彼氏から今は結婚を考えられないと言われ迷っています

レス16

（トピ主 0 ）

😨

なやみん

2009年01月11日 23:10

恋愛

もうすぐ２９歳になります。
付き合って２年、１歳年上の彼氏がいます。

これまでずっと楽しく付き合ってきましたが、私が元々結婚願望が強く、年齢的な話もあり、１年を過ぎてから彼氏にも随分「結婚」を訴える発言をしていました。
彼氏も自分に押され、両親にも会い、いったんは同棲という運びになったのですが、最近になり「今結婚は考えられない。」と言われました。
その理由は「私のことを一生一緒にいる相手として自信がない」からだそうです。私は落ち込みが激しくネガティブな性格です。彼氏は「もっと楽しくポジティブに生きられないのか」と。ネガティブは自分でも分かっていますが、私という人間を否定されたようで、悲しく思っています。

一応「将来的には結婚を考えていく」ということで関係を続けていますが、いつ結婚できるか、確実に結婚できるかが分からない状況で悩みが増え、落ち込むことが多くなりました。「これでは彼氏の要望とより遠ざかってしまう」と思うこと自体がストレスになり悪循環を起こしています…。彼氏にも昔のように思ったことを言えなくなり、「将来的には考える」という話も信用があまりできません。

好きだったら、自分のことを見つめなおしながら待ったらいいことがあるのでしょうか。自分のネガティブな考え方も、今の状況も本当に情けなく自分が嫌になりそうです。

ご意見いただけますでしょうか。

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トピ主さん、イジけていたら、何も変わりませんよ

ネガティブ脱出派

2009年01月13日 16:00

トピ主さんと似たような性格を一生懸命改善し続けてきたので辛口お許しを。ネガティブな人は傍迷惑です。いつも自分の気持ちばっかり。些細なことにひっかかり、誰かにその気持ちを何とかしてもらうことばかり願っている。注意されたら、「これが私なのに」と人格否定されたかのように、また落ち込む。自分でやってて嫌になりました。こんな人間、魅力的な訳がないし、好かれなくて当たり前だよなと。こんなややこしい性格は、面倒くさいんですよ。誰だって泣きたい気持ちもつらいことがあっても何とか頑張ってるのに、「誰か～、私の気持ちを聞いてー！」ばっかり。彼が将来に不安を覚えたのは無理ないかと。しかもトピ主さん、本気で「これじゃダメだ」と思って直す気ないでしょ。それで彼が改心してくれるならやってもいいけど、ダメだったらどうしてくれるの？「努力し損」だとか思ってませんか。その考え方がもう後ろ向きだし、魅力がないんです。具体的に思考や行動を変える本を真剣に読むなり(認知行動療法とか)、何か講座やカウンセリングを受けるなり、あれこれやってみませんか。自己嫌悪なんて甘い甘い。何もしないでイジけている人を好く人はいません。

トピ内ID：2132044984

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彼のメリットは？

クール

2009年01月13日 16:00

トピ主さんは結婚願望があって現在の彼氏と結婚したいというのはわかりました。では、彼があなたと結婚するメリットは何でしょう？自分でもおっしゃっているとおり、彼にとってみればネガティブな性格の女性と一生を添い遂げるのに不安を感じるのも当然です。得てして女性というのは結婚に関して、自分が結婚したいと言えばOKで当たり前と考える自己中な人が多いようです。彼に対してそういう押し付けがましさを出していませんか？　

