結婚前の価値観の違い・・・別れるべき？

レス41

（トピ主 0 ）

🐤

もにか

2008年12月22日 11:43

恋愛

学生時代からお付き合いして7年になる彼がいます。当方26女性です。
2～3年後には結婚できたらという話をしていますが、結婚後、仕事を続けるかどうかということで、うっすらと彼と価値観の相違が浮き彫りになりました。彼は結婚する人には、専業主婦またはパートや派遣などでほどほどに働いてほしいと考えています。そして家事を完璧にやってほしいと。

私は結婚後もできれば仕事を続け、家庭と両立できたらと考えてます。
もちろん、子供もほしいです。ダブルインカムは財政面でもつよいし、いきいきと仕事ができることは幸せなことだと思います。
私の仕事は不規則でハードではありますが、やりがいを感じつつ、楽しく働いています。昔から就きたかった職業でもあり、学生時代はその職業（会社）に就くために努力をしていました。努力が実り、内定、現在4年目で、ようやく脂も乗ってきたところです。
ただ拘束時間が長く、平日は平均22時退社、ときには午前帰宅もあり、休日も出ることも多々あります。

彼は規則的な勤務で18時には帰宅します。その時間には家にいて、出迎えてほしいそうです。
ちなみに私は元来、私は家事は大好きで料理も掃除も楽しんでいます。
不規則な仕事ながら、部屋は小綺麗にし、料理も作って楽しんでいます。
平日は週に3回は作りおきしたりして夕飯用意するし、出来る限り一緒に食べる時間を持ったり、休日努力するといいましたが、それではダメなようです。

彼はたとえどんなに愛した人でも、バリバリ働くのであっては、その人を奥さんにすることはできない！と主張しています。
逆に、愛する人についていかず、自分が働く人生を考える私が間違っているのでしょうか。何だか翼をもぎ取られる気分です。

ちなみに彼の収入は贅沢をしなければ、都心で家族を養うには満ち足りていく展開です。

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今決めなければいけない？

🐱

さびねこ

2008年12月22日 14:46

結婚するにしても、２,３年後の話ですよね？それ、絶対に今決めなければいけないことでしょうか。私は前は「結婚しても、自分も働いて当然」と思っていました。でもしばらくしてから「この人のために家で色々するというのも、いいかも・・・」と思えるようになりました。私の場合、トピ主さんほどの思い入れがなかった仕事なのでそう思えたのかもしれません。でもお互い「相手の望む形でも、いいかも・・・」と考えが変わることもありますから、今急いで決めなくてもいいのではないかと思いました。その時になってもお互いが譲れなかったら・・・その時はお別れしかないのかもしれませんが。あまり気のきいたことが言えなくてすみません。

トピ内ID：2420938473

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どうしても平行線なら。

💔

桃子

2008年12月22日 14:46

別れるしかないでしょうね。トピ主さんがどんなに家庭的で家事をこなす人でも平均２２時退社、午前帰宅あり、休日出勤ありでは彼の望む奥様象とはかけはなれています。どちらかが妥協して結婚したとしても、それは最初からどちらかのガマンの上に成り立っている結婚なので、そのうちそれがストレスになってケンカになったり結婚を後悔したり、もしトピ主さんが仕事を辞めたとしたらそのことでいつか彼を恨む日がくるでしょう。適齢期で好きな彼と結婚するのはすてきなことですが、結婚てゴールじゃない、そこから何年も何十年も続くものです。何のハードルもなく相思相愛で結婚したって数年経てばいろいろ問題がでてくるものです。最初からそこまで考え方の違う状態では難しいと思いますよ。

