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19歳年上彼氏との将来が不安です

レス33
（トピ主 0 ）
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くぅ
恋愛
24歳女です。 今19歳年上の彼氏(バツイチ、子なし)がいて3年前に離婚し、1年前から私と付き合ってます。 周期でネガティブになってしまったり、怒りっぽくなっても受け止めてくれて、不安になっても愛するのは私だけと言ってくれました。 ただ、彼氏は離婚していることもあってかゆったり楽しく付き合いたいと思っているようで、付き合った先の将来を考えているのか分からずにいます。 確かに私もゆっくり楽しみたい気持ちはあります。でも私自身は結婚願望はあって子供も欲しいと思っているので、彼氏が将来について少しでも考えているのかとっても聞きたいのですが、他の共通の知り合いの人の結婚とかの話から自分たちの話に繋げようとすると濁らせて話題を変えるためなかなか聞けずにいます。 相手から話し出すのを少し待っていた方がいいのか、私から思い切って切り出して1度しっかり話した方がいいのか、共通の知り合いに間に入ってもらい話を聞いてもらうのか迷っています。 彼氏が離婚しているので聞きにくくていつも渋ってしまいます。 こんな年上じゃなくてもと思う方もいるかもしれませんが、私にとっては結婚したいくらい好きな人なんです。介護に近い分野で働いているため将来介護になった後の覚悟も出来ています。

トピ内ID：38d4a2309f91d060

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なぜ子なしなのでしょう

🙂
薬子
>こんな年上じゃなくてもと思う方もいるかもしれませんが、私にとっては結婚したいくらい好きな人なんです。介護に近い分野で働いているため将来介護になった後の覚悟も出来ています。 トピ主さんの覚悟は理解できるのですが、3年前に離婚した彼氏さんはなぜ子なしなのですか？ 離婚の原因の一つかもしれませんよ。確認した事はありますか？ 「子どもが嫌い」「子どもが欲しくない」「身体的に子どもが出来ない」 トピ主さんは結婚も出産もしたいのですからそろそろ本気で彼氏さんに聞きましょう。 男性側も子どもを作るのに適した年代があります。 「私はあなたと結婚して子どもも産みたい。私と結婚するのか、しないのか？ハッキリしてくれ」と迫りましょう。 濁されてもめげずに押しましょう。大事な事ですよ。トピ主さんの人生の話です。 そこで逃げ腰になられたら彼氏さんとは縁がなかったと諦めて次にいきましょう。 がんばって！

トピ内ID：325038f36571f5ff

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あのですね

🙂
ぶろっくま
結婚話を濁す、話題を変えることが答えですよ。軽く遊んでいられたらそれで良い、結婚なんて考えていない証拠です。 大好きとか言いますが、そんな大事な話もできない相手とどんな関係が築けるのですか。他人を巻き込むのは一発アウトですよ。そんなことやったら遊びの関係すらも切られます。 結婚願望があるのなら2人だけの時間で気持ちを伝えた方が良い。今すぐには考えられないとか、また濁されるならもうお別れですよ。大人に若さを搾取されすぎないように自分を大切にしてください。

トピ内ID：89f0518969c56201

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単純計算で同世代比較で20年早く亡くなりますよ

🙂
もうオッサン
つまり20年早く1人身になる。 >確かに私もゆっくり楽しみたい気持ちはあります。 トピ主さんの為にそうした方がいい。 >こんな年上じゃなくてもと思う方もいるかもしれませんが、私にとっては結婚したいくらい好きな人なんです。 それは分かるが、トピ主さんが結婚したいくらい好きになれる人は彼以外にもいますよ。 >介護に近い分野で働いているため将来介護になった後の覚悟も出来ています。 普通の介護ならともかく認知症になったら辛いよ。 身内だからこそやりきれない。 それこそお金を貰わないと。 私は彼が切り出すのを待った方がいいと思う。 或いは結婚は10年後とか。 リアルに覚悟が出来ているなら待てるはず。 「そんなに待てる訳がない！」と言うなら覚悟が足りないと思うよ。 リアルな覚悟ってそういう事。

