娘の修学旅行

レス16

（トピ主 0 ）

つぐみ

2004年11月16日 06:26

ひと

娘が修学旅行で不愉快な思いをしました。直前になってグループをはずされてしまったのです。旅行の１週間前になって「サエちゃん（娘の名前）、ちょっときて」と呼び出され、「あのさあ、私たちのグループに貴女を入れたくないって言う人がいて、私たちもいろいろ考えた結果、貴女をはずすことにしたの」そして、別のグループで行動することになったのですが、「サエちゃん良かったね。私たちが頼んであげたのよ。ありがたいと思いなさいね」娘は泣きました。「どうして私は仲間をはずされたの。私は何も悪いことはしていないのに」せっかくの修学旅行でしたのに、娘が不憫でたまりません。相手の母に抗議したいというところまで気持ちがたかぶっています。

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幼稚園の修学旅行でちゅか？

ばぶばぶ

2004年11月16日 19:58

最近の親も子もどこまで幼稚になると「下げ止まるんだろう？」あのねえ、お母さん？娘さんが友達との間でトラブルに巻き込まれる事なんて、今から数え切れないくらい出てきますよ。その度にしゃしゃり出ていきますか？あなたが亡くなられた後は？どうするの？相手の子も「育ち損ねています」が、あなたの娘も、親であるあなたも「十分、幼稚です」もっと、娘さんを突き放したらどうですか。いっそのこと、「公平に学校の先生にくじ引きで班を決めてもらったら」どうですか？自分達で解決できる能力が無いからこうなるわけでしょう？読んであきれ果てる内容でした。もっとしっかりした親でいてください。

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担任は？

もちっこ

2004年11月17日 01:50

担任には言いましたか？親だけでは解決できないかもしれませんよ。

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つらいですね

ほりい

2004年11月17日 02:29

お嬢さんもお辛いでしょうしそれを見ている親としても辛いでしょうね。＞相手の母に抗議したいというところまで気持ちがたかぶっています。ご自身でもわかってられるでしょうがこれだけは絶対にしない方がいいと思う。よけい娘さんを辛い立場に追い込むことになると思うから。小学校なのか中学校なのかよくわからないがその年頃の女の子ってそんな風にちょっと意地が悪いと言うか微妙なのだと思う。もし娘さんが新しいグループでやって行けそうなら、そんな意地悪な子達のことは無視してそちらで楽しくやればと思います。前の子達が「何かあっち楽しそう」と妬むぐらいに楽しく。でもなかなかそうはうまく行かないかなあ？もし心配なら是非担任の先生に相談してください。よい先生ならさりげなく様子を見てうまくフォローしてくださると思います。女の子の親に抗議することだけは絶対に止めた方がいいと思います。やさしいお母さんですね。もし私の母だったら「嫌われるのはお前に原因があるから」とさらに私を責めていると思います。だから私は友人関係のトラブルは母には言わず自分で解決するようにしてました。

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いじめです。

正孝

2004年11月17日 20:42

見てみぬ振りをしていてはいけません。いじめ以外の何者でもないでしょう。折角、卒業アルバムに載る修学旅行なのに、こんなことでは、娘さん泣くに決まっています。

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強くなろう。

ポリンキー

2004年11月18日 19:46

もし私が、トピ主さんの娘を「はずす事にした」と言った生徒の親なら、首根っこを捕まえてでも・怒鳴り飛ばしてでも「人の道とは何たるや」という事を諭します。しかし、私がトピ主さんなら（言われた方の親なら）そんなひどい事を言う友達ならこっちから願い下げ。そんな奴らは相手にせず、他に気の合う友達を見つけ楽しい学校生活を見つけるよう励まします。相手の親御さんに意見するなんて逆効果だと思いますし、又、それほど大事な状況だとも思えません。嫌がらせや無視等のいじめがあるなら、話は別。学校へ乗り込んででも守るべきものは守りますが、仲良しグループが変わる程度の事なら様子をみてもいいのではと思います。その事で娘さんと一緒になってクヨクヨするのではなく、そんな事気にせず前に進む強さを、娘さんに授けてあげて欲しいと思います。見守る親は辛いけど、頑張って下さい。