トピ内ID：8782075962

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家庭も大事だけど自分も大事では？

どらねこ

2008年12月22日 17:19

仕事か家庭かと選択しないといけないっていうのが私には理解出来ません。それが日本の現実なのですが。家庭を築くには夫婦２人でお互い尊重しながら意見を出し合い、着地点を見つけ同じ方向を向いていることって大事ですけど、自分の人生設計も同時に大切だと思いますよ。１８時に家にいて出迎えて欲しいという彼氏さんの要望は難しいのではないでしょうか？要は彼氏さんは奥さんには余り働いて欲しくないってことでもありますよね。トピ主さんは努力して得た仕事を手放したくないのですよね？この辺りあいまいにして結婚すると夫婦間のトラブルの元になると思います。今までどおり仕事を続けながらも結婚って出来ますよ。でも相手次第だったりします。相手も奥さんになる人の仕事に理解がある人なら上手くやっていけるのかと思います。私も深夜残業などよくありましたが、夫も同業で既婚女性も仕事すべきという考えの人なので上手く行ってました家庭だけを考えるのではなく仕事を含め自分自身どうしたいのかということも重要かと思います。人生設計が違いすぎると、好きだからという理由だけで結婚すると痛い目に合うと思います

トピ内ID：1398683138

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自分で決めることでは？

🐷

じょーじくるーず

2008年12月22日 17:19

ここでトピ立てて第三者に聞いても最終的には自分が決めることではないでしょうか。勿論他人の意見を聞きたいと言う気持ちは十分理解できますが、やはりあなたがどう考え、どう判断するかではないでしょうか。それとも「結婚すべきだ」という意見が多ければ、自分が価値観の違いに気が付いていて、それに疑問を感じていても結婚するのでしょうか。

トピ内ID：6055455261

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もうちょっと情報があったほうがいいかも

🍴

どうかな

2008年12月22日 17:19

彼の一人暮らし経験年数を教えください。それと彼の浪費具合とか、子供好きかどうかも、情報にあったほうがいいかも。

トピ内ID：3462227196

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ははあ、昔日テレのドラマにあった「働きマン」に似てますね。

🐧

minmin

2008年12月22日 20:45

菅野美穂が出版社に勤めている２０代後半の編集者で切羽詰るとものすごい集中力を発揮して締め切りに間に合わせてしまう主人公でした。ずーっと付き合っている建設会社の彼との約束もしょっちゅう仕事ですっぽかし、ついには自分が大変なときには彼に支えられていたのに彼が大変なときにはそれに気づかず、やはり仕事優先にしてしまい彼に去られてしまう話でした。トピ主さんの仕事への情熱はわかりますが、》拘束時間が長く、平日は平均22時退社、ときには午前帰宅もあり、休日も出ることも多々あります。は、違う業界の勤め人からは全く理解されないと思いますよ。それに》部屋は小綺麗にし、料理も作って楽しんでいます。平日は週に3回は作りおきしたりして夕飯用意するし、出来る限り一緒に食べる時間を持ったり、休日努力するが出来るのは理想的に仕事が終了したときのみでしょう。彼の言う条件もちょっと極端ですが、ここで妥協を見せるとのちのちトピ主さんになし崩しにされるのが分かっているからでは？

トピ内ID：3729347597

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残念ながら

⚡

現実的

2008年12月22日 20:45

こういう価値観の違いはいかんともし難いですね。多少手厳しい言い方をすれば、トピ主さんの彼は「籠の中のことり」が欲しいだけ。そうなりたい人以外には苦痛以外のなにものでもありません。昔から就きたかった職業でもあり、学生時代はその職業（会社）に就くために努力をしていました。こういった相手の気持ちには目を向けない。正直に言えば、彼は自分に都合のいい相手でなければ結婚はしたくないんでしょう。恋愛は出来ても。これはもうそういう人間だから仕方がないです。全否定にはいたらないけど、残念な男性ですね。トピ主さんが「本当にやりたい事と人生」を考え、共にお互いの生き方を尊重出来る相手を探すために別れるのもアリでしょうね。

トピ内ID：0204312530

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別れるべきです

🐶

ナゾベーム

2008年12月22日 20:45

生活の根本にあたるところだと思うので妥協はしない方がいいでしょう。もし妥協したら、一生「私が妥協した。」といった気分で生活していくことになるのではないでしょうか。愛することと一緒に暮らすことは必ずしも一致しません。愛があれば何でも乗り越えられると思わない限りは結婚しない方がいいと思います。

