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娘をお世話係扱いする担任に抗議したい

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（トピ主 0 ）
🤔
月子
ひと
こんにちは。小学生の娘を持つ母親です。春先に控えた修学旅行について、娘から聞いた話に悩んでいます。娘は、修学旅行の班決めで、5人の友達と一緒に班を組む予定だったのですが、担任の先生から突然、「B子ちゃんも班に入れてあげて」と言われたそうです。

B子ちゃんは、理解や行動が他の子よりもゆっくりしている子で、娘は隣の席だったため、授業中に困っているとお手伝いをしているそうです。また去年の運動会や遠足の際にも、B子ちゃんのお世話をするよう先生にお願いされたそうです。しかし、修学旅行に関しては、娘もさすがに「私はB子ちゃんのお世話係じゃない」と言ってしまったそうです。

というのも、6人一組の班にB子ちゃんが加わることで、誰か一人が外れることになります。娘は、遠足のときに我慢した経験があるため、今回はどうしても納得できなかったのでしょう。しかし、担任の先生は娘に対して「お友達になんてことを言うの！」とひどく怒ったそうです。

実際、娘とB子ちゃんは特別仲良しというわけではなく、授業や行事でのサポートが主な関わりで、休み時間や放課後は他の友達と過ごしています。

娘は自己主張が苦手なタイプですが、こうした事態をこらえきれずに今回は頑張って抗議したようです。
私はこの件で、先生は言いやすい娘にお願いしている気がしてなりません。
直接電話をして先生に抗議したいのですが、モンスターペアレントになってしまうのではないかと不安です。

娘を守るために、今後どうすべきか、皆さんのご意見をお聞かせいただければと思います。どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：e777a52a6c682123

#４０代
#娘・息子
#子ども
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抗議はやめて

🙂
はは
優しい子にはあるあるです。 私がかつてそうでした。 友達がいない、理解が遅い、そんなはぶかれてしまう子のお世話係。 先生はいつも私に押し付けてきました。 言いやすかったんだと思います。 でも娘さんは自分で嫌だと言えたのですから、あなたは首を突っ込まないこと。 あなたが口出ししたら娘さんの勇気ある発言は無駄になりますよ。 優しく毅然とした娘さん、どうぞ見守ってください。

トピ内ID：46fb056e8224751d

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それは言ったほうが良い

🙂
ライラックブルー
先生は親も見てますよ 親が大人しく抗議してこない娘に 押し付けてきます うちも娘が言えないタイプですが 私はハッキリ言うタイプなので それでも学校内ならバレないだろうということは娘に言ってきます 委員も押し付けられそうになったので 「〇〇委員ならやっても良いんじゃない？と母に言われました」って先生に言ってみてと やりたい方の委員を勧めておいたら それで承諾されましたが 母親の名前が出てなければ怪しいです 1学期は押し付けられてましたから

トピ内ID：c3b29a2f7ab946ef

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モンペじゃないし、なっても良い

🙂
ちくわ
この状況なら抗議してもモンスターペアレントではないですよ。 B子ちゃんに様々な権利があるように、娘さんにも様々な権利があります。 >>運動会や遠足の際にも、B子ちゃんのお世話をする すでに娘さんは十分に負担を受け入れてきたのですから、今回は免除されてもいいはずです。 先生には「友達というのなら同級生全員で友達を助けるべきであり娘だけいつも付き添いはおかしい」 と抗議してもいいと思います。 前述したようにB子ちゃんに権利があるように、娘さんにも権利があるのですから。 酷いことを言っているとも思いません。 娘さんは一人にだけ担当させるのはおかしいということを述べましょう。 娘の楽しみはどう考えているのかと。 担任が埒があかないのなら校長に相談しましょう。

トピ内ID：5fecf63886d46b10

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抗議ではなく事実の確認を

🙂
あんず
娘さん、頑張りましたね。 トピ主さんにできるのは、事実の確認と娘さんの希望を再度伝えて相談することだと思います。旦那さんのほうが冷静だったら旦那さんからがいいです。 電話は担任の先生以外の人が出る時間帯をお勧めします。 こういうことがあったのでどうしたらいいか相談したくて電話したと伝えられるから。

