大嫌いな父親について

レス14

（トピ主 5 ）

ヒーコ

2009年01月03日 10:49

子供

私の父は自分勝手で我が儘、見栄っ張り、嘘つき、気分屋です。思いやりがなく、譲歩することを知らず、誰に対しても上から目線です。そんな父が大嫌いです。小さい頃は急に怒り出す父に怯え、思春期からはひたすら疎ましいだけの存在です。それでも、世間並みの生活はさせてもらえたので、嫌いだけど感謝はしなければいけないと思っていました。しかし、十年前に父は突然仕事を辞め、一年程は無職、習い事やショッピングなどをして毎日を過ごしているのを見て、軽蔑するようになりました。その後仕事を始めると言い、借金をして小さな趣味の店を開いたのですが、全く経営努力をせず、毎年赤字です。父のしていることは、毎日店を開け、趣味のもの（商品）に囲まれ、近所の人と世間話をしているだけです。母が、このままでは借金だけが増えていくので、お店を畳んで欲しいと懇願し、父もそれに応じたはずなのですが、一向にやめる気配がありません。家で私と口論になると、｢誰の家だと思っているんだ、嫌なら出て行け｣と激昂します。口論の内容は、完全に父に否があります。（続きます）

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トピ主続きです

ヒーコトピ主

2009年01月03日 14:23

確かに父と母が建てた家ですが、出て行けというのは言い過ぎだと思うのですが…。一度本気で出て行こうとしたところ、母に｢こんな独立の仕方はいけない。独立する時は自分の意思で円満に行ってほしい。それにお母さんはヒーコは間違ってないと思うから出て行く必要はないよ。｣と言われました。母の言葉で考え直し、気持ちを落ち着けました。それからは、父とはなるべく話しをしないようにしているのですが、父が視界に入るだけで不愉快です。また父は機嫌の良いときには私のファッションや話題スポット（父はおしゃれで遊び人です）について話しかけてくるのですが、ニコニコ答えますが、本当は気持ち悪いです。そしてとうとう父が家に生活費を入れなくなりました。私は同所得の友人達の中ではかなり多い生活費を入れています。高級住宅街と言われる地域に住んでいるため、世間一般の感覚からすれば普通かもしれませんが、同級生の間では高額です。父は私の大学の学費も出していないのですが（大学進学は父の考えです）、学費や生活費を出していないことを私が知っているとは思っていません。（続きます）

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急に怒り出す。あった、あったうちも。今では笑い話です

💄

ボーイッシュ

2009年01月03日 14:23

　そーいう人はおりますよ。人間は悪くないけどおりますわ。うちの父親もそうですし伯父もそうです。男って不器用だし女ほど繊細ではないし、怒られた子供はたまったものじゃーないけどその為に昔はなだめやくの年寄りばーちゃんやじーちゃんがおりました。どうにかすると親戚の伯父さんの出番もあるくらい。昔なら色んな場面に機会があり接触があった。勿論その当時は私もあなたの心境でしたよ。でも今では悪口に笑いが含み面白おかしい思い出に変わってます。　近所の人との世間話で寂しさを紛らしているのでしょうか？。年齢からいっても活気が落ちて呑気に日を暮らしたいと思いたくなる年齢でしょうね。でも、近所の人のお気楽に釣られて自分の道を間違ったらダメですよね。近所の人は自分のことじゃないからいいけど赤字続きだと生活が脅かされますものね。家族にとってはたまったものじゃーないでしょう。　あなたの気持はわかるのですが、感情抜きで困っている事に気持をこめて何度か言い聞かしてわかってもらえるようにもって行けないでしょうか。借金が増えるくらいなら働かない方がましだし。そこまででもこぎつけられないですか？

