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教えてください、妻の役割とは？

レス26
（トピ主 0 ）
041
oz
恋愛
結婚して８か月、夫の仕事の都合で海外に住んでいます。 現在２７歳、子供はいません。 優しく、私のことを大切にしてくれる夫を、私もとても愛しているのですが、最近ちょっと困っています。 仕事から帰宅後、夫が服を脱いだままにするのです。 シャツ、靴下、スーツ等。朝のシャワー後は下着類もそのまま。 また、自分で使用したグラス、爪切り、本なども使いっぱなしで片付けません。 注意すると暫くはなおるのですが、 じきにまた散らかしたままにしてしまいます。 どれも些細なことですし、仕事で毎日帰宅が遅く疲れている彼に対し、 私は専業主婦で時間が有り余っているので片付けています。 会社で働くのが彼の仕事で、家事全般は私の仕事だとも思います。 でも今後日本に帰国し、私が働くようになっても、 この状態が続くのだとしたらどうなのだろう…と思うのです。 実家では、朝食、洗濯、部屋掃除は家族各自が行ってきたので、 「自分のことは自分でする」のが当たり前だと思っていました。 夫婦は助け合っていくものなので、相手が出来ないことは、 もちろんフォローしていくつもりです。 しかし、夫の「散らかしっぱなし」は、出来ないことではなく、 ただやらないだけなので、とてもイヤになります。 妻というのは、こういった「お片付け」までしなくてはならないのでしょうか？ まだまだ認識が甘いとご叱責を受けるかもしれませんが、 どうにも納得がいかないので、どうか皆さんの意見をお聞かせ下さい。 お願いします。

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夫婦によります。

🐤
白豆
そういうルールは社会としては特に決まっていません。 各家庭のローカルルールがあるだけです。 二人の人間が居て、それぞれの資質、性格、育った環境、状況などがあるのでルール化もできません。 そういうコマカイ事を二人でお話し合いしていくのがすりあわせで「結婚」ではないでしょうか。 他人に聞いたり多数決をとってもなんの解決にもならないと思います。 そして家事はほかにもありますよね、他人の家庭と比較するのならそれらとの総合点での比較もしないと。

トピ内ID：9441896039

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多分お母さんが何でもしてくれるんでしょ

041
那由他
子供になーんにもさせないお母さんって居ますよね？ 女の子には手伝いさせるけど男の子にはなーんにも言わない母親も結構居ますね。 ということで習慣がついて無いんだと思います。 私の夫も自分で釣りに行ってきたクーラーボックス、 洗うといってから何日もほったらかしなので、 玄関でまたぎこさないと入れない位置に置いたのですが、 ３日間またぎこして入ってきたので、 とうとう、「自分で洗うって言ったくせに」と言っちゃいました。 意識してやら無いんじゃないんです。 そこに邪魔なものとして存在するのに、目に入って無いんです。 そんなもんでは？ 夫ととことんここまではして欲しい、 赤ちゃんや３歳児じゃないよね？って話し合って、 出来てなかったら「やって」と言うか、 トピ主さんが譲歩するかどっちかですね。

トピ内ID：5977368462

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うちも…

😨
パピコ
基本的に靴下脱いだまま(しかもリビングに)、ビール飲んでそのまま缶を置いておく。 一人暮らししたことないからでしょうか？ 子供の教育上よろしくないので、やってもらいたいのですが。なかなか治りませんね～。

トピ内ID：1708844792

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単にだらしないだけ

😀
いやいや
脱いだ衣類を洗濯物のかごに入れる。 読んだ本、出した小物を、もとあった場所にしまう。 こういう生活習慣って、忙しいとか暇とか関係ないですよ。 どんなに忙しくても、出来る人は当然のこととしてやるし、 出来ない人はどんなに暇でも出来ません。 主さんが専業主婦だからやらないのではなくて、 ご主人はそういうだらしない人なんだと思いますよ。 結婚してしばらくして、素が出たんでしょう。

