夫に無理させたくない

レス14

（トピ主 3 ）

ゆう

2008年12月17日 12:51

恋愛

31才・既婚・女です。夫は私にはもったいないと思うくらい優しいいい人です。ただし無理をして「いい人」を演じているようです。私好みの男性でいようとがんばっているようです。酒を飲むと「酒を飲んだときくらい好きにさせてくれ」といいます。「ゆうちゃんの好みに合わせるのがつらい」とも。これが夫の本心なのでしょう。私は夫に「私の好みに完全に合わせてくれ」と言ったことはないです。「～してくれるとうれしい」とは言ったことはありますが、強要していません。一緒に生活している以上、意見のすり合わせや妥協点を探るのは大事なことだと考えています。ただ、夫の言い分は「話し合いは疲れる」。どうやら口に出さない思いやりが大切で、それですべて丸く収めようとしている様子。話し合い＝ケンカと思っているようです。普段は何も言わないのに、酒を飲むとつい本音をいってしまう夫がかわいそうでなりません。がまんしないで欲しいのです。夫と同じように「口に出さない思いやりが大切」と思っている方、どうしたら夫に負担をかけないであげられるのかご意見よろしくお願いします。

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ちょっと、趣旨が違うけれども言わせてください。

🐤

りん子

2008年12月17日 17:30

私とだんなさんは、一緒のタイプかもしれません。私の場合は、自分なりに努力はしているつもりですが、人との会話が時に苦痛であったり、口下手で誤解が生じたり、とにかく人間関係をものすごく煩わしく感じるのです。そしてそういうタイプの人間が取る手段は、（ココがご主人と一緒なんですが、）差しさわりがないよう、いい人をとりあえず、演じよう、ということになってしまうんです。自分の感情を表に出して、それが受け入れられないと過去にあったとき、（ご主人の場合は奥さんではなく、別の人間関係でそうなったかもしれませんけど）傷つくのを恐れ、そのようにしてしまうのです。なので、私の側からしてみると、尽くしてもらいたい、となります。自分のことを理解しようと努力をして欲しいな、と実は望んでいるのです。トピ主さんが、努力ができるのなら、ご主人が家でくつろげるよう、温かく見守るとか、話を聞いてあげるとか、そんなことからされてみてはどうでしょう。（もうすでにやっておられるかもしれませんが）何はともあれ、ご主人はトピ主さんに信号を送っている状態なのは事実なわけで、それをどう受け止めてあげるかでしょうね。

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続き

🐤

りん子

2008年12月17日 17:30

ちなみに私の実家の母は、ものすごくおしゃべりで、一方的に話をするタイプでした。それで、父はくつろげなかったのではないかと思います。何年か前に浮気をされました。浮気をした父は、自分勝手なところがあるので、浮気のことだけでなく、いろんな点で母に冷たい仕打ちをしていましたので、父が病気になり（女性もお金も）失ったのは、当然かと思いますが、父が寂しかったのは事実です。男の人って（自分の夫もそうですが）けっこう、子供じみたところがあって、妻に甘えたい感情がどっかでありませんか？こっちだって甘えたいと思ってるんですけどね。（苦笑）私の場合は、ストレスは、自分の趣味で気晴らししてますけどね。

トピ内ID：5385315327

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疑問

sweetheart

2008年12月17日 17:30

はたしてこれを優しい人というのか思いやりというのか疑問です。事なかれ主義というのじゃないですか？強要はしないといいながら、日常的に「私の希望、好み」を口にしてるとか、そしてそれらがことごとくご主人の主義とは違うけど反論、意見したあとのことを想像すると・・・だから何も言わずに合わせてる？トピ主さんがどうこうというより、ご主人の性質なんじゃないですか？そうなら容易には変わりません。「話し合いは疲れる」これは女性に限ってのことなのかしら？そうなら基本的にご主人は女が苦手なのかも。それとも母親との関係が何かある？ご主人と実母の関係です。

トピ内ID：7239735070

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別の視点でもよろしいですか

ちょっとだけ

2008年12月18日 16:07

それ、本当に「本音」かな…？酒癖という言葉がありますが、お酒は魔物なんですよ。殆どの人は、「酒を飲んだ時に出る言葉こそ本音」と思っていますが、見当違いの事だって多いんです。あくまでも例えばですが「ゆうちゃんが喜んでくれて嬉しいな」と自主的にした行為（これは建前でなく本当）を、お酒が入ると「無言の圧力でやらされたんだよね。俺って圧迫されてる可哀想な夫だよね。いつもいつも我慢してるんだよね」と言う。元は「俺、喜んでもらえたかな？頑張ったよ」の、酒翻訳ですよこれが。心配しすぎはよくないですが、依存気味の人に多いです。お酒への依存は「飲酒時と平常時のギャップが神経刺激となりそれを求めて生理的にやみつきになる」から始まります。依存症には、普段は大人しい優しい人なのに、人が変わる人が多いイメージありませんか？あれは変わった方が本音ではないですよ。理由があって飲むと思えば、周囲も同情します。でも実際には「飲む事自体が目的」で「理由は二の次」です。ここが、当人にも周囲にも気がつかれにくく下手したら、飲む事を正当化する為に、辛い事を探すんです。