トピ内ID：5782104895

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難しい問題

asu

2008年12月22日 20:45

トピ主さんがせっかく手に入れたやりがいのある仕事を辞めるのが、彼と結婚する前提ということですか。これは、トピ主さんにとってマイナスが多いですね。共働きで、収入が多い分で家事を外注するとか、そのような解決方法を彼は認めないのですか？これでは、彼の希望通りに結婚を機に仕事を辞めても、大きな不満がトピ主さんに残りそうですね。　彼の希望だと、トピ主さんばかりに譲歩を求められるような気がします。不景気になっている今の社会情勢では、仕事を一度辞めると、なかなか満足いく仕事に今後巡り合えないでしょうね。トピ主さんも自分の希望や、結婚生活の青写真をよく説明して、彼も少しは歩み寄ってもいいと思いますけど。彼がどうしても専業主婦に拘るのであれば、やはり方向性の違いで結婚は無理な気もします。彼は古いタイプですね。トピ主さんはまだお若いですから、後悔のない人生を選びましょう。もっと、方向性の同じ人と結婚した方がいいような気がします。

トピ内ID：9157151311

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難しい

リタ

2008年12月22日 20:45

別れた方がいいです。お互いの結婚後の生活に対するビジョンが違いすぎます。っていうか、180度、反対。真逆。現在26歳で、2～3年後に結婚といったら、もう迷っている暇はないのでは？ 2～3年後にやっぱり無理だと言って別れるよりも今別れを選んで、お互いに価値観のあう人と出会う可能性を大事にしたほうが将来のためだと思います。これが、20歳前後の方だったら、もう少し様子を見て、話合いを続けたら？とも思いますが・・・。おそらく、彼の気持ちは変わらないでしょう。そして、あなたの気持ちも変わらないと思います。状況が変わるとしたら、それはどちらかが我慢をする事になるでしょうね。お互いに歩み寄りではなく、どちらかが100％我慢するようになるでしょう。だって、価値観が真逆なんだもん。 2人の中間点が、それぞれの価値観から遠いので、満足できる落としどころは無いですよ。どちらかの犠牲によって成り立つ関係は、不幸です。別れをお勧めします。

トピ内ID：3848067017

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どうぞ慎重に・・・

😀

夕陽

2008年12月22日 20:45

トピ主さんより5歳ほど上の女性です。私もトピ主さんと同じような考えです。業界的に残業も多いです。トピ主さんが「彼が言うなら仕事なんて」と心から思えない限り、結婚はしないほうがよいと私は思います。だって、仕事にやりがいをもっていきいきしているのがトピ主さんですよね！？そのトピ主さんから仕事を奪っちゃったら、いきいきしていられんでしょうか・・・。辛くないですか？「あなたのために仕事を辞めたんだから」なんて思い続けることになったら不幸です。おっしゃる通り、今の時代ダブルインカムは強いです。トピ主さんの彼は絶対に病気にならないんでしょうか早死にしないんでしょうか、リストラされないんでしょうか・・・そうなってから「働いて」なんて虫のいいことはまさか言わないのですよね。そのあたり、よ～～～～く話し合ったほうがよいかと。トピ主さんは家事などを工夫すると言っているのに、彼は要求ばかりですね。いずれにしても、私なら、相手から大切なものを奪おうとする人と一緒にいたくないですね。自分にとって大事なものが何かよく考えて、方向性を決めるといいと思います。

トピ内ID：7955603260

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別れなくとも。

🙂

ななな

2008年12月22日 21:42

最初に申し上げると、トピ主様のご相談は、「結婚できません」などと悩む方が多い世の中で贅沢な部類だと思われますので、やや辛辣なレスが多いかもしれません…。私は別に別れなくともいいと思います。仕事を辞めたくないと思う気持ちはよく伝わる文面でした。でも、彼に対しての理解を拒絶しているなとも思います。 4年目って、会社にも仕事にも慣れ、任される仕事も増え、楽しいですよね。でも、あと5年後にどう思うでしょうか？自分の5年後を投影できる先輩はいらっしゃいますか？想像ですが、あと5年もすれば30歳、結婚や出産に焦りを感じ始め、また仕事にもある程度のやりきった感が出てくるのでは。そこで一度結婚、出産と自分に新たなステージを開拓するという考えではいかがでしょうか。出産を経験されると殆どの方が、世界が大きく開けた、今まで存在し得なかったほどの大きな幸せを感じる、自分の存在価値を実感すると言います。仕事は所詮仕事、自分の代替がいるんです。業務にもよりますが、パートタイムで続けるなど妥協案を見出せないことには、パートナーと一つの家庭を築くのは難しいのでは。辛辣でごめんなさい。