トピ内ID：6274695059

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先に同棲がまずかったですね。

neko

2009年01月13日 16:31

私も両親に挨拶し、一緒に住んでいます。やっぱり離れて付き合っていた頃と違いますね。すでに夫婦で所帯持ちの気分です。ですので、式とか披露宴は先延ばしになってしまっています。私の場合はまだ式をしたいと思えてないし、籍入れだけで良いと思っているので。仕事が忙しくて、本当にただ単に面倒くさいだけなんですよね。同棲生活は上手くいってます。さて、トピ主さんはネガティブな性格との事。私もそんな部分ありますが、あまり口に出さないようにしています。なぜなら負のオーラを振り撒くのっていい事はないから。不機嫌な顔をしているだけで場の空気悪くなりませんか？以前の職場でネガティブな女性が居ましたが、正直疲れましたね～。たまになら良いですが常に持ち上げて元気付けてあげなければいけないって本来底抜けに明るい人以外はしんどいだけですよ。彼女の彼氏がすごく持ち上げるのが上手で最近結婚しました。トピ主さんの彼が結婚を考え直すほどネガティブならちょっと改善したほうがいいかなと思います。ネガティブオーラ出してる家にはやっぱ帰り辛いですよ。仕事でくたくただったら余計、一人になりたくなります。

トピ内ID：8768153854

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お見合い

😍

yoko

2009年01月13日 16:00

結婚前提にしてお見合いしてはいかがでしょうか。彼よりも素晴らしい男性と巡り会う可能性もありますので。ただ今の彼しか見えないのではモッタイナイ！お付き合いは今彼と、結婚相手はお見合いで探す。そうすれば？落ち込んでいる場合ではありませんよ。今彼との同棲するのだけはやめておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：1665505272

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正直

🐤

mamoo

2009年01月13日 16:00

彼は本当に愛せる人をいま探しているのでしょう。そして現れた時にあなたと別れるという決断を下すでしょう。そのことを辛いかもしれないけど、目をそらさず考えましょう。でも、それは彼のせいではない縁がなかったのです。ズルズルいって別れるとき彼のせいにしてはなりません。

トピ内ID：9110809073

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ネガティブな主さんにアドバイスする意味があるのでしょうか？

🐱

み

2009年01月13日 16:31

人は当人の考え方次第で幸せになれるかなれないかが決まると思っています。極論を言えば、明日食べるお金がなくても幸せな気分になろうとすればなれるという事。「年齢的な…」と言いますが、私から見れば主さんは未だ若い。なのに、私より３０は年上みたいな印象です。結婚の定義は何でしょう。この人と一緒に居ればエネルギーが沸き、元気になって何でも出来る気がする。そういう人と命が絶えるまで一緒に居たい、自分が先に逝っても相手が困らない様にするのが結婚という制度だと思います。主さんの場合、相手のエネルギーがないと死んでしまう、その為に相手を手放す訳にはいかない、というおとぎ話の鬼婆みたいで怖いです自分の不安を解消する為に結婚しても、悩みは主さんの中にあり、一生解消しません。また、よしんば結婚にこぎ着けたとしても、主さんの考え方では悪い「気」しか呼びません。「誰か」が居ないと生きていけない、ではなく「誰か」の為に生きるという考え方はできないものでしょうか。主さんに必要なのは、今一度独りになって、ここはひとつ精神的に自立する事だと思いますが。

トピ内ID：5584050986

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今から間に合う結婚への道

もん吉

2009年01月13日 17:28

まず、彼氏さんの理想の彼女（妻）像をリサーチしましょう。この情報が多ければ多いほど、有利になります。彼氏さんだって、ポジティブ以外にも色々希望は有ると思いますよ。あとは、その理想に近い事をアピールすれば良いんです。勿論、自分の個性や生き方をそれに全てあわせる必要は有りませんが、家庭的な女性が好きなら「家事得意なの～」とか言って置けば良いのです。可能なところだけアピールしましょう。出来ない部分はやらなくて良いです。でもですね。彼氏さんの理想が余りにも要求が高い、もしくは多い場合は、良く考えてみて、諦めるという選択も必要です。私も昔「今すぐ結婚は無いな～」と言われたので「そうなんだ～」と返事した後、地道にリサーチしました。夫の場合は、小さくて元気な人が良いみたいだったので、私は健康体を装ってましたが、実は腎臓は弱いし、喘息・腰痛持ちです（笑）ただですね。男性の理想って、たまにその人の母親像になっている事が多いんですよね。夫もそうでした。私は、義母の事は好きなので、問題ないですけど、気が付いた時は「コイツもマザコンか」と思いました。