トピ内ID：9264497416

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リラックスさせてあげたいなら・・

ゴンタ

2008年12月18日 16:45

話し合いから、お互いの短所の指摘、罵り合いにまで発展するのを夫さんは恐れているのでは？しかし、「合わせるのがつらい」とか「酒呑んだときぐらい好きにさせて」っていうってことは相当無茶なお願いしてるんですか？家でリラックスできないのは辛いですよね・・お酒呑んだ時に本音が聞けるんだったらトピ主さんの理想の夫像をゆるめてあげたらどうでしょう？つらそうに頑張ってる夫を見てるのつらいんでしょ？許容範囲内で理想を緩和してリラックスさせてあげて下さい。

トピ内ID：6509047476

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続きです（HNあってるかな？）

ちょっとだけ

2008年12月18日 16:45

トピ主さんの旦那さんが、すでに依存症と言うつもりではないのですが、「酒を飲んだ時くらい好きに…」が常套句ならちょっと注意しましょう。必ずではありませんが、わりと依存傾向が高い人に多い言葉です。「酒の上の言葉」に、本音が混じる事も、たまにはあるでしょう。「アルコールの作用が歪めたもの」という認識は、持った方がいいと思います。特に、極端に普段とギャップがある場合あまり１つ１つの言葉に惑わされてはいけません。貴方が気にする事で、余計に向こうも気にします。特にその場で「話し合っちゃ」だめです。平衡感覚の狂った車に、サーキットコースを用意するようなものです。解決しようと頑張っちゃうと、向こうも頑張っちゃう。欲しい言葉は「そのままでいいよ」じゃないかなあ。貴方も真面目で優しい方のようですが「たまには気楽にね」はそのまま貴方にも言えるかもしれません。ただし、さりげなく飲み方が深刻化してないかチェックしアルコールを分解しやすいつまみの工夫とか、予防もした方がいいと思います。

トピ内ID：9264497416

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ありがとうございます

ゆうトピ主

2008年12月21日 22:35

お返事がおそくなりまして申し訳ありません。たくさんのレス、とてもうれしく思います。りん子さんうちの夫はおそらくりん子さんがおっしゃているようなタイプです。「人との会話が時に苦痛であったり、口下手で誤解が生じたり、とにかく人間関係をものすごく煩わしく感じるのです。」←昔からよくこのようなことを言っています。もう１０年以上の付き合いですが、最近特に無理しているように感じるようになりました。昔は夫の話をよく聞いていてあげたのですが、最近自分自身つらいことがあって夫に甘えすぎていて話を聞いてあげる余裕がなくなっていたのかもしれません。初心にかえってもう一度じっくり話をきいてあげるようにしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8440664320

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トピ主です

ゆうトピ主

2008年12月21日 22:35

sweetheartさんそうですね。事なかれ主義というのかもしれません。夫は人との対立を極端に嫌います。自分が合わせるほうが楽なようなのです。うちの夫の実母は20年くらい前に他界しているので、どのような関係を築いていたのかわかりませんが、女は苦手なような気がします。そこに原因があるのかもしれませんね。日常的に好みを言ったりしないようにして頑張ってみたいと思います。ありがとうございました。ちょっとだけさん夫は最近酒に依存気味です。ちょっとだけさんのレスを見て、なるほどと思いました。「そのままでいいよ」という言葉がほしいのかもと思いました。夫はいつもがんばりすぎて疲れていしまっているのに、私がさらに頑張ったら夫にも余計な負担をかけてしまいますね…。気を付けます。あと、その場で話し合ってしまうので、翌日以降シラフな時まで話すのをやめようと思います。夫は外ではほとんど飲まず、家で飲むのがメインなので、深刻化しないようにチェックしていきたいと思います。ハッとさせられました。ありがとうございました。