トピ内ID：0206036074

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うんうん。

041
夫だいすき
わかります。 やれば出来ることをやらないのは嫌ですよね。 こちらが出来ることとして、生活の導線を考えて物の収納、配置を工夫しました。 ココで脱ぐからココに脱衣カゴがあるとか、ココでコレするからこの収納場所はココといった感じで。 にも関わらず、理由なく出しっぱなし＆脱ぎっぱなしのものは、片付けたい気持ちを我慢して、わざとほっとく。会社から帰宅するまで。（笑） 本人が気づかないようなら、『あれ～？これなんでここにあるんだっけ？』と嫌味にならないようにバカなふりして一言。あえて私は片付けません。 夫は『あ、そうだった、そうだった』と片付けてます。 結婚５年目。 鬼嫁かもしれませんが、基本的に自分で片付けられるおりこうさんな夫に育ちましたよ。

トピ内ID：7916477935

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わかります。

🐤
びびあん
元夫がそういうタイプでした。 同じく、そのときは自分は専業主婦だったのでいやいや片付けてました。 でも、いざ私が仕事を週に3回始めても、変わりませんでした。 なのに、毎日働けと言い出しました。 「じゃ家事は折半するの？」と聞くと、「それは嫌だ」と。 最初が肝心なので、今の役割が染み付いてしまうと、厄介ですよ。 人として、そのくらいのことが出来ないのって、私は恥ずかしいと思います。 対策としては、片付けずに放っておく。 多分しばらくは、綺麗好きなあなたはイライラします。 でも、相手が「あの・・・？」って言い出すまで放っておく。 何か言われたら、「籠に入れといてくれたら洗濯するし、シンクに入れておいてくれたら洗うわよ。そうじゃなかったら、使用中だって思うじゃない」 とでも言っておきましょう。 それでも治らなかったら「わたしのこと妻としてみてる？お手伝いだと思ってない？」と聞いてみては。

トピ内ID：0284993825

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実家の常識は世間での非常識

041
チュン夫
夫の実家の常識も、妻の実家の常識もどちらも同等に非常識です。 お互いに、 「実家で○○してたから、それが当たり前だと思っている」 わけです。 躾については、「朝起きたら顔を洗う」など、 一致することも多いのですが、そうでない場合もあります。 白豆さんと同意見で、それをすり合わせていくのが夫婦でしょう。 夫婦同士ならお互い我慢すれば済むこともありますが、 子供の躾が必要になると、意見の違いがはっきりとわかりますよ。 子供の前で、服を脱ぎっぱなしにはしないでしょう。 （楽観的か？） 妻の役割っていうより、家庭内といえども、よい習慣や、お互いの ちょっとした礼儀や思いやりが必要とかの話ではないでしょうか。 >でも今後日本に帰国し、私が働くようになっても、 >この状態が続くのだとしたらどうなのだろう ひとりで悩まず、その本音を夫に打ち明けて相談し、 もっとよい関係を作るのが夫婦の醍醐味だと思います。 正論や自分の常識で注意するのではなく、本音を出しましょう。 そうでなければ、向こうもなかなか本音を出しませんよ。

トピ内ID：9415552151

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相手による

041
ようこ
私は昔から専業主婦の家庭でした。 こういう事は当たり前の感覚なので、疑問に感じた事がないです。 しかし友人は共働きなので、それは「ありえない」のだそうです。 ずっと「どうしてそういう事を許すの？」と聞かれてきましたが、習慣なので、私も「どうしてそんな細かな事を気にするのだろうか？」とくらいにしか思えません。しかし、あまりにも聞かれるので、自分なりに考えてみました。 -外で稼いでもらっているので、家の中の事は奥さんの役割 -家の事が出来ないと離婚（解雇）される事があるかもしれない -家できちんと出来ていないと、外でも役に立たないと言われてきたから -満足しているから -あまり取り柄がない。 　 なので愚痴や悪口など、不快な事や、もちろんけなしたりもしません。（多分） 外で働く事に比べると、大変さが違うのだと思いますが、私は主婦も仕事だと考えています。愛情だけではなく、仕事です。なので、少々の誇りはあります。くつろいでもらいたいので、その為には精一杯の努力をします。あまり細かくは言わないでおこうと思っています。

