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アメリカ人の夫態度にいらいらする。　

レス95
（トピ主 7 ）
041
m
ひと
現在アメリカ在住４年ですがアメリカ人の夫の態度がいやでいやでしょうがありません。 ●すぐに言い訳をする→自分の非を認めないどころか人のせいに。 日本ではそんな言い訳ばかりする男性などみたこともなく、ましてやなんでも妻のせいにするなんて男性として恥ずかしいと思うのですが、こちらの文化は違うのでしょうか。 ●感謝するということができない人です。ありがとうと言ってもらいたくて「今日は家のそうじ一生懸命したら4時間もかかったよ。」というと、なんと「誇張するな。これのどこがきれいになったの。どこをどうしたら4時間もかかるの。」といわれ開いた口もふさがりませんでした。頭にきて言い合いになったら、「そうじに4時間もかかったとかいって僕に罪悪感をもたそうとしている」といわれびっくりしました。アメリカ人はポジティブだと思っていたのでこれにはまいりました。 ●何かあるとすぐネガティブ（いつも私が悪いことになってる）なことを思いこみでものを言ってきます。頭にくるのですが、彼の育った家庭環境が悪かったのでそういうのが影響してるのかなとも思っています。（親が素行不良とかではなく彼が養子にだされてあまり愛されて育ってないので） ●言わないと何も自分からはしてくれない。休日や旅行などのプランも子供の幼稚園や学校なども私が細かく手配からすべて全部計画。英語があまりできないので英語で計画して夫に指示するだけで倍疲れてへとへとです。 私がホームシックなのかも、と思ったりもしますが、（日本に帰って夫と別離だといきいきしてもうアメリカに帰りたくなくなります）離婚も何度も考えましたが、幼い子供がいるのでなかなかふんぎりがつきません。 夫は私にぐちぐち言われるときは嫌だそうですが、私のことは嫌ではないみたいです。私はもう夫のことが尊敬できず、同じ部屋にいるだけで嫌になるときがあります。 同じような気持ちになられた方いらっしゃいますか？どのように夫への気持ちとホームシックを克服されましたか？それとも私の態度や気持ちをあらためるべきでしょうか？もしくはもう修復はあきらめたほうがいいのかなと悩んでいます。

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離婚しました。

🐤
Mimiko
私も国際結婚で、すぐかっとなる夫について、それが彼の出身国の人の特徴なのだと思っていました。確かに激情的な国民性ではあったのですが、原因は彼の出身国ではなく、彼自身の精神的な問題だったのです。 トピ主さんの相談を読んでいると、ご主人の問題をアメリカ文化の問題としてとらえておいでのようですが、それはアメリカの問題というよりもご主人自身の問題ではないかと思います。 また、私も自分がホームシックで落ち込んでいると思っていましたが、その原因は夫のせいだということも後から分かってきました。 お子さんがいるのでそんなに簡単なことではないと思いますが、ご主人がいないほうがいきいきするのなら、別れたほうが楽になるかもしれませんね。 私も最後のころは、夫が夕方帰ってくるのが憂鬱でした。

トピ内ID：3397716129

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あらら・・・

041
ようこ
なんとも、かわいそうな状況です。結婚前に見破らなくちゃ・・・。私の夫もアメリカ人ですが、トピ主さんのご主人とは真逆です。いろいろな人がいますから、「アメリカの文化」と一括りにしないほうがいいですね。 とはいえ私も会社では、トピ主さんのご主人のように常にネガティブ、常に言い訳、仕事しないアメリカ人と対峙していますから、ご苦労はよく分かります。そういう人は、甘えているんですよ。だって、甘えられない上司にだけはいい顔して、甘えられる（と彼が判断した）周囲に迷惑行動を起こすんです。 トピ主さんも、見下されているのでは？キレたって大したことはない、良いように使っておけと、関係やトピ主さんの感情を真剣に考えていないんでしょう。