トピ内ID：d10fdaa5d48366ba

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そういうのありますよね

🙂
みのり
私もかつてお世話係でした。 さらに、家庭訪問（当時はあった）の時に親の前で私を散々褒めた後、「修学旅行もお願いね」と来たものだから抗議もできず。 学校でお世話係を押し付けられていることを、親には言ってなかったのですよ。 だから親は私が自主的にしていることを担任が褒めてくれたと勘違い…。 まぁ、抗議するのも面倒なので、そのまま修学旅行に行きましたけどね。 主さんはうちの親と違って娘さんの置かれている状況を把握されているので、担任にひと言伝えても良いと思います。 修学旅行の班決めを生徒に任せており、B子ちゃんがあぶれてしまう可能性があるので娘さんに頼んで来た、ということですよね。 ・子どもたちに任せるなら最後まで任せる ・仲間外れを作りたくないなら、最初からくじ引きで班を分ける そのいずれかを担任に選んでもらうのが良いと思います。

トピ内ID：1073dc201d0ddb80

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相談という形を取る

🙂
落ち着いてね
以前担任に抗議したくて専門家に相談したことがあるんですけど 抗議より相談にした方が上手くいく可能性が高いそうです この内容なら、 娘が運動会でも遠足でもお世話係で大変だったのに 修学旅行でもお願いされて、もう行かないと言ってます 家族で説得してるんですけど泣いて嫌がるんです 困ってしまって。 先生どうしたらいいでしょう？ という風に伝えると、相手は何とかしなければと思うそうです あと、担任一人に言うより副校長や学年主任、スクールカウンセラー、保健の先生のように 担任より立場が上の先生や、児童心理を学んだ人も巻き込んだ方が良いですよ

トピ内ID：6976eeaaa34be912

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うちも

🙂
baron
息子が娘さんと同じ立場でした。息子はそのお友達に懐かれてしまった感じで、授業中に飛び出したり泣き出したりすると、先生から「お願い」って言われて、そばにいって落ち着かせたりしてたようです。それを私は知らなくて他の保護者から聞いて知ったんですよね。 息子はなんにも言わなかったから私も聞いたりはしなかったけど、ある日「他の友達と遊べない」って訴えてきて、そこから息子の今の気持ちを素直に先生に伝えなさいって言って、伝えたみたいで、後から先生から電話がありました。 そこでは、つい息子に甘えていたことや、息子が嫌がる様子もなかったから不満を抱えてることは知らずに申し訳無かったと言われました。 それ以降は、どんな感じになったかはあえて息子からは聞かずでしたが、楽しそうにしていたし、息子的には解決できたのかなと思ってました。 娘さんは先生に伝えることが出来たのは偉いと思いますよ。 その後どうなったかによっては主様が先生に抗議ではなく、話をするのは良いと思います。 娘さんも楽しく修学旅行にいけますように。

トピ内ID：ff4199683991db18

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抗議でなく相談

🙂
みさき
班決めは、くじ引きや先生が決めるなり、してもらえば。 または娘さんが他の子や仲良しのうちの一部と他の子と班作るか。 先生には、 お世話係と思えることが過去に何度もあり、精神的に参っている。 手伝える時に手伝える事と、あてにされるのは違う。 他の子へと同様の接し方で問題ないなら構わない。そうでないなら今回は外してほしい。 皆で協力なら、もちろん協力させたいが、娘にとっては娘ばかりと思える状況になってると相談。