トピ内ID：4351022005

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私の場合ですが

041
usi
夫の身だしなみは妻の影響が大きくでると聞いていたので、結婚当初（共働き）からスーツや服の片付けは率先して行っています。シワのでたものをクリーニングにだしたりアイロンをかけたりは結局自分の仕事になるので。二人で納得いくスーツを探して私が大事に扱っていることを知っているので夫も雑には扱いません。 片付けは使う場所と片付けやすいかも重要と思います。場所のお膳立てはしてあげて習慣がつきやすいようにしてみては。爪切りなど頻繁に使う小物は夫専用の小物入れをいつも座る定位置のそばに用意してます。本は仕事で使っていたり、小説など読みかけで続きを同じところで読むようならそのままです。その代わり読み終わって処分するものは私に確認してくれます。グラスは片してほしいところですが、私は夫とお茶したりも好きなので二人分用意して片付けも一緒です。私の体調が悪い時は夫が自発的に動いてくれます。 実家にいた頃は稼ぎ頭でしたがやはり女が家事をという母の影響で母流の家事を手伝っていたので、結婚してから自分の好きにやらせてもらっている家事は嫌々感がないです。難しいこだわりの要求より片付けのほうがマシとは思います。

トピ内ID：8730295945

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私もそれはイヤだわぁ

041
ビスケ
最近困ってるというのは、結婚当時はちゃんとしていたという事ですか？ どちらにしても「ぱなし」ってイヤですよねぇ。 それを「しょうがないなぁ」とやってあげる奥さんもいますので、これは性格でしょうね。 服を脱ぎっぱなしなんて、もう最悪です。 ちゃんと脱衣所で脱ぐか、脱いだ本人が脱衣所に持って行くかでしょ。 使った爪切りだって、使ってすぐに元に戻せば1分もかかりません。 なんで、そんな基本的な事ができないのでしょう。 特別難しい事でもなんでもないです。 うちの小学生の子供だって、そんなだらしない事しません。 「頭を使う事でも何でもないのに、それができないなんてどうかしている」と話して聞かせますが「そりゃそうだ」と言ってますよ。 たとえば3年生の子供に6年生のテスト問題をさせても、それはできないですよね。解く為には勉強が必要です。 でも、自分が脱いだ服を片付ける事は、脳みそ使いませんよね。 しかも、大の大人が。 私は、そういう事ができない人とは暮らせません。 難しい事じゃないですよ。 爪を切って、その爪切りを元に戻す事なんて。 今のうちに、教育しましょう。

トピ内ID：4099252298

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しりぬぐい

041
りんご
共稼ぎするようになったら片付けるようになるんじゃないでしょうか。 それでも片付けをしなかったら、そのままにしておけば自分でやるようになるでしょう。 しりぬぐいをしてると、相手はかわらないですからね。

トピ内ID：9205371380

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主婦ならそれが仕事と割り切る

041
とろもち
だって仕事ならやるでしょ？ 客室清掃員が部屋を散らかしっぱなしで帰られて怒りますか？ 掃除屋さんが備品を汚されたといって怒りますか？ そんなわけないですよね。逆に汚してもらえるから仕事があるわけです。そのような仕事の人が「自分でできることは自分でやれ」と言い出したら自己否定ですし明日から住む家もなくなります。 夫に「生活費は要らないから自分のことは自分でやってくれ」って言うなら筋は通りますが、そうじゃないなら相手の愛情に胡坐をかいたただの甘えです。だって仕事だったらそんな文句言わないだろうし。 ちなみにだったら給料が、とか程度の低い反論はなしでお願いします。夫の仕事の対価は現在の生活を維持できること。妻の仕事の対価も現在の生活を維持できること。外で働く夫と同じ対価をしっかり享受しているのですからね。