トピ内ID：595e137d612fd0e8

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答えは出てる

🙂
もっさん
>他の共通の知り合いの人の結婚とかの話から自分たちの話に繋げようとすると濁らせて話題を変える いやもうコレが彼の答えでしょう。 彼は結婚したくないんですよ。子供も要らない。 その彼の頭を掴んで無理やり縦に振らせるのがトピ主さんの愛なんですか？ あと「私に優しいからこの人は誠実」って考え方は止めた方が良いですよ。 食べ物の味と安全性を混同するくらい意味不明なので。

トピ内ID：bdd49dce273930cc

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歳の差婚がうまくいくかどうかは、ひとえに経済力

🙂
おすすめはしない
＞私自身は結婚願望はあって子供も欲しい 24歳と43歳のカップルですか。今から最速で結婚して妊娠出産したとしても、彼氏は45歳とかですよね。 私は同世代ですけど、45歳でゼロから子育てって体力的にも大変だと思いますよ。大変なのを承知でそれでも自分の子供が欲しい！というくらい子煩悩な人なのですか？ そもそも3年前に40歳だった時点で子供を持つ選択をしてなかった人間が、さらに年齢が上がった43歳で今さら子供を持ちたいと思っているでしょうか？子育てが人生のプランに入っている人は、20-30代でとっくに子持ちになってると思いますよ。 最速で45歳で父親になったとして、子供が小学校に入学する頃には50過ぎの初老、中学卒業で定年ですから、その後は41歳になってるトピ主さんがバトンタッチで大黒柱となって、定年まで20年近く子供の教育費やら生活費やら老後の貯蓄やらを稼がないといけませんが、介護のお仕事で大黒柱は大丈夫ですか？ しかもメインの働き手が配偶者の介護も同時にするというのは無理じゃないかと思いますが。 ただし、彼氏さんにある程度の資産があって、定年退職しようがトピ主さんが更年期や介護で仕事を辞めようが問題なく生活でき、さらに彼氏さんより長生きするであろうトピ主さんの老後まで十分カバーできるほどの財産があれば、大丈夫かもしれませんね。歳の差婚がうまくいくかどうかを左右するのは、ひとえに経済力だと思います。 お二人の現在の収入からそれはシミュレーションが可能だと思うので、それは話し合うしかないですね。結婚は現実ですからお金の話は大事ですよ。それを気持ちよく話し合えない相手とは結婚すべきじゃないです。

トピ内ID：b9998faa2719ab90

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ご自身の人生なので

🙂
Snow
彼の境遇に配慮してしまう気持ちも分かりますが、 トピ主さんご自身の人生に関わることなので、 「私から思い切って切り出してしっかり話し合う」ことをお勧めします。 なお、共通の知り合いに間に入ってもらう話ではありません。 自分の将来の話なのに、自分で話が出来ないのは本末転倒ですし。 今の関係をゆっくり楽しみたい気持ちもあるようなので、 期限を決めて、意思確認する手もありますが、 もし彼が再婚は考えていない場合に、トピ主さんがどうするのかは 考えておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：c167b59498c73303

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何と言いますか・・

🙂
Y
主さんはあまり分かってなさそうですよね。 >周期でネガティブになってしまったり、怒りっぽくなっても受け止めてくれて、不安になっても愛するのは私だけと言ってくれました。 この程度の言葉だけでコロッと行く感じが。 主さんは同年代よりもかなり稼いでいますか？それなら良いですが、彼は後17年しか働けませんよね。大半の中小企業の定年はまだ60歳なので。大手企業なら65歳ですが、大手なんて0.3%しかないので。介護の前に彼がさっさと年金暮らしになるのです。主さんが41歳から彼が年金暮らしです。いくら定年後に仕事をしたとしてもバイト程度になりますよ。子供二人産むとしたら、おそらくまだ上は中学生、下は小学生ぐらでは？かなりのしんどさですよね。 そういう事が何も分かってないのでは？いきなり介護じゃないですよ。主さんの友人たちは同年代の人と結婚したら夫婦でまだまだ働けるので問題ありませんし、子供、マイホームも夢じゃないでしょう。その時に後悔しても遅いですから。