トピ内ID：d2b94c1de8fe6c1b

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モンペじゃないです

🙂
寒山拾得
結局グループ分けはどうなったのでしょうか？ もし担任がお嬢さんを叱って丸め込んでB子ちゃんをグループに入れたのなら、別にするように直接担任に話していいと思います。 せっかくお嬢さんが自分の気持ちを伝えたのですから応援してあげたい。 あと、ここで引き下がったら、中学でも先生同士の引き継ぎで都合よく使われる恐れがあります。 お世話係って先生の怠慢ですよね。 もし今回はお嬢さんの意見が通っても、今後のために保護者面談などで釘を刺しておいた方がいいです。 モンペじゃないと思います。

トピ内ID：40567bcdeb301a97

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電話でなくて、夫を連れて、学校へ行く。

🙂
子供は社会人4年目
私なら、電話ではなくて、夫を連れて学校へ行きます。、 そして、校長か、学年主任を同席の上、担任と話し合います。 お嬢さんは、今までも我慢してきた。娘さんの優しさにつけ込んだ、担任が悪いと思います。 　電話で抗議すると、｢言った、言わない」とかの問題になり、トピ主さんがモンスターペアレント扱いされる恐れがあります。また、娘さんを｢守るため」にも、電話ではなく、直接、学校へ行く必要があります。 　重大問題だからこそ、学校に行って抗議してください。娘さんは、B子ちゃんのお世話係ではありません。B子ちゃんの理解がゆっくりなら、加配をつけるなり、学校側が配慮をしなければなりません。 　春先の修学旅行というのは、3月かな？ 4月以降の学年構成についても、私なら、B子ちゃんと別のクラスにしてもらうように、求めます。 　トピ主さん、頑張ってください。

トピ内ID：4544eb7394aa2af1

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言ってあげて

🙂
ピヨピヨママ
>しかし、担任の先生は娘に対して「お友達になんてことを言うの！」とひどく怒ったそうです。 これ、娘さんが拒否したって無理やり押し付ける気ですよ。 それも娘さんを弱いものいじめする悪者に仕立て上げてね。 実際にそういうの知ってて、私の知り合いの娘さんは主さんの娘さんの立場でしたが、先生に悪者扱いされた挙句お世話係を再々押し付けられて本当に辛そうでした。 修学旅行も散々だったそうです。 怒鳴り散らすはいけませんが、ここは冷静に親としてご意見入れていいです。 主さんだけで無理そうならご主人に出てもらってもいいくらいかも。

トピ内ID：0760f08ac5ad98aa

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管理職の教頭か校長にすぐに電話しましょう

041
お世話係の母
うちの子も、支援が必要な子になつかれててお世話係を任命されがちで、状況がわかります。 宿泊授業では先生がその児童の食事に口を出し、班員は野菜、その児童には肉のみ、と、教員による不平等感も大きく、不登校になり、管理職に対処してもらった過去があります。 低学年なら必要とされていると捉えますが、高学年は失う事もあるとわかります。 その子を手伝っていると先生の指示を聞き逃し、自己肯定感が下がります。 トピ主の子も、来年度もその子と同じクラスにされるという告知でしょうね。 担任の先生に連絡をしたらモンペ認定されます。 すぐに、管理職の教頭か校長名指しで電話しましょう。 話すことは、35人学級のなかで、たった1名の児童(お子さん)に支援が必要な児童の補佐を任せていた事。 担任の先生に修学旅行でも世話をまかされそうになり、宿泊を伴う旅行だから荷が重いと辞退を申し出たところ、激昂された事の事実確認。 本人の負担になっている事と、担任が怖がっている事を強く主張してあげてください。 担任の先生は既にお子さんに逆上しているので、今回の相談で、矛先が子どもにむかないよう、配慮して欲しいということも伝えましょう。 そして、支援が必要な子は、宿泊を伴う場合も、保護者が教員がサポートせずに11歳の子に任せるやり方なのか、という事も確認したほうがいいです。 私は保護者が同行する必要があると思います。 参考程度に書きますが、うちの学校は、修学旅行は学校行事ではなくて思い出を作る旅行だよ、と学年の先生全体が一致させていて、ルールを守ることと自分の事は自分でやることを求めてました。やれないなら欠席だよ、と。 支援級や情緒の子も事前に保護者と面談があって、不安が強い子や騒がしいと寝れないというような独特な特性がある子は辞退したようです。 教頭か校長がすぐに動いてくれるといいですね。