トピ内ID：3350929995

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うちの夫も

🐤
bel
そっくりです。海外勤務も同じです。 ダブルインカムだった頃はもちろん、彼の海外転勤のために退職し、専業主婦となった今も彼の「使いっぱなし」にはイラッときます。 それは他の家事とは違いますよね。 でも、私はできることは全部してあげたいと思ってるんです。 十数年の総合職勤務で仕事の大変さは私も身にしみたし、彼は私がしていた仕事よりも何倍も責任ある立場で難しい判断をくだすストレスと毎日戦っているのもわかるから。 ・・・とは言いつつも、やっぱり地道な努力は続けています。 彼が歯磨き粉を使った後もとの場所に戻したら、その場で褒めちぎるとか。 あとは、イラッとしたら、その場で言う。 けんかになったこともあるけど、素直な感情をぶつけ合った後は、夫婦の絆もより深まるというものです。 千里の道も一歩から。 夫婦間の役割分担や心地よいバランスは、夫婦ごとに違うと思うけど、ぜひトピ主さんご夫婦にとってのベストな関係を築いていってください。 がんばってくださいね！

トピ内ID：2979425216

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定番のセリフ

041
あはは
私も遠距離恋愛で結婚当初は子供のいない専業主婦でした。うちの夫も脱ぎ散らかしてました（今も時々やる）。 脱いだ服は洗濯機に、って子供時代に躾けられてるはずです。専業主婦を迎えたらしなくていい（主婦の仕事？？）って変な理屈。幼児でも病人でもないのに、大の大人が尻拭いしてもらって恥ずかしくないのでしょうか。 夫が脱ぎ散らかす服を拾って歩く・・・なんだか私、お母さん？お手伝いさん？「私はあなたのママじゃない！」という定番のセリフを噛みしめましたね。これかー(笑)って思いました。子供でも育てるように、根気強く育てるしかありませんよ。私はママじゃないんだけどさ。

トピ内ID：0621389100

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駐在中、専業主婦でした

041
当たり前って
夫が脱ぎっぱなしにした物はそのまま。帰宅後、指摘。 でも詰問口調ではなく、反論の余地がある緩やかな言い方で。 スーツの管理も夫の仕事。自分の仕事に着ていく服は、自分の管理下に 置く物では？と思うから。これは夫も同意見。 Ｙシャツのアイロンは、襟の硬さなど好みがあるし、オフィスの 階下に店があったので、夫が自分で出していました。（アイロンのみ） が、洗濯籠に入っている物は私が洗います。Ｙシャツも汗臭さが残るのが いやなので、洗濯のたびに洗濯・乾燥ました。（機械が。ですけど） トピ主さんが当たり前と考える「朝食、洗濯、部屋掃除は家族各自が」 のなかで、私が同意できるのは部屋掃除だけです。 他人の部屋に入って掃除など、もし私にはゴミに見えた紙くずに大切な メモ書きがあったら…と考えれば、私には出来ません。 しかし専業主婦がいる家で、各人が勝手に朝食を食べたり、ましてや 洗濯をするのは無駄が多くないですか？ ところで、なぜご主人に不満を率直に言えないのですか？ 主婦の仕事と、「自分の持ち物、使った物の管理」は別問題でしょう。