トピ内ID：1596b7c6f470665f

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遊びでつきあっているだけではないかな

🙂
ぼんちゃん
「もう結婚はいいや、めんどくさい」という認識なんだと思いますけど。 身軽になれたので若い子と遊んでいる、そういう認識なのでは。 おそらくあなたとのことを真剣に考えてないですよ。 話を濁されるのはそういうこと。 もう４３歳でしょ。 数年後、万が一子供でもできたら、そのとき、４５歳だとして、働けるのは残り２０年くらいしかないし、子供の運動会や授業参観に来れば「おじいちゃんみたいなのがきた」ってことになるのでは。 まあ、将来明るくないですね。 早く別れちゃいなよ。

トピ内ID：ba4965c8a01716de

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話し合い出来ない関係では、前途多難ですよ

😢
色々気になる…
19歳差 彼が離婚経験有 でも健全で良好な関係は【対等】 ＞結婚願望はあって子供も欲しいと思っている 結婚し末永くを望むなら…【話し合い出来るか？】は非常に重要 長く過ごしたら良い事ばかりではなく、難しい時期もあります ＞自分たちの話に繋げようとすると濁らせて話題を変えるためなかなか聞けず 話し合い出来ないなら前途多難です ＞こんな年上じゃなくてもと思う方もいるかもしれませんが、私にとっては結婚したいくらい好きな人 ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが 【何故】主様は年上の彼に惹かれ、彼は歳下の主様を選んだでしょう？ 年下側の精神年齢が高く年上と話が合う 偶々好きになった方と年齢差があった 等の場合もありますが…年齢差を選ぶ理由有の方もいます ＞周期でネガティブになってしまったり、怒りっぽくなっても受け止めてくれて、不安になっても愛するのは私だけと言ってくれました 主様はどんな環境で育ちました？親子関係は良好ですか？ 主様は、彼に「父性～親のような愛情」を求めている可能性はありませんか？ 彼は ＞ゆったり楽しく付き合いたい から、若い女性を選んだ可能性有 【もし】彼の精神年齢20代なら…主様が精神的成熟した時、合わなくなる恐れ有ですよ ＞将来介護になった後の覚悟も出来ています 年金・持ち家有の夫婦でも老後に１人２千万以上必要と言われますが 彼の年金・老後資金は、どの位か把握してます？ 男性側の年齢リスクも考慮が必要ですが 他の方も御指摘の通り、今直ぐに妊娠→出産でも子が中学卒業の頃、彼60歳 子に必要な費用等も準備出来そうですか？ 「仕事で介護」と「家で家族の介護」は大きく異なります 子の誕生後も、仕事と介護の両立できますか？ 子をヤングケアラーにしない様に意識し、子どもらしい経験をさせ健全な心身の育成もしなければいけなくなりますが、実現可能だと思います？

トピ内ID：c3bf0969bbed95cd

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そもそも彼は子供を望んでないんじゃない？

🙂
ミルク
まず彼はお子さんを欲しがっているのでしょうか？ 40代で子ナシでもし子供が欲しいなら、のんびり付き合ってる場合じゃないので、結婚に向けて早急に動くはずです。 でも結婚についてはのらりくらりと交わしてるなら、そもそも結婚はおろか子供も望んでない可能性が高いと思います。 トピ主の方から、彼の結婚の意思や子供を持ちたいかを確認した方が良いです。 子供が要らないなら結婚を急ぐ意味が無いので、彼はこのままお付き合いの関係を継続し、結婚は言い出さない可能性が高いですよ、残念ながら。

トピ内ID：ac29d651b29c2a90

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そうですねえ

🙂
おじさん
私は男なんで、彼氏さんの立場になりますが、普通に考えて、１９歳も下の２４歳の彼女とは、付き合えはしても、結婚は考えられないですね。 スタンスとしては、「いい男いたらそっちと結婚しな。それまでは相手するから」という感じでしょう。 もちろん、２年、３年と付き合って、結婚に気持ちが傾くことはあるかもしれませんが、現状でそこまで思い詰めるようでは、長続きはしないように思います。 ＞相手から話し出すのを少し待っていた方がいいのか、私から思い切って切り出して1度しっかり話した方がいいのか、共通の知り合いに間に入ってもらい話を聞いてもらうのか迷っています。 相手から話し出すなら、結婚ではなく別れ話です。 一度しっかり話してみるのは、当然やったほうがいいでしょう。 間に入ってもらうのはいいですが、それは、結論を早めることになるので、主さんがそれを良しとすればですね。