トピ内ID：9f5067a51a5b896d

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ウチだったら

🙂
作表担当
小６娘の母です。 我が家でそのような出来事が確認できたら、夫が直接、校長先生に話つけに行きますね。 担任に話しても埒があかないから。「娘の意思を優先して欲しい」ではなく 「娘にB子ちゃんを押し付けている事実は校長先生はいかがお考えでしょうか」とね。 班決めでどうしても半端なグループになってしまうのは、別な理由でも「あるある」なことです。 ある意味、そこは仕方ない。 でも、一番の問題は、その班作りの理由が悪いから。 本来、B子ちゃんのような子の「お世話」は先生がやる（担任、副担任、養護の先生など）が行います。 担任の力量が無いだけで娘さんが迷惑被っているのに ＞「お友達になんてことを言うの！」 とは！！！開いた口がふさがりません。娘さんとB子ちゃんは、「友達」ではないから。 そんなことも分からない担任に娘を任せておけません。 モンペではないと思いますよ。「班決めに反対」というより、「お世話を押し付ける先生がどうかと思う」 という理由での相談ですから。 繰り返しますが ＜＜本来、B子ちゃんのような子の「お世話」は先生がやる（担任、副担任、養護の先生など）が行います。＞＞ が、出来ていない、だけです。 自己中クレームとは訳が違います。

トピ内ID：51058d974efc4a0f

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言った方がいい

🙂
さら
娘さんは思い悩んで母親に打ち明けたんですから、解決に向けて動くべきだと思います。 自分で先生に会えたから偉いよねーって娘さんはそんな反応求めてないですよ。 ＞担任の先生は娘に対して「お友達になんてことを言うの！」とひどく怒ったそうです。 クラスメイトがお友達というなら娘さん1人だけじゃないし、お友達なら誘い合ってるはずですがね。 ＞直接電話をして先生に抗議したいのですが、モンスターペアレントになってしまうのではないかと不安です。 へー、私ならこの件でモンペと思われても気にしませんよ。娘のために悪者になっても構わないし。 私なら、ですが、 担任でらちがあかないなら学年主任に相談、 B子ちゃんが他所に行ったあとに担任がごちゃごちゃ言うなら教育委員会にパワハラで問題化させますよ。

トピ内ID：067955129436bda4

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今回大切なのは結果

😡
ユキ
抗議というより確認という名目で、担任に連絡を入れるべきと思います。 大切な思い出をつくる修学旅行です。 お母様が担任に対してアクションなしでそのままになってしまうよりは、お母様が動かれて納得のいく形になる方がよいとは思われませんか？ それにしても変な状況ですよね、仲良しでないグループに、ぽいっと入れてしまうなんて。。。 お世話係じゃない！という言葉は、お嬢様の心の声です。お優しいから面倒を見てはいた。とても素晴らしいことですがお母様、 「娘の面倒見の良さ、優しさにつけこんではいませんか？」と、担任にハッキリ問いましょう。 担任がハナシにならなければ、その旨も合わせて学年主任のところに行きましょう。 モンペではありません、子供の心を守るためです。