トピ内ID：6354693679

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彼の収入。あなたのキャリア。子供。

keep

2008年12月22日 21:42

毎日18時に帰宅で十分な収入って、彼の職業は何なのですか？そんな夢のような仕事があるのですね。さて、子供はトピ主さんにとっても大きな問題でしょうが、女性がキャリアを積みながら子育てをするには、１．家族の協力２．経済力の二つは必ず必要です。逆に言うと、トピ主さんは上記の条件に見合うような相手と結婚しないと、キャリアと子供の両方を得るのは難しいということです。トピ主さんが真剣にキャリア積みたいと考えるなら、そのような相手を見つけてください。彼が協力的であれば理想的（18時に帰宅で高収入）なのですか難しそうですね。子供がいなくても配偶者の理解になしにキャリアを積むのは非常に難しいでしょうから、歩み寄れないようでしたら、早々に別れるほうがお互いの人生にとって有益でしょう。トピ主さんの仕事の将来性（実際に女性が働き続けられるのか、そのような事例があるか、収入が激務に見合っているか）なども考慮にいれてお考えになったほうがいいと思います。

トピ内ID：8196319031

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野暮で失礼

かぼちゃ

2008年12月22日 21:42

１．「うっすらと浮き彫り」　うっすら（少し）なの？浮き彫り（はっきり分かる）なの？２．「財政面でも強い」一義的には国や団体の資金管理、運営を指します。口頭で「我が家の財政は」って冗談めかして言うのと違い、トピ主さんの真摯な文章の中では浮いています。「経済面」のほうが適当では？３．「現在4年目で、ようやく脂も乗ってきた」４年じゃあ、まだまだ中堅にもなってないです。一応誉め言葉ですから、「自分で言うなよ」っておじさんに失笑されちゃうかも？４．「都心で家族を養うには満ち足りていく展開」展開とは？？「将来的に、都心で家族を養うのに十分な額をもらえると思います」ってこと？いろいろあげつらってごめんなさい。でも日本をベースに働かれているなら、もう少し言葉の勉強を頑張ってみては？

トピ内ID：8576639306

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自分の人生

しーな

2008年12月24日 11:01

彼が勉強を頑張って、今の仕事に就けているように、トピ主さんにも勉強を頑張って来て、掴んだ仕事がありますよね。彼が、自分の人生と同じように、トピ主さんの個人の人生を尊重してくれる人でなければ、別れた方がいいと思います。いつも、この手の話題が出る度に思います。どうして、嫌がっている相手に「仕事を辞めろ」と言えるのか。自分が言われたら嫌な事を、相手には言える人との結婚は、辛いものになりそうです。

トピ内ID：0014649317

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彼はどうしてそう思うのかしら

うーん

2008年12月24日 12:50

このご時世に、「彼は規則的な勤務で18時には帰宅します。その時間には家にいて、出迎えてほしいそうです。」と要求する彼の心理が分かりません。なんでそう考えるようになったのでしょうね。彼に理由を聞いてみましたか？幼い頃、母親が働いていて寂しい思いをしたとか？僕ちゃんは家事が嫌いだからとか？いきいきと働いているあなたに劣等感を感じるから？？彼はあなたの生きがいとかをどう考えているのでしょうか。彼は「あなたとの結婚」ではなく、「自分にとっての理想の結婚」しか考えていないように感じられます。それって愛じゃないですね。話し合ってもこのまま一方通行なら、そろそろお別れの時期なのかなと思います。あなたの仕事への気持ちは将来変わるかもしれないけれど、彼のあなたへの思いやりのなさは変わらないように思えます。