トピ内ID：0868102776

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個人的な問題

💔
north
こちらの文化は、、などと問う時点で甘いです。 当方も米人と結婚していますが全てご主人とは反対で、全く問題ありません。 多分ご主人が余りに未熟過ぎてこれからも悩むと思います。 愛があるなら覚悟する、ないなら早く別れる。 その方がもっとトピ主さんが幸せになれると思います。

トピ内ID：5100494241

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性格

🐱
Neko
それは、あなたのご主人の育ち、性格です。私の主人もアメリカ人ですが、悪いことは言いませんし、ポジティブで、むしろ私の方が生まれ育った環境が悪いです。。。ただし、外国人といえども、日本人同様、相性というものがあります。態度が嫌でしたら別居か離婚しかないのでは？ここにトピして聞いても仕方ないように思いましたが。。。

トピ内ID：0586168761

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私はそれで離婚しましたが..

😑
アメリカ在住経験者
いやー私の元夫の話かと思いました。 “自分の非を認めず言い訳ばかり” これがアメリカの文化な訳無いじゃないですか（爆） それに日本の男だってこういう人はいるでしょう。 こういう人は出身国に関係なく、その人個人がダメなだけ。 “感謝しない”“ネガティブ”も同じ。 ご主人が私の元夫と違うのは、週末や祭日の計画を自分で勝手に決めてしまった所で、それはそれで大迷惑でしたが。 これはトピ主さんがホームシックなのとは関係ないように思いますが？ あなたの態度や気持ちをあらためる？ あなたの文章から、相当問題のあるご主人だと思いますが、あらためるのはご主人の方では？ お子さんがいらっしゃるので、出来る事なら離婚は避けたいですよね。 まずマリッジ・カウンセリングに行かれる事をお薦めします。 お二人で行くのがベストですが、ご主人の同意が得られなければトピ主さん一人でも行った方が良いです。 カウンセリングが全てを解決してくれる訳ではないけど、これからどうするべきかが見えてくるかもしれません。 とにかく、このまま何もしないと夫婦関係は悪くなる一方でしょう。

トピ内ID：6477392147

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オススメ

😉
kirakira
リチャード・カールソン著『小さいことにくよくよするな！～愛情編～』を 読まれることを、お勧めします。 どちらか一方がということでなく、お互いに反省すべき点がありそうです。 まずは騙されたと思って一度読んでください。 劇的に変わりますから・・・（私自身そうだったように）

トピ内ID：7404562528

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文化の違いではなく個人の問題

041
にゃん太郎
トピ主さんが挙げられている指摘事項は いずれも日本人男性にも当てはまる人いますよ。 アメリカ人だからではなくその人の個人の問題だと思います。 ネガティブな思考や人が何か言うと否定から入る人って 日本でもいますけど、正直なところ、本人のその性格を 変えるのは難しいです。 トピ主さんが変わるとしたら、旦那さんはアテにしないことと 態度を変えるしかないですが、そうすると夫婦って何？ってことに なりますよね。夫婦としている必要がなくなりますし。。。 ホームシックは年に一度でもいいから日本に一時帰国したりしながら、時間がかかっても現地に馴染んでいくしかないと思います。 それとは別に旦那さんの件は、根本的に性格が合わないというか 一緒に生活していてしんどいと思います。 一緒に生活していくうえでは愛情だけではやっていけませんから。

トピ内ID：5172350956

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ぐちぐち言うのを止める

🐤
ヒヨ
>夫は私にぐちぐち言われるときは嫌 だったら、まず、「ぐちぐち言う」のを止めたらいいのです。 相手を変えることはできませんが、自分を変えることはできます。 英語ができないのなら、学校に通って勉強しましょう。 育児が大変なら、ベビーシッターを雇いましょう。 どこかで、「アメリカ人の夫は、優しくて当たり前」と思っていませんか? アメリカ人の旦那様がみんな妻に優しくて家事・育児に協力的だという思い込みは捨てた方が賢明です。 それに、言い訳をして何でも妻のせいにするダメ夫は日本にもたくさんいますよ。