トピ内ID：3437141715

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賛成－＞主婦ならそれが仕事と割り切る

😉
sansei
「主婦ならそれが仕事と割り切る」というスレに大賛成です。 男女平等ですよ。 夫が仕事をイヤがったら　困惑しませんか。 夫が仕事をイヤがったら　イヤイヤ働いてるんだなぁって悲しく思いませんか。 夫が仕事をイヤがったら　結婚前の想定と違うと思いませんか。 夫が仕事をイヤがったら・・・・ 男として家族のために歯を食いしばって仕事するのがイヤなら結婚するな 妻が家事をイヤがったら　困惑しませんか 妻が家事をイヤがったら　イヤイヤやってるんだぁって悲しく思いませんか。 妻が家事をイヤがったら　結婚前の想定と違うと思いませんか。 妻が家事をイヤがったら・・・・ 女として家族のために家事をするのがイヤなら結婚するな 役割分担をして　イヤな顔せずこなす。 それが仕事ですからね。

トピ内ID：9382643863

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ありがとうございます。(トピ主です）

041
oz
皆さん、たくさんのコメントをありがとうございます！ 愚痴混じりのトピックなので、コメントがこないかもしれないと心配していました。 白豆さんやチュン夫さんのおっしゃるように、 「妻の役割」というのはその家それぞれですね。 なので、まずは他の方がどうしているかよりも、自分がどうして欲しいかを素直に夫に伝えてみようと思います。 それから夫だいすきさんやusiさんが実践している、 片付けものの配置場所も工夫。なるほど！ 片付けが面倒にならないよう、彼の行動範囲に動かしてみます。 何人かの方がおっしゃる、「出しっぱなし」は、 来客が多いこともありなかなか難しいところですが、 最終手段として使ってみようと思います。 「あなたのママじゃないんだから！」という定番のセリフを言いたくなることもありますが、 お互いが今まで育ってきた環境や常識だけではなく、 ふたりがこれからどのように暮らしていきたいかを、すり合わせたり、新しく築いたりして気持ちよく過ごしていこうと思います。 おかげで気持ちを新たにすることができました。 ありがとうございました！

トピ内ID：0333723545

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我が家の場合は

041
クロ子
古き良き日本の伝統を踏襲しております。 私は、「お召し換え」といって母が父の着替えなどなどをサポートしている姿を 観て育ちました・・・。 主人が帰宅した折、また、朝仕事に出かける際は。 着替え、その他もろもろの世話をするのは当たり前だと思っております。 殿方は、「七人の敵」とそとで戦っておられます。 当然（？）私は専業主婦です。 歳は３０代後半、NYとロンドンにはトータル１０年弱しか 住んだ経験しか無い主婦です。 でも！　仮に将来自分が仕事を持ってもこの習慣を変えるつもりはありません。 西欧文明（文化）に無い、我が国独自のよいところだと存じております。 個々のご家庭のお考えに依って、バリエーションが様々あっていいのでは？

トピ内ID：8785592519

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うちも一緒でした。

😉
いちご
結婚して８年になりますが、とにかく話し合いです。 結婚したら自分たちのルールを作ったら良いと 思います。 当時は脱ぎっぱなしにされてイラつきましたが 今でも完璧ではないですが、許せる範囲まで 成長しました。 育ってきた環境は人それぞれなので、なにもかも 自分の思い通りにするのは不可能です。 共働きの時は、「ご飯たいといてね」とか言えば旦那も それなりに手伝ってくれました。 トピさんも働くようになったら、旦那さんに頼めば やってくれると思いますよ。 専業主婦になったとたん　あまり手伝ってくれなく なりましたが、それで良いと思っています。 なぜなら、男性が働くのと女性が働く精神状態は 違うと思うんです。男性は愛する家族を 養っていく為に、人間関係に悩んでいても なにがなんでも会社にしがみつくって感じですが、 女性は違います。自分のためです。自分への ご褒美を買うために仕事を頑張っている方が多い です。 旦那さんはトピさんの為に頑張っているんだなと 思って我慢できそうなことは我慢してください。 思いやりが大切です。