トピ内ID：8440664320

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トピ主です

ゆうトピ主

2008年12月21日 22:35

ゴンタさん自分としては無茶なお願いはしていないつもりだったのですが、人によって許容範囲は違うので、夫にとっては無茶なことだったのかもしれません。「外食したいのであなた（夫）の好みで店を選んでくれたらうれしい」程度の希望です。自分のセンスに自信がないので恥ずかしいといわれてしまいました…。夫のセンスを否定したことないのですが、そう思うようです。こういっている夫に対して「なんでそんなこと気にするの？」という返事をしていたのがいけなかったのかもしれませんね。「そんなこと気にしないような人が好き」というような私の理想がつらかったのかもしれません。そういうことの積み重ねがあってリラックスできないのかもしれません。私も無理せず許容範囲で合わせてあげられるよう頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：8440664320

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本当に「話し合い」になっていますか？

⛄

とおりすがり

2008年12月22日 18:55

以前、「女性の皆さん彼氏・ご主人と話しあってますか？」（http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1019/208919.htm?o=0&p=0）というトピがありました。女性の言う話し合いは「最初から結論が出ていて、彼女の結論へ到達する為の手段」であって、相手が自分の要求を呑まない限り満足しない、要求の押し付けに過ぎない、男性が認識するいわゆる「話し合い」ではない、という話です。ご主人が「話し合いは疲れる」というのは、トピ主さんが言う「話し合い」が話し合いになっていないから、という可能性もあります。上記トピを読んで、当てはまるところがないか振り返ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8141329567

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リードされたいタイプでは？

✨

ねこママ

2008年12月22日 19:21

あああ、うちの夫みたいと思いました。ご主人のご兄弟は何人でどの位置でいらっしゃいますか？それにもよりますが、末っ子なのにリードを求められると疲れるようです。 >「外食したいのであなた（夫）の好みで店を選んでくれたら >うれしい」程度の希望です。これ、リードが苦手なタイプの方は辛いのではないかしら。うちは、すべて私が店を選んで予約してお膳立てします。私は人に仕切られるのが嫌いなので、自分で好きなようにして相手が喜んでくれるのが好きです。夫は、選んだもの、用意したもの、手配すべて私にまかせっぱなしです。でもそれが好きなようです。ひっぱってくれるのが男性というのは疲れるらしいですね。（気に入らないときはちゃんといいますけどね）会社でも、仕事でがんばって、家でも頼れる夫をしなければいけないのは疲れるかもです。たかが、外食のお店を選ぶのを好きな人もいますが、嫌いな人もいます。自分が決めたお店をどう思うかと気にするくらいなら人が決めてくれたお店にいくほうが楽なのでしょう。

トピ内ID：6313633760

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感謝の言葉を♪

小染

2008年12月22日 19:21

うちの夫婦とよく似ています、たぶん夫は、基本的に優しい人です。人にイヤな言葉をいうのが苦手。それくらいなら自分ががまんする方が楽らしい。私は話し合いも好きだし、意見を主張することも得意。夫婦がうまくやっていくには、お互いの歩み寄りじゃないのかな。一方ばかりに負担がかからないように、１００言いたいところを８０にして、あとは気持ちをくんであげるとか。トピ主さんや私のような人には、実はこれが苦手だったりしますがそして、ときどきは優しい夫に、感謝してることを伝えることも大切かな。それが「優しさ」をがんばれる原動力に。それと、夫がこだわりそうなところは、できるだけ意見を聞くようにはしてます。結婚20年め。かなり優しい人になった妻だと思うのですが、夫はそれでも「まだ充分に言われすぎ」と思っているようです。昔に比べたら妻が手心を加えてくれてるのがわかるので、辛抱できてるのかな。夫は私のことが好きなの、だから私が幸せだと夫も幸せなの～これくらい自惚れていてもいいんじゃない？！その代わり、たっぷり夫も自惚れさせてあげましょう♪

トピ内ID：9825440439

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「外食したいな。どこにする？」じゃダメ？

むい

2008年12月22日 20:06

「……してくれるとうれしい」という言い方は、一見相手を気づかっているようで、実は相手の退路を断っています。仮にご主人が体調不良などで外食したくないと思っていても、「店を選んでくれるとうれしい」と言われたらイヤとは言えない。でもストレートに「外食したいな。どこ行こうか？」と言われたら「今日は調子悪いからパスしたい」と気軽に意思表示できます。そして「あなたの許容範囲に合わせてあげる」「気をつかってあげている」という見え見えな姿勢は、相手を余計に疲れさせるだけです。普通に「今日はあなたが店を決めて」と言われるほうが気楽に断れるぶん、負担は少ないのでは？

トピ内ID：2573071487

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ほぼ強要しています

リボン

2008年12月24日 16:30

「～してくれると嬉しい」という言葉は口調は穏やかですが、ＹＥＳ　OR　ＮＯ　　ではなくてＹＥＳ　＞　ＮＯです。強要されたと受け取られてもおかしくはありません。いつもこうだと不満が積もり積もって重くなりますよ。

トピ内ID：4557198387

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