友人と縁を切る、ということ

レス19

（トピ主 2 ）

🐴

taka

2009年01月02日 11:18

ひと

15年くらいの付き合いの友人がいます。親友ではありません。
大学時代の先輩の友人で、もともと直接の知り合いではなかったのですが
先輩を介して、スポーツなどを通じて親しくなりました。
20代の頃は、気さくに楽しく付き合えたのですが、互いに30代になり大人としての多少の分別も付いてきた今、
その友人と付き合うことが苦痛になってきました。

何故かと言いますと、相手の言動が傲慢で自己中心過ぎるのです。
多少のことなら我慢はしますが、いくら親しい友人間であっても
言ってはいけないこと、はあるはずですが、その一線を平気で越えてくるんです。
そういう性格だというのは初めの頃からある程度は分かっていましたが
最近はひどくなって、とても精神的に傷つけられています。
年下ということで見下している部分もあると思います。

ここ１年くらいは自分のほうから連絡をする気にはなれず、相手から来れば応じる、というスタンスでしたが
今はもう、連絡が来ても受けたくない、出来ればもう関わりたくない、というのが正直な気持ちです。

数少ない友人のひとりだし、今まで付き合ってくれたことに感謝の気持ちがあるのですが、
もう、潮時かな、と感じています。
相手に合わせる努力？をするつもりもまったくありません。

ご経験のある方は、どうやって縁を遠ざけたのでしょうか。
また縁を切ったことで後悔したこともあったりしたでしょうか。

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お気持ち察します

💡

ポロン

2009年01月02日 16:04

私も、全く同じ思いをしました。２０年くらい付き合いのある人です。もともとはっきり物を言う目上の人で、それが段々ひどくなり、ついに堪えられなくなりました。最後には、まともに相手すると喧嘩になるのです。その都度、本音で「もうそういう事は言わないで」など言っては仲直りしたりしてたのですが、とうとう私も切れて「もうどうなっても良い」と思い、メールで「あなたとはもううまくやって行ける自信がない」と一部始終を書いて送りました。二度と返事がありません。きっと反省したと言うより、怒っていると思います。でも私はとてもすっきりしました。もし、ここで向こうも反省して歩み寄りを考えてくれたのなら、こちらも考えたのですが、その気もないようだったので終わりました。 takaさんも、本心を伝えてみてはどうですか？それから考えても遅くないと思います。

トピ内ID：1456923461

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楽になりました

😠

月子

2009年01月02日 16:34

自己中心すぎる人と縁切りました。最初はとてもいい人だと思っていたら、常にグチをいい、他人の悪口をいい、それを人のせいにし、自分は知らん顔。相変わらず、社交的でいい人を演じてるようですが、きっと周りにばれる日がくるでしょう。私は正直にすべて話て縁をきりました。後悔なんて全くありません。その人がどう生きようと私には関係ないですから。

トピ内ID：5449715536

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後悔してません。

くじらぐも

2009年01月02日 16:34

10年来の友人と縁を切りました。ケータイの登録もすべて削除、年賀状も出さなくなりました。長年付き合いに疲れていましたが、今は実にスッキリです。

トピ内ID：5206685641

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後悔はない

まちこ

2009年01月02日 16:34

20年来の友人ということですが、長く付き合えたのも、何かお互い惹かれる部分があったからだと思います。ですが、人の気持ちは環境でも変わりますから、その傲慢で自己中心ということで、苦痛になってるのであれば、無理して付き合う必要はナイと思います。私の場合も友人でしたが、相手から自然と疎遠になり、トピ主さんように迷いもありましたが切れてから、スッとしました。戸惑いもありましたが、縁がなかったのです。このままズルズルと付き合うと余計に傷つくと思います。親戚やご近所、職場など縁が切れない間柄でないんですから、無理することはないと思います。トピ主さんが不愉快に思われてる相手なら、周りもきっと同じ思いをしてるはず。トピ主さんは悪くないですよ。

トピ内ID：0566521850

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私も、、、。

🐶

もち

2009年01月02日 16:34

私も実は昨日友人を縁切りしました。 15年のつきあいです。彼女は私の学生時代の思い出には必ずいる人でした。なので、昨夜は泣きました、、。ですが後悔はしていません。お互い年月が経ち、環境も人生も別々の道を歩いていると、昔気持ちよく付き合えてたのに、そうじゃなくなっちゃうんですよね。

トピ内ID：5727611829

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必要以上の返事をしない

🙂

なりゆき

2009年01月02日 16:34

私も疎遠にしたいと思う友人が居たので、メールも返信の必要のないものは返事をしなくなりました。必要なものも最低限の言葉でかえしました。所謂そっけない返事になりますが、これを重ねていくとわかってくれたようで年賀状が来ませんでした（笑）。私は出したのですが、向こうが送ってこなかったということを利用して来年からは年賀状だけの挨拶もなくなるだろうと思います。そうすることによって縁がなくなっていくんだろうなとは思いますが、それまでにかなり積もり積もったものもあり、色々考えた末のことですので、後悔は全くありません。