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トピ主さらに続きです

ヒーコトピ主

2009年01月03日 18:25

我が家は母の収入（年収200万程）と、私が家に入れるお金で生活しているのですが、家のローンも残っており、困っています。母の貯金を崩して凌いでいます。このままいくと、母の老後の蓄えが消えてしまいますが、私も低所得なため助けられません。母の願いは私が早く結婚することですが、実際私が家を出ると金銭面で困るのです。こんな状況に追いやった父を恨んでいます。金銭的にだらしないことも（ギャンブルはしませんが、浪費家です）嫌ですが、努力をしないところが大嫌いです。こんな父を持っていることが恥ずかしく、息苦しいです。皆には優しいお父さんがいるのに、なんで私の家はこんななのだろうと思ってしまいます。父のこと、我が家の経済的なことについてポジティブになりたいです。父親に嫌悪感を抱いていた方、実家が経済的に苦しい家庭の方、どうやって気持ちを奮い立たせましたか？中流家庭で育ち（私は兄弟全員大卒、郊外一戸建て、車二台所有）、その後実家の経済状況が困窮した方、どんな気持ちでしたか？父のことを、どうしても仕方がないと思えません。

トピ内ID：1927967742

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すっぱり切っちゃいました

🐱

輝

2009年01月05日 11:10

３５歳の主婦です。トピ主さんはおいくつですか？我が家の場合、母が他界するまでは普通の父親でしたよ。否母が普通の父親に見える様にしていたのだと今は思います。母は多額の保険に加入していた様で亡くなった後住宅ローンも払える様にしてあった様でした。なのに株だか投資だか知りませんが保険金をつぎ込み借金まで作ったのです。母の命と引き換えのお金をです。結局家は売却し小さな団地に引っ越しました。けど世話になった私の主人に対する態度が良くなかったので疎遠になり６年程会っていません。子供たちも覚えてないと思います。どんな気持ち？がっかりでした。結構頼りがいのある父親と思ってましたから。私の場合結婚していたので疎遠で済みましたけどトピ主さんは難しそうですね。お母様を大切にしてあげて下さい。

トピ内ID：8118254336

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ボーイッシュ様

ヒーコトピ主

2009年01月06日 17:31

レスありがとうございます。今では笑い話とのこと、羨ましいです。トピ本文には書けなかったのですが、うちは父が原因で経済的に非常に困窮しております。続きを読んで、再度レスをいただけたら幸です。父に真剣に訴えるというのは、この十年間、特に私が社会人になってからの四年間は何度も試みました。そのたびに、｢子供はだまっとけ！嫌ならでていけ！｣｢いい年なんだからお前はお前で勝手に生きていけ！俺には関係ないし、お前にも関係ない！｣と怒鳴り散らされ、こちらが話すタイミングがありません。父をどうにかするのはもう無理なので、私の気の持ちようをポジティブにしようと、小町に投稿させていただきました。

トピ内ID：1927967742

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お母さま次第でしょう

猫の母

2009年01月07日 12:57

まずはトピ主さんが自立して、家をでましょう。一人暮らしして下さい。自分が低収入だからと、実家（母親）にお世話になっているのならば、お父さんと大して変わりませんよね？お母様の事は、彼女が自分で決める事です。離婚する気があるのならば、応援してあげればいいでしょう。ローンも家を売却すれば、無しになりますよね？経済的に苦しいなら、持ち家を手放す事も視野に入れた方が良いでしょう。それから、お父様の事業（？）が赤字続きでも続けられているのは、お母様がお金を出しているからでしょう？これも、お母様本人が自分で決心して、お父様への支払いを止めない限り、トピ主さんに出る幕はありませんよ。事業を始めるときに共同責任者や保証人になっていれば、お母様にも支払いの義務がありますからね。