トピ内ID：1978588040

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押しすぎかな？

💋

マリマリ

2009年01月13日 17:28

　彼はトピ主さんからせかされている気分なんじゃないかな。押されれば押されるほど、彼は「これでいいのかな・・・」って不安になっている状態では？彼が自分から「やっぱり僕にはトピ主しかいない」と思うためには、トピ主さんがいったん結婚の話をゼロに戻し、しばらく話題にしないことだと思います。トピ主さんがネガティブになればなるほど、押せば押すほど、交際自体がつまらないものになってしまいます。「トピ主と一緒にいると楽しいな。安心するな」って彼が思うような交際をしなければ「トピ主とつきあっていてもおもしろくない」となっちゃいますよ。　彼のことが大好きならば、いったん引いてみることです。「確実な結婚の約束」なんて、そんなものありません。将来じゃなくて、大事なのは今現在の付き合い方です。今良いお付き合いができていれば、それが明るい未来につながるし、今、どんより重く、暗い交際をしているのなら、将来もそうだということです。　ところで結婚願望が元々強いということなので、もしかしたらトピ主さんにはお見合いのような形の交際が向いているのかもしれませんよ。

トピ内ID：7821849416

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彼がいいのか結婚がしたいのか

ぴか

2009年01月13日 17:28

彼と一緒にいたいだけならば現状維持でそれこそ自分を変える気で前向きな自分になっていくしかないですよね。とりあえず・・ただそれでも100％結婚までいけるかはわかりません。彼が結婚したくなくなっての言い訳なのか本当にそう思ったからの発言なのかを判断できるのはトピ主さんだけです。しっかり見極めて判断してくださいね。結婚ってものがしたいのであれば別れてお見合いとか紹介所入会とかされてはどうですか？女性の場合出産も関係してくるので早いうちの行動がいいのはよくわかります。理由を話せば彼もきっとすぐに別れてくれると思いますけど・・どっちをトピ主さんが重要視するかでおのずと答えはでると思います。結婚したいから違う男性と付き合うってのも前向きな行動ですよ。

トピ内ID：3686783269

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何のために結婚を求めるの？

一時

2009年01月13日 19:30

幸せになりたいから結婚したいのではないのかな？で、それって女性だけが考えることではないですよ。男性だって結婚で幸せになりたいのです。彼は、今のあなたと結婚しても幸せになれると思えないと言ってるのですよね。その原因も自分でわかっている。で、その結果として自分が嫌になって不安で悲しくて仕方がない。それだけですか？彼を幸せにできるよう頑張りたい思わないのでしょうか。自分のことしか考えていないのでは、結婚しても先は不安ですね。結婚という形だけとっているけど、内情は破綻、という事だってあります。男性から離婚を求められることだってあります。自分で自分を幸せにできる事が、幸せな結婚の最低条件のように思います。そういう人が相手を幸せにできるからです。男女関係なく。結婚すれば何もかもうまくいくわけじゃないのですよ。努力無くして幸せにはなれません。

トピ内ID：3339637475

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今のままではダメだということ。

あいあい

2009年01月13日 20:39

トピ主さんがどの程度のネガティブさなのか分かりませんが・・人間そうそういっつもポジティブに楽しく生きるなんて難しいですもの。だけど、何かとネガティブにされると確かに嫌気が刺すのは分かりますね。本気で彼と結婚したいんだったら、彼にそう言われた時点でどうしてもっと真剣に取り組まなかったのか。逆に人間否定だと被害者意識になったようですが、結局甘えだと思います。彼はあなたにこうすればもっと良くなるのにという思いで指摘しただけなのです。親しい人にしか出来ない事です。いじけて終わりじゃトピ主さんが逆の立場だったら頭に来ませんか？自分が嫌だ、情けないと思うなら、自分を少しずつでも変えていくより仕方ないでしょう。これは彼の要望にこたえるためではない、あなた自身のこれからのためです。ここで頑張らないと彼はおろか、他のいい人もつかまえられませんよ～