トピ内ID：e9aa65eb011003ee

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何を重視するか

🙂
子育て罰ゲーム派
トピ主さんは彼氏さんと将来について話し合うことができないというのだから、結婚することも子どもを授かることも望むべきではありません。 今のまま楽しい恋愛ではダメなんですか？ 彼氏さんは20歳も年下の恋人だから付き合っているのです。このまま数年たちトピ主さんが妊娠適齢期を過ぎて子どもが欲しかったと後悔するころ、彼氏さんはさらに若い子に気持ちが移っているかもしれません。　 若い女性の良い時期だけ楽しみたい男性は身近にいるんですよ。

トピ内ID：8ed3171bb8868fc2

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1年を節目に

❤
さっさと次
私の持論です 女は二十歳すぎたら交際一年で結婚に至らない男とは縁をスッパリ切ること そして新たな男性と交際する 女の財産は若さです 結婚する気のない男相手にその財産を無駄使いし、自らの婚期を逃すことの愚かしさに気がついてください 私あなたと結婚したい そうはっきり言っても相手がしぶったら 捨ててしまえばいい

トピ内ID：f34f02765d564905

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今すぐきいてみて

🙂
ひーる
「私はあなたと結婚して、子供も欲しい。あなたはどうですか？」と、まっすぐ彼にきいてみてください。 あなたが結婚し子供も欲しいのに、彼がそれを望んでいなければ、いずれ別れることになりますので、早い方が良いように思います。

トピ内ID：5db0c6fb18ad76a7

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年齢差が大きいことのデメリット

🤔
きりん
介護も視野に入れての交際のようですが、経済的にはどうなんでしょう 今は年齢的にある程度の収入があるんだと思いますが、それもあと20年ほどすると彼は一般的な定年の年齢になり年金生活者になります 仮に定年になる職業だとして、その時に収入が年金だけになってもやっていけるかどうか 今からすぐに結婚して、子供を授かっても大学卒業前に定年を迎えることになります 介護以前にそこまでの財力がなければ、あなたがすべてを賄わないといけなくなりますよ 彼はのんびりと構えてるようですが、先々までの人生設計から逆算して考えないと後悔することになると思います

トピ内ID：21d7b1692d335d1c

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レスします

🙂
yoyoyo
たぶんトピ主さんはＰＭＳとかですよね？で、感情の起伏が激し目のご様子なので同世代の男性ではなかなか受け止められないと思います。私の友人にも同じようなタイプの子がいましたが、そこの子も15歳くらい年上の包容力溢れる男性と付き合って結婚しましたよ。トピ主さんやその子のようなタイプはお相手に包容力が無いと関係が成立しないのでお似合いのカップルな訳なので、外野が年上なんて止めておけとかはマジで大きなお世話だと思いますね。 それを踏まえて結婚の話ですが、なんとなく昔の世代でよく言われた2年縛りみたいなものが彼の世代にはあるように思います。2年付き合ってみて結婚を考えるみたいなやつのことです。 トピ主さんの感情の起伏も相まって、ハイの時の勢いで言っているだけなのか、ホントに結婚したいのかをはかりかねている部分もありそうですしね。 そう言う意味ではトピ主さんが26歳くらいを目途に結婚をって話をしていったらいいと思いますね。