トピ内ID：0652637757

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問題は父親だけかな、、

⛄

うちも半疎遠

2009年01月07日 15:04

私もトピ主さんと多少状況は違いますが、父親はとても似ています。その父親にめったに会わなくてよい程遠くに、結婚して住んでいます。以前は、勝手で俺様な父親と我慢強い母、と捉えていて、『母のために私が我慢すれば』と思っていました。でもね、所詮夫婦なのですよ。そんなにひどい夫なら、私が母親の立場だったら絶対『子供の幸せ』を優先して、離婚も含めて行動しますもん。でもこう思えるように変わったのは、自分が子育てをし始めてからです。子供に対する自分の対応の一つ一つを通して、今までの状況がことごとく「ありえない！」ことに気づかされる事の連続で、父親はもちろんですが、母親に対しての気持ちが変わりました。トピ主さんの続きの文に、お母様が「｢こんな独立の仕方はいけない。独立する時は自分の意思で円満に行ってほしい」と言われた、とありましたが、なにをもって『円満』か、ということです。もし気分を害されてしまったらごめんなさい。ただ、自分の母に関して言えば「自分は妻だから我慢は美徳でしょう。じゃあ子供の人生は？妻の立場を捨ててでも子供を守ってくれなかったね」ということです。

トピ内ID：8454689273

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自立する

2009年01月07日 15:04

その家を出て、自立して下さい。結婚はその後で良いので。母の事は心配でしょうが、そういう父を選んで結婚したのだし、離婚の意志がない限り、子といえども、口出しする言われはないので・・・（ホントは、離婚を勧めたいんですけどね）ただ、借金の連帯保証人だけはならないようにと、釘をさして置くのがいいと思います。貴方という存在がいて、保っていたのが、やがて耐えられなくなり、離婚に至るかも、ですが）離れて暮らしても、母の支えになってあげてね。これからは、貴方の人生です。親に振り回されないように。

トピ内ID：5017475508

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見捨てろと言っているのではないですが。（誤解のないように）

💄

ボーイッシュ

2009年01月07日 15:42

　いったん見切りをつける意味で生活を別にする手段はとれないのでしょうか、その時期にきてると思いますが？まともなおかーさんはどのように考えておられるのでしょうか。　これ以上悩むより思いきって（経過観察（１０年）もしてるし、健全な精神を保てないですよね）決断すべきでは。（店をたたまないと言うなら）おかーさんと二人で相談され、なお、お父さんと三人でも話しあうべきかと。（穏やかに話す。腹立つ事が目的ではなく、わかってもらえる事が目的で）あなたがお父さんの事で悩み腹立たしい思いをしているのはまだいい、若いしあなた次第では人間が強くもなりますから。おかーさんが心配です。赤字続きだと心労もありますし、健康の保障はないわけですから。　今の時代家族でも骨をおらなくなりました。それだけ人として身につけるべき大切な何かの芽を摘む事にもなりますが、それも道といえば道だと思います。あなたの場合段を踏んでいます。見極めとけじめを取る時期を遅れないように。その決断によりポジティブになれるのでは。（おかーさんが形をだしはっきりさせるしかない。）　

トピ内ID：5751965565

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大事なことは見えない。

💄

ボーイッシュ

2009年01月07日 16:20

　今の時代・あなたと同年齢のまわりの人と比べるとあなたは苦労性なのかもしれません。精神面を鍛える機会や人としてあるべき責任感をもって望んだ時期に捲いた種は必ずいい形で自分の力になると思います。綺麗事ではないです。ただ当人がどのように思えるか（目に見えるものだけに価値を感じる人もいるので）に掛かりますけどね。私が再度出てきたわけはこれが言いたさに出て来ました。あなたに吐いた暴言？・やけくそ？・負け惜しみ・をそのままうのみにとって「腹をたてないで」下さい。恐らく自分でもどうしたら良いのかわからない？たたむ事で敗北を感じてしまう？・弱さを認めたくないと言うのか・・・？近所の人との係わりも出来ているから、恰好が悪いとも思っている気持も多少あるでしょう。同情しろというのではないです。おとうさんは怒鳴るしかできない、吐いた言葉に本心はないのはわかってあげて下さい。　