トピ内ID：7238208442

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揉めるのも嫌ですよね

🐤
kumi
甘えているのだと思います。子供が生まれればトピ主さんも 今のようには夫をかまっている時間がありません。 子供の教育上にもよくありません。 ですが、今はトピ主さんに時間があるのですから 仕方ないですかね。性格もあると思いますし 夫は７人兄弟でしたので、脱ぎっぱなしは ありません。

トピ内ID：3457564603

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困った　旦那様ですね

🎶
akane
私は　貴方のママでない！！と一喝しましょう！！

トピ内ID：1794742100

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私はあなたのママじゃない！

041
とろもち
そりゃそうでしょ。 ママなら息子から生活費って食べさせてもらったりしないでしょ。

トピ内ID：3350929995

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それでいいんじゃ

041
はっちゅ
どこに不満があるのか理解できません。 ご主人は、海外勤務でストレスも疲れも日本とは 比べ物にならないくらい、溜まっていることでしょう。 専業主婦で時間が有り余っているのなら、それくらいフォローして 当然だと思います。 お片づけが嫌なら、自分が仕事に出て旦那様に家に 居てもらってはいかがでしょう？

トピ内ID：9548374832

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専業主婦になるって。

🐤
おもろー
お片づけまでするってことなんでしょうかね。 働いていただいてるから、お世話しますということでしょうか。 私には無理だなぁ。 家事をするのはいいけど、お世話するのは嫌です。 人として尊敬できなくなるから。 専業主婦の仕事が家事だけならなれるけど、 夫のお世話まで入ることを思うと、 絶対専業主婦にはなれないと実感するトピです。 お世話するくらいなら一生働こうと思ってしまう（笑）

トピ内ID：2483542774

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私も嫌です

😨
うか
トピ主さんと同じ年のときも海外にいて 私は仕事を辞めて，ついて行き未だ子供がいないときでした。 思えば，そのときはっきりと自分の意見を話すべきだったのです。 未だ若く、世間の事もよくわからなかった私は、 義母と同じように主人の世話をしなければ行けないと思い込んでいたのです。 実際、思う様にならないと怒鳴るか不機嫌になられるので，それも怖かったのです。 それが何時か、当たり前になり、変だと思い始めたときは 主人にとって「何を今さら」とい感じだったのかもしれません。 子供も、真似をして、出しっ放し、つけっぱなし。 注意しても「お父さんもそうだもん」と。 考え方は様々ですが、少なくても私は親に 出した物はしまう、自分の事は自分でする，と教育されて育って来たので、 主人の生活態度は見ていて本当に嫌になります。 主婦としての家事をするのが嫌だとか、疑問があるとかそういうことではありません。 むしろ，家事は好きな方です。 こんな風になる前に、嫌なら嫌と，はっきり言った方が良いと思います。 お子さんが出来たら、ご主人だけでなくお子さんも同じ事をしますよ。

トピ内ID：0200173077

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家事と夫の世話は違う

041
pa
夫が使った食器を洗う。夫がきていた服を洗って干す こういうのは家事に相当すると思います でもね、 夫が散らかしたものを片付ける と言うのは家事ではないと思います 今までどう育ってきたのかわかりませんが 五体満足で怪我をしてるわけじゃないのなら、自分のことは自分でしなさいと家庭でも学校でも教えてもらっていたはず もし義母がぼくちゃんはなーんにもしなくっていいのよ と教えてたとしても、学校では自分の事は自分でさせられていたはず 将来お子さんを授かる予定ですか? お子さんに 自分のことは自分でしなさい と教育するのは当然ですよね でもその時に どうしてお父さんは自分のことをしないの? と聞かれたらどう答えますか? お父さんはお仕事があるから と答えたとき 自分は学校に行って勉強するのが仕事だよ って言われることだってあります 仕事と言うのは対価としてお金をもらうことだけじゃないです 家事をしっかりするのが主婦の仕事と言われても、 その中に夫の世話（基本的なこと）までは含まれてないですよ

トピ内ID：3146999091

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