トピ内ID：7611668994

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似たような状態から逆転しました

💰

とおりみち

2008年12月24日 13:21

彼「子供ができたら専業主婦というが妻に求める条件」私「育休取得後、復帰したい」・・・話し合い後・・・彼「育休取得後、復帰してね」私「子供ができたら専業主婦というのもいいかも」何をやったかといいますと。私「専業主婦もいいかも。　子供は二人欲しいな。教育資金は一人○千万必要らしいね。　年金はあてにできないし子供に迷惑かけたくないから、老後資金は　しっかりためないとね。定年までに一人○千万必要らしいね。　教育費積立に月○○万、老後資金に月○○万、食費○万、光熱費○万、　通信費○万、住居費○○万、こづかい○万、予備費○万・・・　さほど贅沢しなくても、現在の世帯年収は維持しないといけないね。」と、必要経費の内訳を具体的に言ったら、彼「二人分稼ぐのはムリ」とあっさり宗旨替えされました。彼と私の収入差がほとんどないというのも効いたのでしょう。都心で専業主婦するなら、2000万はないと厳しいと思うのですが、本当に、彼の収入は都心で不自由なく暮らすのに足りていますか？家業からの副収入や実家の支援があるなら話は別ですけど。

トピ内ID：5313872682

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二頭追う者一頭も得ず・・・

💡

ribon

2008年12月24日 15:36

トピさんのお気持ちわかります。ですが、器用に仕事して家事できて・・・って思っててもいざ、家庭を持って他人（夫）が介入すると話は違ってきます。私はそれで、離婚しました。電気のついた部屋に帰宅したい・・・一緒に食卓を囲ってご飯を食べたい・・・休みには一緒に出かけたい・・・そんな話を聞かされ、男性は平凡でもあったかい家庭を築きたいんだと知りました。その頃（結婚時）の私は仕事先では重要ポストにいたこともあり、仕事を辞めるなんてとんでもないと思っていました。私の中の幸せの価値観と、前夫が求める幸せの価値観に温度差があったんですね。結婚は、他人（夫）の介入が入り込むので、なかなか自分の思うようにはいきません。価値観の違いだけはのちのち問題となってくるので、自分たち以外が傷つかないうちに話し合いをしたほうが良いと思います。

トピ内ID：1165527212

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自分の人生の主役は自分

🐱

さと姫

2008年12月24日 15:36

お互いがここまで相容れない価値観、家庭観をお持ちであれば、結婚してもうまくやっていけるとは到底思えません。ここでどちらかが折れたとしても、後々不満が募り、蓄積されたうっぷんが夫婦不和の原因となることは必至と思われます。トピ主さんの人生の主役は、トピ主さんご自身なのです。失礼ながら、彼は「トピ主さんの夫」としては、ミスキャストなのでしょう。もちろん、彼からみれば、今のままのトピ主さんでは「妻」としてミスキャストということになりましょう。そこを曲げて、何とか彼の「妻」という役を手に入れたとしても、やっぱり「はい交代！」と言われてしまうリスクはありますよね。まだ２６歳なので、これから新しい出会いもあろうかと思います。ここらで見切りを付けてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1132479308

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私見ですが女性もずっと働くべきだと思います

🐱

み

2008年12月24日 16:30

経済力は力です。仕事が認められ、それに相応する立場や収入が得られる事は成人として大切な要素だと思います。例え子供を設けても、決して手放してはいけないと思います。翼をもがれる、本当にその通りだと思います。彼が妻になる人には家に居て欲しいと思う根底は何でしょう。自分が安心して帰れる場所が欲しい。全面的に自分のサポートする人がこの世に独り居て欲しい。女性が働いて自分にも家事の分担が来るのが不満なのか。彼氏さんに聞きたい。女性が社会と繋がるものが、ご近所付き合いや習い事、またママ友だけになっても、夫を同等に支える力があるでしょうか。異論はあるでしょうが、私はそうは思えません。思いやりの言葉は掛けられるでしょう。でも言葉だけでは食べられない。しかも今の世の中、明日何があるか分かりません。夫がある日会社を辞めたいと言う、また辞める羽目になる日がくるのも他人事じゃなくなりました。今一度彼と話し合って。主さんの選択は「相手に付いていかず自分が働く人生を選ぶ」事には決してなりません。働く今の主さんを愛した彼が主さんの将来を否定しているだけです。