トピ内ID：a0214622c6de8a09

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お金がないとね

🙂
ぽよん
彼の介護を覚悟してるみたいですが、それ以前の問題です 今すぐ結婚して子供が出来たとしても、一番子供にお金がかかる時期に彼は定年してますよ 子供が高校入学の頃に彼が定年、嘱託なりパートなりするにしても収入は激減！ 高校大学に行かせるにはしっかり貯金しなくちゃいけないし、もしくはあなた一人で夫と子供を養うつもりがないとね？ もし大学で一人暮らしとなれば月10万くらいは仕送りしなくちゃいけないから、学費＋生活費で大変ですけど、彼はアテにならいかもね、そういうことまで考えてみた？ 彼の収入は？貯蓄は？ 何も知らない？ そもそも彼は子供が欲しいのかしら？ 欲しくないんじゃない？ いえ、それ以前に彼は再婚する気があるのかしら？ そしてあなたの親の介護は、彼の介護と重なる時期があるかもしれない 子育て、彼の介護、親の介護、とにかく経済力がないとあなたが働く時間がないよ？ もっと先を考えるとあなたは老後は一人で暮らすことなるでしょう あなたが定年する頃、彼は80でしょ？ いろんな苦労があるのは間違いないですが、まずはあなたの希望を彼に言いましょう 結婚したい、子供がほしい、とね 彼の気持ちを確認しましょう よほどの覚悟と財力があるなら結婚してもいいかもしれませんが、そうじゃないならやめておいたほうがいい 正直、年収1000万くらいじゃやめておいたほうがいいよ ぜんぜん足りないから・・・ 20代後半から30代前半の夫婦が共働きで子供１人を育てるとしての世帯収入の目安が最低でも800万くらいです 定年までの残り30年前後くらい働けて尚且つ年収アップも見込めるとして、の話ですからね でも彼の場合は子供が今すぐできても働ける年数があと15年ほどしかない 全てにおいて10年遅いですから、経済力がないと年の差婚はいつか破綻するし、結局自分の親に頼るはめになるだけ

トピ内ID：90e6df29299dba34

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しっかり相手の意思を聞く

🙂
amneris
1年も付き合ってるなら、直接ハッキリと結婚の意思を聞きましょうよ 結婚はこりごりなので50歳になったら考える、結婚には臆病になってるのでこのまま恋人でいたい、将来は結婚したいけど子供は不要とか、色んな返答が考えられますよね 1年も付き合えば十分でしょう、これ以上先延ばししてもストレスが溜まるだけですよ

トピ内ID：7fa61877b9f68d39

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ふむ

🙂
はるか
将来を彼が考えるかは、この一年での付き合い方なので、なんとも。 トピ主さんが彼と結婚して子供が欲しいなら、周りがとやかく言うのは、余計なお世話。 大人なんだから、年の差わかってて付き合ってますよね。 知人に聞いてもらうとか、甘ったれな事しちゃダメだよ。その知人には、関係ないことだよ。 自分の考えを伝えて、自分で聞きなさいよ。 将来の覚悟は出来るのに、聞くのも出来ないなんて、やって行けると思います？ 私も年の差婚だよ。 年の差婚だからって、何もかも頼るのは、違うんだよ。 相手は先に体が弱り、先に逝く。 そのとき心配させず、自分で自分を支える気がないと、やれないよ。 聞くことも出来ないのに、やれると思います？ まだ24だし、もう少し待てば？ 彼が離れたくないと思えば、考えるでしょ。 まだ一年だから、そこまでの気持ちはないのかも。だから、もう少し待てば？

トピ内ID：d843e46a0d3b1ef7

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待たずに自分から聞く

🙂
ゆう
待ってたら一番いい時の20代を無駄にしてしまいます。 待たないで話をする。 結婚して子供も欲しいことをちゃんと伝える。 それが無理なら別れた方が良いです。 30才になって捨てられたら後悔すると思います。

トピ内ID：69aff90a85671d43

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蜜の味

🙂
匿名
彼氏からしたらあなたは蜜の味。 美味しくて仕方ないの。 43歳の男性が 24歳の女性の肌を触れるなんてなかなか無いので、どんなふうにしてお付き合いを継続させるかが彼の考えでしかないよ。 １度離婚して自身が43歳なら暫く結婚なんてしたくないでしょう。 面倒な責任からやっと逃れたのにまた捕まるわけには行かない。けど蜜の味も手放せない。こんな感じだから結婚を完全に否定出来ないんですよ。 あなたが結婚したいと切望する相手でも、相手からすると蜜の味という存在なだけ。 そんな扱いされていて、そのうち「今スグは無理。数年待って」とか言われて、あなたが30になって「俺もう子供とか要らないし結婚しない。今のままで仲良くしていけば良いじゃん」とか言われても良いなら付き合っていれば良いよ。 第三者に入ってもらって確認した方が良いね。

トピ内ID：a62879b602fb6c0f

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私事ですが、

🙂
年上夫
私は彼氏の立場で妻と知り合いました。 年齢差やバツなども同じで20年が経過。 現役引退し今は私が養ってもらう立場。 その妻に聞いたところ、 「私は自分で決めて自分で判断した。 不思議と自分が決めた事は実現できる。 そこに不安がないから覚悟は持てた。 でも人に相談してたら別れたかな？ 人に左右される不安は持てない。」 とのことでした。 そんな妻から結婚の催促は一度もなかった。 最後に、「今が当たり前だと思うなよ」 って釘を刺された事もお伝えしておきます。 いつ捨てられることやら？ くわばら、くわばら...