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ある意味、よくあることでは・・・。

若かったあの頃

2004年11月19日 00:41

ああ、私にもそんな時期があったなぁと思い出しました。クラス中の嫌われ者の女の子がまさに修学旅行のグループ作りではぐれちゃって、クラスのリーダー格の女の子同士で目配せした結果、「あの頃ちゃんとこ人数少ないから」と押し付けられ。イジメはしなかったものの、皆がはしゃいでいる中、班長だった私はその子の面倒ばかりみなくちゃならなくてつまんなかったなー。逆に自分が仲間はずれにされたり。原因は些細なことで、鼓笛隊で私は太鼓に選ばれ仲の良い友達は選ばれず。泣きながら譲ってと言われたのを断ったら次の日から完全無視。数年の付き合いがあっさり崩れました。まぁこの年頃は簡単なことで仲間はずれにしたりされたりするんです。けろっと仲直りすることもよくあります。担任の先生の協力・適切なフォローは必要だと思うけれど、いちいち互いの親がしゃしゃり出てくる問題とは思えません。かえって娘さんが嫌われる原因になりかねませんよ。昔の友達から苛められていたり、新しいグループでも煙たがられてたら問題ですが、そうでないなら今仲の良い子と楽しめばいいのではないでしょうか。

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担任に話すべき

るな

2004年11月19日 15:53

お子さんの為にも担任の先生に相談してください。お子さんは傷ついていると思います。私があなたを守ると言う姿勢をお子さんに見せましょう。担任を通してその子の母親に言ってもらった方が良いと思います。

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胸が痛みました！

ねこちょり

2004年11月20日 14:13

　うちにも中学生の娘がいます。お話を読んで、サエちゃんとお母さんがかわいそうで涙が出そうになりました。一生に一度の修学旅行が辛い思い出になってしまうなんて！　でも、絶対お母さんは行動を起こさないでください。できれば先生にも言わない方がいいです。今までサエちゃんが普通に友達付き合いができていたなら、これは不運だっただけです。たまたまいじめられる順序が来てしまったっていうか・・・。やり過ごせば元に戻れます。　だけどお母さんが行動を起こしてしまえば、事は複雑になります。サエちゃんももう、お母さんに辛い気持ちを話してくれなくなるかもしれません。続きます　　

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胸が痛みました！続き

ねこちょり

2004年11月20日 14:15

続きです　サエちゃんに非があろうとなかろうと、お母さんは今ここにいるサエちゃんが大好きなんだって言う事、いつも示してあげて！サエちゃんのいいところ、必ずあるからそれを事あるごとに誉めて頭をなでてあげて。うざそう～にしても内心嬉しいはずです。　そしてお母さんはサエちゃんには「サエちゃんなら大丈夫！」と言って、明るくいてください。娘さんはお母さんがその事であまりに悲しんだり、腹をたてたりする事が、気持ちを全くわかってもらえず無視されるぐらいに辛いと思います。早く楽しい学校生活が戻りますように。

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お気の毒です

経験者ぴょん吉

2004年11月22日 09:50

私も学生時代に同じようなことがありました。現在もこのようなトラブルが頻発しているようです。社会に出ても似たようなことはおこります。まずは娘さんを受け入れてくれるグループがあった、ということで安心するべきでしょう。また、不快な思いをさせたグループとは距離をおくことをすすめます。私は修学旅行不参加でした。グループ行動厳守で、どうにもならなかったのです。学校側も事なかれ主義であっさり許可。ただ、旅行中も登校することになりました。で、登校してみると、他のクラスの友達が１２人。事の次第を知った友達が、みんな旅行をやめたのです。友達はありがたいものだと痛感しました。今でも仲良しですが、めちゃくちゃな思い出ですね。