トピ内ID：2326269259

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価値観のちがい？

🐱

もなか

2008年12月24日 16:30

価値観じゃなくて条件のちがいって感じ。 18時に帰宅の規則的な勤務ってどんな仕事ですか？トピ主さん、それだけ労働してるなら彼より収入上なんじゃないですか？いっそ男女立場を入れ替わればいいんじゃない？なんだか非現実的なおはなしなのでアドバイスもそうしてみました。＞都心で家族を養うには満ち足りていく展開です。余計なことですが日本語がおかしくないですか？これもだし「当方26女性です」とか文章全体が男性的ですねやっぱり男女逆がいいですね、彼に専業主夫になってもらいトピ主さんが一家の働き手になりましょう！！これでめでたしじゃないですか？

トピ内ID：2345213037

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別れた方が良いと思う

パートのおばさん

2008年12月24日 17:00

そんな考え方の夫が18時に家に帰ってくるんでしょ？専業主夫でもいやでーす。 PTAとかで遅くなってあわてて買い物に行ってご飯のしたくが出来てなかったりしたら、機嫌が悪くなるんでしょ？子供の手が離れても、女同士で飲み会でも、「俺のご飯は？」「女が夜出かけるなんてとんでもない」って言いそうでしょ？ましてや女友達と旅行なんて許してもらえそうに無いでしょ？嫌です、養ってくれるとしても絶対嫌。そんな考え方の夫だとしたら、激務で夜中しか帰ってこない、そして子供が手が離れた頃は、子供の教育を理由に単身赴任してもらうぐらいじゃないとやっていけないなあ。

トピ内ID：7737342428

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既に結論は明らかでしょう

常にマイノリティー

2008年12月24日 17:00

　もしお二人のお考えがトピに記されたほどに食い違っているのであれば，多くの方が仰っているように，最早結婚は無理だと思われます。相手の方にはトピ主さんの立場・思考に目を向けようという意思がないようで，それは誰かと人生を共にしようとする者の姿勢ではないと思われます。トピ主さんが全てを捨てて自らを相手に同化させる，というのであれば話は別かも知れませんが，そうなっては，トピ主さんは「妻」ではなく「家政婦」になりますよ。

トピ内ID：4528181281

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話し合いと譲り合い

🍴

コック

2008年12月24日 18:59

お二人とも間違っていないと思いますよ。お互いの希望にずれがあるだけですよ。結婚するなら、二人ともが譲り合わないといけないだけです。どうしても一緒になりたいなら、何が譲れなくて、何なら譲れるのか話し合うしかありません。彼の希望は、少し欲張りな感じもしますが、それでも今時の結婚を考える男性の平均的な考えって、妻の仕事は、正社員なら家事に支障の出ない勤務時間で働ける仕事それ以外はパートや派遣など。子供が生まれたら、手が離れるまでは専業主婦に。自分もできるだけ家事や育児をすると言う感じでしょうか。共働きが普通になりつつあるけれど、トピ主さんほどの激務だと、これはまた少し話が違ってくるように思います。また、今のまま仕事もつづけ、それなりの相手（恋愛でそれなりの安定した職の相手）と結婚し子供も産みたいとなると、その条件全てを満たす相手と、出会うのはちょっと難しいかもしれません。運よく全ての条件を満たすような相手と出会える可能性も全くないとは言えませんが・・

トピ内ID：6871396533

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その彼ではありませんが

38歳既婚男性

2008年12月25日 11:42

私も彼と概ね同じ考えです。物心ついたときからずっとそうですし、ずっと変わる事はないでしょう。私なら議論するつもりもありませんし、そもそも結婚しようなんて思いません。無理なものは無理です。ですが人それぞれでしょう。客観的な良し悪しとは全く別物です。翼をもぎとられる気分でいらしゃるなら、慎重にご判断される方が宜しいかと思います。私が彼なら、あなたがその様に感じる事が予めわかっていれば、あなたに結婚の話なんて絶対にしません。間違いか否かを気にされてる様ですが、あなたの気持ち次第でどちらにもなり得ると思います。後悔しない選択がなされることを衷心より祈念致します。

トピ内ID：9435922028

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重要なテーマです

☁

既婚男性

2008年12月25日 13:12

このテーマは結婚してからでは中々解決しにくいものです。私の場合も両家が一方は共働き、もう一方は専業主婦で、両家の考え方に大きな隔たりを感じます。結婚前の彼女はキャリア志向だったのですが、既婚後彼女は専業主婦を望み、未だにこの件に関してはわだかまりがあります。結婚を決める際、当人には周りが見えなくなっている事が多々あります。ご両親の助言も中々耳に入らないかもしれませんが、彼らには当事者には見えないものが見えている場合もありますので、家族の助言によく耳を傾けてください。重要なテーマですので十分話し合って前進してくださいね。ちなみに私なら、トピ主さんの方針は歓迎です。本当に人それぞれなんですね。

