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祖母に娘を会わせたくありません。私が意固地？当然のこと？

レス34
（トピ主 7 ）
🙂
ミキハウス
子供
30代女性です。実母から「おばあちゃんに挨拶に行きなさい」と言われ、口論になっています。 元々祖母は我儘な上、祖母の借金で同居をしているのに何もせずにダラダラ。私が共働きの両親の代わりに弟2人のお迎えや料理当番、掃除、洗濯を頑張ってきました。それなのに、祖母は両親の貯金を盗んで、私の大学進学費用を散財。奨学金で大学は卒業できましたが、当初行きたかった大学は弟の進学を考え、諦めざるを得ませんでした。それでも、進学できたことが嬉しくて、大学が終わるとスーパーに寄って夕食を作って家事をこなしてと過ごしていたら、ある日、近所の方がいらして、祖母が私と母に虐待されていると言いまわっていると知らされました。両親も激怒し、祖母はその後遠くに行ったと聞かされてました。近所の方が「気にしなくていいよ」「大丈夫だよ」と言ってくれたのが励みでした。 しかし、その後、結婚してから数年、実母から祖母が認知症になったことと、当時に自分がやらかしたことをすべて忘れていて「ミキちゃん（私）は元気かい？」などと母に話していることを知らされた上で、「おばあちゃんももう忘れているから、祖母孝行と思って顔を出してあげなさい」と言われました。私は絶対に嫌です。また、母は「おばあちゃん、ひ孫に会うのを楽しみにしていたよ。息子のためにも、おばあちゃんに会わせてあげるのがお母さんの仕事だよ」と言います。そして、母自身も侮辱されて借金苦になったけど今は許しているのに私だけが大人げないと怒られました。弟たちは祖母に挨拶に行ったそうです。 私の心が狭いのでしょうか。どうしても会いたくないですが、意固地すぎるのでしょうか。自信が持てません。父は我関せず、弟は「お姉ちゃんは会いたくないのは当然」と言ってくれてます（ただ、そのせいで母が余計に「弟たちはいい子なのに」とヒートアップしてます）

トピ内ID：2609574678

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会わせないと

⚡
なもみはぎ
実の母が悲しむと考えれば、会わせた方が無難かと。

トピ内ID：4136630883

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写真又は動画。

041
ウォークマン
弟さんに協力してもらいタブレット端末等を使って、おばあ様に写真や動画を見てもらいましょう。 おばあ様が元気なうちは、それだけで充分です。

トピ内ID：2579918700

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行かないでいい

🙂
posuyumi
私なら行かないです。 同居による生活の不自由さ、共働き両親のかわりに家事の負担、大学選択の制約と奨学金負担、虐待してるという嘘の中傷。 一見お母さんも被害あるように書かれてますが、大人が家にいることで仕事ができた。管理不十分だったからこそ、安易に使い込まれたお金を それはあなたの大学進学費用だったとして自分たちがかぶることはなかった。 実際に一番被害をうけておられるのはミキハウスさんです。 そのことについてお父さんはスルー、お母さんも受容を強要。この共感性の無さがまた、二重加害になってます。 あなたはあなたの心を尊重する権利があります。

トピ内ID：6152522627

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あなたが普通

🙂
こっぷり
嫌いになって当然でしょう。忘れたなんて勝手なこと言われても・・・。 お母さんも、勝手な祖母を許せるなら、あなたの勝手も許せばいいのにね。 たぶんお母さんは、今でも祖母に認められたい、褒められたいという願望があるのでは？ あなたがいい子だと、自分が誇らしいのでしょう。 言ってもおそらくお母さんには通じないから、ここは無視して電話でも話さないようにしては？ 関係がこじれた時に接触しても、お互いにいい事ないですよ。 お父さんにはこういう事だからと説明ぐらいはしといたら、後は放置で。 関わっているとあなたの精神衛生上良くありません。 自分と自分の家族を大事にね。