トピ内ID：1932223452

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まずは着信拒否から。後悔していません。

🐴

ばんえいけいば

2009年01月02日 16:34

　２人ほど、縁を切りました。まずは着信拒否、メール・手紙・年賀状は無視、これで３年ほど経つと相手も状況を察してくれるようです。　また、共通の友人に、私が相手にもう耐えられない、絶縁したという旨を話し、飲み会などで一緒に誘われないようにします。　後悔はしていません。ただ、現在の私が当時の私と違うように、現在の相手が昔のまま（成長・改善が見られない）とは思わないようにしていますので、何十年か後にばったり会った時にまで避けるつもりはありません。

トピ内ID：3342847543

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時の変化で

💍

こはく

2009年01月02日 17:07

　私の場合は、皆さんとちょっと違ってとても聞き上手というのか（ちょっと違うかも）自分の事はほとんど話さない人でした。５年くらいになります。　話を振っても一言ぐらいで終わるので結局、わたしがほとんど話を進めていました。最初はそれでよかったのですが、さすがにもう疲れました。でもとても人を求める人で連絡は積極的でした。　自分だけ話すのもバカみたいですよ。今年も年賀状をいただきましたが、返信はしません。会って話したい気持ちがまったくないからです。もし、電話で連絡があったら、「話ってないから」と言います。

トピ内ID：4207952948

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ただ・・・いきなり切るのは考え物

まちこ

2009年01月03日 11:41

自然とフェイドアウトがお互いが傷つかない方法だと思いますが言いたいことを言って、すっとはしないと思います。今まで無理して付き合ってきた鬱積が爆発すると恐ろしいです。どんな相手からも恨まれないようにするのは難しいですが、トピ主さんが、あくまでも悪者になって相手にはなを持たせる形が理想的だと思います。

トピ内ID：4254742587

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後悔してます

2009年01月03日 11:41

いま、おもえば、受け流す、ことをしていたらとおもいます。彼女なりに、迷うことがあって、それに寄り添える自分であったことに、気付けなかった事が悲しいとおもいます。仕事のせいにして、連絡がきても、メールのみのお返事で、つらい時は、２，３回に一度のお返事をして、仕事がいそがしい、と、その一本やりで通し続けていけばよかったと思います。 >相手から来れば応じる、というスタンスでしたが今はもう、連絡が来ても受けたくないたぶん、仕事などが、おもうポジションにつけていないのでしょう。また、トピ主さんは、なぜ、このような思いをするようになったのか、責めているのではないのですが、検討づいていらっしゃいますか。次に、もっとストレートな方がこられても、大丈夫な感じがするのであれば、徐々に、離れられてもよいかもしれません。

トピ内ID：9123195930

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経験あります

😑

きなこ

2009年01月03日 12:27

大変な思いをされてたみたいですね。お察しします。私も去年ある友達と縁をばっさりと切りました。その友達とは話も合うし尊敬できるところもあったんですが、愚痴や嫉妬心が人一倍強くて会った後はいつもどっと疲れが溜まる感じでした。本当に彼女の不満や愚痴は蟻地獄(！？)のようで… アドバイスを求められて、なにか言うと「きなこは恵まれてるからわからないんだよ」と言われる始末（笑）関係が長く続く友達というのはちゃんと距離感をもって付き合える人。愚痴も言い合うけど、最後に一緒に笑って吹き飛ばせるような人ですね。疲れる友達は学生の時のように自分の全てを受け入れて欲しい！わかってほしい！つらい状況を共有したい！という人が多い気がします。(恋人じゃあるまいしね) 私も友達は多いほうではないですが、その関係にへとへとになっていたのでバッサリいかせて頂きました。そのかわり他の良い出会いもあるし、違う友達と楽しめるようになって結果的には良かったです。なのでトピ主さんも切ったかわりに新たな道が開かれて絶対いい友人にめぐり会えると思います！

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トピ主です

🐴

taka トピ主

2009年01月05日 11:10

ご経験、ご意見をありがとうございます。何事にも理由というか原因があるから、今の結果に到っていると思います。そのことにフォーカスし過ぎると、良し悪しの世界に入ってしまいますがその点はどちらにも多少でも改善点はあったのだろうと思っています。ただ、今の正直な心境は、相手のことを物凄く嫌いなわけではないのですが、なんかこう、「話すことがない」という気持ちなんです。話すことがないから会う気もしない、こんな気持ちです。

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私も経験有りですが

maru

2009年01月05日 17:49

正直後悔しています。寂しいとか、惜しいとかそういう理由では無くて、私の場合は、友人に向かってはっきりとここまま友人として付き合っていくのが苦痛ということを伝えてしまいました。今思えば、もっと上手にフェードアウト出来たかもしれないなぁとも思います。その友人は、たまにトピでも出てますが、超遅刻魔でした。すっぽかされたこともあり、抗議もしましたが、結局私のために時間を守ってくれる人にはなってくれませんでした。でも、絶縁宣言などせずに、根気よく私が誘い等を断り続けていれば、時間が経てば違う人間関係が築けていたのかなぁとか、他の友人にも気を遣わせずに済んだかなと数年経って思うようになりました。トピ主さんの事情とは違うと思いますが、疲れているようにも見えるので、余計な体力を使わず、関わりあいたくない気持もわかりますが、ひたすらフェードアウトの道を探ることをお勧めします。絶縁宣言すると、他の共通の知人にも説明しなくてはならないし、気も遣わせてしまいますよ。