トピ内ID：9673045925

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分かります

🐶
元妻
何人だからこうだとひと括りにすることはもちろんできないでしょうが、文化的背景として”傾向”というのはあると思います。自分は他人と違うということが大事な個性とされる文化ですから、人によっては自己中心的になる。私が思うに、まず、言わないと相手は理解しない。察してくれるのは期待できない。何をどうして欲しいのか、カウンセリングなどもやる価値があるかも知れません。ただし、彼が飲み込める理屈でないとだめで、”私にとってのは正しい理論”をいくらかざしても、相手は自己擁護をするだけです（You want to be right,or happy?）。 そして、”あなたのためにこれだけやってあげた”というのは効果なし。アメリカ人の女性でさえ、”自分は何かを犠牲にしてふたりのためにやったのに、それを言うと彼は、頼んじゃわけじゃないと言う”とこぼしてましたから、国籍関係なしかもしれません。彼のために何かをするのは止めましょう。自分がやって満足感があることをしましょう。最悪離婚、駄目でもともとで、ｍさんがストレスを（相手に合わせようとして）溜めないで強気にでて、それで彼が変わらないんだったらしょうがない。

トピ内ID：7636373931

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I'll smash your face!

🐤
はるる
仕事で年に何回かアメリカに行きます。アメリカ人と結婚した日本人女性が現地サポートで付いてくれるのですが、ケンカした時、旦那さんが彼女にこう言ったそうです。私は彼女の旦那さんって優しくてステキ、二人はラブラブでいいなぁと思っていたので「え、そんなこと言うの？？」とびっくり！彼女曰く「彼は外面がいいから。」ですって。彼女は語学留学中に彼と知り合って結婚したそうですが、彼は結婚するまでは優しかったのに、結婚した途端、ぽーんと突き放された？そうです。引っ越しの手配とか書類作成とか、旦那さんはなーんにもしてくれないので、英語はまだまだ不自由な彼女が全て手配し、うまくいかないと「お前が悪い。」と責められ。。おかげでこんなに英語が上手になった、と言っていました。 アメリカの男性ってみんなジェントルマン。。と昔は思っていましたが、考えを改めました。離婚はお子さんがいるなら、最後の手段かなー。とりあえず旦那さんが「ぐちぐち言われるのがやだ。」って言うなら、それを止めて様子を見るとか？それでも彼が変わらないなら、そういう人なんだと思います。その時は離婚かな。

トピ内ID：0508718181

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トピ主です。

041
m トピ主
皆様色々なご意見いただいてとても嬉しく思っております。 同じような気持ちをご経験された方や、他の視点からのアドバイスをいただいてとてもありがたく思っています。 なかなか人に相談しにくいことなので、聞いていただいただけで気持ちがすっきりしました。 夫のいいところを見るようにして（まじめなところ、私が怒ったら彼なりに折れる、子供の託児所への送り迎えや面倒をみてくれたり、私をカレッジに英語の勉強に行かせてくれる時間をくれてる）勧めていただいた本を読んでみたり、マリッジカウンセリングに行ったりしてみて、それでもだめなら最悪の場合は離婚もまぬがれないのかなと思いました。ただ私の母が自分の幸せより子供のために嫌なことがあっても離婚は我慢という姿勢を見てきていたので、自分も子供のために我慢したほうがいいのかなという気持ちと、これ以上自分の人生を嫌な思いで無駄にしたくないという気持ちで揺れ動いています。夫に愛情はなく、今は子育ての労働力として必要としか思えない自分が嫌です。ホームシックと夫の態度からうつ気味になってるのかもしれません。

トピ内ID：4885629189

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似ています。。

041
emiruby
私もアメリカ人の夫と10年間の結婚生活の末、離婚しました。日本人との結婚では思もよらない問題、喧嘩、数えきれません。国民性はあると思います。