トピ内ID：4459491597

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一度だけ

041
そうなんよね
一度だけ逢わせてあげたらどうかな。 一度も逢わせなかったら、いつか後悔しても どうにもならなからね。 一度だけでも逢わせてあげてたら、 少なくとも 逢わせなかった後悔はしないですよ。 一度逢わせてみて、 その時に感じた気持ちを大事にしていけば 良いのではないかと思います。

トピ内ID：4775614641

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難しいね

🙂
tora
お金を盗んで使ってしまった、虐待されてると近所に言い回る、などは認知症の症状ではなかったかと思います。祖母の認知症に気付くのが少し遅かったのではないかと思います。お母さんが今は許しているというのは、早く気づいてやれなくて申し訳なかったという気持ちがあるのではないかと。 会いたくなければムリに会うことはないと思いますが、お婆様も好きで認知症になったわけじゃないからね。

トピ内ID：4286159227

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どっちの母親ですか？

041
ゴン
父親か母親か、どっち方の祖母か書いてないんですが、どっちですか？ ぱっと見、まあ母が「挨拶に行け」つってんだから母方の祖母のように取れますが、 あんまりにもお母さんが必死なのが気になってね。 もしこれ父方の祖母だったとしたら、 一番意固地になってんのはお母さんですね。 もう心がもつれてもつれておおごとですよ気の毒に。 一番悪いのは実は我関せずの他人事の貴方の父親と言うことになります。 あ、で、どっち側の祖母にしろ、 挨拶には行かなくていいと思いますよ私は。

トピ内ID：6444681482

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祖母とは母親の母親ですか？

🐤
幸
それで無ければそんなに勧めませんよね、会いに行きなさいなんて。 もし母親のお母様の借金で同居なら父親は大変だったでしょうね。 父親も、兄弟も納得してくれているなら行かなくて良いと思いますよ。 子供が面倒看るだけで十分です。 孫まで巻き込む事もありません。 それでも主様が後悔しない様に一回だけでも行きますか。 母親と一緒に行って顔を見せるだけで良いのと違いますか？ 見舞いも一度は言って置いたほうが良いかも知れません。 主様が大人になる事です。 父親のジジババでも同じですね、どんなことがあろうと見舞いだけはして置いたほうが後々の後悔が無くなります。

トピ内ID：9652670775

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一度だけ面会に行きましょう

041
日向
お祖母さんのためではなく、お母さんのためです。 老いて認知症になった母に、成長して母になった娘と孫を見せられる 親孝行な娘になれるのですから。 様々な感情が入り乱れるでしょうが、会えば涙が出るはずです。 血のつながりとはそういうものです。 一度でいいから行ったほうが後悔しないと思います。

トピ内ID：6163471853

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会う事に意味は無いと思います

🙂
ももぞう
認知症の高齢者と話した事がないとわからないかも知れませんが、実のところ疲れますよ。 その瞬間、その瞬間しか覚えていないので、会いに行っても、もしかしたら会った事も忘れ、また会いに来て欲しいと言うでしょう。 つまり、会った満足感が会いに行った方には無いのです。 こんなアドバイスをすると介護関係の方は不愉快に思われるかもしれませんが、祖父の面接に何度も行った実感です。 なので、悩む必要はありません。行く必要ないですよ。 もう、お母様の気持ちだけの問題なんです。 お母様はご自身が苦労した後に許した、その感覚に誇りをお持ちなのだと思います。それを尊重する気持ちを伝えれば良いだけな気がします。

トピ内ID：1982188795

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お母様にハッキリキッパリ言う事

041
いなちゃん
ハッキリ言うけど、トピ主さんが一番の被害者だよね。 お母様の「自分も許しているのに」は、お母様は自分が一番つらかったと勘違いしているってこと。 我が子が犠牲になっているのに、自分だけが犠牲になった気でいるお母様も、毒親かも。 「トピ主さん派行きたい大学に行けなかった。大学進学したけどその費用は奨学金だった」 「あの時期、トピ主さんが家事一切を引き受けていた」 その２点を、お母様に訴えたら？ それでもお母様が折れないなら、覚悟を決めて、お母様とも暫く疎遠になさった方が良い。 弟さんたちは家事をさせられてないし、トピ主さんが我慢したおかげで進学にも支障がなかった。 トピ主さんが一番の被害者だったのだから、折れないで良いです。