トピ内ID：f79c64b2cdccbc21

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で、

🙂
林檎
結局どうなったのですか？ おそらく感情論で先生にお電話する年齢ではないので 先生は先生のお願いをしてきた 生徒はNOとはっきり答えた 先生は感情論を持ち出し、お友達にそんなこと言わないと言い出した 生徒も感情論で友達じゃねぇよ。ただ、同じ地域に住んでて、義務教育でたまたま同じ小学校でたまたまクラスが一緒になっただけ。クラスメイトとしてその子が困っているときに余裕があった娘さんはフォローが出来ただけ。 今回の件に関しては余裕はないからNOだ！ と言えたんですよね。 その後の先生の対応や言動によっては親もお電話や抗議は大いにありだと思います。 先ずは子供が子供の力でどこまで出来るか？どこまで頑張れるか？だと思います。 先生が権力や大人の力を使って無理矢理実力行使した時に初めて親が大人の力を出すときかな？って思います。 今は、娘さんの相談をよく聞きアドバイスの時期かな？と思います。 Bちゃんが入ってもいいが、この５人の誰かが出ていくのは無しにしてもらわないと受け入れられません！って言ってみたら？とか。 普段は余裕があれば出来る我慢も、流石に修学旅行は譲歩できない場所だと思います。

トピ内ID：b4880b105bd10a0e

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我が子

🙂
とらねこ
抗議していいとは想いますよ。 障害がある人とも共に生きる世の中なので「娘さんだけがお世話係」ではなくクラス皆で助け合う様にという言い方をして欲しい。 「娘は世話係ではないので、隣の席を変えていただきたい」というのはクレーマーでしょうね。 教師にな人の気持ちが分かりません。自分の子供さえよければ〜、躾は学校おまかせ〜のような親が多いのに何故教師なんて割に合わない仕事選択するかな？ すみません、余計な事を書きました。 所詮、子供は自分の子供しか可愛くないし、子供手当とか世代で額が変わるのも納得できない心の狭い私なので、トピ主さんも先生に不満をぶちまけて娘さんを守って下さい。 他人は人の子供は見て見ぬふりしますからね。

トピ内ID：71d8f98e1a4e9896

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抗議じゃなく、普通に話をさせてもらいに行く

🙂
ほぼ専業主婦
最初から抗議のつもりで行くのではなく、「B子ちゃんのことでお話があるのですが」という姿勢で担任と話す場を設けたらいいのではないでしょうか。 実際娘さんが嫌がっているのですから、親として何らかの行動はしてあげた方がいいと思います。 優しくて面倒見のいい子に押し付けられるのは、今も昔も変わりませんね。 私の33歳の娘が小学生の時にもあったし、50後半の私の頃だってありました。 私の時は、いつも遊んでないのに突如、ある女の子が遠足のお弁当を食べる時にいたことがあります。 ん？と思ったけど、グループの人数も多かったし、私の近くに来たわけでもなかったので気に留めないようにしてましたが、もしかしたらグループの誰かに先生がこっそり頼んでいたのかもしれません。

トピ内ID：0f51ebd77b9031bc

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学年主任か教頭に「相談」する

🙂
flyer
直接担任に言わない方がよいです。 「思いやり」とか都合のいいこと言われて、下手したら「お母さんからもすすめて」などと言われますよ。 〉5人の友達と一緒に班を組む予定 なのに、担任が別の子をいれるよう強要する。本人が断っても強行しようとする。ひどく怒られたそう。それは学校の方針ですか？そのような修学旅行なら、娘は行きたくないようなことも言ってます。 これならモンスターペアレントにならないと思いますし、何か対策をしてくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：645caacbc9c99ce1

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担任よりも上の人に

🙂
ライムカレー
それは不公平ですから、抗議をしていいと思いますね。 ただし、担任の先生に直接言っても、ごまかされてしまうだけですから、もっと上の人に言わないと、と思います。

トピ内ID：fe67445939313b5e

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担任より上に相談

🙂
ふぁいと
先生、自分のやりたいようにことが運べないからといって、ひどい対応ですね。 お子さんは頑張ったので、次はご両親が頑張ってあげてほしい。 抗議ではなく相談というかたちで、担任より上の立場の先生に相談しましょう。 電話ではなく、会いに行きましょう。 校長や教頭、そしてできたら男親がいると良いです。 ・すでに仲の良い友人６人で班を組むと話し合い決めていたのに、なぜ娘だけ好きに組めないのか。 ・なぜ先生が言う子と組まないと、ひどく責められるのか。 ・去年の運動会や遠足の際にも、B子ちゃんのお世話をするよう先生にお願いされた。 ・子供なりの親切が、修学旅行で他の子は良いけれど娘は自由に決めてはいけないという結果に繋がるのではあまりに理不尽であり、親切にしようという気持ちまで潰される。 ・仲良し６人でずっと楽しみにしていた修学旅行、子供達の望む通りに班を決めさせて下さい。（←ここはお伺いじゃなく、ハッキリ言い切りましょう) 上記の事柄を冷静に話してみましょう。 終始笑顔で冷静に、そして強い心で！ 頑張ってください。