トピ内ID：0419125181

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私もすっきり

雲

2009年01月05日 18:16

縁をきりすっきりしました。己で爆発させて一方的にがなりたてる、自分を常に正当化させて他人に嘘をついて自己保守。何も言わない事を良い事に見下される。疲れました。周りももう分かっていると思います。他人が何を言おうが、無視する事が一番だと思いますよ。

トピ内ID：8087926490

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切っちゃえ！

かなこ

2009年01月05日 23:17

私は切りました。後悔も直接には後悔していません。でも、残念なのは、彼女の恋人まで縁を切るはめになったことです。彼は本当にお世話になった人です。彼は表面上は変わらず私と友人として付き合っているのですが、彼女が私のことを彼に悪く言っていないか心配しています。だれかと縁を切る場合は別の人とも縁を切ることを忘れないで下さい。私は彼女と縁を切ったことでストレスがなくなったので、彼との友人関係がだめになったことは仕方ないと思っていますけれど…。

トピ内ID：7574312182

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方法は2つ？

通りすがり

2009年01月06日 12:43

トピ主さんが相手と既に絶縁する事を決めていらっしゃるなら方法は2つ？ 1.　不満に思っている事をはっきり相手に具体的に伝えて絶縁宣言する 2.　徹底的に避けて（やんわり）フェードアウトさせる穏便に済ますなら「2」でしょうか。こちらからは連絡しない。相手から「会いたい」と連絡が来たら（日付指定された場合）「その日は都合が悪い」と言う。代替案はこちらからは提示しない。「いつなら空いてるの？」と聞かれたら「最近忙しいからはっきり言えない。ヒマになったらこちらから連絡する」と言ってその後こちらからは連絡しない。もし「ちっとも連絡くれないじゃないの」と更に連絡が来たら「ごめんなさい。本当に今忙しくて連絡どころじゃなかったの→ヒマになったら連絡する→こちらから連絡しない」の無限ループレス。これを繰り返していれば、よっぽど無神経な人じゃなければ避けられてると気付くでしょう。

トピ内ID：7620200964

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無理しないのが一番です

☂

友人代表

2009年01月06日 13:38

切り捨てる事に苦痛を感じるなら、無理に切ろうとなさらない方がいいです。つきあいに苦痛を感じるなら、無理に続けない方がいいです。両者は矛盾するようですが、トピ主さんの気持ちに嘘をつかないという点では一致しています。私はたぶん、トピ主さんが苦痛に思う友人の方に似ていると思います。言ってはいけない事を意識できていれば言わないようにできますが、時に押しが強かったり、言葉がキツかったりした事があるようで、古い友人から疎遠にされました。とことん嫌がられているようなので、こちらも携帯のデータを抹消し、年賀状も出さずにいたら、唐突にその友人から年賀状が来るようになり、次の年に訃報が届きました。新旧の友人知人に一切明かさず療養した末に力つきたそうです。葬儀の際には何故か私が級友たちに連絡を回し、友人代表の焼香をする役を担う事になりました。告別式の棺の前に立った時、本当に疎遠にしたのは正しかったのか自問自答しましたが答えは出ませんでした。縁を切ろうとしている人が突然死んでしまっても、何の感慨もわかないほど嫌なら、バッサリ切っていいと思います。迷うなら本心をぶつけて改善するか試してみては？

トピ内ID：7160636689

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自覚

ぽん

2009年01月06日 13:38

私は皆さんとは逆にフェイドアウトされることが多いのでこのトピックスを読んでて、やっぱりそういう事なんだとあらためて自分に自信が持てなくなりました。だめな種類の人間なんだなって。最近すごく好きだった以前勤めていた会社の先輩に、ここのレスに書いてあるような態度をとられ、自分でも避けられてるのはわかっていたのですが、現実を受け止めることができずにただただ落ち込んでいました。このトピックスを読み、嫌われていたということをはっきり自覚することができました。私としては、もうあなたとは付き合いたくないとはっきり言ってほしかったです。その理由も。まあ、嫌いな人間にはあたりさわりのない態度でその前からなんとなく消えていくのが利口なやりかたなのでしょう。そういうだめな種類の人には、下手に関わると面倒やら迷惑を被るおそれがありますものね。

トピ内ID：9388576715

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トピ主です

⛄

taka トピ主

2009年01月09日 12:04

皆さん、アドバイスありがとうございます。「無理しない」でいこうと思いました。日々、友人に対する気持ち（友情？）が薄らいでいく感じがしています。多分、徐々に忘れていってしまうのだろうなと思えます。

トピ内ID：2674800215

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