トピ内ID：6081955105

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頑張り屋さんですね。

🙂
正直者
おばあさんは、母方ですか？　父方ですか？ あなたのお母さんは、自分の考えを押し付ける人ですね。おばあさんと似たところがあるように感じましたが、どうでしょう？ 原因はおばあさんが作ったかもしれませんが、あなたたちを辛い目に合わせたのは、ご両親です。　 その中で、一番我慢することを強いられ、頑張ったのは、あなたですね。　本当に良く頑張りました。　弟さんたちが、そのことを十分理解してくれている。　この点は、幸せですね。　それだけ、あなたが頑張っていた証です。 お母さんの言うことなど、聞かなくていいですよ。　お母さんは、そうやってあなたを今までコントロールしてきたのでしょう。 あなたは、十分いい子でした。　頭が下がります。 本当の親離れをして、あなた自身が良いと思うこと。　できないと思うこと貫いて大丈夫です。 お母さん、お父さんと苦痛であれば距離を取ってみても良いのでは？ お母さんは子離れができていないので、あまり感情的にならず、冷静に対応できると良いですが難しいですね。　 ただ、いずれは自分も通る道です。会いたくなったら、会いに行ってみたら良いと思います。　無理は禁物。

トピ内ID：2350523245

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悪い子でもいいじゃないの

041
５０代
私があなたなら、祖母に会わないのはもちろんだけど、会えと言う母にも会いたくなくなるでしょうね。 「そんなこと言うなら、二度とお母さんにも息子を会わせない！」って、実家は疎遠にしてやりますよ。 疎遠になっても特に困ることは無いでしょう？

トピ内ID：6315961159

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大人げなくて結構

🙂
なな
嫌なものは嫌なんです。お会いになって昔の辛い思い出がよみがえってきて、また嫌な思いをするぐらいなら会う必要ないと思います。 認知症のおばあさんは、きっと何にも覚えておいでではないのでしょう。でもあなたは積年の思いがある。弟さんたちとは違います。 自分の心に正直であっていいと思います。

トピ内ID：9178293960

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思い出して

🙂
りんご
>祖母は両親の貯金を盗んで、私の大学進学費用を散財 >共働きの両親の代わりに弟2人のお迎えや料理当番、掃除、洗濯を頑張ってきました これらについてお母さんの言動はどうでしたか?あなたに申し訳ないというそぶりなど ありましたか?仕方が無い、あなたは女の子なんだから親を家事などで助けてねと たいして寄り添わなかったのでは? 思い出してください。お母さんはその祖母の娘だということを。 お母さんもまた祖母さんと同じく、自分にとって一番都合のいいことを正当とする 性質があるのでは。 祖母孝行を今ならしてもいいと思えるくらいに親が盾にならなかったんです。 あなたが恥じることはありません。現況の素地を作ったのは祖母と母親です。 あなたが行きたければ行けばいいし、行きたくないなら行かなくていい。 母親の自己満足に付き合う必要はありませんよ。

トピ内ID：0263422087

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うちも

🐱
ミミ
祖母がかなり破天荒な性格で 数々の暴言や、私が高校時代から認知症が始まり 大学は私大の高額な学費を稼ぎながらの生活＋介護… ほぼ自宅介護だったので食事中におもらしした状態で徘徊されたりと…祖母のいい思い出がほぼなかった上にその状態で散々でした。 祖母は私が就職する前に入院してしばらくして亡くなりました。 祖母は認知症になって更に暴言が激しくなったので母もかなり疲弊していて、私にお見舞いを強要することはなかったですが。 それでも死ぬ間際は殆ど動けなかったみたいでした。 私が祖母に再会したのは死に化粧をされた棺の中でした。 泣くつもりなんてなかったのに涙があふれました。 最後くらい会ってもよかったのでは…と今でも思います。 死んでしまった後はよかった思い出も悪い思い出も懐かしくなるものですね。 トピ主さん、今は会わなくていいです。 ご自分の家庭を優先させてください。 でも、本当に最後になった時、後悔しない選択をして欲しいと思います。

