我慢した。最初は自分がお金を払う気だったのに。でも、夫は釈放されて出てきたら周囲から言われたのか親から言われたのかどうか知らないけど立て替えてもらっていたお金を親に返済しはじめた。夫の親はそれを受け取った。私はもらったつもりだったのに、だって夫の親の暴言を我慢したからかわりだと。今更お金を受け取るなんてあの時の私の我慢はなんだったんだ。ですね。ならばお金は出してもらったわけではないので暴言を言われたら言い返しましょう。がんがん言っちゃいましょう。だって我慢してたのでしょ。お金のためぐっとこらえていたのですから。夫の立場が弱いのは当たり前です。頭があがらないのは当然です。それにしても一体なにをすると妻帯者が警察に捕まるのかしら？大丈夫ですか？その夫。私は夫の親の態度よりそっちが気になります。

トピ内ID：1825107836

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非常に読み辛い文章ですが・・

skip

2008年12月17日 15:49

トピ主さんはお若い方なのでしょうか、それとも外国籍の方？（ごめんなさい、トピからズレていますよね）トピ主さんが憤るのもわからなくはないですが義理の両親としては息子が罪を犯したためにかかってしまった費用、反省させるためにも息子自身が返済するのが良いとお考えなのでしょう。トピ主さんもお金出してもらったままではいつまでも言いたいことを我慢しなければならないんじゃないですか？ならば夫が返済してくれた方が　義理の両親と対等になれて良いとおもうのですが。いやな過去は振り返らず、明るい未来にむかって踏み出していってください。

トピ内ID：5298241617

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問題は

もあな

2008年12月17日 16:15

お金よりももっと考えなくてはならない事があるのでは？と感じるのは私だけでしょうか。トピ主さんもう少し深く考えてみませんか？

トピ内ID：5931251708

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ご主人は、なんと言っているのですか？

ミント

2008年12月17日 16:41

ご主人からしたら、自分の親が出してくれた、自分でも返済するつもりだったし、会社の人にも言われたし、特に問題ないよ？というスタンスだったりしませんか？ご主人のご両親も、返して貰うつもりは無いと言うでしょうけど、息子が（他の人に促されたにしろ）返すと言うなら、取り合えず受け取るでしょう。でも、子供（孫）も居る事だし長引くのは避けたいから、冬のボーナスで終わりにしようと言ってくれたのではないでしょうか。（孫用の定期にしてくれているかもしれませんよ）人生には、取り返しの付かない「判断」ってあるんですよ。勿論、それを後悔するのも仕方無いのです。お金返したら、言いたかった事を全部ぶちまけちゃったら、少しはスッキリしませんか？まずは、不満を箇条書きにして、ご主人にぶつけてみてはどうでしょう。ご主人からすると、それは違うと言いたい事もあるでしょう。その上で、義理のご両親に言えば良いじゃないですか。先々の事を考えて、それを、する・しないを決めるのも、トピ主さんの「判断」なんですよ。

トピ内ID：0850705400

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国語力なさすぎです。

😨

青空

2008年12月17日 16:41

トピ主さま、人に相談するときにはもう少し「起承転結」、メリハリをつけて文章を考えましょうよ。１２月１６日１７：５８のレス、　＞今まで感謝の気持で頭が下がらない思いでいっぱいでしたが、・・・・。「頭が上がらない」ですよ！！突然の高額の弁護士費用を、奥様に迷惑をかけないように立て替えた両親、それを後日、罪を犯した息子に少しずつ返させている。　普通の話だと思います。嫁　VS　義父母　の積年のモヤモヤとは切り離して考えたらどうでしょう。

トピ内ID：8363886241

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非常に残念です。

乙女

2008年12月17日 16:41

トピ主さんが、自分から自分の人としての成長を拒否されることを非常に残念に思います。一般では、捕まる事は滅多にありません。よって、捕まる＝迷惑になるのです。ご両親の迷惑をかけないは、息子に真っ当な人間になってもらう事だと思いますよ。トピ主さんの周りでは、捕まるのは日常の出来事でたいした事ではなのでしょうか？それともトピ主さんは、迷惑＝お金をださせるだけの思考ですか？月一万の返済は、働いている夫のお小遣い範囲の額と思えます。家計に圧迫を与える額とも思えません。ところで、ご両親が支払った額の総額いくらですか？毎月の１万円と夏のボーナスと冬のボーナスの半分では、総額に満たないのではないですか？トピ主さんが、夏に意地で全額払ったとしたら、その後のお子様との生活は成り立っていましたか？ご両親が、立て替えてくれたことでそのぐらいの苦しさで収まったのだと思います。今は、理解して頂けないと思いますが、いつの日かこの件でご両親に感謝の気持ちが持てることを願っています。