トピ内ID：1521064940

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アメリカ人夫持ちですが

041
はな
トピ読んで、はーよくこれだけ悪いところが挙げられるなーと思いました。 同時に、じゃなんで結婚したのかなー、とも。 私の夫もアメリカ人ですが、やさしくて性格おっとり、小さなことはあまり気にせず、争いを好まず、家事もよく手伝ってくれるし、満点に近いと思っています。 アメリカ人にもいろいろいますよ、人種のるつぼの国なんですから。 それだけ悪いところばかり目について、いらいらするなら、結論はもう出ているんじゃありませんか？

トピ内ID：2939896366

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この場合国柄は全く関係無いです。

☀
ジャパミーズワイフ
アメリカ在住３０年、アメリカ人と結婚していますが、 私の夫はあなたの旦那様のタイプと全く逆です。 また周りにも素敵な人柄を持つ男女を多く観てきています。 これは余談ですが、はっきり申し上げて、 あなたの旦那様の性格がまるで国柄に依るものだと云う様な発言には 非常に不快にさせられました。 結婚前はどんな関係でいらっしゃったのかは分かりませんが、 現実これは単に個人の性格の問題だと思いますから、 あなたとの性格の不一致と捉えてこれからの事をお考えになり、 またもし離婚されるとしても、 その後日本人の男性であればこんな問題は無いと安易にお考えになって 人の外面だけを観て結婚を決められるのは避ける事をお勧めします。

トピ内ID：9671283896

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話し合い

041
gohan
ビジネスや国際結婚において、日本人が外国人について、「あやまらない」「言い訳が多い」というのはよく聞くことですね。日本人は、言い訳せず潔く謝る、ということを美徳としているので、しょうがないですね。ただ、なんでも妻のせいにするなんて夫は、『妻に対するリスペクト』が欠けていると思います。 うちは夫が家事をすると、「褒めろ」とばかりに、自分がいかにがんばったかを語ります。私の機嫌がよければ感謝の気持ちを述べますが、疲れていたりすると、「私はいつもやってんですけどぉ・・・」と厭味を言ってしまいます。 言わないと何もしてくれない、ということは、お願いするとやってくれるのですか。うちの場合は、言わないと気づかないらしいです。いちいち言うのが面倒なので、私がやってしまいます。 海外生活だと、言葉の不自由さもありますし、「日本だったらこんなことないのに」とか、不満がたまりますよね。日本への一時帰国は楽しいものですが、本帰国とはまた違うと思います。 旦那様は、m様の不満に気づいておられますか。関係を改善するための話し合いをされてみてはいかがですか。コミュニケーションは重要ですよ。

トピ内ID：0860585191

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気持ちわかる

041
結婚12年目
うちの夫は生粋の日本人で養子に出されたことはないけど、あとは主さんのご主人とまったく同じです。だからざっくり言ってしまいますが、国籍は関係ないです。 プライドだけは高い、いうこときかない大きな子を育ててるみたいで、ヘトヘトになります。人に相談しても「男ってそんなものよ」と言われ、余計割りを食っている気がしてきます。 でも時々「じゃああんたは彼にとって理想の奥さんなの？」と自問自答します。そうすると、不器用なりに頑張ってる姿とか、疲れてるだろう状況だとかが見えてきて、自分の理想ばかりを相手に押し付けてることに気付きます。 相手を嫌いになるときは大体自分にゆとりのないときですよね。主さんも相当疲れていらっしゃるんだと思います。まずはゆっくり休もうよ。どちらかというと完璧主義で、人に任せられずつい手を出してしまう、無理してしまう、そんなとこありませんか？　ご主人はあなたが出来すぎるので、つい甘えているのだと思います。 修復というより、まだ夫婦で何も築いていないのでは？ お互いもう少し頑張ってみませんか。

トピ内ID：6831329909

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とても日本的かな

041
アングロ女性の夫
> こちらの文化は違うのでしょうか。 今まで沢山の国際結婚カップルを見ていますが、「傾向として」日本的な外国人が日本人女性と一緒になるようです。例えばここに列記してあることって、アメリカ女性から嫌われることばかりですが、古い時代の亭主関白主義の日本なら当たり前で、そのため日本女性なら許してもらえそうという雰囲気があるのか、日本人とくっついてしまったのではないでしょうか。その逆も日本男児としても辛いですよ。尽くして尽くして尽くし通さないと駄目なんです。