トピ内ID：7181591160

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認知症なんでしょ？

041
みく
会いに行っても、会いに行ったことを忘れますよ。 そしてまたすぐに「会いたい」って言うんです。 そのうちこちらの存在も忘れます。 こう言っちゃ何ですが…認知症なんてそんなもんです。 祖母のお見舞いに何度か通って「あー」って思いましたもん。 冷たい言い方だけど、もう相手は認知症なんだから、それなりの対応しておけば良いんです。 お母さんに「認知症なんだから行ったかどうか何て覚えてないでしょ。『この前来たじゃない』って言っておいて」って言えば良いんです。 「息子のためにも、おばあちゃんに会わせてあげるのがお母さんの仕事だよ」なんて、言われたくないよね。 息子さんが会いたいわけでもないのにさ。 過去のことを考えたら「祖母孝行」をしたいと思うわけないよね。 会わせたいのはトピ主さんのお母さんの気持ちでしょ。 だったら「お母さんのために、会いに行って。孫をおばあちゃんに会わせてあげて～」って言えばいいのにね。

トピ内ID：1712360896

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問題はトピ主母がなぜこだわるか。

041
30男
タイトル通りです。お母様はなぜ、トピ主さんとお祖母様との再会にそこまでこだわられるのでしょうか。 お母様自身にも複雑な思いがあるのかもしれませんね。個人的には会う会わないは主さんが決めることだと 思います。ただ、その思いをお母様に伝える時に、お母様の心情を慮る必要はあるかもしれません。

トピ内ID：1081602266

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大人げないと、大人になっては意味が違う。

🐤
幸
認知症だから何も解らないは違うと思いますよ。 自分の身に起こってみないと解りませんが、まともな時と解らなくなる時とあると思います。 寂しさも恐怖も人並み以上にあると思います。 会いに行きたく無ければ無理にとは言いませんよ。 ご本人の自由ですから。

トピ内ID：9652670775

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娘さんだけ

🙂
孫
娘さんだけ、お母様か弟さんに連れて行って会わせてあげては？ まだ小さすぎて無理なら大きくなってからでもいいけれど１歳すぎれば平気でしょう。 祖母との確執は娘さんには関係ありません。 うちの祖母も認知症でもう誰のことも（自分の娘息子のことも）わかりませんが、親戚が小さく可愛い赤ん坊を見せにいったらそれはそれはニコニコして、言葉なんか発さなかったのが急にしゃべるようにもなりました。 今ホームのお部屋はひ孫たちの写真がたくさん飾られています。

トピ内ID：7401982557

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お母様はトピ主さんを身代りにしている

041
それが機能不全家族
トピ主さんが若い頃、家族のためにしてきた事、涙が出るほど切なくなりました。 良く頑張りましたね。 本来は、自分のために使う時間であった青春を犠牲にしたのに、 感謝どころか、近所に嘘をばら撒いて…。 これは、今でいうなら虐待ですよ。 お母様は、自分が親孝行であるという実感を得るために、 娘を差し出そうとしているのですよ。 父親の無関心も情けない。 孫は可愛がられてこそ、祖母を慈しむ。 悲しい思い出しかないのに、なぜ行くべきなのか。 祖母などいなかったと思っていいくらいです。 ひ孫は遠い存在です。 弟さんたちはきちんと理解していて、それだけは救いですが。

トピ内ID：2657550096

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行かなくて良いです

🙂
ああ
断固として、行かなくて良いです。 母親の言うことを聞いてはいけません。 自分の気持ちに正直に生きないと人間は駄目になります。 母親に従うことは、屈服することになり、あなたの人格に多大な影響がでる可能性があります。 母親は祖母に何をされても、支配され、従い、それでも好かれたいという依存心で生きたのです。 そして、母親は、同じ女性である娘に、自分のように依存し、支配される人間であって欲しいという複雑な気持ちの世界にいるのです。 あなたの強さが憎たらしいのです。 あなたを傷つけ、脅し、不快にさせたり、同情を誘ったり、 あの手この手で、支配される苦しみを味あわせたいのです。 そして、きっぱり強く自己主張できて、そのように生きることができる娘を見ていると 自分が愚かに見えることから逃れたいのです。 あなたが少しの我慢と思って折れたら、母親は、罪悪感にさいなまれ あなたは一度でも支配に屈服したことで人間が壊れてしまい、 今後は、簡単なことでも屈服するような人間に成り下がります。