トピ内ID：3095862694

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悪いことをしたのは

🐱

よし子

2008年12月17日 17:05

生まれ育った環境が悪いからだと言いたかったんですかね。あなたはひとに対して、○○すべき！という考え方の人ですね。あの時ああして欲しかった！っていうタイプ。あとお金に汚い。夫は成人しているんだし、今あなたたち家族が我慢して支えるつもりはないの？迷惑も何も夫本人が稼いだお金の何割かは返済に当たっても仕方ないですよ。義理両親が超お金持ちでもない限り。お金持ちでも、近親者でも貸したお金は返して当たり前なんだけどね。

トピ内ID：0373726726

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何が不満なのか分からない

大梅

2008年12月17日 17:05

トピ主さんは「強欲な義父母」「かわいそうな私」と思っていらっしゃるようですね。続きを読みましたが、どうしても今回のことでトピ主さんには同情できないし、義父母様が強欲とも思えません。お金を出してくださったときは、本当にお金を返してほしいとは思っていなかったと思いますよ。それを思いがけず、息子からちゃんと返済したいと申し出があった。ここはきっちり返済を受ける方が、息子のためになると判断したのではないでしょうか。「親がいいって言っているんだから、返さないよ」という選択もありました。たとえ人から言われてからの行動だったとしても、親に甘えたままにせず、大人としての責任を果たすご主人、立派だとは思わないのでしょうか？＞夫の金は、家族のお金でもあります。もともと、その家族のお金からだすつもりだったんですよね。すべきことをしているだけでしょ。払うはずだったお金を払わなくてよくなった・・・と思ったら、結局払うことになって、お金が惜しくなりましたか？

トピ内ID：7222673420

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出さない事を決めたのはトピ主さんです。

💔

もも

2008年12月17日 17:30

その時の状況や先々を考え、理不尽な事を言われても結局はお金を出して貰う方を選んだのでしょ？！今更言っても仕方がないです。自分で払ってたら言われなかったとも限らないですし・・・。家計から払えたけど、何だかんだ言って結局は夫の両親がお金を出した。→それを今は夫が返済している。会社の人に言われたからとか理由は関係なく、返済希望者（両親）と支払い者（夫）が合意したならそれでいい話です。借りたものは返すというのは当然の事ですし、本当は貰ったお金だったとしても返済という形を取れば当人達が「終わった」と清算できるのならそれが良いと思います。これがトピ主さんが稼いだお金なのに、旦那様達が勝手にお金のやり取りをしていたなら卑怯！というのはわかりますが、旦那様の収入からなら当人同士で解決しても不思議はありません。気持ちの切り替えは、どうせ払うつもりだったんですから“あの時に本来払うべきものを今支払ってる”と思えばいいのでは？別に「申し訳ない」とか感謝も恩恵も感じていないなら無理にそんな気持ちをもたなくても良いと思います。

トピ内ID：0147353225

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なるほど・・・

☀

あまてらす

2008年12月17日 17:57

義父母の気持ち・行動の流れをまとめると　　　　　　　　　　　　　　　 1息子が馬鹿なことをしてトピ主さんにも申し訳ないから、お金は義父母が負担しようと考えた。 2でもまとまった金額を払わなければならない為、トピ主さんに八つ当たりのような事、理不尽な嫌味のようなことを言ってしまった。 3第３者に罪を犯した本人に金銭的に負担させ反省させなければだめだと言われ、思い直し月１万ずつの返金を要求した。 4月１万の支払が夏・冬の賞与から半金ずつ払うことになった。（ご主人の意志も含まれる）トピ主さんは1を言い出したのは義父母でそれに伴い、2の部分も我慢してやり過ごしたのに結局3なの？　それに1の話はトピ主さんに直接話したのに34については蚊帳の外で月１万ならまだしも賞与からそんなに支払うのは困る。。。　という感じですかね？確かに義父母は優柔不断で事をややこしくしてますね。トピ主さんの気持ちを無視してますし。大変でしたが、今となっては仕方ないので潔く支払って今後の義父母との付き合い方を考えるしかないような気がします。

トピ内ID：0049357474

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あきれた！

空気読め子

2008年12月17日 17:57

もうびっくり！夫がしでかしたことって、奥さんも反省したり考えたりしなくちゃいけないんじゃないの？一緒に暮らしていて、旦那さんが捕まるようなことしていたのに気が付かないなんて！おまけに同居していなくて、普段の様子がわからないし、管理も出来ない義理のご両親に負担させておいて、言いたい放題！あきれるとしか言いようがありません！夫婦のお金と言っていますが、支払に関しても夫婦の問題ですよ！ご両親が払うより先にあなたが払うべきもの。それを出しておいてもらってその言い分！怒りまくるべきなのは義理のご両親の方ですよ！