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ばぶばぶさんへ

あけみ

2004年11月22日 15:51

ばぶばぶさんへよんでいて腹が立ちました。なぜ、心を痛めていらっしゃるお母さんに対して、そんな無神経なことを言う必要があるのですか？＞最近の親も子もどこまで幼稚になると「下げ止まるんだろう？」あのねえ、お母さん？娘さんが友達との間でトラブルに巻き込まれる事なんて、今から数え切れないくらい出てきますよ。その度にしゃしゃり出ていきますか？あなたが亡くなられた後は？どうするの？親が子どものことに口を出すのは当然です。親には子どもの保護・監督・養育の権利がありますから。これは、子どもを甘やかすことではなく、危険から子どもを守るという、親の権利であると同時に、子どもを守るのは大人の義務でもあります。将来親が死ぬ、そのときになってからあわてないように、今のうちに、対処法を親が子どもに手本を示すことが大事だと思います。ここで娘さんをつきはなしたら、次回から、なにかあっても「ただ自分が我慢すれば・・・」という、消極的な対応しかできなくなる可能性もあります。長くなるので続きます。

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ばぶばぶさんへ続きです。

あけみ

2004年11月22日 15:51

＞いっそのこと、「公平に学校の先生にくじ引きで班を決めてもらったら」どうですか？自分達で解決できる能力が無いからこうなるわけでしょう？先生にも、クラスに嫌な思いをする人がでないように配慮する義務があります。公平にくじ引きもそのひとつではあるでしょう。しかし、この場合、その相手の子達に、仲間に対するおもいやりがまったく育っていなかった。そのことを放置しているかぎり、どんな対処をしても同じことだと思います。自分たちで解決する能力は一朝一夕には身につきません。やはり、心に大きな傷を残す前に大人がある程度介入すべきだと思います。＞読んであきれ果てる内容でした。もっとしっかりした親でいてください。しっかりした親とはどのようなことをいうのですか？しっかりした親だからこそ、娘さんのことを心配し、きちんと対処しようとしているのではないですか？

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後の祭り。

windsa

2004年11月24日 14:09

もうどうにもならないでしょうね。元のグループに先生や親の力で戻したところで、今までのように仲良くなどとはいかないことは明白ですし、もう一回修学旅行のグループを全体的に決めなおすなんてことになれば、お子さんが更に辛い立場に追い込まれそうですね。正しい行動が必ず全員に理解されるというわけじゃないことは、トピ主さんも大人ならわかるでしょう？　また、それを行うにはどんな事にも負けない信念が必要だってことも。ま、お子さんが今以上に孤立する危険性があっても、相手の親や先生・学校、若しくは教育委員会などに「いじめだ」と主張して戦うか、戦わずにこういう時期の子供にはありがちなことと親は無理矢理理解して、子供のフォローを怠らないかのどちらかでしょう。

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よくいる、こういう親

かなかな子

2004年11月24日 16:59

子供には子供の社会があるんです。基本的には暴力や日常的なひどいイジメ以外、親が首を突っ込まないで下さい。

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子供の喧嘩に親がしゃしゃり出るな

慎治

2004年11月27日 13:51

子供の世界は、大人は知らない。いや、知らない方がいい。悪口や仲間はずれだけのいじめならば、いじめとは思わない人も多いし、そんな中途半端な状況で、いちいち大人が介入したら、子供が大人に間接的に攻撃する(大人(自分のお母さん)に言いつけた子供が言いつけたということで、ますます酷いいじめを受ける)って感じになるでしょう。崖から突き落とされそうになるとか、線路へ投げ出されそうになるとか、身体的な暴力が伴ういじめなら、誰でもいじめだと思うので、大人の人(先生・親・警察)へ言った方がいいと思います。

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残酷な子供の世界

慎治

2004年11月27日 13:56

最近は、子供のやることなんか分からない。子供の考えていることなんか分からない。という子供の世界を知ろうとしない、面倒くさがりの冷めた大人が多いです。仲間はずれとか悪口は、自分では明らかにいじめだと思いますが、下手に大人に「私、仲間はずれにされちゃった。」「先生。○さんが仲間はずれにしました。」とか言ったところで、全然状況は変わりません。寧ろ、大人に言う前よりもひどくなります。大人にいじめをされていることを言った子供は子供たちの目にすぐ分かり、「言うことないのにね。」と、ますますいじめられます。まず、「大人の人にそのこと(いじめていること)を言うな。」と言っている子供たちは、特定の子供をいじめていることが大人の人にバレて自分が怒られるが怖いからでしょう。いじめは、本当にタチが悪いです。気をつけましょう。

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