トピ内ID：0285974544

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トピ主です。1

🙂
ミキハウス トピ主
トピ主のミキハウスです。 レスをいただいたのに遅くなってしまいすみませんでした。 祖母は、母ではなく父方の祖母です。 祖母と母はよく大喧嘩もしていましたし、だからこそ近所にも母と私の悪口を言いまわったのだと思います。母からは「あなたが生まれた日に、おばあちゃんが女はいらないから捨てて来いと言っていた」などと私に関することもそれ以外も祖母の悪口も言われてきたし、実際に祖母の進学費用の使い込みのときは私のために大喧嘩をしてくれました。実際に祖母はたびたび私に「出来損ない」などと怒鳴っていたので、実際に祖母は私が嫌いだったと思います。 会いたくないけど後悔しないか分かりません。 祖母は祖母です。けれど嫌いです。また、娘には会う権利があるけれど、会わせることはベストなのでしょうか。今の祖母は以前のまがまがしい感じはない、ただのおばあちゃんのような感じらしいです。 つづきます

トピ内ID：2609574678

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トピ主です。2

🙂
ミキハウス トピ主
続きです。長くなってしまって申し訳ないです。 私は小学生の頃から祖母に先程の暴言の他に、ド下ネタなどを二人きりになると言われていて、今でも男性は苦手です。例の近所への吹聴のときも、虐待だけでなく、私が援助交際をしているなどとも言ってまわったそうです。その上、貯金の使い込みなどがあったことを考えると、そんな人間と会わせる必要がないのではとも思います。 けれど、母とも何度もぶつかってきて、母からは、家事は「あなたが勝手にやったこと」「弟たちもあなたからごはんをもらえるからなついてるだけで、本当は嫌っている」、大学は「世の中、明日食べるものもない子供もいる、あなたは恵まれている」と言われて大喧嘩になりました。しかし、家族だからか、今は普通に二人で買い物に行ったりもします。その時はとても楽しいです。 そう思うと、祖母の存在も娘にとってはどうなのだろう、いろいろ分からなくなります。おまけに今の祖母は無害の様子です。せめて息子だったら割り切って会わせていたかもしれません、娘だからこそ性的な部分に私もこだわりすぎているような不安もあります。

トピ内ID：2609574678

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トピ主です。3

🙂
ミキハウス トピ主
何度もすみません。 先程母のことを少し書きましたが、普段は私の家事もねぎらってくれました。 けれど、母もいっぱいいっぱいで、そして、今は私も大人になったので当時は若い私にいろいろ生意気なことを言われてカッとなって大喧嘩になってしまったのだと思います。祖母ではない誰かから、私が家のことを全部やってくれていて母は母親失格だというようなことを言われたこともあったようで、母も母なりにいろいろ傷ついていたのだと思います。 ただ、祖母ダイレクトとなると本当にダメで、一時期会わずに済んだだけに本当に今は無理です。私を怒鳴りつける時にすごく嫌な目をするんです。今でも思い出すような怖い目つきをして、言われたことを思い出すと無理だけれど、それこそ人の命もあるので、祖母が亡くなってから家族として娘が後悔したりしないのか、私自身も正しいのかはっきりできません。 お知恵を貸していただけたように、弟に頼んで娘の写真だけを見せることでどうかと今は思います。写真は置いていきたくありませんので、母だと置いていきそうなので、弟に頼めばなんとかならないかと思います。