トピ内ID：3492982458

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似てるけど違うかな

マンモス

2009年01月14日 15:09

こんにちは。私も１年付き合った彼氏と同棲し、年明けに今後どう考えているのか聞いたところ「一緒に生活してみて、一生の相手とは思えない、価値観が違う。」といわれ、同棲を解消した方がいいという話になったのですが、引っ越すのが面倒くさいのと、私自身今すぐの結婚を望んでいないのでずるずる生活しております。トピ主さんとは環境も違うかもしれないが、大きく違うのは私はものすごくポジティブだということです。ですが、同じ様に結婚する相手ではないと思われしまうということは、ネガティブ、ポジティブはあまり関係ないかなぁと思います。私は今一緒に住んでいる彼とは結婚するつもりもないし、いずれ出ていく予定ですが、トピ主さんもあまり彼との将来がない・・と考えず、他にも目を向けましょう！だって私なんて３６歳ですよ（笑）まだまだトピ主さんの方が出会いも希望もありますよ～。

トピ内ID：7380525257

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努力する姿

けいと

2009年01月14日 17:04

彼と結婚するにしろしないにしろ、「ネガティブな自分」は変えるように努力した方がいいと思います。「慎重な人」は個性ですが、ネガティブな人って努力せずに悲観だけする人ってイメージです。トピ主さんだって、彼の悪いところがあって、「これが俺。それを指摘されるのは人格を否定された気がする」と開きなおられるより、「そうだなそれは俺の悪い所だな。」と直すように努力された方が嬉しいでしょ？トピ主さんの言い方では、開き直った上に相手に「こうさせてるのもあなたのせい」と相手に責任をおしつけてる言い方に聞こえます。彼の為にじゃなく、自分の為に努力しましょう。

トピ内ID：6259618369

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ではそのまま同棲し続けてはどうです？

まつりだわっしょい

2009年01月14日 16:29

同棲したのだから、と強気になったらどうでしょう。内縁の妻になったら益々強気になれますよ。事実婚になってしまいますからね。周囲からはただの同棲といった目で済ませられないでしょう。もちろんその際に浮気したら、不倫では無いけど罪は重いです。けどそれらは法律上の決まり事では無いので、あくまでも彼自身に事実婚である事を思い込ませなければいけませんね。責任を感じさせる意味でも、このまま同棲を続けるのであれば何年後には結婚を決めておく事です。それができないのであれば、同棲は甲斐性した方が良いです。トピ主さんにとってそれくらい、同棲が大きな壁だという事です。

トピ内ID：6915526285

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このままじゃ無理

🐱

usachin

2009年01月14日 16:29

>私が元々結婚願望が強く、年齢的な話もあり、１年を過ぎてから彼氏にも随分「結婚」を訴える発言をしていました少し辛口ですが。。。これってトピ主さんの考えであって彼の希望ではありませんから、そんなに押し迫られたらウンザリすると思います。ご両親にあったのだって、同棲まで話が進んだのだってゴリ押しな感じだし・・だから彼は窮地に立たされた結果「今結婚は考えられない。」と意思を示したのでしょう。この先、プロポーズを受けた訳でもないのに彼との結婚の為にと動いたところで彼はウンザリするだけだと思います。それよりももっと他に目を向けて自分を磨いた方が彼の気持ちに少しは変化が出るのかも・・彼ありきでは無く自分の世界を持った方がいいですよ。 >好きだったら、自分のことを見つめなおしながら待ったらいいことがあるのでしょうか。彼に『待って』と言われてないですよね？

トピ内ID：6865507696

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皆さんアドバイスありがとうございます

トピ主です

2009年01月16日 11:49

トピ主です。本当に色々、有難うございました。コメントを読んでいて、やはり自分のネガティブな性格をもう一度見つめなおして、少しずつでも進歩していかなければならないと思いました。彼氏との関係に関わらず、自分を改善していきたいと思います。それに、結婚についても年齢などの固定観念や、誰かに幸せにしてほしいという考えを見直したいと思います。頑張りたいと思います。有難うございました。

トピ内ID：4971423066

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