トピ内ID：dd3d925e9bd6d8e2

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私も担任より上に相談がいいと思う

🙂
あ。
在外です。わが子のクラスにも数人、ごく軽度～中度の障がいを持った子達がいて、「お世話係」と指名はされないものの、その子達が懐いているとかイザコザにならずうまく接する事ができる子が、ほぼ毎回同じグループになりますね。先生のアシスタントみたいなんだろうか。うちの子も、一時期そういう事がありましてわが子の仲良しの子Aも同じグループになるので、Aは親に「嫌だなぁ」と伝えてたそうです。中度障がいの子も、「仲がいいから」なのか2～3年連続で特定の子Bと同クラス、行事はいつも一緒に行動していました。 先生は言いやすい子、扱いやすい子に「頼ってる」のはあると思いますよ。思いやりとか助け合いの精神を学校でつちかってくれるのも大変助かるけども、それが「一部の子だけ」ではよくないとも思います。いつもお願いされる子は「頼まれたら受け入れざるを得ない」と学習してしまい、そうでない子は「別の子がやるものだ、自分たちは関係ない」と学習します。思いやりだの助け合い、であれば毎回別のグループに任せるのがいいと思うんですけどね。担任とはわかりあえなかったので、その上に相談するのはいいと思いますよ。その子と一緒になるのが嫌ではなく、いつも自分ばかり我慢してるので今回は他のグループにいってもらいたいだけ、っていうのね。わがままでも意地悪でもないですよ。

トピ内ID：59686dcdf920dad8

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それによって1人外れる子は何と言ってるんですかね？

🙂
rokko
娘さんも可哀想だけど、その件によって1人別の班になっちゃう子も可哀想。 どちらかというとそっちの子のほうが可哀想ですよ。 他の5人はまだ一緒にいれるから良いけど、一人だけ外れる子こそそれが原因で不登校にでもなっちゃったらどうするつもりなんだろうね、その担任は。 その辺りも抗議の事案に含めても良いと思いますよ。 ちなみに今のところは誰が外れることになってるのか、そして該当者の子は何と言ってるんですかね？ トピ主さんは娘さんの親御さんだから娘さんのことだけに気が向くのは仕方ないんだけど、実情としてはすでに娘さんだけの問題じゃないと思います。 仲良し6人全員が先生に抗議してるか、ひょっとして6人の関係に亀裂が入りそうになってるかもしれないです。 その辺りも娘さんに聞いてみたほうが良いかもしれないですよ。

トピ内ID：046695ea0aaa87e4

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子供の為なら

🙂
プリン
なんと言われようと構いません。勝手にモンスターペアレントといえば良いです。私ならかえって喜びます。この親はうるさいから、子供に面倒を押し付けられないと自粛するからです。 　子供の為開き直りましょう。 　おとなしいお子さんが精一杯言った言葉です。その重みを大事にしてあげてください。 　あなたは自分を守るために、モンスターペアレントと言われたくないのですか？ 　子供よりも自分が大事なのですか？

トピ内ID：f96ae2ddc83e1d81

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直接はナシ

🙂
う
やはり担任の上に言いましょう。 担任だと「聞かなこっと」にされかねない。 娘さんを全力応援してあげてください。

トピ内ID：2be77aae613f2edf

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頑張って！

🙂
みみ
抗議ではなく事実確認をすればいいです。面談の冒頭には必ず「事実関係確認のため」面談の時間を設けてもらったことを伝えてください。 面談の際は、言った言わない、揉み消しを避けるために教頭先生か学年主任の先生に同席してもらい、こちらからはご主人にも同席してもらいましょう。 娘さん十分我慢されてます。 頑張ってください！