トピ内ID：e619a2d30c3de5af

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ん〜

🙂
たんたか～ん
中途半端に聞くから… 濁らせて話題を変える んでしょ？ 主が悪い！ 聞く時はハッキリ聞きましょう。 「結婚する気はない」 「今は考えていない」 「そのうちタイミングが合えば」 など、主の期待通りの答えは返ってこないかもしれない。 でも、それは当然と言えば当然！ 恋愛に絶対は無いし、 【主は結婚したくても相手が違う】ことも普通にある。 バツありなら一度は結婚しているから固執もない。 とにかく、ハッキリ聞く！ 聞けないなら、あと10年進展がないことも覚悟！ もし、主に超能力が備わっていて… 相手の本音が見えるなら、 「私は絶対結婚しない」 「君とは結婚しない」 って男を選びますか？ でも、実際にはそんなことは出来ないから、 相手男性に… 聞いたり 試したり 動かしたり して、本気度や気持ちを出させて判断するんでしょ？ こういうトピ多いから説明してもアウトプット出来なかったり理解できない人ばかりだと思うけど。 男からしたら、追及してこない女ほど楽なもんは無いから。 自分のことしか考えてない男だから、【濁す】んだから。

トピ内ID：bd36705f58f1ddee

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聞いてみなきゃ

🙂
さくらなみき
いいとこ取りしたいから話を濁すのです。 ゆったり楽しく過ごせる時期のみ一緒に居て、その後は乗り換えてもいいし一人で快適に過ごすもいいし。 まぁとにかく絶対に繋ぎ止めておきたいとまでは思わない存在というわけです。 子供もいらないと思ってるかもしれないし、トピ主さんが26,27歳くらいになったら、また20代前半の子に乗り換えたいのかもしれない。 でも、もしかしたら本当に年齢差のこともあり慎重になっているだけかもしれない。 聞いてみなきゃわかりませんよ。

トピ内ID：8f0cc49ed6ad4cbc

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結婚は彼次第、負担にならない関係性を

🙂
おばはん
＞24歳女 ＞19歳年上の彼氏(バツイチ、子なし) ＞1年前から私と付き合って ＞自分たちの話に繋げようとすると濁らせて話題を変える ＞私にとっては結婚したいくらい好きな人 うん。 大丈夫。 トピ主さんはまだ24歳。 子供が出来れば結婚になるんじゃないかな。 そして、離婚となってもまだ若いし、相手が20歳近く年上と聞けば、バツイチも訝しがられる事はない。 結婚に進んでも、お付き合いのままでも、トピ主さんのデメリットは最小限に抑えられる。 さて、ここからは、彼のこと。 トピ主さんが結婚したいのなら、彼が結婚したいと思ってくれるような女性にならないとね？ 定期的に調子を崩して彼を無駄に振り回すような女性を妻にし、一生を共にしたいと思う男性は少ないよ。 そばにいることは出来ても、結婚し責任を果たす決意はそうそう出来るものではない。 それは理解した方が良い。 彼がバツイチで、親くらい年上だとしても、彼が負担するべきものではない。 トピ主さんは自立しなければね。 精神的にも経済的にも。 もう24歳。 大人なのだから、一人でなんでもできるように、どのような方からも結婚して欲しいと切望される程度には素敵な女性になって下さい。 1人で聞けないからと、誰かに頼って結婚してくれるかどうか問いただすのなら、まだまだの関係。 もっと頑張って。