トピ内ID：4019282001

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アメリカ人と一まとめにしないでね

041
永住族
私のアメリカ人の夫もその家族も、私の男性の友達も、トピ主さんのご主人とは全然共通点がありません。まあ、そういう人とは私自身、お付き合いをする気がないので当然かもしれませんね。アメリカ人のタイプというのは、アメリカにおける社会通念で行動するために出来るのであって、それは性格とは全くの別物ですよ。

トピ内ID：7505126953

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お辛いですね。

🐴
在米21年
私も国際結婚で、主人とは出会って20年、結婚して19年目となりました。 ｍさんのご主人のネガティブな性格を変えるのは難しいかもしれません。でも彼の見方、物事の解釈の仕方を少し編成するのはもしかしたら出来るかもしれません。　その為には、ｍさんも彼の言い分に耳を傾け“ほー、そういう見方もあるんだ。”と聞き入ること。　でもあくまでも一つの意見として、客観的に。　そこでｍさんはご主人に詳しくそして客観的に、ご主人の言い方や発言が　ｍさんを傷つけていることを告げましょう。 それは、非難ではなく心からこれからの結婚生活を良くすると言う目的のもとにです。　 結婚はゴールではありません。　スタートです。 まして国際結婚は、コミュニケーションが要です。　 “こんなこと言わなくても分かってくれるはず。”　は厳禁です。　　 相手は他人なのです。 その他人をこよなく愛し、子を持ち家庭を築く決意をしたのです。 子供のためにも、夫婦の関係を見直してみてはいかがですか。 そして自分の心に素直になり、相手の気持ちを何処までも考えられる素敵な女性になれたらいいですね。　 　

トピ内ID：3842839656

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離婚した方が良い

041
南亭骨太
このままでは子供が可哀相。 離婚して日本に戻って人生をやり直した方が良いと思う。 子供も明るさを取り戻した母親の傍にいる方が 幸せに感じるだろう。 一般に米国人(と韓国人)は自分が間違っても謝らない。 ただ スレを読んでいると アメリカ人一般というより ユダヤ人の 特性のように思う。ユダヤ人は猜疑心深く 自分の利益しか考えないからね。 そんなのをたくさん見てきた。

トピ内ID：0280066112

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個人の性格でしょう　１

☁
米国人妻
それはもう、ご主人の性格と愛称の問題ではないかと思います。ただ、アメリカは誤らない文化です。スーパー内で品物が落ちているとしましょう。あれ？と声を出したら、そばにいた人にすばやく『わたしじゃありません！』といわれます。あらあら、別にこちらも責める気があったわけじゃないのに…というようなことが多々あります。自分に非があっても誤らない人は多いように感じます。日本のように、連帯責任というものが存在せず、自己責任になるからだと思います。 後、日本社会は放っておいても何かとまわりが動いてくれることが多いです。アメリカは個人を尊重しますので、やりたいことは自分でします。他人が勝手にしたら、人の領域に入りこんだ状態で失礼にあたると思います。自己主張も当たり前です。トピ主さんの、ご主人が言わないと何もしてくれない、というのも、伝えたらやってくれる、ととれますので、別に悪いこととは思いません。 つづきます。

トピ内ID：6792648904

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個人の性格でしょう　２

☁
米国人妻
つづきです。 感謝する、や、悲観的なのは、性格かと思われます。私ごとですが、アメリカ人の主人は、食器洗いをしただけでも感謝してくれます。お互い、家事は何でもできますので、別に私がいつもしなければいけない理由がないのです。今日は料理をする気になれない、といえば、すぐに台所に立ってくれます。ありがたいと思っています。 日本の文化は人の目を気にして生活しすぎだと感じます。いい妻や母親でいるのも、世間体を前途に行動するように見えます。言い換えると、見返りを求めて、こんなにしてあげているのに、はアメリカでは通用しません。あくまで、自分がしたいからするのです。トピ主さんが大掃除をしたのは、ほめてもらいたいためのように聞こえます。『４時間も掃除』をしたかったなんて、変わった時間の使い方だ、とでもとられたのではないでしょうか？ 日本とアメリカの考え方は本当に対比しています。話がしたい、といって、ご主人に愚痴ではなく、ちゃんと伝えることをお勧めします。せっかくご縁があって家庭を築かれたのですから、お互いが理解できるよう、がんばってみては？と思います。