トピ内ID：5751965565

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輝様

ヒーコトピ主

2009年01月07日 16:20

レスありがとうございます。私も仮に母がいなければ、家を出て父とは縁をきります。お金による苦労で母を苦しめていることも嫌ですが、幼い頃からの数々の暴言も許せません。なんだかんだいっても親なんだから…という気持ちを持てない自分は冷たい人間だと思っていたので、同じような方がいらっしゃってホッとしました。将来結婚したら、父とは疎遠にする予定です。父以外の家族は大好きなので難しいとは思いますが…。

トピ内ID：1927967742

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猫の母様

ヒーコトピ主

2009年01月07日 17:17

レスありがとうございます。母次第とのこと、本当にそうだと思います。客観的にみれば私の出る幕ではありませんね。父の仕事の初期費用は母がかなり出しています。父のサラリーマン時代の貯金からではなく、母個人のお金です。その後の赤字は父がなんとかしているのですが、昨年に｢これからは生活費は入れないと決めたからお前達がなんとかしろ｣と…。独立のアドバイスありがとうございます。私も考えたことがあるのですが、私の収入では一人暮らしをすると実家に仕送りができません。私は仕事などの関係であまり家で食事をとりませんし、夜に寝に帰るような状態ですので、私にかかるお金はかなり少ないようです（母談）なので、ほとんど家にいない私が実家入れる生活費は今のウチには重要なお金なのです。できれば結婚するまでは実家にいて、生活費を入れていほしいようです。母ははっきり言いませんが、私には早く結婚してほしいけど、出て行かれたらどうやって生活していこうと思っているようです。貧乏でも明るく暮らしている方はたくさんいらっしゃいます。そのようになりたいです。

トピ内ID：1927967742

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父母両方と縁切り

パートのおばさん

2009年01月07日 16:20

そんな夫と別れないのは母親の勝手です。トピ主さんは家に生活費を入れるぐらいなら自立しましょう。お母さんも自分ひとりでお父さんの相手をしたくないから、悲劇の主人公を装ってトピ主さんを不幸に引き込んでるんです。いい加減目を覚ましましょう。私が、母親だったら、お金入れてくれずに一家の主面する夫が居たら、子供を連れて家を出ますね。もし、お金さえきちんと入れてくれたら、子供の大学進学のために我慢するとか、自分の生活のために我慢するとか、それでも自分たちのために働いてくれてる夫に感謝するとかありえるかもしれませんが、今のお母さんもトピ主さんにとっては毒でしか無いと思います。だって自立しようとしたのに、引き止めたんでしょう？限りなく怪しいんですけど。もちろんお母さん自身もトピ主さんの不幸を願ってるとは思いませんよ？でも自分だけ不幸なのが嫌なのです。

トピ内ID：0004869585

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借金を増やさないけじめをつけた上で・・無理元で

💄

ボーイッシュ

2009年01月08日 12:53

私なら自立する前にもう一度友達と話すような感覚で試みます。ダメ元で。期待もしない。今日はおとう、機嫌がいいかーって話しかけます。：世間が一番羨ましいことって何だと思うお父さん。私は家族が仲良くしている事だと思う。怒鳴って俺には関係無いとはいってもそんな人間に限って妙不思議とその人間に世話になるのよねー。老いては子に従えっていうよー。見きりをつける時期やでお父さん。世間へのメンツを考えとるんかー。怒鳴り出したら、びっくりせんとちょっと間を置いて、もう一回しゃべり出してもええかー肝心なことや聞き逃したらあかんでーって。聞かすねん。えーと何処までいうたかなー忘れたやんかーってアホも言うねん。潔くきりつけるのも勇気がいる立派な事やんかー、どう思う？。家族の不和を生んでまで続ける事ちがうやろー。違う？三人共有できる目的や一つの楽しみを作ろうなー。いらん心労を作らんとできる事の幸せにひたろうなー。春になったら家族でお弁当を持って桜見にいこうよー。一筋縄ではいかないけど私ならこの程度の骨は折ってみます無理元でも。

トピ内ID：5751965565

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