トピ内ID：04e8368f4c9dbd5a

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いや、でもさ

🙂
匿名
そういう子のお世話をするのって先生の仕事じゃないの？ お友達、って同等だし、生徒が生徒のお世話をするなら教師から押し付けられてではなく、その子が納得してしなければならないと思う。 教師が楽をしたくて誰かを生贄にするなんておかしいですよ。 今回はそのままB子ちゃんも同じ班に入れてあげて、放ったらかしとけば良いと思う。 やってあげるからB子ちゃんも娘さんに頼るんだろうし。 これってさ、将来就職した後にも響く行動ですから、今から考え方や他者との関わり方を修正していく必要がありますね。 娘さんは良かれと思ってやったことでも、他人に利用されるという事が起きる事を学ばせましょう。 しかし、その教師も嫌な人ですね。 我が子も転校生（外人、英語で通じる）のお世話係りのようになってしまい、学活？皆で話し合う授業でも通訳のようになってしまって、話し合いに参加できず不満を持つようになって担任にその旨伝えたら「今までありがとう」と言ってくれたそうですよ。

トピ内ID：fe2280708dbb6035

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絶対に相談するべき

🙂
華子
担任は同席していても構いませんが、校長や教頭、学年主任に話を聞いてもらいましょう。 発達等が同年代の子よりゆっくりで、同級生のフォローが必要であっても、そのフォローは「クラスメイト全員で分担すべき」であって、「トピ主の娘さん一人に強制」は、あってはいけないことです。 担任は、自分一人で世話をするのが大変だから、「おとなしくて面倒見が良い優等生」に、手伝ってもらいたいんですよ。 でも、教師にとっては「仕事」で「業務」なんです。 その大変さを軽減するために、子どもの「日常生活」を損害してはいけません。 そのお子さんの修学旅行に心配があるなら、「保護者も同行」や「同行する教師を増やす」などを検討すべきです。 班のメンバーも無理矢理変えられたなら、それについても抗議していいと思いますよ。 でも、喧嘩腰だと上手くいかないので、冷静にね。 頑張ってください。 応援してます。

トピ内ID：895f6a91abc17ce2

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言う

🙂
は、
自分ならすでに6人組ができていることを理由にお伝えしますね。他のお子さんは自由に組めているのにうちの子は何故ダメなのかと問うでしょう。 特性を理由にしたらそれが故に言い返せなくなるので。 お世話係という発言は謝りますが、いつもうちの子ではなく他の子に気にかけてもらうのも学校生活の良さではないでしょうかぐらいは言うなぁ。 わたしも娘もそうなりやすいタイプだったので、いつもは気にならなくても嫌なことがあればいつでもママは前に出ると伝えてありました。 わたし自身はどうしてもの時は嫌な自分を自覚しつつ先生を言いくるめて逃げていたので…娘にはそんなことさせたくなく。 どうあれお嬢さんの納得できる形で話がまとまりますように。

トピ内ID：3a41cd2a8750dbb6

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言わない

🙂
ぽち
私なら「言わない」一択です。 小学生でしょう？ 学校は、勉強する場だけではなく、今後娘さんが生きていく人間関係を学ぶ場でもあるから。 娘さんは、これから先の長い人生、そのB子ちゃんの立場になることもある。というか、そういう場面は必ず出てきます。それを、今先生は教えてくれている、という考え方に、なったりしませんか？ 「思い出」というなら、そのゆっくりしたＢ子ちゃんと一緒に行動して、これが困った、こういうところは楽しかった、その方が「思い出」になると思います。 少なくても、抗議するようなことではない、と思いますよ。団体行動を指導する立場の先生に、何を抗議するのか？私には全くわかりません。

トピ内ID：670515d4e8c210d4

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