トピ内ID：6792648904

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とっとと離婚

041
ぼの
こういう人間は国籍に関わらず直りませんよ。苦労して話し合っても平行線、時間の無駄です。何を言っても結局本人は悪くないと思ってるわけですからね。 離婚のゴタゴタも醜いものになることは見えています。さっさと「里帰り」を装って日本にしばらく帰りましょう。それでどういう態度に出るか見極めてみては。本性が見えれば未練もなくなるでしょう。

トピ内ID：0724985024

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不思議

041
南CA
何で結婚したかなぁ？ご主人の性格や反応を「いちいちアメリカ人なのに」とか「アメリカ人だから？」としか捉えられないのは、アメリカ人と結婚したかっただけで、別にご主人のパーソナリティを好きになった訳じゃなかったというようにも見えますがそんなことないですか？英語があまり出来なくて疲れるというのも致命的ですよね。何で結婚したんでしょうね。「アメリカ」というフィルターを外してご主人自身を見たことがありますか？ それにしてもアメリカ人がポジティブ・・・は笑わせて頂きました。アメリカ人と結婚してアメリカに４年も住んでいても、まだ「アメリカ人は～」というステレオタイプから抜けられないトピ主さん。そのままでは海外生活は向かないかと思います・・・・

トピ内ID：0295292415

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一息つきに里帰り

041
海外のおばあさん
ご結婚され、現在４年目ということなので、ちょうどお互いの嫌な欠点が見えてきてお互いに優しくなれない相手への余裕がないのではないかと思いました。ご主人の愛情のない言動に傷つき、トピ主さんの頑張りを認めてくれなくフラストレーションが溜まっていらっしゃるご様子です。２度目のトピ文面に夫には愛情がないと書かれていらっしゃいますが、もしも、それが真実であるのならば、まだお若いので離婚の選択も考えられると思います。しかし、離婚は変な話ですが、いつでもできますので、今回はしばらく別居といいますか、日本へ里帰りされてはいかがでしょうか？人間、お互いに離れてみると家庭内の有難さに気が付くものです。そこでご主人がどうでるか？様子をご覧になっては？

トピ内ID：8552707261

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トピ主ですが

041
m トピ主
色んな意見をいただけてありがたいです。 人によっては捉え方や意見が、心温まるようなご意見から少し中傷的なご意見まで違うので、色んな考え方や捉え方があるんだなと勉強になりました。 色んなご意見をいただいたおかげで自分が潜在的に何を求めていたのか解決の糸口が見えてきました。 もういいや、とふんぎりがついていたように思ってたのですが、やっぱり離婚もエネルギーがいることなので、初心に戻ってお互い思いやりをもってやり直していければと思っていたように思えます。ちょうど数ヵ月後に長期で里帰りの予定なので、そのときにゆっくりお互い見つめなおそうと思いました。 心あたたまるようなご意見や参考になるご意見もたくさんいただいてありがとうございました。 文字数の関係で質問欄に書けなかったのですが、4年いても、なかなかアメリカ文化に適応化しきれず、私の英語力の不足からも主人との会話でミスコミュニケーションからくる誤解が多々ありました。なのでコミュニケーションの重要性は身をもって感じ、日本で大学をでてもこっちでまたカレッジに行きなおして英語などを取得しようと（2年のAS単位は既に既得）努力はしてるのですが。。。