トピ内ID：623ee8c475e90e10

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早く話し合った方がいい

041
てんこ
＞今19歳年上の彼氏(バツイチ、子なし)がいて ＞私自身は結婚願望はあって子供も欲しいと思っている 彼氏さんは43歳ということですよね。 トピ主さんはまだ若いので妊娠も十分可能ですが、彼氏さんはどうでしょうか。 将来彼氏さんに対する介護のリスクにおいては覚悟があるとのことですが、男性が高齢ゆえにおこる妊娠確立の低下、子供の疾患のリスクについても理解と覚悟がありますか？ 私の叔父は40代で二児の父となりましたが、次女には遺伝子疾患がでました。叔父はかなり裕福なので、その子は現在就労支援事業所で働いてはいるものの将来的な金銭面も支援できるよう用意しているそうです。 トピ主さんは子供を望んでいるとのことですので、ただ年齢差がかなりあることを乗り越えるだけでなく、子へのリスクも覚悟しなければなりません。もちろん、必ず発生するわけではなくあくまでリスクですが、同年齢よりかはリスクが高いので、結婚し子を望むか金銭面精神(キャパ)面ふまえて現実的に向き合わなければ。それには彼にもしっかり向き合ってもらう必要もあるかと思います。 また、上記の理由からも妊娠は早いに越したことはないです。彼の年齢が上がれば上がるほどリスクは高くなります。結婚の意志について聞きにくくて渋っている場合ではないかと。 でも彼は子供を望んでいないから、そこまで結婚に前向きではないのかもしれないですね。 どちらにしろ、トピ主さんの「彼との結婚+彼との子」希望は、リスクを理解した上で可能かどうか判断して早めに彼と話し合った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：a93a100b798ff237

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というか

🙂
らら
〉周期でネガティブになってしまったり、怒りっぽくなっても受け止めてくれて この状態で子どもが欲しい、結婚したいと言われてもね。 彼女としてはありでも責任をとったり子どもの母としてはナシでしょう。

トピ内ID：9e99345478d16c37

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勿体ないような

🙂
なら
トピさん30の時 彼って５０じゃない それって好きだけでは駄目じゃない 結婚、子供が出来て…うーん色々後悔しそうだよ 焦らない方がいいよ 彼も当分結婚考えてなさそうだし

トピ内ID：272781745716d3c0

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大丈夫ですか？

🙂
オレンジ
若い彼女ができて、彼は嬉しくてしょうがないでしょうね。 でも、介護の覚悟はできていると言いますが、結婚、子供となると、子供が幼い頃に仕事現役引退する可能性高く、（会社員なら50代後半で役職無くなり、60歳から年収カットなど）お金を稼いでもらえることも難しくなりますよ。生活費、教育費など、数千万円かかりますが、トピ主が大黒柱として稼いで養うことになります。その後、トピ主高齢の時は一人になってしまいますので、自分の老後費用も用意しないとね。 離婚理由聞いてますか？彼の貯蓄知ってますか？ トピ主も、子供ができたら子供も、苦労するのは明らかです。彼はメリットしかないでしょうけど。

トピ内ID：756b7f1d0212a7a0

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え？彼は若い女性が好きなんじゃない？

🙂
シナジー
ちょっと勘繰ってしまいますね〜。 この彼って若い女性が好きなのでは？。 前妻さんとは幾つで付き合って結婚したのかな？。 そして幾つくらいで離婚したんだろう。 このままズルズル付き合うだけ付き合っていくと、 トピ主さんも30歳とかになるよね。 その時この男性が「次の若い女性へ」行かないという保証あるのかな？。 介護も視野に入れているって言うけど、 その年齢まで彼と一緒にいられるのかな？と素朴に思う。 この男性は若い女性が好きなタイプじゃないのかな〜。 一般的に19歳の年齢差をものともしない人って、 若い人が好きだと思うんだよね、男女問わず。 トピ主さんはその辺も加味して、 ちゃんと「結婚について」聞いた方がいいし、 結婚できても永続的な関係性が作れるかどうかは、 意外と前妻さんとの関係性の作り方、 前妻さんの年齢とかタイプとかから、 推しはかれる気がする。 そこからも自分の将来を想像してみたらいいのでは。 若いから舞い上がってる感じだけど、 19歳の年齢差を色んな意味で軽く考えない方がいいよ

トピ内ID：226489a92cce3895

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