トピ内ID：5800622793

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おばさんからの意見

かば

2008年12月25日 13:12

今の状態のままなら、3年後に結婚したとしても、結局破綻するのでは・・と思います。ただ、トピ主さんの仕事を理解した上で結婚したいと思う男って、一体どれだけいるんだろう？？とも思いました。 10時退社って、平日の家事はできませんし、子どもを産んだとしても、通常の保育所のお迎えもできませんよね。妻が働くのを希望する男性は珍しくないですが、妻が激務で、家事・育児の多くを自分が負うことになる生活が見えているとなると、まだまだしり込みする男性が多いのではないかと思うのです。あるいは、「同居して、親に家事も育児もやってもらえばいい」と安易に考える男性とか。外注すれば、家事も育児もどうにでもなりますが、全ての人がそういう生活を受け入れるわけじゃないですしね・・。うちの夫なんかは、無理です。トピ彼さんも、無理でしょうね。友人に、独身で激務の40代女性がいます。彼女の姿を見て、「こんな風になっちゃうんだ」と言って、若い女子社員がやめちゃう、とこぼされたことがあります。彼女は、仕事より結婚、だそうです。年齢によってまたトピ主さんも変るのでは？

トピ内ID：7537825672

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そのくらいの価値観なら

2008年12月25日 16:48

私は28歳、主人の海外転勤に帯同してきたので専業主婦してます。日本にいるときは、ワーキングマザーでした。そして、主人もトピ主さまの彼氏さんのように奥さんはおうちに居てほしいという価値観の人でした。日本にいるときは、1歳の娘が一人でしたが、毎日が嵐のように過ぎていました。主人とケンカもできないくらい毎日忙しかったです。そして、ここ海外に来て、家事と育児だけに専念すると、なんとも息がつまってしまい、主人とのケンカも倍増！子供にも優しく接してあげられない時なんかも出てきてかなり自己嫌悪に陥ったりしました。そんな私を見て、主人もようやく、奥さんが外で働くのもいいことなのかもという価値観を理解してきました。私も、働いていたときより子供にたくさん接することができて、育児に専念するのもいいことかも。と思えてきました。なので、これから絶対、価値観が変わらない！って断言できるなら、別れた方がいいかもしれませんが、価値観でいろんなことを経験して変わっていくものではないでしょうか？なので、私は彼氏のことが大好きなら結婚してもいいと思いますよ。

トピ内ID：5509939582

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推測ですが

🙂

jyumoku

2008年12月25日 17:17

ちょっと日本語が変なのはおいておいて、「彼の収入は贅沢をしなければ、都心で家族を養うには満ち足りていく展開です」ということなので年収2000万円くらいならば、主婦すればいいんじゃないですか。彼を手放すのはもったいないよ。彼が1000万ならば、共働きで1600万とどっちがいいか、どのくらい生活の余裕に違いがあるか、現実の問題になってみれば、よくわかると思います。 26で、もう脂が乗ってきたのですね。

トピ内ID：1985437735

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ホントに賢い人は

刀より槍がいい？

2008年12月26日 10:47

７年もお付き合いしているのでしたら、いいかげん、彼もあなたの思考法がわかっているはずですし、あなたも彼の結婚に対する考え方がわかっているのではありませんか。不謹慎（区別）かもしれませんが、結婚後、現在の日本では“いざとなったら男にある程度頼れる”という特典が多くの場合付いてきますよ。４０, ５０歳になっても正社員で夜遅くまで競争社会で働くのはかなり辛いものです・・・・・。あなたの理解しやすい例を挙げるなら、売れっ子アナウンサー　vs　普通のアナウンサー、のその後の状況を比べてみれば、答えは・・・・ですよね。あなたがどちらを選択するにせよ、地球上の動物の中で人間のみが持つ能力、長期のperspective　を大切に。

トピ内ID：0223779420

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