トピ内ID：4885629189

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トピ主ですが２

041
m トピ主
人によってはネガティブな捉え方でアメリカ人全員がこうだと決め付けないでというような方もいらっしゃいましたが、私はそういう意味で書いたわけではありません。はじめはなんでこの人は・・と思っていたことを色んな本などを読んでいるうちに、アメリカ社会では会社でも言い訳や責任転嫁が多く自分の非を認めないことが多いというようなことを聞いたりしたので、少し文化的要素があるのかご存知の方がいらっしゃればいいなと思い質問したのです。もしそういう要素があれば夫への見方も少しは変えれるなと思って。 「アメリカ」はとか「ステレオタイプのようなこといっているようでは」というような意見もありましたが、私はこれはステレオタイプうんぬんの次元ではないと思います。アメリカにいるからには日本的なやりかたで通用しないことが細かい法律から文化的なことまで多々あるからです。4年いてもまだまだアメリカ文化を吸収しきれていないところもあります。日本で美徳や常識とされていることでもアメリカではやってはだめなことなども多々ありますし。 それと私の文章力のつたなさも多々あるかと思いますが、揚げ足をとるようなご意見はご遠慮願います。

トピ内ID：4885629189

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国の違いより育ちの違い？

🐧
penko
＜言い訳＞アメリカ人は自分が悪いと思っていない限り、いくら責めたところで謝らないと思います。だから、どっちが悪いかと白黒を決める必要はないのですが、言いたいことはとことんはっきり言っておいた方がいいと思います。 ＜感謝しない＞これは彼の人間的な問題だと思います。国の違いではなく。人の親切を罪悪感って？？？かなりひねくれていますよね。 ＜ネガティブ＞これも性格だと思うし、ちょっと欝っぽい印象を受けるのですが、、 ＜言わないとしない＞これは万国共通の妻の悩みじゃないでしょうか（笑）。アメリカのドラマでも妻が気の利かない夫にイライラするのが定番ですし、、、。 個人的な感想ですが、愛がなくなったら一緒にいるのって辛くないですか？

トピ内ID：9556767688

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国籍はともあれ

🐱
撫子
私の夫はアメリカ人ですが、トピ主さんの旦那さんと正反対です。 なので問題は文化の差異ではなく、お二人の関係のようですね。 このまま我慢されるか、関係の修復へもう少しがんばってみるのも一つの選択肢、思い切って離婚を前提にして話を進めるにするのも一つの選択肢です。どちらも苦しいでしょうが、どうせなら周りの人の事、実家の事などはこの際気にせずに、まずは自分の人生ですもの、自分が一番幸せになれる道を選びましょうよ。シングルマザーでもお子さんを立派に育てている方はたくさんいらっしゃいます。ただどちらが良いかはトピ主さん次第です。 決心をしようとする過程で旦那さんとの関係、自分の立場、本当の気持ちなど、色々な事がまた見えてくるのではと思います。がんばって！

トピ内ID：3599725275

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おやまぁ

041
逆ギレ？
・・・アメリカ」はとか「ステレオタイプのようなこといっているようでは」というような意見もありましたが、私はこれはステレオタイプうんぬんの次元ではないと思います。アメリカにいるからには日本的なやりかたで通用しないことが細かい法律から文化的なことまで多々あるからです・・・・ お説ごもっともですが、トピ主さんが書かれた文章には「アメリカ人はポジティブだと思っていた」とありますよね？問題はご主人がポジティブかどうかであって、その他大勢のアメリカ人の一般的な傾向は関係ないんじゃないでしょうか。法律やら慣習やらがどどうであろうと、両隣のご主人が陽気でポジティブなアメリカ人であろうと、ご主人の性格を「アメリカ人はポジティブだと思っていたのにそうじゃなかったなんて！」と言って文化の問題にすり変えて掘り下げても無意味です。 思い込みや意固地さが夫婦関係の邪魔をしているような気がしますけどね。文化的背景よりもありのままのご主人を受け入れられるかどうか、それが問題じゃないでしょうか。

トピ内ID：2265707008

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