トピ内ID：7659452544

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気持ちを切り替えるためには・・・

りおはは

2008年12月17日 17:57

　義父母にあなたの気持ちを率直に話すことです。そうしないことにはあなたの溜飲が下がらないでしょう。　義父母にきちんとお話して、落ち着いてからもう一度、ご自身と皆様のレスを見てください。

トピ内ID：4522531430

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確かにそれ(請求)はおかしい。

ちまき

2008年12月17日 17:57

この場合お金を出した側から請求をするのはやっぱりおかしいかな。最初から返してもらうつもりはなかったわけですし、ならば請求はおかしい。その点にお怒りのトピ主さんの気持ちはわかります。ただ１点「夫のお金は夫婦のお金」ここは違和感を感じました。夫が稼いだお金は、家計に入れて初めて夫婦のお金です。家計に入れる前の夫の稼いだ金はあくまで夫個人の財産です。だから「間接的に請求されている」というのはちょっと違うかなぁと。ご両親はあくまで旦那さんに請求しているのであって、トピ主に請求はしていないと思います。でもご両親から請求するのはやっぱりおかしいかなぁ。本来ならば夫あるいは妻のトピ主さんから返済する、が正しい姿だったんじゃないかなぁと思います。例え返済しなくていいといわれてたとしてもね。お金を出してもらったから言いたいことをガマンする、というのは心情は理解できますが正しくないと思います。(どういった内容なのか分かりませんが) お金の問題はお金の問題。心の問題(言いたい事)は心の問題。ごっちゃにしないほうがいいですよ。

トピ内ID：1226179232

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次回に生かせばいいと思う

調整豆乳

2008年12月17日 17:57

トピ主さんは、お金は最初から自分達で出そうと思っていた。だけど、義父母に押され、その時はありがたく受け取る気持ちでそうした。義父母はお金を出してやったと思うのか、その後何かと理不尽な態度に出る。トピ主さんは、出してもらったのだからとそれを我慢して来た。なのに。結局夫を通してお金を返すことになり、今まで感謝の思いもあったからこらえて来た理不尽なことに我慢出来なくなった。 …というような経緯でしょうか？なんとなくお気持ち分かります。だけど、仕方ないかな。是が非でも「けっこうです」と固辞すれば一番よかったんですよ。なのに出してもらってしまったのは、ひとつには義父母の押しの強さだったかもしれませんが、もうひとつは、「お金を出さずに済んでよかった」というアナタの思いも入っていると思うんですよ。勉強ですよ。自分が支払うべきものを安易に人に出してもらったりすると、えてしてそんな結果になる、と分かってよかったんじゃないですか。

トピ内ID：4692123373

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再びレスありがとうございます1

空気読むつもりも無いトピ主

2008年12月17日 17:57

冷静に書こうと思っても、こういう肝心な時に限って文章が変になっているようで、読み辛くてすみません。レスくれた方々が言うように、大事な時だからこそ言うべき事は言えば良かったのでしょうね。でもそれに耐えたのは、お金が絡んでいた所為です。結婚式と同一化するのは悪いですけど、式を挙げる時に親に援助して貰うと、当然親の意見があればこうしたいって言えない無いじゃないですか。私はその気持ちと同じで、お金を出してもらった手前とやかく言う気は無かったのです。不満は溜めてましたけど、表に出さないようにしてきました。別にそれでも良いと納得できたからです。でもその援助も無かった事にしようとかなると、話は違います。溜めてた不満が爆発してしまうのです。ですから他の人が夫婦の問題でしょう？と言われても、確かに夫が巻いた種ですけどやりとり自体は私と義理の両親との間で交わされた事ですから、夫に腹を立てません。夫は返済しようと思っていたみたいですから。それと援助に関して鵜呑みにするのは図々しくないですか？って思うくらいなら申し出て欲しくないです。私はそういう人間ですから。

トピ内ID：9555133073

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これで終りにします（続き2）

空気読むつもりも無いトピ主

2008年12月18日 11:31

人として冷たいのかもしれません。それでも払うって選択もあったのに考えが甘過ぎたようです。貰えるものなら貰っておこうと考えるからいけないのでしょうね。 wakaさんのルーズで人の意見に左右され易いって表現、とてもしっくりきました。私も払ってもらった手前、そういう人間なんでしょうね。こういう大事な話も確りしなきゃいけないのに流され易いみたいで。もうグジグジ考えずにやっていきます。

トピ内ID：9555133073

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