トピ内ID：2609574678

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トピ主です4

🙂
ミキハウス トピ主
長いうえに、情報が前後したり混乱していて読みづらいかと思います。申し訳ないです。 迷いながらも、レスを打ちながら、祖母には弟経由の写真だけでいこうと思えてきました。 ただ、性的なことを口にすることが気持ち悪くて、主人にはどうにもいまだに言えずにいます。娘のことだし伝えるべきでしょうか。現地点では、祖母と確執があったので娘がどうのこうのではなく、私自身は会いたくないから会わないことだけ伝えています。「○○ちゃんがそこまで嫌うなんて、よっぽど酷いことをされてきたんだね」とあえて掘り下げずにいてくれたので、話さずに今日まできてしまいました。 学費の使い込みなど、たいていのことは伝えましたが、「母が会うべきと言っていること」と「性的な祖母の部分」は伝えていません。主人はなぜ私と結婚してくれたのか未だに謎なくらい立派な人なので、母も主人といるときは緊張して喋っているというか、少し堅い会話になっている（それに多忙なので、滞在時間がそもそも短い）ため、母から聞いたりということはないと思いますが、家族の問題をどこまで話せばよいのか、私もきちんと説明できるのかも含めて混乱しています。

トピ内ID：2609574678

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トピ主です5

🙂
ミキハウス トピ主
コロコロ話が転がっていってしまってすみません。 本当に写真を見せることがいいのか、主人に話さないままでいいのか、今はそれが気になっています。いい年して、情けないですが引き続き、少しご意見をいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：2609574678

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トピ主です

🙂
ミキハウス トピ主
ごめんなさい。もう一つだけ書かせてください。 先程、母の話題が出ましたが、現在は一緒に買い物に出るほど仲がいいです。 けれど、祖母のことや、ふとしたときに酷い大喧嘩になります。 母のことは好きだけど、今回のように「こんなひどいことをされた」「私だっておばあちゃんに酷いことをされて辛かった」と母を糾弾するようなことを言って回りたくなります。 普通の家族ってこんなものでしょうか。 よく、なんでも話せる、喧嘩もできるのが家族といいますが、我が家は普通なのでしょうか。 祖母憎さに私もヒステリックな気があるのでしょうか。 主人はとても優しくて、実家も近くにあって、普段はとても幸せです。主人にはこんなゴタゴタを知られたくないと思うのは、我が家が少しおかしいからなのか、けれど祖母の横暴を一緒に乗り越えてきた家族だからなのか、頭をよぎることがあります。 母から、「どこの家も表に出さないだけでいろいろある」と言われ、普通ってなんだろうとこのようにたまに思い出して気になります。

トピ内ID：2609574678

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トピ主です。すみません、思い出したことがあります。

🙂
ミキハウス トピ主
主人のことですが、仕事関係で知り合った方で、初めて出会ったときにすごく気になって、最初は仕事ができると評判の人だからだと思っていたら、いつしか男性として気になる人になりました。正直言って、主人に会えなかったら一生家庭は持てなかったと思います。まだ30代で、太っているわけでもないのに、恵比寿様のようなおおらかな雰囲気があって、みんながほめるような人です。私にとっては宝物のような人です。娘も私も大好きです。忙しすぎて、出張から出張になることもあって、とても心配です。出世していくことは嬉しいけれど、体が気がかりです。 母から、祖母孝行をしないと、因果応報で主人が病気や事故にあうかもしれないと言われたこともあって、それもこの不安感の一因なんだと思い出しました。家族は家族に繋がる、宗教とか信じないですが、主人のことを出されるととても怖いです。 これからなにか悪いことがあったときに、このことで後悔するのではないか、けれどそのためにあの祖母に娘を会わせる私が、母と私自身の関係にダブってしまい辛いです。私が一番怖いのはこのことなのかもしれません。そんなことないのでしょうけれど。

トピ内ID：2609574678

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祖母があなたにしたことを覚えているなら

041
ちー
会いに行けなんて言えないはず。 昔のことと都合よく忘れられるはずもなく。 お母様も認知症かもね。もう祖母と言わずお母様ごと縁を切ってはいかがですか？

トピ内ID：9021266478

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